Univerzalni naziv za sve daljinske upravljače, bili oni za televizor, klimu ili bilo koji drugi uredjaj.
- Ej sine daj mi tu drkalicu.
- Šta?
- Ma taj, kako se zove taj, tu drkalicu.
Lakoća sa kojom se izbegavaju udari nezvanih ili nemilih gostiju.
- Alo, pa gde ste....u prolazu smo , pa da svratimo do vas?!
- (tiho:ženo Kojići kidišu. Žena odmahne rukom) E, što mi žao, bre, pa evo nas u restoranu.
- Reci gde ste, stižemo za čas.
- Može, može, mi smo u Dubrovniku.
- Pa evo vam auta na parkingu. A i svetla vam upaljena u svim sobama.
- Malopre smo sleteli, pravo sa Ćilipa na Stradun. Šta kažeš...svetla...to je zbog mačke.- (obraća se svojoj ženi) Dodaj mi daljinski. Ovaj film je sranje.
Nezadovoljni podrig hejtera iz prikrajka i svojevrsni uvod u tiradu frustriranosti i ogorčenosti, podstaknutu pre svega decenijski nezavršenom fasadom na porodičnoj kući, Borča II.
Sirotinjska spika za sve pare.
- Ajde, teto, oće ta gurmanska više, crkoh gladan?!
- Evo, sine, sad će još malo…Komšija, vi šta ćete?
- A šta ću…Samo gledam i slušam ove nove generacije i pitam se ko ih je napravio tako gladne i bezobrazne! Ne može sačeka jednu jebenu pljeskavicu, gle’te kurca. Pa ja kad se setim; pošalje me ćale u Balkansku - tad je tamo bila prva i jedina pljeskavica u gradu - e, al nema prevoza, nema ubera, kurca-palca, nego kreneš peške pa…
- Oćemo 4 krilca k’o prošli put?
- Kolko je grama to?
Osoba koja ne zna da upotrebljava kineske štapiće za jelo.
Restoran:
- Ženo, pa vidi majke ti ovog ispred nas što hvata plen ispred sebe ...
Teški pelikan...
Svi smo ih videli, čitali u trenucima dosade i čudili se čega se sve neće dosetiti dokoni novinari. Za svaki mogući problem koji ima jednostavno rešenje, pronaći će daleko komplikovanije i teže. Od toga koji dezodorans koristiti da ne smrdite pa do toga kako najbolje izvući fleke od vlage sa zidova.
Naravno, logičan odgovor nije onaj koji će napisati, nego neki levi, deseti, koji veze nema sa temom.
-PET STVARI KOJE TREBA DA RADITE DA VAM SOBA NE BI SMRDELA (alo, debilu, otvori prozor i okupaj se)
-NOGE VAM SE VIŠE NIKAD NEĆE OSEĆATI AKO... (samo ako ih opereš, u svakom drugom slućaju hoće)
-TRI STVARI KOJE UKAZUJU DA STE STVORENI JEDNO ZA DRUGO (buraz, ovo tek ne bi komentarisao)
-AKO VAM JE STOLICA ZELENA TO ZNAČI DA JEDETE PUNO POVRĆA (znam, nisam retardiran)
-NEMOJTE IĆI U KREVET LJUTI (ajde mi ti popravi život, molim te)
-RAZMIŠLJAJTE POZITIVNO (imaj moju glavu na pet sekundi pa da te vidim)
-OVO SU ZNAKOVI DA VAM VEZA PUCA (jezik pregrizao dabogda za svaku vezu koju je zajebao)
-NEMOJTE BACATI OTPATKE OD HRANE, VEĆ IH ISKORISTITE ZA ĐUBRENJE (opet, znam, nisam glup, imao sam Čuvare prirode kad se ti nisi rodio)
Itd.
Kohezivno sredstvo prosječnoga ljudskog društva.
1. Obično onaj ko je napravio neko krivično delo, kažnjen, nije se opametio i evo ga opet.
2. Ja posle milion godina na Vukajliji. Nije se opametio, i evo ga opet.
Po priči moga dede, ovo je izjavio Nikola Tesla na prezentaciji najnovije sijalice Tomasa Alve Edisona (čuj ovo, Alva) pred komitetom Američkog kongresa za inovacije.
Glavne stavke koje mame strejt ženke i mužjake, s one strane duge, u porno industriju.
A: O de si Zdravko!
B: De si Božidare, kako je?
A: Evo nije loše. Jesi video skoro Lakija?
B: Laki otišao, eno ga radi preko.
A: Snašao se, pa lepo, šta kaže kako je tamo?
B: Jeste, lepo, kaže zadovoljan je.
A: Znači redovna su primanja tamo?
B: Jesu, eno trpaju ga ko Notingem Forest u Premijer ligi.
A: Tako znači...
Uticaj bez primene nasilja, a nisu pare.
Pre dosta godina, u najugledniju novosadsku biblioteku došao je na odeljenje informacija novi čovek. Prvo je iznenadio svojim, bez mnogo preterivanja, gromkim glasom. Meni lično dopala se njegova razgovetna artikulacija. Govorio je srpski bolje nego Srbin, mađarski bolje nego Mađar, prezime nemačko a ima i francuske krvi. Tako i izgleda... Kasnije sam se uverila da tako čestito i radi - daje sve od sebe da pomogne čitaocu, ljubazan je, pažljiv i strpljiv sa svakim. Ranije sam imala zamerki na svim nivoima, od direktorke do garderoberke, naravno i sa suprotne strane prebacivanja meni, ali dok on nije otišao u penziju sve je lepo išlo i biblioteka je bila stvarno naša, moja, tvoja... Jednog dana pomoć mu je zatražio jedan posetilac koga nikako nisam trpela. S razlogom ili bez, bacila sam pogled preko ramena čudeći se što je bibliotekar čak i sa njim ljubazan... Kao da čita misli, uzvratio mi je pogled, i ja sam nadalje i sama bila ljubazna sa tim posetiocem, narazgovarala se s njim i ponešto saznala. Hoću da kažem - da nije bio uvek takav pošten čovek, ne bi tako lako delovao ni na koga (pogotovu ne na mene).
E sad, ako zateknem i ovde cinične komentare, štono vele - počeću da bijem.
Deo slavskog tropara otpevan na dan praznika; čista i milozvučna kompozicija davnih vremena.
Međutim, tebi obično u njenom jutarnjem spevu još uvek nije do života, nakon ispijenog čabra crnjaka sa familijom i par kilograma usoljenog mesa. Ufitiljen od svih blagodati koje jedna domaćinska slava može da pruži, stojiš na nogama samo zbog kuma koji te drži za rame prilikom svakog ponavljanja ove svečane molitve. U magli šapata i odjeka, čekajući završetak ceremonijala, povremeno čuješ rečenicu, to božansko stihokleplje koje izmami osmeh na lice, ono što se javi kao prosvetljenje, kojekakvi duhovni zov, ili ipak samo kao jedina vrednost koja je tobože u tebi preostala..
Kad završiš devojci u usta, a ona ne proguta, nego te na kvarno poljubi i prebaci sadržaj u tvoja usta.
Naš nacionalni Dan Mrmota.
Razlog više za ličnu pobedu.
Glavni vaspitač naše omladine.
Edukacije se mogu pratiti za sada preko interneta i online, ali bude nekad i neko gostovanje u ponekoj školi. Bože zdravlja, biće on i direktor neke Huliganske.
Kad skreneš s kursa.
Sedim sa bakom, pričamo nešto o politici, a meni puna usta ''diskursa", ''narativa" i ostalih "prepameština". Pričam i pričam, kad se u jednom trenutku zamislim i pitam:
,,Baba, znaš li ti uopće šta je diskurs?"
A ona ko iz topa:
,,Kako da ne znam, to je kada skreneš sa kursa!".
I postade mi jasno koliko sam skrenuo.
(M.M.)
Vapaj nevoljnika koji je najčešće u krivu ili ima slabe argumente pa na račun emocija očekuje podršku. Još je sjebanije ako su roditelji u pitanju, a u konfliktu su trenutno.
A: Vučić će nas izvući iz krize, kad ti kažem.
B: Ne seri kvake, tudume.
A: Na čijoj si ti strani, kume?
C: Rođeni, volim te više od ičega, ali ovdje te ne mogu podržati.
A: Zar i ti, kume?A: Da maloga nisu maltretirali, ne bi pobio kolege u školi. Na čijoj si ti strani?
B: Majmune glupi, da sam ja ubio svakoga tko me maltretirao, izrešetao bi pola razreda. Uostalom, mala pička je ubio djevojčice gdje ubrajamo i djevojčicu s kojom je bio dobar te maloga koji je mlađi od njega jer je bio veći talent od njega i pobjeđivao na natjecanjima. Kompleksaš jebeni.A: Ženo, pa urazumi se. Dokle više?!
B: Svaki put kada se ne slažem s tobom ili planem, ja imam one dane u mjeseci. Je li? Mali presudi, ali sjeti se tko te je rodio i s kime si više u kući?
C: Moj život je Švajcarska.
B: Mrš u sobu, smrade diplomatski. Popričat ćemo o školi.
Pogrešno pitanje.
Mi druge volimo zato što su nas zapali. Ako imaš svoju babu ili bebu, nećeš valjda voleti tuđu?
Da budemo voljeni - to nam ne gine.
Pravo je pitanje - je li ta osoba srećna s nama?
(Smislila sam ovakav primer:
» - Voliš li me?
- Ma volim te...
- Aaa... jesi li srećna sa mnom?
- Paaa... S obzirom na to kako si noćas pred vratima zagrlio bure s kišnicom i uveravao ga da nije debelo... Mogu reći da sam dosta srećna.«- ali ako sam slučajno plagirala, evo iz sećanja grofice Sofije Andrejevne Tolstoj):
»Ja sam izvela čudan zaključak iz odnosa L.N. prema mojoj ljubavi za umetnost. Niko neće razumeti, pa verovatno neće ni poverovati da, kad sam ja živa, tj. kada volim muziku, knjigu, slikarstvo, ljude koji to zaslužuju, moj muž je nesrećan, uznemiren, ljut...
Međutim, kad mu ja, kao u ono vreme, šijem bluze, prepisujem, kada se bavim raznim praktičnim poslovima, i dok tiho i tužno venem, dotle je moj muž miran, srećan, pa čak i veseo. I u tome je nedoumica mog srca! Da li da u ime sreće svog muža ugušim u sebi sve živo, da pogasim svoj vatreni temperament, da zaspim i da ne živim - kako je pisao Seneka - da postojim bezsadržajna.«
Kromanjonc koji se pretvara da pripada nasoj vrsti, plus gleda na nas obicne ljude kao na nizu vrstu i jos nas i zajebava.
Verujem da su bas zbog njega ljudi koji nisu kromanjonci kao on, izmislili izreku: Ruzan kao lopov.
Parodija na doba inkvizicije.
https://m.youtube.com/watch?t=18&v=o4lq3SOB8sw&feature=youtu.be
