Kad zasigurno znaš odakle je i kako sve počelo.
- Šmrcas, a?
- Imam i temperaturu.
- To ti je sve od nogu. Ideš bosa po kući, a kad obuješ cipele - vire ti goli gležnjevi.
Glavni razlog nastanka djece.
Minimalna količina sklekova da biste zadovoljili uslov da ste napravili "hiljade i hiljade sklekova".
Isto važi i za neke druge poduhvate. Za stvarno velike rezultate mora se uložiti, što bi matematičari rekli, "netrivijalna" količina inputa, u vidu vremena i truda.
- Šta ti misliš, što sam ja pacer u šahu?
- Koliko si odigrao partija?
- Šta znam, ne igram često... možda u čitavom životu nekih stotinak, 200 plafon.
- Pa šta se onda čudiš, kad dođeš do 4K kašće ti se samo.
Posprdno pitanje likovima koji izgube pojam o vremenu. Umjesto da se vrate nakon popušene cigarete, nema ih po sat vremena, a kod nekih beznadnih slučajeva prođu i sati.
- Vratia se Šime, di je bia? Je li bilo šta friške ribe?
- ?!
- Je li ostalo što u kutiji?
- Ček da vidim, mislim da je.
- Bukvalisto retardirana, pa gdje si dosad? Pao sam u hibernaciju koliko sam te čekao.
- Bila jedna mala...
- Da si Hju Hefner mogao si se dosad vratiti. Mrš.
Pokondireni naziv za račun.
- Došlo je vreme da nas dvojica uradimo reviziju faktura, biraj oružje!
Koristi se kada osoba nije sigurna da li je sagovornik podjebava ili je ozbiljan. U oba slučaja, sagovornik dobija po zasluzi.
Primer 1:
A: Ajde lako je tebi, pun si para.
B: U dabogda ceo život im'o kao ja sadPrimer 2:
A: Ma brate, voliš ti nju još uvek
B: Voleli te ukućani tako.
Napraviti ili neku neviđenu dosad glupost (što je vrlo teško) ili napraviti neko žestoko sranje uz više mrtvih (daleko lakše i češće).
Inspiraciju za takva dela oni koji to postignu najverovatnije nalaze u pisaniju zvanom "Krivični Zakon Srbije" koji shvataju kao udžbenik. A obzirom na to s kim se takmičite za spotlajt (ON je najmanje 50% sadržaja), nije nimalo lak zadatak. Običan smrtnik najčešće postigne navedeno nečim što je napravio dok je bio za volanom; tu vam je najveća sigurica. Mada, kad bude zastoj sa crnjacima, umeju mediji i malo da nakite koju sitnicu.
U drugim slučajevima, ponovo obzirom na konkurenciju, morate uraditi nešto posebno izopačeno i nenormalno. Po svemu sudeći, mnogi su to shvatili kao čelendž, pa se lestvica za umobolštije stalno pomera naviše. Tome doprinose i štampani mediji koji onda to preuzmu, čačkaju do najsitnijih detalja i razvlače danima ili nedeljama. Oni tek pokazuju posebnu morbidnu radoznalost iznošenjem detalja od kojih se normalnom čoveku creva preokrenu, a sve za još morbidniju publiku koja to sa zadovoljstvom čita i kasnije iznosi i prepričava naokolo često i pred decom. Jer, tu nisu retkost ni naslovi tipa "Evo kako sam silovao sve te žene i decu" ili opisi kukanja sa sahrana i tako to...
Ponovo, nadam se da retki koji ovo pročitaju neće ništa od navedenog shvatiti kao čelendž.
- Šta radiš to, ženo?
- E, sređivala nešto, pa našla stare slike iz osnovne. Uvati me malo nostalgija...
- Da vidim... Je li, šta je i ko je ovo?!
- A, to mi slika sa razrednim iz osnovne.
- A?! Da se ja danas slikam sa mojim učenicama ovako, ležeći na livadi sa konzervom piva u rukama dok ih grlim, bio bih na dnevniku, i to pre Vučića!
- Ne preteruj!
- Ne preterujem! Joj, pa kad bi novine nastavile... "Ovo je perverzni nastavnik za koga se sumnja to i to"... Pa, onda tek komentari na FB tipa "Treba sva ta prosvetarska govna pobiti do zadnjeg"...
- E, sad ga stvarno pretera! Pa, nije to baš tako! Eto, taj čovek na kraju postao i direktor škole!
- Aha... Preko koje stranke?
- Pa, ovaj... PreCednikove...
- Nemam ništa više da dodam!
Ljudi koji čuvaju nacionalni park Tara.
Bajina Bašta.
Glavna autobuska stanica.Boris Bizetić: "Udao sam taštu u Bajinu Baštu..."
Random lik na stanici: Auuu matori, pa koji si ti nama zaštitar!?
Crnogorska umetnost savijanja istine.
-Đe mi je ključ od auta?
-Ne znam ti ja... Ja ga nisam vozio od neđelje.
-Kako ne znaš magarče vidim da si parkirao na drugo mjesto sinoć?
-A nisam to ja to je Velja sinoć došao pa smo ga odgurali Ostroga mi.
Pobjednik je onaj kojeg ne pronađe pomahnitali školski ubojica.
Tipičan školski nasilnik. Maltretira one za koje misli da je iznad njih, a pokoran je prema onima s više moći.
Traži dlačice u jajetu tamo gdje ih i nema kod običnih ljudi. Kritizira jer mu se može. Šta mi moš? Od konstruktivnog pristupa ima samo mudar savjet koje naravno ne primjenjuje. Nešto slično kao Broj 1 u Alan Forda.
Kada osjeti da je inferioran, sluga pokoran. Servus. Nastoji manipulirati kao Klodovik Broja 1 ako osjeti priliku. Često se nastoji ogrebati. Dijeli simpatije prema većem nasilniku, a to su državni moćnici i mutni bogataši. Naravno, sam želi postati takav, ali ne može jer od pustog kritiziranja nije naučio ništa konkretno napraviti. Laserlasertizam čisti.
Bitno je samo intelektualna gimnastika koja vodi do običnog mentalnog proljeva u kojem stradava obični čovjek sa stvarnim sranjima koji nastoji vidjeti svjetlo na kraju tunela.
Najbolji fizioterapeut na planeti.
Njihovi su pacijenti budale koje se prave pametne da uđu u njihovo mesto stanovanja, tj. štalu ili obor, pa se okrenu leđima prema njima.
Podučava ljude o pravilnom držanju i kretanju, ili što bi rekli narodski rečeno sistem Gore-Dole.
: 3 meseca na bolovanju od velikih bolova na kičmi:.
Kod doktora po ko zna koji put:Doktor: Hm, hm... Ne znam kako da Vam kažem gospodine Ištvan, ali prosto ne mogu da verujem da Vam se kičma tako brzo vratila u normalu.
Ištvan: Pa znaš šta poštovan doktor Stevaš, ovak je to bilo... Uđem ti ja kod mog Janoša da mu malo sredim rezidenciju, i opa dropa kad on mene odjedared zvrk po leđima, i tu ti ja završim iznenada na patosu.
Doktor: I?
Ištvan: Razmišljam ti ja moj doktor, ako se dignem gore, ta dobijem opet po leđima, jok!
Ostanem li dole, ta zajebana situacija opet moj doktor. Jes mekano ka dormeo, ali miriše na duže staze ka domaća rexona.
Devojka koja je, bez očiglednog razloga, ljuta na tebe. Lepo si se ponašao, po svim standardima utvrđenim na jednom od predavanja koje ti je držala, nisi ispao kreten prema njoj ili njenim drugaricama, sve je bilo okej. A onda nije.
Ne znaš ni da li je živa, mrtva, gladna, žedna, ljuta, besna, tužna ili srećna, sve dok ne pitaš (najčešće više puta ili dok sama ne odluči da ti kaže) i onda otvoriš Pandorinu kutiju.
- Cico, nisi ni takla svoj takogirokebab u ovoj pustari od grčkog primorja, je l' nisi gladna ili šta?
- Nisam.
- Je l' trebalo nešto drugo da naručimo?
- Ne.
- Dobro, hoćeš mi reći šta se dešava? Od kad smo krenuli streljaš me k'o da si Nemac, samo gledam kad ćeš mi zabiti viljušku u oko.
- Ništa. Sve je u redu.
- O jebem ti dan... Dobro, hoćeš mi reći šta je bilo sad ili ćemo ovako dok ne zapenimo?
- Aaaa, a pena ti nije smetala dok si mi muvao Sonju!
- Kakva bre Sonja, šta pričaš ti?
- Jesi, sunce li ti jebem, muvao si je pizdo dok.... dok....
- Dok šta?
- Dok su se u ćošku ljubili Aca Lukas i Lepa Lukić jao bebo pa ja sam to sanjala, hahahah, izvini dušice, a zaboravila sam.
- Jebem li ti krv da ti ne jebem.
Kad uprkos šansi i statistici nađeš posao iz snova za sedmoro članova rodbine.
- Brate, jesi čuo za Cacu, zaposlila se kao prevodilac kod nekih arapskih investitora, plata bruka dobra.
- Kako bre, pa ona samo Engleski zna? I to nešto manje od onoga što sam ja preko VoVa i Dote naučio...
- Šta ćeš bato, usralo je, slučaj jedan u milion.
- Ma da, a eno joj čitava familija u stranci i opštini... Pun nam kurac takvih slučajeva.
Djevojka tijekom odnosa ne zna je li joj ga momak stavio ili ne dok se ne okrene.
U prvom slučaju je mukica, a drugom je smotan ili je zajebaje.
Možda mislite da pričam o sjajnom keksu i poslastici maltene svakog deteta odraslog na prostorima Srbije, ali ne.
U suštini isto kao ni orah iz ruke mu ne bi uzeo samo je u pitanju krvna plazma, tečnost stvorena od donorske krvi koja je tretirana antikoagulantima i još mnogo štošta. Krvna plazma služi kao tečnost koja spaja bela i crvena krvna zrnca (ako Gugl ne laže) i koristi se za sprečavanje zgrušavanja i sl.
-E buraz skuvao sam neko ludilo has hoćeš da probaš?
-Video sam na šta ti liči kuhinja tebra, imaš mišja govna u sudoperi, buđ u frižideru koja preti da postane druga sezona Last of Us, i nisi oprao ruke posle pišanja od kako si se odselio od ćaleta i keve. Od tebe ne bi ni plazmu primio da imam opekotine 4. nivoa po celom telu štrokavče jedan.
-Moj kurac je čist.
Palavrtnjak - Reč koju obično pričaju ljudi u jugoistočnoj Srbiji, u prevodu reč znači veliki komad nečeg jestivog
Daj mi ovaj "palavrtnjak" od salamu leba ti.
Osim mađarskog imena, ovo je i sinonim za osobu koja ne zna da se ponaša primereno čoveku, već laje okolo o stvarima o kojima je pametnije ćutati.
- Jel' istina da si sa komšijom Dilom pao za vutru?
- Ma ništa strašno, ni za buksnu nismo imali. Ja rekao da je moje. Obojica ozbiljni ljudi, neosuđivani, platiću neku kintu i to je to. A otkud ti to znaš?
- Pričao Ćoća kod Prečistog na slavi, bilo dvaes' ljudi.
- A da mi duguje trista evra već šest meseci, to ne pominje, u usta ga jebem ona lajava! Tri stvari se nikad ne pričaju u društvu, moj komšo: kolika je kome plata, ko se s kim švaleriše i ko ima problema sa murijom.
Zločin koji traje dugo dugo, a da mi i ne znamo, samo je ranije bio poznat pod drugim nazivom - Goran. Znači, keks koji grebe nepca i koji je preliven čokoladom. Neko ga nije zvao Goranom, jer je baš hevi da zoveš keks ličnim imenom, nego ga zvao "ježićima", a danas je poznat pod fensi imenom "Plazma stiksi". Čak su napravili i foru da bude domaći Twix, samo da bude fensi.
-Daj mi Plazmu.
-Hoćete Plazmu kocku?
-Ne, hoću Plazma keks.
-Hoćete Plazma stiks?
-Šta je to?
-Čokoladna plazma sa komadićima keksa.
-Jebo to, daj mi običnu Plazmu!
-Slatku ili slanu?
-AAAARGH!!!!
Vandalima nazivamo najgluplje članove zajednice, kojima su karakteristične aktivnosti osnovni način da se kao takvi legitimišu i dokazuju.
- Gde nam je Žvaćko?
- Tu je iza ćoška... buši neke gume.
- Otkud on ume da buši gume?
- Moro sam da mu pokažem.
- Ako si... Da ne plače...
