Razvlačiti se, ne raditi ništa, dzabalebariti, hvatati zjale...
-šta radiš brate
-evo treba da radim matu al mrmotarim ceo dan
Kaže se za pušenje, pljuganje ili bilo koji vid konzumacije duvana. Uživanje biljke duvana za teške dogmatike i svet u mantiji predstavlja greh i vražju rabotu, simbolično prikazan kroz spaljivanje i prizivanje paklenog ognja sa žarom cigarete. Zapravo, samo još jedna kampanja za zaštitu zdravlja ili udara na hedonizam ljudi, zavisi s koje ste strane.
(kozplej)
1: Behemote, je l sam ja tvoja đavolica, hajde, narokaj mi ga u senfaru.
2: Spuštaj se da kadiš đavolu mala, a posle ćemo da ohladimo snežnom belinom taj tvoj užareni kazan!
Izopštenje kuma iz daljih društvenih događaja.
Na roštilju:
- Kume dodaj mi rakiju... Kume, kuuume, KUME!
Predstavnik reči koje postoje samo u teoriji, lošim prevodima petparačkih kaubojskih romana i mokrim snovima Jovana Deretića. Nikad u svakodnevnom govoru.
- Natociljao sam te, barabo!
- Koga, prljavi starkeljo?
- Dvogubo surevnjiva!
- Avaj, dockan si taj beočug dezintegrisao, huljo.
Mesto gde ljudi pišu velikim slovima kada govore o malim stvarima.
kad je neko jadan (ne misli se siromašan)
-sirota radi puno
-sirota baš se udebljao
još jedan primjer:
a: velika kisa
b:sirota sva pokisla
Kad nestane struje pa se otopi zamrzivač.
Cigani, ukrali koševe sa terena za basket na sodari.
Brate gančesteri nam ukrali koševe prodali u gvožđe, zaradili dvesta kinte a ne možemo da bacamo sket.
Medijska formulacija i obznana tuđe sreće i radosti.
- Anastazija, može li ova moja fotka za "ne skida osmeh sa lica"? Moja mama je rekla je ovo super za najavu tvoje trudnoće.
- Dragi, moja se mama ne slaže kaže da si...
- .... ružan. Stavljamo samo tvoju fotku "ne skida osmeh" i forvardujemo svima, al' potpiši se sa Gudelj.
Pogled oči u oči sa surovom realnošću. Nema više ni iracionalne nade da će biti bolje, da će se desiti nešto dobro itd. U fazonu daj Bože da bude ali znam da neće biti.
A: Matori kako je na poslu?
B: Brate top u zadnje vreme, evo baš sam pre neki dan pričao sa šefom nešto je pominjao da mi daju povišicu i da me prebace na bolje radno mesto. Bio bi i red da napredujem...
A: Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče...
B: Što tako brate, što si negativan?
A: Tako brate jer te isti šef već 3. put u 5 godina predlaže za povišicu i bolje radno mesto a ti uvek ispušiš ko Gvardiola u nokaut fazi. Shvati već jednom da od toga nema ništa i da te samo lože, znaš da uvek napreduju neke kurveštije.
Nabeđeni.
Ima mnogo para, nedokučivo mnogo za običnog smrtnika, i svi to znaju.
- Otkako se Sima povezao sa onim političarima i na svoje ime radi one njihove šeme, krenulo ga svetski! Radi za dvaes posto po poslu, al na milijarde prometa. Bogat ko Betmen.
- Ma džabe mu sve pare ovog sveta kad ne može ovako ko mi na miru da sedi i pije. Ne bi se ovoga odreko za tries milijardi! Kad su tako meni nudili onda...
- Ti si retard, Mihailo.
Nadimak i dodatak uz ime (Pera AMD, Mika AMD ... ) . Po pravilu se odnosi na mlađu mušku osobu, po zanimanju srednjoškolac ili student. Eventualno slabo plaćeni sklapač računara ("tehničar računara") u nekoj lokalnoj radnji koja još nije poklekla pod naletima raznih Gigatrona i Tehnomanija.
Dakle, ljubitelj tehnologije, ali bez love. Usled toga i sklonost ka AMD-u, koji uvek nekako ispadne jeftinija i sirotinjska opcija u odnosu na konkurenciju (Intel i Nvidia ). Naravno, i to ne može baš novo. Procesor polovan, Kupindo ili Limundo. Grafička rudarska, pa je Kinezi prepakovali i prodaju kao "skoro novu". Matična sklapana od delova za frižider. Napajanje prvobitno htela da koristi Al Kaida za neku improvizovanu bombu, pa odustali i rashodovali. Kinezu na Aliekspres obavezno piše da stavi cenu ispod 50 dolara, da prođe bez plaćanja carine.
Pošto su pare problem, povremeno sklapa konfiguracije i za druge. Mušterije su mu sirotinja, kao što je i sam, pa nema neku zaradu. Ali zato je za trećinu jeftiniji od drugih. Minimum.
... a imamo i ovaj vrhunski business laptop sa Intel procesorom najnovije generacije. Magnezijumsko kućište, anti-glare ekran, brz SSD. Poseduje i Nvidijinu grafičku karticu ako želite da se opustite uz neku igricu posle napornog radnog dana. Cena svega 119 hiljada dinara ako posedujete našu loyalty karticu ...
---------------------------------
- Tebra, da li su ovi normalni. Hiljadu evra za računar ?!
- Ništa, zovi Miku AMD-a da vidimo šta ima kod njega .
- Ma ne mogu opet kod Mike, prošli put kad smo uzimali od njega zapakov'o mi kompjuter u neko kućište k'o da je holandez za breskve. I cela soba mi smrdela na Kinu.
- Jeste sine, ali kod njega završiš pos'o za trista evra. Pa ti vidi.
Opasnost koju sobom nosi vanserijski talenat.
A uzme u ruke novu gitaru, pogleda je sa svih strana i krene da improvizuje.
B i V, producent i menadžer, samo se zgledaju.
V, drhtavim glasom: Je l'možeš ti to da ponoviš, nismo stigli da snimimo?
A: Ne mogu, nisam zapamtio.
B: Čekaj, otkud znaš tu stvar?
A: Šta, ovo? Niotkud, samo isprobavam.
B: Pa koliko dugo, mislim koliko toga možeš da proizvedeš?
A: Mogu ceo dan.
V: A na koncertima?
A: Meni svejedno.
V: Drž' ga da ne pobegne.
B: Paz' da ti ne eksplodira u rukama.
Grupa migranata koja se šeta po centru grada.
Pili vinjak.
Policijski zahvat koji je u isto vreme legalan i ilegalan.
Kao prvo legalan je samin tim što postoji u skladu sa policijskom procedurom, što je u skladu sa zakonom. Dakle policija može da tvrdi da je davljenje Džordža Flojda bilo u skladu sa obukom, dakle u skladu sa zakonom. U isto vreme, Sud može da utvrdi i da je prekomerna primena sile dovela do smrti, te je stoga i ilegalna u isto vreme.
Nepoštena osoba, kurva.
- Zašto bi svi da šamaraju Ivu Tastera?
- Zato što poseduje poštenje na nivou Ukrajinke u Dubaiju.----------------------------------------
- Zašto mi svi govore da obavezno ponesem kondome kad im kažem da idem na dejt sa Marijom?
- Zato što poseduje poštenje na nivou Ukrajinke u Dubaiju. Što bi rekli naši stari - bolje sprečiti nego lečiti.
Transrodne osobe, trandže.
B: E vidi onu ribu, ide ovamo.
A: Riba je avion.
B: Kakvi guzovi, ju, ju, ju....
A: Ćao medena, kako se zoveš?
C: Pa ko to voli medene stvari?
A: Pa ja.
C: Hoćeš nešto medeno?
A: Da!
C: Evo ti nešto medeno. (Spušta pantalone, vadi palamara od pola metra)
B: U jebote kol'ka zmija...
A: Bežanija braćala!
Bolest ili ti pojava koju stvaraju komarci.
Naseljeno mesto blizu reke.
Prodavnica:- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Da nemate možda nešto ...
- Oprostite što Vas prekidam gospođo, ali nažalost nemamo autan, samo neki šnj sprej za komarce, a i pitanje je veliko koliko će vam pakovanja trebati za vikendicu.
- Oh, pa kako ste znali šta mi treba ?
- Koliko vidim gospođo, pa vrat vam sve više liči na "Đavolu Varoš", a to mogu da naprave samo vikend komarci.
