Prijava · Registracija
41 : 9
16 em plus     16 em minus
42 : 9
41 : 10

Eskimi

Skup lezilebovića i dokonjaka, još za vreme prethodnog ledenog doba skontali su da je led do jaja a sneg tek nešto malo manje, te su se prateći njegovo povlačenje i sami strateški povukli u predele oko polarne kape.

Gradskom življu njihovo rezonovanje će možda da izgleda čudno, međutim seoski će da nasluti u čemu je caka, jer, svako ko je odrastao na selu zna da zimi nemaš da radiš ništa pod milijem bogom. Oćeš da oreš? Prc, zemlja smrznuta, ne može. Oćeš da napasaš stoku? Oćeš kurac, pašnjaci pod snegom. Tako da ti ništa drugo ne preostaje nego da sazidaš sebi kućicu od leda i karaš naizmenično ženu i svastiku po čitav bogovetni dan dok ne posustaneš i kreneš da pevaš neke zarazne pesme udarajući im ritam po golim dupetima pod romantičnim sjajem polarne svetlosti.

Ipak, koliko god takav život bio opuštajuće boemski, ume da bude monoton, zato svaki eskim jedva čeka priliku da grubo namagarči putopisca namernika ili polarnog istraživača... koji su inače i sami jedna dokona žgadija što nema pametnija posla nego da luftira guzicu kojekude dok im komšija kući razonađa ženu i ćerku, jeste nevezano za Eskime ali valja da se napomene.

- Pomaže bog, čudna umotana spodobo! Kak'i je ovo jeti koji kurac, Sergej?
- To vam je, druže Memedoviću, Eskim.
- Fascinantno, a znaš li ti pričat' snjima?
- Znam pomalo, jezik im nije težak, za pola stvari i nemaju reč, recimo za zubobolju al zato imaju osamdeset i četiri za sneg i sto dvadeset i osam za seks.
- Odlično pitaj ih deder da nas ugoste dok ne opravimo ladu, baš sam ogladneo a i prijala bi mi kuvana rakija, može i taj seks ako neko ponudi.
- Odmah. Gurđaj arla mirli hej, gurđaj gurđaj, girgi jo?
- Bibiga ilanđi girgi jo kalunđi. Gurđaj hej!
- Šta veli?
- Kaže da smo dobrodošli, kraljevski će da nas ugoste.
- Tooo! Vodi nas! Jedva čekam, meze, meze, pogačice kajmak, pršutaaa...
...
- Auuu Sergej, ruski moj brate, do jaja im sve, nisam se ovako najeo još od one jurte u Mongoliji gde su nam ispekli ždrebe punjeno planinskim mrmotima. Pitaj ih svega ti šta im je ono što liči na punjeni želudac?
- Alađi girgili, gurđaj gurđaj hej?
- Durlaji kabogi, gurđaj hej barlami, girgi jo, girgi jo, burlanji ilinđi, girgi jo, girgi jo, gurđaj gurđaj gurđaj hej.
- I? Baš me zanima.
- Hmm, nisam siguran da me je razumeo, ovo što je naveo je samo jedna dobro poznata eskimska poslovica.
- Aj daj da čujem i to, ne mogu baš ni samo krkanluk da turim u reportažu.
- U slobodnom prevodu bi išlo ovako nekako: "Fokinu džigericu pojedi sam, tabane belog medveda podeli s prijateljem, kitovska muda posluži gostima".

57 : 4
16 em plus     16 em minus
58 : 4
57 : 5

Poslednji helikopter iz Sajgona

Jedina nada za izlaz iz zajebane situacije, poslednja slamka spasa. A po definiciji, slamka spasa je obična slamka: nije ni sajla, ni konopac, ni par prevezanih čaršava.

Mare: Brate, pomagaj, zajeb'o sam stvar.
Žeks: Šta si sad napravio?
Mare: Sinoć zatvorim prodavnicu, uzmem pazar da predam jutros u banku... i jebiga. Odem u kladionicu i uplatim sve na Zvezdu. Računam, nov trener, nema šanse da ne dođe, a trebala mi kinta.
Žeks: I kol'ko si puk'o?
Mare: 900 evra. Pa sam mislio, ako ti imaš da mi pozajmiš, nemam od koga drugog da tražim, jedino tebe i poznajem u gradu. Ako me ti ne izvučeš iz govana, gazda će me odrobijati.
Žeks: Čoveče, odakle mi toliko, vidiš koji je u mesecu. Ja radim dva meseca za te pare, a plata tek za 7 dana. Nemam, jbg.
Mare: E, sad sam se sjeb'o. Ti si mi bio jedina nada, poslednji helikopter iz Sajgona. Ne znam šta da radim. Šta misliš da ja to gazdi lepo objasnim, da ću mu to odraditi. To za njega i nisu neke pare; jedna felna na njegovom BMW-u košta više. A plus to što sam pare puk'o u kladionici njegovog kuma; mogli bi oni da se dogovore i da to reše između sebe, a?
Žeks: Neka ti to bude plan B, seti se za koga radiš. Sećaš se šta je bilo sa onim tipom što mu je omlatio retrovizor na tom istom BMW-u?
Mare: Sećam se, pu pu pu, daleko bilo. Čoveče, reci mi šta da radim?
Žeks: Pa, objasni mu, ali bolje porukom. Reci da ćeš vratiti pare, pa begaj kod babe ili-koga-već-imaš na selo dok ne skupiš kintu.
Mare: Tako ću i da uradim. Nadam se da ćemo se smejati jednog dana na sve ovo, ali da se mi izljubimo sad, za svaki slučaj.

56 : 9
16 em plus     16 em minus
57 : 9
56 : 10

Na odloženo

Ne plaćanje, već masturbacija na odloženo. Fenomen naročito izražen kod mlađe muške populacije.
Dešava se kad na javnom mestu doživimo snažno erotsko uzbuđenje a nismo u prilici da adekvatno smirimo podivljali libido. Međutim, prizor koji je izazvao uzbuđenje ostaje dobro memorisan i kasnije se, kad se steknu uslovi, ponovo oživi u glavi da bi se sve svršilo srećnim epilogom.
Za intenzivniji doživljaj, poželjna je i moć vizuelizacije.

Ekipa srednjoškolaca okupila se na gajbi kod drugara da gleda Premijer ligu. U jednom momentu jedan od njih ustaje ko oparen i žurnim korakom odlazi u kupatilo...
- Šta bi Mikiju?
- Izgleda da ga je proteralo...
- Ja bih rekao da je otišao da drka, he-he-he...
- Ih, nije valjda da se loži na fudbalerčine?

Pet minuta kasnije...
- Šta bi, Miki, jesi li ga šamarao malo, a?
- Jesam, pa šta?!
- Ahahahaha! A ko te više pali, Dijego Košta ili Kun Aguero?
- Nisam buljaš, care. Nego, nisam vam pričao... Danas na času srpskog, kod profesorke Lenke, ja pravio neke pizdarije...
- Kod one jebozovne Lenke?
- Aha. Ne prekidaj me. I, kad je zvonilo za kraj, kaže ona meni da ostanem da porazgovaramo. I tako, posedne ona mene u prvu klupu. A ona sela na katedru, prekrstila noge, onako u suknji do kolena, i počela da mi drži predavanje o mom ponašanju. Ali, malo-malo pa promeni nogu, a butine i gaćice samo sevaju. Ja ono, nemam pojma šta mi je pričala, napalio se ko šimpanza...
I sad, baš kad je Košta promašio prazan gol, meni počeli fleševi... Gaćice-butine, gaćice-butine, gaćice... Morao sam, jebiga, makar na odloženo...

57 : 8
16 em plus     16 em minus
58 : 8
57 : 9

Pečenje rakije

Tradicionalni domaćinski običaj spasavanja šljive od pošasti zvane pekmez, a u poslednje vreme i ove nove nazvano "konzumna šljiva", jebem liga. Elem, postoji mnogo recepata da se napravi kvalitetna izuvača iliti mučenica i ne bi trebalo mnogo polemisati oko toga. Jeste da postoje razlike u kvalitetu, ali kad je kriza i kad nema rakije, i komovica dobro dođe.
Peče se rakija i od drugog voća, ali šljiva je ipak pionir rakije.

Da bi ispekao rakiju moraš da imaš šljiva. Valjda znate šta su šljive lebgajebo. Poželjno je da ima što više, da ne pališ kazan radi jedne šarže. Šta je sad kazan? E viš gradski dečače, kazan je veseli stroj koji se sastoji od kotla i peći s jedne strane i čabra, sa druge strane, koji su povezani jednom cevi. Dakle, u kotlu kuvaš kom, iz kojeg isparava alkohol sa raznim mirođijama. Ta para prolazi kroz onu cev do čabra u kome se para kondenzuje i prirodnim padom pada i rakija ističe iz cevi na dnu čabra.
Da ne bude zabune i da se više ne misliš "Šta je sad kom koji kurac?" odmah da pojasnim da je to šljiva koja je odstojala u kaci ili nekom drugom sudu, koji ne bi trebalo da ima zapreminu manju od 200 litara, najmanje 21 dan, a može i duže.
Aha, sad se pitaš " A čabar?". E čabar je metalna posuda zapremine ne manje od tristo litara.(Moj kod kuće ima 700 nakon preinaka u režiji mog ćaleta, koji mu je badevej spao na prste i polomio dva prsta na nozi). Čabar se napuni HLADNOM vodom, i ona cev koja se privrće na ovu koja ide kroz sredinu čabra dole do izlaza za rakiju, hladi se tom vodom. Voda mora da se odasipa iz čabra i zamenjuje novom hladnom pošto i voda hladeći paru u cevi preuzima toplotu od pare i zagrejava se. Ako to ne napraviš kako treba jebo si ježa pošto rakija može da ti ispari, a to onda nije ništa, odnosno pojo si govno i popušio kurac.
Kotao ima ručku za mešanje i kad je šljiva u pitanju neophodno je promešati kom u pravilnim vremenskim intervalima ne dužim od dve minute otprilike. Ako je neko drugo voće treba mešati češće. Vatru naravno treba bugijati koliko se može ali ne previše ko sivonja, a ko te jebe ako prethodno nisi pripremio suva drva.
Naravno, tu priča tek počinje, pošto rakija kad poteče neophodno je na odgovarajući način izmeriti jačinu rakije. Reći ću samo tutorijal verziju ne upuštajući se u male tajne velikih majstora. Dakle, rakija teče, a ti imaš grad kojim se meri jačina rakije. Nije grad kao naselje, nego grad kao naziv mernog instrumenta, šta si se zbunio odma'?! Tad se rakija 'vata na određen broj gradi. Meni lično paše tu neđe oko 18 gradi tj. 45 stepeni, mada ima onih koji vole i jaču i slabiju. Što rakije više ističe mora češće da se meri. Kad jednom izmeriš, a meri se tako, što grad (podseća na toplomer) staviš u rakiju i on k'o plovak stoji i zaustavlja se na visini broja stepeni koliko ima rakija, i bude željena stepenaža odnosno gradaža, skloniš to u stranu, a podmetneš neki sud i sad 'vataš patoku (odomaćeni naziv za slabu rakiju). Jačinu patoke određuje motoda kašike. Naime, dok patoka ističe uzmeš malo kašiku i pustiš da nacuri i prospeš u peć od kotla. Pušatš da curi sve dok se javlja plamen. Kad ne bude plamena onda ide istavljanje kazana. Istavljanje je procedura brate razumeš ti mene kojom se onaj prokuvani kom izabacuje iz kotla i stavlja novi. Prvo pripremiš novi kom u kantama koje staviš tu blizu kazana da imaš spremno vole da ne letiš posle. Onda lepo prineseš korito koje si ranije pripremio, a ne sad da ga tražiš i jebeš ženi mamu zato što je u koritu šrot za svinje. Korito staviš pored otvora za kom. Otvoriš poklopac otvora i skloniš se da te ne spuri vreo kom. Kad istekne kom zatvoriš otvor i uspeš novi sveži kom i malo vode da ne zagori i nastaviš da mešeš. Tada si nastavio novi kazan. Odmakni sad ono korito sa vrelim komom i gledaj da ne upadneš u isto pošto si već verovatno dosino koju. Kad vidiš da je sve lepo krenulo zaduži nekog da meša i loži, a ti otiđi po pečenjeke u kuruze. Nije valjda ćuskijo da nemaš pečenjaka! Vratiš se lepo i pečenjke staviš na žar ispod peći da se prže dok ti pripremiš soli i belog luka da imaš za pečenjeke.
Sasvim je normalno da ispališ koji metak iz prangije koju kao domaćin čoek moraš da imaš da bi celo selo znalo da se u tebe peče rakija i da svrate na proširenu degustaciju. Poželjno je da svo vreme ostaneš trezven koliko toliko da se ne nasloniš na vreo kazan i da NE IZVRNEŠ SVE I SJEBEŠ RAKIJU!

Za sve indikacije i mere opreza.....

67 : 3
16 em plus     16 em minus
68 : 3
67 : 4

Jahanje

Omiljena aktivnost šefova za koju je potrebno da radnik ima konjske živce.

- Šef me i danas jahao ceo dan, nije normalan...
- Kakve ti konjske živce imaš, ja bih ga odavno oterao u vražju mater!

82 : 14
16 em plus     16 em minus
83 : 14
82 : 15

Nije mnogo debeo

Nije mnogo potonuo. Nije se mnogo skenjao. Nije mnogo proplivao. Ma uopšte. On je šampion u svim navedenim disciplinama. Uriniranje po njemu traje satima, ispalio se, pa nek trpi "kvima uređaje" svojih dželata zajebanata. Podjebavanje će obrnuti pun krug, neretko će trajati i više dana. Sledeći put će razmišljati, i neće mu jezik ići brže od pameti, ako uopšte i ima malo pameti.

Južnjački izraz koji nedvosmisleno cilja na obim muškog polnog organa. Dužina tu uopšte nije bitna. Važno je da se sagovornik ispalio i da mu sledi, makar ova penetracija rečima, u mozak, ili makar u šupljinu u kojoj je isti trebao da bude. Davanje do znanja i objašnjavanje na višim nivooima.

- Opa, kroz noge Čombe. Ma nije mnogo debeo! Kupi suknju! A zvali su te Ronaldo nekad! Trpanjeeeeeeeeee!

103 : 8
16 em plus     16 em minus
104 : 8
103 : 9

Tamo TV ćebetom pokrivaju

Vukojebina.

Ali ne obična... Ne može se koristiti baš za svako selo, već to mora da bude baš neka pripizdina, Bogu iza tregera, neko mesto sa malim brojem stanovnika i toliko nepristupačno da Lada Niva ispusti dušu dok pređe put. Samim tim što su takva mesta toliko zabačena, gotovo odsečena od civilizacije, tehnologija do njihovog stanovništva stiže sporije nego do ostalih, a i kad stigne, postoji mnogo poteškoća u rukovanju najnovijim čudima.

- Je li, ko ti je ona dembela od sinoć?
- Maja. 'Si vid'o kol'ku sisu ima?
- Ma jesam, mora da je sa neke planinčine sišla.
- Iz Vučkovice je ona.
- Lebtejebo, pa gde baš iz Vučkovice, okani se ti toga blago meni.
- Što bre?
- Brate, tamo televizor ćebetom pokrivaju, ne znaju kako se gasi. Veruj mi, nije to za pod ruku. Slađo, daj još jednu ovde!

66 : 4
16 em plus     16 em minus
67 : 4
66 : 5

Malaga

Ma lagaaaano. Ništa nervoza, sve je pod kontrolom - ubo si siguricu, plaža, čke, suncobrančići i ti kurci, oranđina oranžbad, litar vina mia bela ćićolina. Samo opušteno, stvar je prosta k'o pasulj - zavali se k'o car u debeli hlad i pusti boraniju da se grize, ti si ionako prerastao dečije igre.
Pika se revijala, izlaziš jedan na jedan, gospod bog tvoj je igrač viška.

- Uh, uh, jebeno je ovo, u dobroj su formi, jesi siguran?
- Čuj ti njega... Zicer je to, malaga brat moj, nema da brineš, ima da uleti k'o Roj Kin u tetive.
- A šta znam... Ako ne prođe ovo ode meni kasko, žena me deportivo la korunja iz kuće, posle treba da valjadolid po sokacima za leba... Nema šanse da zajebe?
- Maaajorka bre sine, nema da omane, sto posto ulazi. Provereno.

75 : 16
16 em plus     16 em minus
76 : 16
75 : 17

Štrajkači

Ljudi koji su besposleni 24/7.

- Idem da štrajkujem danas, podješ sa mnom ?
--- Beži u kurac bre, odo da orem njivu.

172 : 10
16 em plus     16 em minus
173 : 10
172 : 11

Broj jebanih materi

Cena, u dinarima.

- Pošto vam ova alpska s belim lukom?
- Hiljadu i petsto dinara kilogram.
- Ma hiljadu i petsto vam majki jebem!
- Nisam razumela, koliko da vam nasečem?
- Za 500 dinara.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zamisli, opet poskupele pljuge. Vučiću pederu!
- Koliko traže za lakija?
- 300.
- PU, trista im majki jebem!