Uvreda za oba pola, posebno za devojku. Svi misle da ima 14 godina, koliko god dobro izgledala niko joj neće prići osim onih sa izopačenim sklonostima. Svi je podcenjuju, žene je zastrašuju da bi pumpale ego, misleći da je dete.
- ejj slatkisu
- bezi bre mala nisi ni osnovnu zavrsila!!- logican argument zasto je ona u pravu
(Tamo neka zenturaca) - ne svidja mi se kako se ponasas, zvacu policiju!!!!!!
Ono što čuju devojke koje imaju bejbifejs pa svi misle da su 1. srednje.
- Koju ćeš srednju da upišeš, devojčice?
- Imam 28 godina, muža, i dete, je*em li ti sve po spisku!
Reč koju koriste žene pri obraćanju drugim ženama, obično iz zavisti i u pokušaju potcenjivanja. Mrzi vas, ali neće da vas nazove pogrdnim imenom da ne bude očigledno.
- Vidi kakvu mi je lepu tašnu kupio Milan!
- Dušo, ja sam istu videla na lokalnoj deponiji jutros.
Nik Sloter.
Vozilo sa prvenstvom prolaza.
Vozač: Gle šabana što se ubacuje na kvarno a mi ostali čekamo pola sata ko budale!
Suvozač: A pusti ga, na X7 treba fabrički da se stavi znak za invalida.
Primeri izveštačenih podela koje za cilj imaju da se problematični faktori grupišu u jedan skup.
- Kad je moj deda išao u školu, učio je da smo mi u Evropi, ćale je učio da smo u Južnoj Evropi, ja sam učio da smo u Jugoistočnoj Evropi a moj sin je učio da smo na Zapadnom Balkanu...
- A unuk?
- On uči da je u Kanadi.----------------------------------------------------------------------------------
- Kume, čuo sam da razmišljaš da prodaš onaj tvoj voćnjak na Jugoistoku.
- Da, ali kad bi nekako moglo da ne prodam sve nego samo onaj deo pod šljivom, od nje nikad ništa. Ne znam šta sve nisam probao ali to mi uvek istruli, a ostalo voće lepo napreduje kad ga prskam nekim američkim špekcijama.----------------------------------------------------------------------------------
- Svi đaci sa ukorom pred isključenje neka sednu u zadnje dve klupe sa desne strane da ih stalno imam na oku.
Izasrati megalomanska govna koja svojim tragom tetoviraju i šaraju belinu obodina klozetske šolje. Kao i kod tatua na koži, najgrandioznije su one tetovaže koje se ne daju sastrugati četkama i zubom vremena, već opstaju uprkos svemu i postaju simbol jedne ere. Takođe, govna koja tetoviraju po pravilu smrde epski, te zajedno sa likovnim dražima ispoljavaju i mirisne tendencije, te se stvara sinestezija u veceu.
1: Tebra, je l si mačiće jeo? Bata je istetovirao belku, eno ga Snup Dog od govana bleji i puše vutru u šolji...Niko da ne ulazi.
_________________________________________________
1: Seko, kaži mi što ostavljaš nesastrugana govna u veci? Pa jebem mu mater, angažuj se malo...
2: Jao dušice, ako misliš na ono naseljavanje Južnih Slavena na obale Jadranskog mora, to je istetovirao tvoj dečko jutros... Žurio za autobus za Banjaluku pa nije stigao da sredi za sobom...
Četvrti zub po redu iz gornje vilice, koji svaki osmi čovek 45 + godina starosti u Srbiji, jednostavno nema.
Proliv na zidu poljskog klozeta.
Mićko: E Pero, mislim, nemo se ljutiš...
Pera: Šta si sad napravio?
Mićko: Ostavio sam neizbrisiv trag u vremenu prilikom posete ambasade Venecije iza tvoje kuće.
Pera: I' stoko smrdljiva...
Svejedno, bez promjene ili niti naprijed niti nazad, nema vajde.
-Sinoć sam se opet napio, džabe je.
-Bože, rekao sam ti, tebi stvarno beg sjedne, paša ustane.
Covek ko tvrdi da zna sve o svakom autu ikada napravljenom i o popravku svakog moguceg dela istog, dok istovremeno vozi biciklu marke Partizan.
-"Znas kod Peugeota 206 ubedljivo najbolji motor ti je 1.6 HDi sa 109 konja. Ako hoces mozes da uzmes i 1.6 16v ali on nije ni stedljiv ni izdrzljiv kao HDi. Ako bas hoces da ustedis na gorivu uzmi 1.4 HDi od 68 konja, jes da je spor, ali zato trosi kao upaljac. Takodje kod tog Peugeota torzija se pokazala kao slaba tacka, dok elektronika nije toliki problem kao na kasnijim modelima." Rece to i sede na svoju "Partizanku" na kojom su gume toliko celave da bi im i Saban pozavideo i na kojoj je lanac zadnji put podmazan za vreme naftne krize u Americi.
Mufa, Kiki i ja su akteri nekoliko legendarnih pesama Zabranjenog Pušenja i živi svedok da su neki ljudi ipak bili proroci. Isti izraz se može servirati kao odjeb starijoj generaciji koja krene palamuditi.
- Šta radiš sine?
- Evo ćale, učim kineze engleski za 5 dolarčina po satu, pa ću posle da ga drvim na neke azijatkinje. To je nama naša borba dala. To i štrokav internet.
- Što ne izađeš sine vani iz te sobe, nađeš pravi posao, devojčicu? Ehhh, kad se setim, ja, Primož Peterka, Fran Krsto Frankopan i Aljeti Azimi na radnoj akciji, ko braća bili, zadnju paštetu delili. Posle junačkog a neplaćenog krampanja svi u kolo i slavimo mašinbravara, a vi tako danas eeee. Ni posla poštenog da nađete. Zar smo se za ovo borili eeeeee.
- Dobro ćale, mani me tih Mufa, Kiki i ja priča. Jednu državu ste razjebali jer vam nije valjala. Od nje ste napravili desetak kojima je zajedničko da su sve u kurcu. I dalje ste svi u duši iste komunjare, tako da tvoj potomak nema posla jer ti nisi bio nikakvo mudo, niti ćeš ikad biti. Sad me pusti da malog Čang Lija naučim nepravilne glagole, pa da ti mogu dati 500 dinara za cigare.
- Eeeeeeeeeee...
Futdžob. Izdrk kurca stopalima.
- Je li brate koliko si ti ozbiljan sa onom tvojom?
- Pazi pre neko veče sam je pitao da mi odradi stopalka ...
- Jebem te usta debilna. Koji je bre ovo put si sjebo vezu zbog jebenog fut fetiša. Je l' se iselila istog trenutka ili je sačekala da te prvo oni njeni crnogorci izlome pa tek onda da...
- Jok.
- Šta se keziš bre tako majmune jedan nenormalni
- ...
- ŠTO NE KAŽEŠ ODMA DA SE ŽENIŠ KUMEEEEE!!!
Stenjanje pre orgazma.
Krosdreser romske nacionalnosti.
Kad zapišeš da ne zaboraviš, pa zaboraviš gde si zapisao, pa zaboraviš da si zapisao. A onda zaboraviš da si zaboravio da si zapisao da ne zaboraviš. Posle napominješ sebe pa zapišeš da ne zaboraviš da si zapisao, da ne zaboraviš, da si zaboravio da si zapisao.
Ljubinko: Ljubinka!
Ljubinka: Oj Ljubinko?
Ljubinko: Di su mi papuče?
Ljubinka: One plave papuče?
Ljubinko: Da te.
Ljubinka: Videla sam pored kredenca stoje plave papuče.
Ljubinko: Koje plave papuče?
Ljubinka: Pa sad si me pito de su ti papuče!
Ljubinko: Koje bre papuče?
Okean sadržaja koji guta neodlučne pojedince stvarajući od njih šuplje mediokritete, samo zato jer nisu imali fokusa na ono što im je potrebno i što ih zanima nego su lutali, lutali i lutali i zaneli se šarenilom zaglupljujuće nevidljive bašte te postali njeni robovi.
Koristi internet ili će on koristiti tebe!
Kobile koje svršavaju na Cobijeve pesme i sve te gengsta balkan priče.
- Jaoooo, jesi slušao novu Cobijevu pesmu "Crni sin u getu utoku nosa, Cezare Paćoti belo ispod nosa". Kao da peva baš o meni. A i sladak je, hihihi. Oćemo na koncert?
- Lakše malo, cobilo. Ja vidim i čujem samo đembelog na autotjunu. Ajs Nigrutin bog.
Nauka o spelovanju engleskih reci.
Po starom verovanju dede po selima su koristili reč čeleplja da pokažu svoju najdužu dlaku na bradi.
-Milorade vidi kol`ka ČELEPRLJA
-Ha ha ha
