Prijava
  1.    

    Centar pažnje

    Postoji ih više vrsta, uglavnom se dele na one koji nam ne gode, iliti negativne, i na one prijatne, tačnije pozitivne. Evo nekih :

    Propalitetski centar :
    - Profesor : Perić...5, Mirić...4+,...Spasić 5, a evo jedne jedinice, samo 5 bodova...Simiću, doći ovamo !
    :svi okreću glavu i bulje u tebe kao da očekuju da zaplačeš:

    Perspektivni centar :
    - Profesor : Pa niste loše uradili test. Ruku na srce, ima tu i trojki, a ima i poneka četvorka...Opa, evo jedne čiste petice, svih 100 poena ! Miloše, svaka čast ! Dođi !
    :svi okreću glavu, čude se, ali ne aplaudiraju jer im je krivo:

    Brutalni centar :
    - H : Šta radiš to Siniša ?! Jesi li se ti to usro !?! Aaaa !
    - :siniši kaplju govna niz nogavicu šorca:
    - Svi okolo : AAA!! BEŽI OD NAS !!! STRAŠNO ! SMRDIŽ ! NA ŠTA LIČIŠ !! HAHAHAHAHAHAH !!!

    Kežual centar :
    Ti u busu sa 5 ortakinja :
    1 : Baš ti je dobar džemper, Ivane ! A i sat, baš si lepo to ukomponovao.
    2,3,4,5 : :gledaju sa odobravanjem i istinski se dive kako imaš stila:

    Neprijatni centar :
    Ti, ortak, ortakinja koja ti se sviđa
    - Ortak : I ništa, sedeli mi tako, i sve je bilo okej u suštini...
    - Ortakinja : Pa lepo ste se proveli, zar ne ?
    - Ortak : Pa da...Samo kad se setim kako je Milan tad prdnuo, oduv'o nas je sve! Pa je smrdelo jedno pola sata, još uvek pamtim taj smrad !
    - Ortakinja : O.O
    - Ti : ( jebaću ti sve po spisku kad ona ode - pogled )

    Samopromotivni centar :
    Prijatelj sa 5 ortakinja : I tako sam ja to...(prilaziš mu) Gde si brate prijatelju, sto godina !? Da vas upoznam, ovo je najbolji fudbaler, kuvar, i najveći romantičar u našem društvu, Stefan !
    - Ti : (ekstra se osećaš) Ćao svima, nisi morao toliko da me hvališ.

    ''Stub srama'' centar :
    Dolaziš na kasu da platiš
    Ti : Evo, samo to (pružaš kondome)
    Kasirka : (gleda, prevrće, stiska, gužva, provlači kroz senzor, ne uspeva) Ne vredi, moraću ručno...(Glasno preko pola supermarketa) Rajka ?!? Kako ide šifra za ove plave kondome ?!?! O, Rajka ??
    Nakon toga sav narod kao opaljen mokrom čarapom okreće, blene i pita se ''ko kupuje te nevaljale stvari''. Smoriš se.

  2.    

    Centar pažnje

    Obrnuto sedište u autobusu.

  3.    

    Centar pažnje

    Kada ste na nekoj proslavi i želite da pred svima pustite slavujski glas, a pritom ste uvereni da (ne) znate tačan tekst pesme.

    Umesto "Dajte vina hoću looooom" bude "Dajte vina ocu mooooom"

  4.    

    Centar pažnje

    Pozicija koju igra najveći igrač neke košarkaške ekipe, a u koga su oči uprte pri završetku meča kada se rezultat lomi.

    - Kolko ima do kraja, ne vidim?
    - 42 sekunde.
    - Ma saće to Šek da reši, samo ga posmatraj.

  5.    

    Centar pažnje

    Najzajebanije mesto u društvu, ko god se nađe ili hoće da bude u njemu najebe žestoko.

    Znaš u čemu je tvoj problem ? 'el znaš ? stalno hoćeš da budeš u centru pažnje! e ne može dečko, odrasti više. Nisi u vrtiću pa da plačom privučeš pažnju!

  6.    

    Centar pažnje

    Centar glavnog grada u kom živi osoba koju svi obasipaju pažnjom zbog zavidne geografske lokacije.