Постоји их више врста, углавном се деле на оне који нам не годе, илити негативне, и на оне пријатне, тачније позитивне. Ево неких :
Пропалитетски центар :
- Професор : Перић...5, Мирић...4+,...Спасић 5, а ево једне јединице, само 5 бодова...Симићу, доћи овамо !
:сви окрећу главу и буље у тебе као да очекују да заплачеш:
Перспективни центар :
- Професор : Па нисте лоше урадили тест. Руку на срце, има ту и тројки, а има и понека четворка...Опа, ево једне чисте петице, свих 100 поена ! Милоше, свака част ! Дођи !
:сви окрећу главу, чуде се, али не аплаудирају јер им је криво:
Брутални центар :
- Х : Шта радиш то Синиша ?! Јеси ли се ти то усро !?! Аааа !
- :синиши капљу говна низ ногавицу шорца:
- Сви около : ААА!! БЕЖИ ОД НАС !!! СТРАШНО ! СМРДИЖ ! НА ШТА ЛИЧИШ !! ХАХАХАХАХАХАХ !!!
Кежуал центар :
Ти у бусу са 5 ортакиња :
1 : Баш ти је добар џемпер, Иване ! А и сат, баш си лепо то укомпоновао.
2,3,4,5 : :гледају са одобравањем и истински се диве како имаш стила:
Непријатни центар :
Ти, ортак, ортакиња која ти се свиђа
- Ортак : И ништа, седели ми тако, и све је било океј у суштини...
- Ортакиња : Па лепо сте се провели, зар не ?
- Ортак : Па да...Само кад се сетим како је Милан тад прднуо, одув'о нас је све! Па је смрдело једно пола сата, још увек памтим тај смрад !
- Ортакиња : О.О
- Ти : ( јебаћу ти све по списку кад она оде - поглед )
Самопромотивни центар :
Пријатељ са 5 ортакиња : И тако сам ја то...(прилазиш му) Где си брате пријатељу, сто година !? Да вас упознам, ово је најбољи фудбалер, кувар, и највећи романтичар у нашем друштву, Стефан !
- Ти : (екстра се осећаш) Ћао свима, ниси морао толико да ме хвалиш.
''Стуб срама'' центар :
Долазиш на касу да платиш
Ти : Ево, само то (пружаш кондоме)
Касирка : (гледа, преврће, стиска, гужва, провлачи кроз сензор, не успева) Не вреди, мораћу ручно...(Гласно преко пола супермаркета) Рајка ?!? Како иде шифра за ове плаве кондоме ?!?! О, Рајка ??
Након тога сав народ као опаљен мокром чарапом окреће, блене и пита се ''ко купује те неваљале ствари''. Смориш се.
Kada ste na nekoj proslavi i želite da pred svima pustite slavujski glas, a pritom ste uvereni da (ne) znate tačan tekst pesme.
Umesto "Dajte vina hoću looooom" bude "Dajte vina ocu mooooom"
Pozicija koju igra najveći igrač neke košarkaške ekipe, a u koga su oči uprte pri završetku meča kada se rezultat lomi.
- Kolko ima do kraja, ne vidim?
- 42 sekunde.
- Ma saće to Šek da reši, samo ga posmatraj.
Najzajebanije mesto u društvu, ko god se nađe ili hoće da bude u njemu najebe žestoko.
Znaš u čemu je tvoj problem ? 'el znaš ? stalno hoćeš da budeš u centru pažnje! e ne može dečko, odrasti više. Nisi u vrtiću pa da plačom privučeš pažnju!
Centar glavnog grada u kom živi osoba koju svi obasipaju pažnjom zbog zavidne geografske lokacije.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.