Postoji ih više vrsta, uglavnom se dele na one koji nam ne gode, iliti negativne, i na one prijatne, tačnije pozitivne. Evo nekih :
Propalitetski centar :
- Profesor : Perić...5, Mirić...4+,...Spasić 5, a evo jedne jedinice, samo 5 bodova...Simiću, doći ovamo !
:svi okreću glavu i bulje u tebe kao da očekuju da zaplačeš:Perspektivni centar :
- Profesor : Pa niste loše uradili test. Ruku na srce, ima tu i trojki, a ima i poneka četvorka...Opa, evo jedne čiste petice, svih 100 poena ! Miloše, svaka čast ! Dođi !
:svi okreću glavu, čude se, ali ne aplaudiraju jer im je krivo:Brutalni centar :
- H : Šta radiš to Siniša ?! Jesi li se ti to usro !?! Aaaa !
- :siniši kaplju govna niz nogavicu šorca:
- Svi okolo : AAA!! BEŽI OD NAS !!! STRAŠNO ! SMRDIŽ ! NA ŠTA LIČIŠ !! HAHAHAHAHAHAH !!!Kežual centar :
Ti u busu sa 5 ortakinja :
1 : Baš ti je dobar džemper, Ivane ! A i sat, baš si lepo to ukomponovao.
2,3,4,5 : :gledaju sa odobravanjem i istinski se dive kako imaš stila:Neprijatni centar :
Ti, ortak, ortakinja koja ti se sviđa
- Ortak : I ništa, sedeli mi tako, i sve je bilo okej u suštini...
- Ortakinja : Pa lepo ste se proveli, zar ne ?
- Ortak : Pa da...Samo kad se setim kako je Milan tad prdnuo, oduv'o nas je sve! Pa je smrdelo jedno pola sata, još uvek pamtim taj smrad !
- Ortakinja : O.O
- Ti : ( jebaću ti sve po spisku kad ona ode - pogled )Samopromotivni centar :
Prijatelj sa 5 ortakinja : I tako sam ja to...(prilaziš mu) Gde si brate prijatelju, sto godina !? Da vas upoznam, ovo je najbolji fudbaler, kuvar, i najveći romantičar u našem društvu, Stefan !
- Ti : (ekstra se osećaš) Ćao svima, nisi morao toliko da me hvališ.''Stub srama'' centar :
Dolaziš na kasu da platiš
Ti : Evo, samo to (pružaš kondome)
Kasirka : (gleda, prevrće, stiska, gužva, provlači kroz senzor, ne uspeva) Ne vredi, moraću ručno...(Glasno preko pola supermarketa) Rajka ?!? Kako ide šifra za ove plave kondome ?!?! O, Rajka ??
Nakon toga sav narod kao opaljen mokrom čarapom okreće, blene i pita se ''ko kupuje te nevaljale stvari''. Smoriš se.
