Danas.
Neki će jebati, a neki i nećemo.
- 'oćemo kod mene?
- ne znam.
- pa danas je dan zaljubljenih.
- ajde. kupi kondom.
Dan pred koji raskidamo da ne bi kupovali poklone
Praznik koji predstavlja noćnu moru za većinu muškaraca. Dan koji je idealna prilika nespretanom partneru da ispadne još veća šeprtlja, dekintiranom još dekintiraniji, ciciji da pređe na viši nivo stiskanja. Međutim, po strani ovih kategorija koje će najebati tog famoznog 14.02. stoji većinska muška ekipa koja će se poneti po šablonu - kupiće nešto, izvešće je na večeru da ih ne bije loš glas.
Iako ovi ljudi smatraju ovaj praznik pukom mamiparom, ipak će leći na rudu: bolje da se 15.02 probudiš dekintiran, nego da veče pre toga zaspiš izblamiran.
Pitanja kao što su:
ko je bre smislio ovu glupost/kakvo je bre ovo sranje?
kakva je logika da se obeležava dan "zaljubljenih"?
moram li ja to da obeležavam iako sam u vezi zbog seksa?
automatski dobijaju svoj odgovor kada te večeri vlasnici cvećara, restorana, poslastičarnica, prodavnica kozmetike i nakita zadovoljno protrljaju ruke, jer se neko pre XYZ godina dogovorio da u kalendar uvrsti i još jedan njihov dan. Tako "dan zaljubljenih" uveče, kada se zatvore blagajne i počne prebrojavati novac postaje "dan prodavaca cveća" "dan restoratera" ili "dan prodavaca kozmetike/nakita"...
Kada si zaljubljen, ili kada voliš, svaki dan je tvoj dan zaljubljenih,
kada nisi, ni tebe ni nju kupovina i izlazak neće učiniti srećnijim...
Dan kada se mladi ljudi u vezi zaklinju jedni drugima na večitu ljubav, koja naravno traje do idućeg četvrtka.
Malo stariji ljudi ne primećuju ovaj dan jer je on kod njih zasenjen 15-im u mesecu kada pada prvi deo plate (ukoliko je plata redovna, naravno).
Porodični primer:
Pubertetlija: Cale, treba mi kinta da kupim curi cveće ili slično!!!
Otac: Ma begaj bre od mene, natezemo se ko pijani s gacama, a on ce cveće da kupuje!!!
Pubertetlija: A ti kevi nisi kupovao cveće???
Otac: Jesam, al to je bilo POODavno, ja sam tad radio, primao platu, ti kad se zaposliš pa kupuj cveće...
Dan koji su oni retki sretnici među nama mogli da provedu uživajući kod kuće, gledajući neku dobru tekmu ili trošeći kalorije sa ekipom na rekreaciji.
dan koji postoji samo kod katolika, Sv Valentin. nazalost, vecina pravoslavaca ga slavi isto kao dan zaljubljenih, sto je sasvim pogresno. kod pravoslavaca je Sv Trifun i slavi se kao dan vina. 14. februar
Dan izmisljen od strane jedne ili vise osoba koje drze prodavnice sa poklonima.
Dan za koji moras da stekas pare da bi kupio poklon.
Iako nisi zaljubljen, tog dana moras da glumis da jesi.
Vreme davanja...i uzimanja.
Najbolji dan za prodavce,posle Nove Godine i Bozica...
Iz tvoje perspektive, sve je bilo fenomenalno i romantično. Izašli ste, ona popila toplu čokoladu, posle toga ste večerali, uhvatio si taksi i otišli ste kući, gde si ispao potpuni džentlmen.
- I šta se sad koji moj ljutiš celo jutro?
- Šta šta se ljutim? Izveo si me u pivnicu gde su "slučajno" došla tvoja dva ortaka sa kojima si pričao o igricama i Linuksu! Nisi ni primetio da sam od muke popila dve tople čokolade dok si se ti nalivao pivom sa njima, smučila mi se čokolada! "Večera" je bio banjalučki ćevap s nogu, koji mesa nije video, i natrpali su mu luk da zamaskiraju ukus kartona. Smrdela sam do ujutro! Kad smo se konačno vratili kući, zahrkao si onako pijan, nisi me ni pogledao! Džentlmen moj! Super Dan zaljubljenih!
- Ma dobro, srećo, ionako je to ustvari Sveti Trifun, pusti taj katolički marketing...
Dan Nade.
Dok svi ostali idu sa nekim, jebu nešto, ti, iako znaš da nećeš jebati, lutaš gradom u potrazi za nekim znakom pičetine.
Na kraju, kad shvatiš da i dalje nećeš jebati, rokneš onu baba Nadu što živi na kraju ulice.
Bravo, sada si jebač. Idi odmah na jebanje i pohvali se kako si je razvalio od kurca. Naravno, baba Nadu zameni rasnom plavušom.
Dan kada mi prostitutka skuplje tarifira poljubac od anala.
