Kad odes na Oktobar Fest, a vratis se u Novembru.

Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

Ултимативни партибрејк још од обданишта.

Kada hotlajn devojka dahće i kada je zovu na mobilni.

Ovo obično kažu osobe koje rade neke stvari na koje ih niko nije naterao, a za koje misle da su krucijalne za opstanak univerzuma.

Legendarni japanski sudija iz PES-a 6. Poznat po tome što na njegovim tekmama pada bar jedan, a neretko i više crvenih kartona. Kad jednom uđe u seriju, treba se potruditi da bi se meč završio s dovoljnim brojem igrača. U Srbiji je toliko popularan da se po njemu zove i jedan turnir.

Čovek koji u manje-više svakoj domaćoj životinji vidi ukusan obrok.

Ехо који одзвања Србијом после избора.
Лепши начин да се каже, после јебања нема кајања.

Spontana izjava žene u pms-u.

Najveća tajna univerzuma. Pred njom su poklekli najveći umovi sveta, jer njihovi dugogodišnji radovi na otkrivanju tajni emisije jebozova nisu urodili plodom. Tako je Njutn popizdeo i izmislio infinitezimalni račun, Tesla bacio kurac mačkama i posvetio se saradnji sa Svetim Ilijom D Tanderbolterom, Ajnštajn našao utehu u Milevinom zagrljaju i tesnoj saradnji sa relativnošću, a Hoking seo u kolica i ukapirao da su crne rupe tako jednostavna misterija prema otkriću funkcionisanja emitovanja jebozova.

Koje je rešenje koje zadovoljava nejednačinu koja kaže da će osoba A, vidno ružnija od osobe B, privući veći broj žena, pod uslovom da su im svi ostali parametri uslovno jednaki (status u društvu, konto na računu, obrazovni nivo, duhovitost, blabla...). Il da prevedem u neki realan primer: Zašto će 84,26 posto žena da kaže da je Havijer Bardem veći bačje od recimo Orlanda Bluma, iako je ovaj potonji rađen prema Vitruvijevoj skici, sav srazmeran i simetričan, dok ovaj prvi izgleda ko da ga je Federer zalepio tiganjem od 30 kila iz forhenda, po sred face, ili ga je babica ispustila na glavu u porodilištu?

*Tajna je u kombinaciji hemije i elektromagnetizma. Dakle, jebozov ima svoju hemijsku formulu, neku kobasicu tipa H22C44...kiseonik nešto, fosfor ovo-ono, ununuijum držnedaj i mnoooogo kurčatovijuma. Dalje, muškarci i žene emituju i primaju elektromagnetne talase određenih frekvencija. Kad dođe do rezonancije, muškarac ima prolaz kod nositeljke pičke. Stoga, ako muškarac pošalje jebozov određenom frekvencijom koju ženini receptori primaju, može da dođe do tršnje. Što veći opseg frekvencije jebozova poseduje muškarac, to su mu teoretski veće šanse da se žene lože na njega.

Dakle, ako se gorepomenuta nejednačina izjednači sa nulom, dobija se da je opseg frekvencije osobe B veći onoliko puta veći od opsega osobe A, koliko je osoba B ružnija od osobe A.

*nije naučno dokazano

Mnogo kulturnija verzija naziva za muškog roditelja.
Kulturnija jer se koristi isključivo u seksualnoj konotaciji.

Deskripcija vrhunskog jebača koji ženama pruža potpun tretman tako da, kada ode, mogu samo da nazovu najbolju drugaricu ili tetku u kuršimlijskoj banji na terapiji blatom da se pohvale i izazovu zavist. Tiho dodje, tiho ode, a u medjuvremenu napravi buku ravnu onoj u blizini tupog cirkulara.

Ispeče-pa ne kaže ništa, dvaput meri-šest puta jebe.

Susedna traka je brža sve dok se ne prebacite u nju.

To je ''onaj'' mališa (sestrić, bratanac, komšijin sinak) koji dolazi jednom mesečno sa namerom da vam obori sistem na kompjuteru. Dok ste vi u vašoj kući zauzeti pijuckanjem kafe ili rakije sa sestrom i zetom, ujnom i ujkom ili pak buljite u grudi taze razvedene komšinice (jea!), njihov ''anđelčić'' (u daljem tekstu trojanac) već se neometano dokopao vašeg kompa. I tu je kraj vašem OS. ''Ma pusti decu nek se igraju'' ovde bogami, neće više da prolazi dok sam živ!
Do pre koju godinu, ako ste imali Win98/Millenium, pa vi ste, blago meni, bili reš pečeni. Hvala bogu na XP i Win7 i njihovom system restore-u.

Automobil koji je uprkos svom nazivu idealan za seksualne odnose unutar njega.

Заостали наследник винчанске културе.

Sluzi da pokaze da je otisao bas vas autobus.

Tri dana, minimum devet obroka, dve skripte, prijava tri ispita, autobuska karta do kuće, 100 dinara u džepu. Pa ti vidi.

Vrhunski pising po egu budale, kojim na vrlo jednostavan način dotičnom primerku dajemo do znanja da ima vrlo malo dodirnih tačaka sa ljudskom vrstom i evolicijom uopšte. Ne može se reći da ima ruke jer, za takvu deklaraciju, je potrebno da iste koristi za radnju komplikovaniju od kopanja nosa i češanja guzice.

Postoje realne šanse da ovo neće shvatiti kao uvredu i da će svoj život nastaviti uobičajenim tokom. Tada mu eventualno možete reći da ga cenite jer ima lepu dlaku i ne glodje cipele po predsoblju.

To je najnoviji hit u junackoj Cg!
Naime,jedna grupa podgorickih alkoholicara skupila se jednog dana u kafani i resili su da osnuju Dukljansku akademiju nauka,koja bi bila pandan Crnogorskoj akademiji nauka,koja je suvise prosrpska.Posto je u danasnje vreme najveca uvreda reci da su crnogorci srpskog porekla,jer i deca znaju da su da su prvo nastali crnogorci,pa su onda od njih nastali srbi i hrvati,Dukljani su resili da naprave i novi jezik,koji su obogatili i novim slovima.Posto se Vuk S.Karadzic nazivao Srbinom,iako je poreklom sa Durmitora,to sto je napravio najsavrsenije pismo na svetu,nije bilo dovoljno da ga postuju,vec se trude da na svaki nacin dokazu kako je on izdao i osakatio crnogorski jezik.Cak je i Njegos dosao na udar ,zato sto je pisao "vukovim" jezikom.Ta grupa alkoholicara i neradnika je vremnom stekla odredjene pozicije u crnogorskoj vladi ,tako da su uspeli da proguraju ubacivanje novih slova u azbuku.Posto na mojoj tastaturi ne postoje takvi znakovi,nisam u stanju da ih napisem......