Koji kurac? Ne, stvarno, koji kurac?! Zašto me zoveš? Da se vidimo? Aj sikter.
Savršeno me ne interesuje kako živiš i čime se baviš. Ne želim da pijemo produženi sa mlekom i koka kolu i pričamo ispričane priče. Čuo sam slučajno sa kim si bila posle mene, mada nisam morao, i pravo da ti kažem zabole me. Ne zanima me ni što imaš uslov za četvrtu godinu, ni moj fakultet me nije interesovao, ni kako je u Turskoj. Balije ko Balije.
Da budemo rijunajted ne pada mi napamet. Dobra si pička al ima vas još. Uostalom i ako nemam devojku drkanje je milina a kurve su ok. Ako mi kažeš da si sada shvatila kako sam bio dobar shvatiću kao uvredu, znači da je neko bio više muško od mene pa ti nije odgovarao. Ili više njih. Ili ceo fudbalski klub sa sve upravom.
Stvarno me ne zanima šta imaš da mi kažeš i nemam šta da ti kažem jer smo bivši. Mada...
-Ej, ćaoooo(ovo poslednje "o" razvučeno ko pljuca posle koka kole)...
-Ćao, ko je?
-Pa jaa sam...
-Da sam prepoznao glas ne bih ni pitao.
-Ma ja sam, Marija.
-Gde si bre, Marija, oči moje. Kaži?
-Što pričaš tako sa mnom, šta ima?
-A kako da pričam? Ima sve, belotina par ekselans 70 jevreja za tebe, još slušaš progresiv?
-Pa, ono, ipak smo bili zajedno... Neću belo, ladno još diluješ...
-Ključna reč je bili. Ladno si još glupa.
-E, kajem se i što sam te zvala!
-I ja se kajem što sam pio Šomijevu radžu pa te muvao onaj dan, opa gargija!
-Baš si seljak. A ja htela da se vidimo...
-Što, da me opet napiješ, smuvaš pa ostaviš?
-Majmune. Kako da te ne ostavim kad si mi deflorisao sestru!
-Pa ja sam to zbog nje, to ume da bude bolno...
-Na mom rođendanu!
-Pa nisi htela u sobu! Imam goste nja nja služim tortu nja nja, jebiga hemija...
-Kakva hemija, gde si u nju mogao da se zaljubiš ima 82 kile ujutru pre doručka?!
-Ma ne ta hemija, MDMA bre, tek izvalio...imam ako oćeš, 20 evra?
-Prekini. Znaš, ni sa kim mi nije bilo kao sa tobom...
-Ne loži me glupačo, ružan sam, mršav i znam da mi je mali.
-Znam ali ima nešto u tebi...
-Ima, holesterol i alkohol. Bar dva promila da jebe rak raka.
-Piješ zbog mene hehe?
-Pijem jer volim. Oš doći da se jebemo ili šta?
-Samo da se depiliram. Istuširaj se za moju ljubav.
-Ni za pokojnu baba Stamenu a ona je najbolju pitu pravila.
-Seljaku. Tu sam za sat vremena.
-Ćao ćao.
Loš student geografskog fakulteta.
Kad kresneš neku ribu sa strane dok si u vezi.
- Mora nešto da ti priznam, prevarila sam te.
- Jebiga, dešava se. Možeš lagano da napustiš moje prisustvo.
- A ti se ne ljutiš?
- Ma jok, osigurao sam se na vreme.
Vrlo često indijsko ime, u nas popularisano kroz serijski program. Izaziva osmejak gledaoca usled sinonimstva sa mladom krmadi.
- Pendžabi, evo donose Prasad!
- Ahahahahah, donose prasad! Ahahaha, odlomi uvce, hahahah
- Idiote, to je kod njih normalno ime, znači čistota. Kao kod nas Snežana.
- Snežana i tri prasada. Ahahahaha
- Stvarno si bolid.
Sredstvo za odvikavanje od duvanja.
Ukloniti papirnu kesu sa glave groba kojeg ste upravo trsili.
Trag na buljsonu ili leđima, nastao kao posledica sedenja/ležanja na stolici/ležaljci odgovarajuće kockaste topografije. Inače, prilično česta pojava tokom vrelih letnjih dana...
Beograd, Ada Ciganlija, leto 2013,
- 'Ćemo u ovaj fićka, brate?
- C, nema dovoljno riba...
- A u ovaj?
- Je l' ti vidiš koji je tek tu raspad, jebote?!
- Ae u ovaj, onda!
- U taj pogotovo nema šansone duđem! Veruj mi, brate, 'nači sedeo sam tu pre neki dan, imaju neke buđave stolice, mamu im jebem, svaki put kad sam ustao im'o bih jebenu šahovnicu na bulji!
- Pa, kad ti keva u srodstvu sa Ante Pavelićem, hahaha...
- Brate, mojne da i ti i ja postanemo u srodstvu kad ti budem napravio sestru, ščuo?!
Čovek koji svira kada mu plate.
- Što nisi svirao penal za nas, govedo?
- Koliko para, toliko muzike!
Srpski rekvizit za perverzne igrice, koji vekovima uspešno zamenjuje vreli vosak.
Random srpsko selo, kosidba
- Crni Milosave, obukuvaj natrag tu košulju, vidi kaki si po grudima ispečen sve na tufne, bože me prosti! A opet ste ti i Radojka sinoć bili nevaljali? Hehe, komšija, a?
- Ma jok, nego sam mešo Radojki pekmez da ne uvati, kuvali od šljivu, a ono prska ki ludo, jebo me i pekmez i šljiva i kad sam dao u pekmez mesto u rakiju ki čovek...
Imaginarna sila koja drži sve konce u rukama. Siva eminencija odgovorna za sva dešavanja u državi. Nema ime i prezime, nema lik. Ne pojavljuje se, ne govori, ali su joj djela očigledna. Svi znamo da postoji, sve nas je oštetila barem jednom, ali ako nas upitate da uperimo prstom u nju, nećemo moći to učiniti.
Veza završava školu. Veza zapošljava. Veza ubacuje picopevca preko reda kod doktora. Veza mijenja dotrajale bubrege i cijepa kazne za saobraćajne prekršaje. Veza drži u kućnom pritvoru one koji su za zatvora. Dotična te na listi za dobijanje stana šukne ispod crte. Ne pogađaju je tužne sudbine oštećenih. Beskrupulozno gura svoje pulene naprijed. Upitate li nekog od njih za vezu, odmahnuće glavom i napraviti se lud. Možda čak ni on ne zna ko je veza u stvari. Možda je tetak iz centralnog komiteta samo maska za nešto veće, nehumanije i mističnije. Nešto što seže daleko iznad percepcije prvog ispod crte za dobijanje stana.
-Ajde Mile da konkurišemo za taj stan jebogati. Samo što ti djeca na ormaru ne spavaj u ovom ćumezu.
-Ma nemamo mi šta tu da tražimo. To se dobija preko veze.
Nekad davno, cipele u kojima si došao iz vojske su bile posljednje upozorenje za ženidbu. Dok one traju ima nade da ćeš se oženiti. Kad se na njima pojavi kakva falinka, odlijepi se đon ili šta drugo, to ti je, bato, drugi žuti.
Takvo vrijeme bilo, ženio se čovjek za rana, da se izrode čeljad, skući kuća , uveća imanje, nabave košnice. A ne ko danas, te hoće karijeru, te dobru platu, te stan na gotovo, te mnoge druge pičke materine, nema vojske nisu ni cipele što su bile, a lakše se i oženiti, nema više tih pravila, imaš DUGA TV SAT i BN MUSIC pa šalji poruke dok ne nađeš štogod... Nekad do tridesete pola tuceta djece ispiliš, što svoje što komšijine, patiš se dok ne stasaju,al' da vidiš onda kako kuća cvjeta. Neki se ženili prije vojske, neki poslije. A ovi što su poslije imali su rok. Dok ne poderu te iste cipele, inače ostaše stari momci, a oni mahom završavaju čekajući prilike od zbora do zbora, od kosidbe do kosidbe, i rijetko im važi stara izreka „ko čeka taj dočeka...
-OOOOOOOOOOOOOO DOOOMAĆINEEEEEEEEEEEEE!
-Ne deri se međede, šta si se uživio u filmove Zdravka Šotre, nije niko ovdje gluv, imaš zvono na struzi pa povuci da prostiš! A to si ti sine, 'aj ulazi šta si se okačio na strugu jadan ne bio!
-Đe si dide, šta mi radiš , kako junačko zdravlje?
-Nikako, kako će biti, sve me boli kad radim vazdan, eto nekidan iznio par vreća šljiva iz njive, crko k'o ker, odem onom doktoru, on samo viče nemoj slano, nemoj masno, nemoj piti, nemoj pušiti, pa ko još more raditi na paradajzu danas, serem mu se u zanat njegov. Grozdana, došo mali, daj rakije, pristavi kavu!Ide baba, podvila maramu ispod koljena k'o Rafael Nadal, i to preko trenerke, pruža smežuranu ruku i tu zglob zavijen maramom, nikad nisam shvatio da li joj to stvarno pomaže...
-O đe si janje moje, šta ima, dobro si se sjetio babu obići, neće baba jos dugo, patim se vala k'o Kristos, evo vidi sva sam u zavojima?
-Evo baba došao malo u šljive...
-Ma jebo šljive, dosta mi za pekmeza da imam. De ti babi reci, ima li šta na vintu?
- Pa onako, nađe se.
-Znači nema. Oja jadna sam ti i kukava, neću praunučad dočekati a taki momak, mlad visok, jak, školovan. I ne jebe ništa. CCC.Upetlja se i did...
-Dede ženo ne kukaj, idi tamo vidi kavu, i ponesi pekmeza kad ti šljive ni za šta drugo i ne trebaju, pa ćemo uz čašicu pekmeza proeglenisati. Nego, mali, baba je u pravu, trebaš gledati ženiti se , vakat ti je, nemoj da bude „ sjetila se Prda kuđelje uoči svete neđelje“.
- Znam , dide, ali gdje da ja to dovedem, nemam stan, nemam posao, ni kučeta ni mačeta.
- Sine, ti tačno nisi krug oko lijeske sastavio!Kako bolan nemaš, prebroj stabla i dulume paš vidjeti imaš li, to ti je i previše za početak. Ja nisam imao ništa, samo stare vojne cipele, ali malo pomalo, kljucaj tamo, iskopaj ovamo, odrastoše i djeca i eto, nakupi se imanja.
-Znam dide, ali neće nijedna na selo.
-PA NORMALNO DA NEĆE KAD JE TRAŽIŠ NA KURSU LAMBADE, JEBEM TI SUNCE ŽARENO. Eno Stane Vojinove, nekidan na zboru, mlada, jedra, ma ja bi je sad zaskočio, ne fali joj ništa i ona se školovala pa ostala na selu, sve zna k'o kakvo muško, bistra, šta joj fali, nego ti pamet u glavu i samo metaniši za Stanu.
Eh, evo i rakije, spucamo po koju da potrujemo gujane, i da ideš tresti to šljiva, kad ne treseš ništa drugo.
Mani se er maksa i treše, ne jebe se tako-Džon Travolta je jebao kao lud. Dok nije priznao da je s' one strane duge, ali ipak je jebao. Prvo i osnovno, šimike. Bez šimika ne može pa da ti je ćale Papa pokojni. Sve ti, sine, ide od nogu, lepo baba kaže. Pa onda lokne. Fenirane jašta! Znaju neki od nas koji imaju ovsebujnu kosu, neću da ih imenujem da ne postane interna... Još jedan mast hev su zvoncare, što šire kod članaka i što uže u kukovima. Da se ponos(ili bruka) jasno ocrta kada visoko digneš prst uperen u disko kuglu a kukovima radiš ko singerica. Na to dodaj šulju "a la ćaletova matura '79" i cvaje sa lampicama i šou ken gou on! E da, zakrivi samo malo glavu u stranu dok pričaš, video sam na filmu.
-Desi pošo takav, šabane?
-Ludilo večeras u klubu, baticee...
-Biće ti ludilo kad te dovate, ono matore, ja neću se šibam sa svima, kapiraš?
-Ja i ne idem da se bijem, DŽON TRAVOLTA STIL KAKAV BRE ROBERT DE NIRO!
-Ok, matoree, idemo al nemoj Kuma da mi vređaš...
-ŠAJNING DISKO BOL!!! Ribe, spremite vlaž, stiže Mićan!
Pitanje postavljeno samom sebi prouzrokovano njenim slučajnim meškoljenjem u snu, a koje momentalno izaziva iznenadnu navalu optimizma koja ti prostruji čitavim telom...pa dobro, ne baš čitavim.
Za uspešnu realizaciju neplaniranog zgoditka neophodno je donošenje hitre odluke bez mnogo oklevanja i suvišnih pitanja.
Da...i bez griže savesti da se neće naspavati. Dug je dan.
Ona: meškolj, meškolj
Ti: oči OVOLIKE! OPA!
Devojka sa ogromnim brojem metalnih asesoara omotanih oko udova, vrata i zakačenih po telesnim izbočinama. Šurnaest alki na rukama, mini-bukagije-nanogice na gležnjevima, dva sloja ogrlica i uši isheftane visećim minđušama tvore polinežanski autfit koji pri kretanju odaje zvuk tandrkanja romulanskih kolica sa sekundarnim sirovinama po kaldrmi.
Kako smuvati klepetušu? Zbog očiglednog naginjanja mazohističkoj strani, nije zgoreg ići na malo grublji pristup. Ako ta metoda ("o'š dati sad odma', more", prim. aut.) ne upali, preostaje old-skul privlačnost. Dakle: jak stalni magnet u obliku potkovice.
:klap-klap-klap-klap
- Uspori malo, klepetušo, probudićemo babu. Ako ustane, ima da nam prepričava kompilaciju Male neveste uz repete sarme... Takoc. Sad održavaj.
:klap... klap...
Prilazak devojci bez pripremljene početne fraze. Odlika spontanih i konverzaciji vičnih ljudi.
Marko: Pijan sam ko dupe, idem da probam da se ogrebem za neki snošaj.
Darko: Jebi se, opet ostajem sam da pijem.
Marko: Ko te jebe kad si pička. Opa, vidi lutkice kod šanka! Izvini me.
....kod šanka....
Marko: (šankeru) Daj neku žestinu, ali brzo, dok se ne otreznim! (jednoj od devojaka) Jaoj, lutkice jesi lepa al ti uklapanje boja ne ide nikako...
Jedna od devojaka: Molim?! Uostalom, nisam ih ja uklapala nego moja drugarica, Marija. (pokazuje na Mariju) Ona je stilista, šta ti znaš?!
Marko: Znam ime i zanimanje, zbog Marije sam i došao, izvini me sada. (eksira dupli viski bez leda) Marija, oči moje, mogli bi da se pomešamo ko crna i zlatna?
Marija: Koji fristajl, jebotee, vodi me u vece!
Jedna od najboljih vrsta čelika, kako u Evropi, tako i u svetu.
Moj deda je pričao da je jedan njegov drug imao britvu od španskog čelika. Slučajno je odsekao sebi glavu dok se brijao.
Nije on neka beskrupulozna štroka od čoveka, mida ili nešto slično. Ne! On je jednostavno ona najteža prepreka koju treba proći, najviša lestvica koju treba preskočiti. Možda mu znanje i jeste u malom prstu - ali to je nebitno skroz; srce mu je veliko, a kliker još veći (kao ona kugla za demoliranje zgrada).
Zajeban kao kratko ćebe, spreman da zada kombo od udaraca koji trenutno dezintegrišu postojanje onoga u šta udara. Igra uvek na ivici faula i nikada ne udara ispod pojasa. Baciće te u blato ako to zaslužuješ, ali neće likovati nad tobom. U žaru borbe će i zubima gristi, do zadnjeg atoma snage će se boriti, no nikada neće posegnuti za prljavim trikovima i nepošteno pobediti.
Možda nije najbolji predstavnik viteštva, ali je sasvim sigurno iskreniji zbog svoje sličnosti običnom čoveku.
Nema potrebe da se tuširaš dok si mi na gajbi.
Biti sposoban da obaviš odredjeni posao.Obićno se koristi u rečenici onda kada se stavlja jasan naglasak na nesposobnost odredjene osobe ili se sumnja u sposobnost iste.
- E oterao sam auto kod Mareta na popravku.
- Kog Mareta?
- Kod Mareta Dizne.
- Auu nije ti on kadar za to,sjebo si se.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi ti kadar da jebeš,da se ne skidam za dzabe?
- Hmm mislim da sam kadar.
Stilska kovanica politički korektnog novogovora. Ima za cilj da kažeš ono što misliš, ali da ne ispadne da si to stvarno hteo da kažeš ili da si stvarno mislio to što si mislio. Tako, ako se neko nađe uvređenim time što si ti rekao, ti si pogrešno shvaćen, jer si se u startu ogradio od onoga što si hteo da kažeš.
Gradi se na sledeći način:
Da se u startu ogradim, (politička korektnost koja treba da zamaskira to što si hteo da kažeš), ali (ono što si hteo da kažeš).
Da se u startu ogradim da me neko ne shvati pogrešno, nemam ja ništa protiv političara, neki od ljudi kojima se divim se bave ili su se bavili politikom, ali je sve to jedna neobrazovana i neotesana gomila lezilebovića i lopova.
Da se u startu ogradim, volim ja Vukajliju i sve ljude na Vukajliji, mislim da su sjajni autori, i takmičenje je bilo odlično, al mislim da je debilno smarati onu temu glupostima oko glasanja, a da je vađenje kojekakvih printskrinova prvi znak paranoidnog oboljenja, koje se često javlja uz dug boravak ispred kompjutera.
