Slobodno napravi pauzu od viceva, jedno par godina.

Ovaj je verovatno bio, ali moram da ga ispričam:

Amy Winehouse dolazi kod kapije Raja da je pozdrave Michael Jackson i Sveti Petar. Amy:
- O Majkle došao si da me pozdraviš zato što sam muzički genije kao ti?
Majkl pogleda Svetog Petra i kaže:
- Ko je ta narkomanka koja liči na konja, i gde su sva ona Norveška deca što si mi obećao?

Зове лик ортака и каже "МАтори ај пред драгстор купили смо кило вињака па да циркамо, ту је екипа"
Ортак одговара "не могу тебрекс болесан сам"
Лик пита "Што бре, шта ти је?"
Ортак одговара "Јебем сестру"

Ово је већ било, користи претрагу.

sta je supermen poza?
kad kenjas u javnom wc-u na cucavcu i jednom rukom drzis kvaku da ti neko ne bane.

Sta koristi slonica kao vibrator?
Epilepticara.

лолоооллоло, овај је добар:
Како се зове дете Црногорца и Бразилке?
Аветињо.

олоооололо

Kako prepoznati Sremca na plazi?

Jedini jede britvom sladoled.

Kako ga prepoznati u svinjcu?

Jedini nosi sesir.

P.S. Ja sam decxko sremac

Sidje andjeo sa neba, noseci zapovesti Bozije. Dodje kod Francuza i kaze im:
-"Imam ovde zapovesti koje salje Tvorac vama, ljudima, njegovoj deci."
-"Pa sta pise u tim zapovestima?", pitaju ga Francuzi.
-"Ne cini preljubu"
-"Ne, hvala, ne treba nama to...", kazu mu Francuzi i, takoreci, odjebu ga.

Ode on kod Nemaca i kaze:
-"Imam ovde zapovesti koje salje Tvorac vama, ljudima, njegovoj deci."
-"Pa sta pise u tim zapovestima?", pitaju ga Nemci.
-"Ne ubij, izmedju ostalog"
-"Hmmmm..... Ne, zajebi", kazu mu Nemci i, manje, vise, odjebu ga.

Ode on kod Jevreja i kaze:
-"Imam ovde zapovesti..."
-"Koliko kostaju?", pitaju ga Jevreji
-"Pa ne kostaju nista, salje ih..."
-"Daj deset!"

Pa đe si 22, nigdje te nema

Tu sam ja, samo nemam ništa pametno da kažem te uglavnom ćutim...

Pita sin mamu:
- Koje su seki boje oči?
Mama: Plave..
Sin (ispruži ruke): E nije nego crvene !

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci!!!!

Hteo cigo da kresne ciganku pa pocne da je cima :
- Ajd daj mi malooo....
- Ma ne dam !
- Ma daj mi dacu ti mobilni....
- Ma necu....
- Ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se pocne neckati i na kraju pristane....
Cigo je opali posteno pa sedne pored nje. Oblaci se ciganka i kaze:
- Ajd' daj sad svoj mobilni....
Nato ce cigo k'o iz topa:
- Evo ti ga ! Pisi .... 063- 929...

Гледао циго порниће, кад упадне циганка у собу и види га, циго је пита сав напаљен:
-Је л би ти да пробамо ми ко ови у фулму?
-Па ајде што да не...
Почну они да се јебу, циганка скоро на врхунцу, кад цига одједном стане, циганка га пита зачуђено:
-Па шта би, што престаде сад?
-Па баферинг!

ode mi tema na treću stranu.

Pitaju Cigu: - Ko je jači, Rambo ili Roki?
- Rambo bato!
- Zbog čega?
- Pa on sam sebi šije rane!

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?"
Baba:
-"Na Facebooku!"

Leže baka i deka u krevetu. Baka bi da se podseti sexa, ali deda nikako da reaguje.

Kaže baka: slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odma’ ti se digne. Da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će delovati!?
Reče mu ona i kako se zove, nešto na „V“.

Deka je posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo zgodna apotekarka. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange...

Dajte mi tablete za potenciju - reče deka- na „V“ počinje.

- Aah, Vijagra!? Imamo, imamo, hoćete?

- Pa dajte mi jednu.

- Evo odmah, samo da uzmem merdevine, gore je na krajnjoj polici. Uzme ona merdevine i počne da se penje, sevaju nožice, seva guza, a deka gleda, i odreagova... pa reče:

- Ništa, vratite to slobodno. Nije do mene, do babe je.

Šta pevaju deca Saše Matića?
.
.
.
"A da me vidi babo, a da me vidi babo..."