Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: - "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara: - "U guzicu, isto k'o ponedeljkom.".
Ulaze u kafić Perica, plavuša i Mujo. Prilazi im konobar i pita: ''Šta je ovo, neki vic?! ''
Kako se zove vepar bez jedne noge?
Nepar!
Gura klinac ruku u teglu sa smrtonosnom kiselinom.''Mama, mama, vidi, ova tegla nema dno! ''
idu dve zene ulicom a druga pogotovo
Prosio Zemunac đevojku, i doša' kod njenoga oca. Veli mu njen otac "Ako imaš kuću, posao i pare, daću ti njenu ruku.".
"Brate, s čim treba da uletim da dobijem celu ribu?"
riba i po dinar i po koliko kosta pet kila smokava?
Mašijašu grom sprži kuću. Žali se on popu a ovaj mu lakonski: '' Sine, djavo doneo, djavo odneo''. Posle nekog vramena, poplava uništi popovu kuću i sad se on žali na sudbinu a mafijaš mu kaže: '' Popo, vodica donela, vodica odnela!''
Posle pregleda lekar saopštava pacijentu da je, zbog gangrene, neophodno da mu amputira desnu nogu. Pacijent razmišlja, šta je tu je, bolje i noga nego glava.
Posle operacije pacijent se u sobi budi posle anestezije i sa užason shvata da osim desne noge nema ni obe ruke.
Ugledavši doktora koji je pristigao u vizitu pacijent zaurla:”Doktore šta je ovo? Pa rekli ste samo amputacija desne noge?!”
Doktor:”Pa Vi biste sigurno dirali ranu, to bi se inficiralo…”
STINITA PRICA... (tako kažu...)
Kako nazvati policiju kada ste stari i niste bas pokretni...
Georges PHILLIPS, stariji covjek koji zivi u u VANCOUVERU u Kanadi se spremao u krevet kada mu je zena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Georges je otvorio straznja vrata kuce da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- "netko je usao kod vas?"
On odgovori:
- "ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"
Policija mu odgovori:
- "sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."
Georges odgovori:
- "O.K."
Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- "Dobro vece, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"
Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijska auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoc nadose se pred njegovom kucom i zaustave lopove tijekom pljacke.
Policajac mu kaze:
- "mislio sam da ste ih ubili..."
Georges mu odgovori:
- "a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati..."
Istinita prica...
Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima.
Kad smo kod staraca... Juri Smrt dedu a ovaj beži glavom bez obzira i, na kraju, sakrije se u obdanište. Smrt ga ipak pronadje i zatekne kako ruča sa klincima. Prišunja mu se i šapne na uvce: ''Šta to radiš?'' Deda zacvrkuta: ''Lucam...'' ''Lucaj, lucaj, pa posle da pajkiš''
Ovo je vic koji mi je ispričala devojčica, koja je upravo završila prvi razred osnovne škole.
Pita učiteljica đake:"Deco, šta je to: Puna škola đaka, niotkuda vrata ?"
Perica:"To je košmar!"
Otvara Cak Noris frizider, pihtija drhti...
Sta drhtis, necu ti nista, dosao sam po mleko!
MOTIKA eh pa nije mleko....nije cak picka da pije to.....doso je bio po pivo.....sto menjas viceve
Idu dve atmosfere ulicom i jedna kaže drugoj: Stani nešto, mi nije dobro, izgleda da mi je pao pritisak!
Posao Mujo na jezero da pliva...i pliva, pliva kad mu nailazi pastrmka, i veli mu: " nemoj plivat dalje tamo ti je crvena ribica JEEbaCEE TI MAJKUUUU" ...isqlira Mujo to pliva on dalje, nailazi mu skusha i veli mu: "nemoj ic dalje ludace, tamo ti je crvena riibica JEBAACE TI MAJKUU, poslusaj me, jeebacee ti majku...al Mujo naravno nastavlja, pliva on i dalje prilazi mu saran i veli: "a vrci se jadan ovamo ti je crvena ribica JEBACEE TI MAJKUUU poslusaj me jjjeeebace ti majkuuuuu"...al pliva Mujo jos, pliva kad nailazi crvena ribica, a Mujo sad zabrinuto:"aoo sto cu sad u pm" ...prilazi crvena ribica i veli mu :" JEBEM TI MAJKU"
Koliko?
20.
Šta, '20'?
A šta 'koliko'?
Sta radi ciga na desktop-u.
Ceprka po recycle bin
Šta radi ciga u kartonskoj kutiji?
Živi.
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"