sećam se ja jednog u šestom valjda osnovne. ortak odgovara istoriju i nije znao pa ga istoričarka potpomagala podpitanjima, i dođe ona: Šta se onda desilo sa Stefanom Prvovenčanim?. a ortak iz zadnje klupe, ko iz puške: Dobio je prolivčinu!
PES PES PES PES PES PES PES......
Има оно на концерту гитаристе Ала Ди Меоле, који је каснио 2 сата, у Београду. Нема никог, људи кренули да се врпоље, неко излази на бину, мукла тишина, а неки грмаљ се продере: МЕОЛА, ТИ ЛИ СИ? Сви се смеју, па и Меола.
Или, кад пре концерта Ролинг Стоунса седе неки ликови од 18-19 година и кењају како су Пеперси развалили, ове деде немају појма... И онда кад је почео концерт, а деде развалиле, они кренули да скандирају: МОГУ ДА ВАМ ПУШЕ ПЕПЕРСИ, ПЕПЕРСИ, ПЕПЕРСИИИ... :)
Ima ono čuveno, kad nastavnica istorije u osnovnoj pita za umetnike iz renesanse, i svi zapamte ovu četvoricu iz Nindža Kornjača i krenu po tome "Leonardo, Rafaelo, Donatelo, Mikelanđelo", moj drugar je tu uvek voleo da se razdere i da kaže "Splinteeeeeeer"
Удри мршу!
"Kolji vri voda" - Kad otkineš nogu protivniku tokom fudbala...
Звали га у репрезентацију ал' није био код куће!
Ja znam pricu kad je profesor istorije pito lika u srednjoj kad je umro Luj XIV. Ovaj odgovara: "Ja nisam znao ni da je bolov'o."
Radilo neko kurtulno-umetnuto društvo predstave iz indijskog narodnog stvaralaštva i izlaze na binu par njih s turbanima kad dvojica od nazad koji su malo cugnuli arlauknuše OOO TUUURCIII.
Lik odgovara iz geografije, a pojma nema. Pita ga profesor da nabroji kontinente, a on poce da nabraja: Evropa, Azija, Afrika...Neko mu dobaci Rusija. On: Rusija!!! Mi svi pocesmo da se smejemo. PIta ga profa: A sto bas Rusija? Pa velika je, profesore, odgovori pametnjakovic.
Profesorka pregledala slike osmaka sa mature i stalno pita ''Znate li ko je ovo'', Jel znate njega itd. Kad je došla do jednog zajebanog lika u školi, bratu mu krimos, on veliki autoritet, svi mu se uvlače u bulju, oštar pogled, ko ga pogleda preko, odma batine, i profesorka pita '' Zante li njega''?
A ja kažem ,, Znamo ga s poternice''. Svi se smejali 5 minuta, profesorka umrla od smeha. takva je bila situacija.
i od tad imaš samo jednu nogu?
bili mi na ekskurziji u nekom manastiru, monah propoveda i samo se par redova iza mene čuje : A ŠTA JE SA 500 MILIONA NEPRIJAVLJENIH KINEZA? i muk u manastiru. Samo monah u jednom trenutku: nemam pojma sine, koji ti kurac? i ceo prvi razred sa sve razrednim starešinama i zamenicom direktora prevrt po manastiru, od tog trenutka smo ga svi slušali ko da nam prepisuje nasleđe...
Ово ми ћале прич`о
војска, била нека журка у касарни и певала Снежана Савић. И један батица се одвалио алкохолом и тачно Снеки завршава песму и креће следећу и још је онако тишина да се чује кад неко добаци. И чујеш овог пијаног из свег гласа : СНЕЖАНААААА, ПИШАААЈ ДА ПЛИВАААМОООО!!!
AHAHAHAHA!
Удри главом, нећеш на факултет!
AL ubjdeljivo najbolja su dobacivanja u beton ligi
OPA!
puni boraniju!!
Tekma.
Lik je proćelav i nosi broj četiri. Matorac mu dobacuje:
Upišali smo se od smeha.
ahahahhahahahahahahahaha četvorka :D jel to neka Bežanijina tekma? :D
Svi smo mi čuli neka dobacivanja, bilo na ulici, utakmicama, fakultetima ili na nekim drugim mjestima pa reko da ih podjelimo.
Na ETF profesor priča o nekim otpornicima strujama i odjednom pita studente šta je ovo R1(misleci na otpornik)? Kad jedan student iz mase: Brzo trčanje profesore.
boks: nekad davno, zeljin bokser i neki jos gori od njega slovenac u ringu, teskasi. prva runda, obilaze se, mjerkaju protivnika, publika uzbudjena, kao navijaju, cekaju da se nesto desi, a, niko nikog ne udara. I tako tri runde. Tajac u dvorani. odjednom lik: Ma daj sudija, prekini vise ovo krvoprolice!