Osoba koju zovete "mama" kad joj trazite pare.
Mama,sredila sam sobu,učila 3h,jel moze neki harač?
. . .
E,odo' ja kevo!
Lik za respekt,jer ti je podarila život(zajedno sa ocem),odhranila te,iškolovala te itd.(sve to zajedno sa ocem).Ali ,niko ne može da te obruka pred novom ribom kao keva...
Ti sa novom ribom sediš u svojoj sobi i gledate slike sa sinoćne žurke!
U sobu ulazi keva,nosi poslužavnik sa dve čaše limunade...Ti kao opečen skačeš sa stolice i sklanjaš sliku sa ekrana,jer je baš bila slika gde ti ,sa očima na pola koplja,bez majice,ispijaš kriglu piva bez ruku držeći je samo zubima...
Keva-Evo deco ja vam donela sok...
Ti-Kevo imamo mi sok,ajde molim te izađi...I sledeći put obavezno kucaj
Keva-Ma to što vi pijete uopšte nije zdravo,jel znaš ti da uveče staviš parče pileće džigerice u čašu Koka-Kole i do ujutru će Kola da je pojede skroz...A ja limunadu pravim,bolnog da izleči,sa dve kašičice šećera...
Ti-Prekidaš je tokom tokom izlaganje njenog recepta...OK kevo,ostavi limunadu i izađi napolje...
Keva-Iiii,pa ti nisi Milici dao papuče,pa hladno je sine,trebao si da joj daš...Jel znaš ti Milice da je Nemanja ,dok je bio mali,bio jako bolešljiv.Nikako nije hteo da nosi patofne,sve dok mu jednom nisam kupila patofnice sa likom Paje Patka...A dok je bio mali,tokom zime,je nosio i hulahopke,sve dok drugovi nisu videli,pa su počeli da ga zadirkuju da je ženski petko...
Ti-Kevo to Milicu ne interesuje ,jel da Milice?
Milica-Ma ne,ne samo nek priča ona...
Ti-Misliš u sebi kako ti je keva srušila planove za večerašnje karanje...Sve bi u životu mogao da shvatim,al da će keva da me zezne da ne karam,to nikako...
Keva-A tek što je bio mršav kad je bio mali...Ccc ništa nije hteo da jede,pa smo morali da se igramo s njim aviončića...Zvali smo ga vrabac dok je bio mali...A kad je trebao da se kupa,tad bi nastajala prava drama,nikako nije voleo da se kupa...
Keva podiže pogled ka tvojoj slici ,iz dečačkih dana,i konstatuje...Jao,pa pogledaj ga što mi je lep,uvek sam maštala da će oženiti neku lepu devojku...Keva shvatajući kako je to zvučalo ,pokušava da izgladi situaciju...Ma lepa si ti Milice,nego on tu dovodio neke,svakojake...malo,malo ,pa dovede neku novu.
Milica se pridiže...
Milica-Jao već je četiri,ja bih morala da krenem...
Izlazi u dnevnu sobu,a tamo ćale sedi i gleda utakmicu...
Ćale-Jel Milice ,gde ti radi otac?
Milica-Nigde...
Ćale-Ljubice,spakuj devojci dva-tri para kobasica da ponese kući...
Ćale se obraća Milici:Da vidiš kakve kobasice imamo,ja ih lično pravim,takve još nisi probala...
Milica-Ma ne ,ne ne treba...
Ćale-Ma uzmi bre...
Milica shvata da neće uspeti da ode bez kobasica u ruci pristaje i odlazi...
Ti je zoveš posle dva sata da se dogovorite kad ćete se naći večeras...Ona se ne javlja...
Ti razmišljaš...
Pa ,dobro,možda je u kupatilu...
Zoveš je opet posle pola sata,ona se ne javlja...
Ti razmišljaš...
Pa, dobro možda je izašla u grad sa drugaricama,a zaboravila telefon...
Opet je zoveš ,sutradan...
Ona se ne javlja...
Ti razmišljaš...
Verovatno je više neću videti...
Onanentno biće, u više navrata iskazuje da želi snošaj sa samom sobom.
Keva (sinu): "Dobiješ li još jednog keca jebaću ti mamu ja!"
Keva (ćalu): "Bolje da sam samu sebe, nego što sam sa tobom, pa dobila dete!"
Keva (ćerci): "Nemoj ćero ti da se zezneš pa da se udaš, ko što sam ja sebe izjebala!"
Najmlađi cimer u trosobnom stanu sa još 3 starija ortaka. Oni se znaju bar 3 godine, ali on je nov. Došao je iz provincije, doduše, veoma je finansijski dobro stojeći. Majka mu je zaposlena u medicini, a otac radi u Francuskoj. Keva je naučio svoje manire od majke sa kojom je proveo veći deo života. Ume dobro da se brine o domaćinstvu, što bi rekli - kuva, pegla, pere, a bogami i zvoca. Upisao je Filološki, i sviđa mu se veliki grad. Uglavnom pije votku, i retko kad preteruje, ali kad se to desi, ume da zajebe onu trojicu i da se skida pred komšinicama sa trećeg koje su došle ne žur. Malo je gejast i imao je samo jednu devojku, ali dobar je čovek.
-Sine, pomeri tu nogu, bazdi ti! Hik... A i gde su ti čarape, gusko jedna?
-Šta me boli kurac, eno ih tamo u kuhinji...
-Šta će ti u kuhinji...hik...
-Ma nema veze, keva će to da pokupi..
-----------------------------------------------------------
-Kevo!
-Molim, Predraže?
-Đape brate, Đape. Daj mi 200 kinti, da kupim cigare.
-Jebote, dao sam ti prošli put 500 i nisi mi vratio...
-Ma daj bre, vidiš da me ovi iz trafike ne plaćaju, trebaju mi pljuge da se smirim, treba da učim za ovaj ispit, inače padam godinu...
-Predraže, pa ti ne radiš u toj trafici već 3 meseca.
-A znam bre, kevo, nego, treba neka otpremnina da mi stigne, neko bolovanje, kinta će da legne.... Ma ne da će da legne, prolazi ko Barsa u gostima! Daj pare.
-Dobro evo ti, ali znaš da ne dam više...
-To kevo, obožavam te! A daj još 100...
-Šta ću ja s vama... Evo ti.
....
-Džoni! Diž' dupe, ajmo na pivo!
jedino zivo bice koje nema mitolosku podlogu,a cija dzigerica predstavlja nepresusan izvor hrane njenim potomcima.
-Kevo daj mi jos 300 kinti za grad
-odakle vise,dzigericu mi pojede!
Zargonski izraz za majku. Inace, "keva" na grckom znaci kucka.
Na žalost, mnogi ne znaju, pa lupetaju svašta, i kurva, i magarica, i koza, te je došlo iz turskog, te jevrejska reč....
Mnoge reči koje su nam ostale od naroda od kojeg smo nastali, a neko ih zove Ilirima, Skordiscima, ili bilo kako, su još uvek u upotrebi, neke od njih samo u kolokvijalnom govoru. Takva reč je i KEVA, termin koji se koristio da se označi majka iliti žena koja zna ( KE VEJA) ko je otac deteta.....
U čvrstoj, etimološkoj vezi sa rečju KEVA je i reč ŠEVITI ( ili originalno SKEVATI) koja je označavala seksualni odnos u cilju održanja vrste.
žena kojoj je najbitnija boja i veličina kad kupiš neku novu stvar bez obzira kolko se tebi to svidelo.
-kevo jel ti se sviđaju nove patike??
-pa što bele mamu ti ..... upropastićeš ih odma bolje crne da si uzeo !!!-kevo vidi duks što sam uzeo koštao je 5000 sad na akciji 3000...
-kretenu tolke pare si dao a bacićeš je posle prvog pranja kad se skupi što nisi uzeo broj veći !!!
Nepostojeći član nepostojeće familije lopte ili nekog drugog sportskog rekvizita, koji obavezno bude izjeban u momentu u kome smo sami krivi što je isti taj rekvizit pokazao našu nesposobnost da pogodimo koš, gol, ugao terena, ivicu stola itd.
Jao, kevu joj jebem!
Osoba kojoj nikako ne mozes da objasnis da su keceri namesteni i da unapred ugovaraju pobednike
*Ovo vazi za sve vrste popularnog TV rvanja
Ja: Kevo opet gledas tu namestaljku
Keva: More trebala sam ja tebi mozak da namestim dok si jos bio mali, auuuu, vidi ala ga udari
Random osoba koja ničim izazvano stane da ti soli pamet, deli savete ili drži slovo na račun neadekvatnog ponašanja, koje je, opet, po tvojim kriterijumima, sasvim normalno, uobičajeno, prihvatljivo i, na kraju krajeva, sasvim poželjno.
-Ajd do'vati mi onu kutiju tamo levo.
-Nećeš valjda opet? Vidi, matori, čini mi se da malo preteruješ sa tom gandžom. Počeo si, bre, da variš za doručak, ručak, večeru, nikad nisi normalan kad 'oću s tobom da porazgovaram. A i nije ti zdravo to. Prija, brate, ne kažem, ali što je mnogo - mnogo je!
-E, kevo, nemoj me smaraš, ništa te ne pitam. Ako ćeš daj, ako ne, sam ću ja, a ti aj polako. Mislim, da te ne nadimim... Ono, nije zdravo i to...
Nešto što jebe mesečinu, što je nenadjebivo, perfektno, ne može bolje. Lišeno svake konkurencije.
- Uplatiš lepo neku Španiju u januaru dok su popusti i keva. Marina će biti presrećna.
- Jeftinije mi je da se razvedem, jebiga.
-------------------------------------------------------------------------
- Koliko ima inča ovaj televizor?
- Dovoljno.
- Au, baš je keva. Aj prikači konzolu pa da cepamo tenkiće.
-------------------------------------------------------------------------
• Sisa Nataše Vodeničar, kratko i jasno.
-------------------------------------------------------------------------
- Izvini, dečko, možeš sekundicu?
- Mogu ja i po sata da isteram, gospođo.
- Uuu, keva.
-------------------------------------------------------------------------
- Kad će pasulj?
- Evo.
- Ne znam kako, ali uvek na Badnje veče pasulj ispadne keva.
-------------------------------------------------------------------------
Sfinga: Ko ujutro ide na četiri, danju na dve, a uveče na tri noge?
Edip: Pusti ta sranja, već mi reci kako ti se sviđa moja nova riba, a?
Sfinga: Tebrice, riba ti je keva, 'nači!
-------------------------------------------------------------------------
- Brate, danas ne možemo da odemo u Donje Špekozje na utakmicu jer nemamo prevoz. Gubimo službenim rezultatom.
- Ma idemo Bokijevim lubeničarom, može ceo tim da stane u njega. Sa sve rezervnim igračima.
- Koja su keva ta kola, nikad nisu prodala.
-------------------------------------------------------------------------
- Da probaš ovu moju rakiju... A? Kakva je?
- Keva, tebra. Daj spremi jednu flašu, večeras NBA, dođi da se pokočimo.
Osoba celavog medjunozja one osobe koja je poslednja stigla na odredjeni cilj.
Ko poslednji stigne, celava mu keva!
1.Osoba ženskog pola u koju se pojedinac kune isključivo kada laže.
2.Osoba ženskog pola koja uvek zna kad gledaš nešto privatno i baš tad ulazi u sobu da pegla haljinu.
1. 1:Joj burazeru znaš one dve sestre_
2:Daaa...?
1:Brate obe sam!
2:Lažeš.
1:Keve mi brate!2.Gledaš pornić u sobi.Kreće do jaja deo.
*Keva uleće u sobu*
K:Sine da ispegla mama haljinu.
Ja:Jebote izađi gledam pornić!
Svaka osoba starija od nas barem 15 godina, pod uslovom da mi imamo penis.
Keva je u društvu a pred ćaletom ili kada nam nešto treba je mama.
-E brtate moja Keva najbolje kuva.
-Ma sigurno ne kuva bolje od moje keve.
Kod kuce:
-Mama ti si najbolja kuvarica na svetu!Oces da umutis palacinke?
1)Majka(Mama) u slengu.Ovaj izraz cesto stoji u kontekstu sa recima kinta(pogledaj 22. str.) i cale(pogledaj 323.str.)
2)Bog.Car.Izraz najveceg postovanja prema nekoj licnosti.Osoba kojoj je upucen taj izraz je uzor svoj omladini.
3)Stara narodna izreka "cuvaj kevu da ti duze traje"
1) A:"Ae veceras na parti!"
B:"Jao nmg,neda mi keva"
A:"Daj bre nemoj da si jajara"
B:"A ni nemam kinte,moram da trazim kevi i caletu"
2) "Znaci ono.Keva si."
3)"cuvaj kevu da ti duze traje"
