Zbog svoje karakterične glatkoće i vlažnosti, ova morska živuljka je kod nekih "srednjih" generacija, da ih tako nazovem, tokom "jebačkog" razgovora oduvek bila sinonim za ženski polni organ. Kad kažem "srednje" generacije, mislim na one rođene ranih 70-ih, koji su u seksualne vode polako uplovljavali sredinom 80-ih, i u tadašnjoj komunističkoj SFRJ šok je bio videti ženu koja brije pazuh ili noge, a kamoli neku koja drži do sebe time što će svom dragom učiniti plezir uklanjanjem nepotrebnog peščanog sata u svojoj intimnoj zoni. Naravno da je ovaj izraz skoro u potpunosti zamro, ali i dalje se može čuti od pojedinih likova tih generacija, totalno izašlih iz svih normalnih evolucijskih tokova. Konkretno najčešće sam ga slušao od likova koji su trve i kvlt metalci, a koji bi se prišljamčili nekoj mlađoj ekipi pre ili posle nekog certa i pokušavali da budu zanimljivi svojim pričama o jebačkim uspesima sa štrokavim ribama, kojima je u to vreme vrhunac higijene verovatno bio da se umiju više od 3 puta ujutru. Primer koji sledi je istinit.
Ekspo Centar, srećemo slučajno matorog metalca iz kraja kod točilice u pauzi između Anlišda i Testamenta :
MI-E, Badžo si za pivo?
BADŽA- E, daj jedno, sabio sam već 7, ne znam gde sam... E, vidi onu malu u martinkama sa Sonata majicom! Ona je sa Uba, skontao sam da sam joj pre 15 godina bio sa sestrom. Momci, da znate kako se ta zveketala, ma niste svesni! Pusti ona neki brzi ritam , neku dugačku stvar i jaše me u tom ritmu kao da prati jebenog bubnjara! Bolji seks nisam imao u životu, kad vam kažem! Niti ću imati.
MI(saosećajno)- Ma, daj, Badžo, ko kaže da nećeš? Nisi ti još mator, šta je to 4 banke, sad si u najboljim godinama, ima ti još da jebeš bogami...
BADŽA- Eih, da je tako... Nego brate, ova volela i da joj ližem! A dole, obrijana, sineeeee, glatka k'o lignja! Ne pamtim da sam tako nešto video u životu.
MI(zgranuti, ali se suzdržavamo)- Bravo, majstore, stvarno retka pojava. Nego mogao bi da odeš da pitaš onog tvog ortaka da li je uradio intervju sa Čak Bilijem, počeće svirka još malo.
BADŽA- E, u pravu ste, idem sad da ga nađem, a vi se javite da idemo kući zajedno...
ORTAK- Ok, ok... Ae, pozzz.(okreće se prema meni)- Brate, si vid'o kako je matori prs'o? Jebo kevu čime se on oduševljava i šta priča, kao da mene bole kurac šta je on radio sa štrokavim metalkama sa Uba, bože!
JA- Znam, b'ate... Najsmešnije mi bilo kad je počeo o "lignji", a ja hoću da puknem u sebi, jeb'o mater, malo falilo da mu kažem da mi u životu nismo videli "peščani sat", nego mi prođe kroz glavu ko zna kakvu štrokušu sad trsi, pa mi bilo malo cim da se ne uvredi.
ORTAK- Ahahahaha, taj rad! Realno, da nemam internet ne bih ni znao kako izgleda cava koja ne brije cupi. Bolest, brate, nehigijena jebena!
JA- To, to. Ma, jeb'o Badžine priče, šljusni taj vops pa idemo u prvi red.
ORTAK- To ti kažem...
