Prijava
  1.    

    Navlakuša

    Zanimacija s efektom pujda od koje ti se zacakli oko, digne kurac i pomrači um. Ubica vremena i dizač adrenalina na kratke staze, ali i jak ometač projektovanja zdrave ambicije u realnost na duge.

    - „Tokeni! Hoću tokene!“
    - „Daj bre iskuliraj više s tim.“
    - „Hoću ih odmah! Hoću digram sto partija za redom! Hoću tokene!“
    - „Jebote, strpi se koji dan, sami će se uvećati.“
    - „Popušiću ti za 100 komada?“
    - „Ćale, sad si stvarno preterao. Kevo, gasi kretenu profil!“

  2.    

    Navlakuša

    Kad ti neko nadje slabu tačku pa je iskoristi u sopstvene svrhe.

    Lik1: O'š doći do mene večeras? Roštilj, pivo i ekipa.
    Lik2: Oću brate.
    Lik1: Ponesi rukavice, istovaramo ugalj.
    -------------------------------------------------
    Doppia: Ajde dodji sutra ujutru da ti vidim biceps.
    Lik1: Hoću srećo, eto me ranom zorom.
    Doppia: Ponesi sekiru da pošamaraš 10 metara drva, mlado momče.

  3.    

    Navlakuša

    Kad vam klinci traže da izgovorite neki skup slova, retko kada pravu reč, a sve sa namerom da vas zajebu rečenicom koja se rimuje sa pomenutim skupom slova. Budite pametni i ignorišite ih, bilo šta da odgovorite, oni imaju smišljen odgovor.

    Klinac za primer: "Reci urac!"
    Vi za primer:"Ma, beži, mali. Neću."
    Klinac za primer:"Zapalim ti sveću! Sveća se gasi, mama ti se prasi!"
    Vi za primer:"Dođi ovamo, mamu li ti pesničku jebem!"

  4.    

    Navlakuša

    S obzirom da ženska ljubomora ponekad nema granica, često postanu maštovite u svojim smicalicama, najviše zbog nesigurnosti u svog partnera.
    Naime, navlakuša je najbolja i najzogdnija drugarica vaše devojke, koja će zarad "ženskog kodeksa" da joj pomogne u postavljanju zamke. Navlakuša stupa na scenu kod izuzetno ljubomornih devojaka i to nakon višemesečnog ispitivanja vernosti, čitanja poruka , praćenja, angažovanja vaših drugara itd.
    Zadatak joj je da vas zavede, kako bi vaša devojka imala materijala za potkrepljivanje svoje ljubomore.

    (sa društvom si na bazenu, momak prosečnog izgleda, nisi posebno razvijen, prilazi ti riba bomba, u bikini kupaćem kostimu, crnka, napucana i otvoreno kreće da flertuje sa tobom)

    -Hej ćao , vidim da skačeš ekstra (dira te po grudima). Da li bi mogao i mene da naučiš?
    (Iako ti je sumnjivo, godine gledanja pornića te uče da je ovo moguće)
    - Naravno da mogu. Jesi li skakala nekada?
    -Joj, pa nisam , hihihihi. Je l' ovako?(skoči na noge)
    -Pa ne,sad ću ja da ti pokažem.
    (nakon par minuta bezuspešnih pokušaja)
    -Ne ide mi ovo,a i umorila sam se. Jao kako je vruće,hoćeš da me namažeš,izgoreću sva?
    (Čuj hoću li?!) -Naravno.

    (odlaziš tamo, ona ti se umiljava, flertuje , izluđuje, ne možeš više da istrpiš i krećeš da je poljubiš)
    -Slepče jedan , Marija je bila u pravu ,đubre jedno! Čekaj samo da joj kažem. Svi ste vi isti!
    (Razočaran, znaš da si ostao bez devojke , još ti se i dig'o , vraćaš se kod drugara)
    Drugari : Haha, sine pa jesi li ti video kakva je ta riba? I da ne provališ da je navlakuša?

  5.    

    navlakuša

    hladno predjelo na slavljima

  6.    

    navlakuša

    Fora za primanje.

    Hejteri, *ebite se!

  7.    

    navlakuša

    klopka, prevara
    Navući nekog da poveruje u neku priču, pa ga zatim surovo kazniti.

    Na sajtu piše da je free download, a u stvari ništa ne radi ako ne platiš. Sve dok ne skineš krek.

  8.    

    Navlakuša

    Riba čiji je fetiš navlačenje kondoma muškarcima pre snošaja.

    - Šta čekaš, navuči mi taj kondom više! Legla si tu kao mrtva!

    - Ali sve to mi je nekako fuj, seks i sve to...

    - Misliš da ne znam da te zovu Navlakuša?

    - Ae, daj te kurtončiće. Stani, prvo da ti ga izdućkam.(duć duć duć)

  9.    

    Navlakuša

    Sad si već dovoljno veliki i svi već polažu sve svoje nade u tebe. Otac, majka, brat, sestra, deda, baba, tetke, strine, ujaci i ujne... Ne smeš ni po koju cenu da ih razočaraš. I dok te svi oni onako halapljivo ljube kao da te nikada više u životu neće videti, ti si već uveliko spreman na taj veliki životni korak. Da, postaćeš student.

    Uspevaš nekako da se izvučeš iz sobe iz svih tih stiskavaca, i sa ogromnim torbuljinama nekako izlaziš iz kuće, jedva nazuvši obe patike, i pičećim korakom preletiš avliju, ne bi li se što pre dokopao ulice i izgubio se svom njenom dužinom.
    „Piši nam, sine. Nemoj da si gladan, žedan... Uči kure dedino i ostavi se tija beogradskih navlakuša pa kad diplomiraš i vratiš se kući naći će deda tebi pravu ženu. Dom da ti podiže, decu da ti rađa. Znaš onu Milevu Vasovu? Ako se ne uda dok ti ne diplomiraš... Ali čisto sumnjam, jer je već više od 5 godine sve seoske delije zaobilaze u širokom luku, k’o da je šugava.“

    Nećeš se obazirati puno na te neartikulisane zvuke iz pozadine, već kad se uveriš da si dovoljno odmakao, okrenućeš se još jednom prema svoj toj situaciji koju ostavljaš za sobom :“ Zbogom svi! Zbogom stiskavac, seljaci, šljivici i sokaci...! Zbogom Labonja! Zabole me da znaš ako budeš i ubuduće naskakao po selu na kojekakve jalove junice. Zbogom pičkovac! Stižem ti, metropolo ja, mlad, zajapuren, rapavih prstiju, sa sve crnim ispod noktiju... Znam šta me čeka. Opasna su svetla velegrada, ali ne bojim se... Titraj me Beograde uzduž i popreko. Napravi od mene čoveka, jaka i spremna na sve. Nauči mene seoskog momka bezbatnoga sa prašnjavih sokaka pravom životu! Poduči me, učitelju moj velečasni, ne pitam za cenu... Ubij Boga u meni!“

    I kao svakom čednom momku, čiste i čestite duše i pravo velikog srca, Bog će čuti sve tvoje molitve, iako ni njemu neće biti jasna tvoja želja za tim. Ali, ipak si ti verni rob i sluga Gospodnji, nevina duša koja nikome nikada nije ni zrno zla učinila, pa neće imati izbora osim da usliši sve tvoje molbe, tačno onako kako si ti od Njega tražio...
    Daće ti nju, tvog tako željenog učitelja titrača koji će od tebe, seoskog momka sa prašnjavih seoskih sokaka, uzdužno i poprečno naučiti pravom životu i napraviti čoveka jakog i spremnog na sve. Osećaćeš se konačno vrednim i poštovanim od strane nekoga kome neće smetati tvoj tvoj nemljiv zadah iz usta, od strane nekoga kome neće smetati crno ispod tvojih crnih „radničkih“ noktiju, koje će joj ustvari govoriti o tome da si jedan radan, vredan i pre svega pošten čovek, a nikako to da su ti higijenske navike nešto što si davno ostavio sa sobom, još tad kada si prljavih, pocepanih farmerica i prljavih nogu svake noći išao išao u postelju.
    Ona će biti svetica. Kako i ne bi? Ko bi drugi uživao u tvom zagrljaju ispod tvojih kiselih pazuha, glavom spuštenom na tvojim kolenima?

    Volećeš je onako kao što se voli iz prvog puta. Jako, iskreno i bezuslovno. To neće biti ni nalik na onu naklonost koju si osećao prema onoj Živani koju si redovno opkoračivao iza onog plasta, sve dok komšija Stamenko nije prodao plast ne bi li skupio pare da otplati junca koje je tad bio kupio, pa ste se po istoj osnovi nalazili iza najbliže plote.
    A onda kada budeš najviše do tada, kao najveći som zevao za njom i radio sve ono što ti ona bude rekla, verujući da će se vaš prvi sin zvati Ratomir, jer je ona insistirala da se iz poštovanja prema tvojim korenima vaš sin tako zove i još jednom ti dokazala da je baš ona prava, ona koja se sreće jednom u ‘iljadu godina, a da će Mileva Vasova, ona koju već pet godina zaobilaze seoske delije i neženje morati da svog životnog saputnika potraži negde drugde, desiće se ono što što možda nikada ni u svojim najgorim snovima nisi mogao da doživiš.

    Pune vene alkohola, razočarenje kad shvatiš da je to što te svaka druga bandera podseća na nju samo iluzija i da si ostavljen.
    Nije da je nećeš videti više nikada u životu. Hoćeš, sigurno, kada bude na novom Harley-u prolazila pored tebe sa svojim novim dečkom. Možda će te tada i pogledati, ili će verovatnije od toga samo proći pored tebe kao pored turskog groblja. Kao da te nikada u životu nije ni poznavala.

    Pogledaćeš u nebo, razočaran u život, razočaran u sve… “Čestitam sine, diplomirao si,” sevaće odozgo…

  10.    

    Navlakuša

    Prva kutija cigara.

    Hteo sam samo da probam, probao, pa se navukao.

  11.    

    Navlakusa

    Stvar toliko dobra da na nju postajes navucen vremenom

    primera ima na sve strane..od hrane/slatkisa preko alkohola do kozmetike

  12.    

    Navlakuša

    Guma za zaštitu u Bosni.

    Mujo: Fato naguzi se!
    Fata: Mujo jesi stavio navlakušu.
    Mujo:Ljepše je bez kurtona bona!
    Fata: Neću bolan bez navlakuše!
    Mujo: E 'bem ti dan kad moram da kvasim noge u čarapama.

  13.    

    Navlakuša

    Kad' ti domaćin iznese litar perfektnog crnog vina da se napiješ i onda iznese deset litara neke brlje koju niko neće, da bi se to popilo, jer pijanom čoveku je sve lepo.

  14.    

    Navlakuša

    Za razliku od sikteruše, retke, providne kafe koja tera na napuštanje zaposednute nam gajbe, navlakuša je crni, gorki čemer, koji uz preznojavanje i tahikardiju, natera nameračenu nam osobu da skine sve sa sebe.

  15.    

    Navlakuša

    Indijska serija u kojoj glavnu junakinju navuku na dop.

  16.    

    Navlakuša

    Ocena koja se daje bez zasluge u cilju podupiranja učenika. Postoje 2 vrste navlakuša: navlakuša sa odličnom ocenom i Navlakuša sa negativnom ocenom Međutim, tu dolazi do zajeba, jer iako su profesori sa najboljim namerama dali te ocene, kod učenika stvara obrnutu filozofiju.

    A: Dobio sam danas navlakušu iz hemije, znači da mora da mi da 7 kečeva da me obori, a Pera popušio keca, sad ruka godinu garant, znaš njega. B: Jebiga, oće to