Još uvek među vama postoji malo stida i uzdržanosti. Nije ni čudo, kresnuli ste se samo jednom za petnaest dana, koliko ste zajedno. Još uvek zatvaraš vrata u wc-u dok kenjaš i ne prdiš dok gledate film. Ne očekuj neke značajne probleme tokom PMS-a.
Najgori scenario koji možeš da doživiš je sledeći: Dogovorili ste se da idete u bioksop u 8. Ona zove u pola 8 i plačući ti saopštava da nema šta da obuče, iako ima stvari triput više od Keri Bredšo. Otkazuje bioskop. Ti se vraćaš kući sa pola puta. U 10 do 8 te zove sva srećna jer je pronašla dobitnu odevnu kombinaciju. Naravno, ponovo menjaš smer kretanja i vraćaš se ka bioskopu iako vidiš da nećeš stići.
U 5 do osam te zove da ti saopšti kako si prljavo muško govedo koje ne zna da poštuje dogovor i da ne želi više sama da čeka ispred ulaza. U 2 do osam te zove njena keva i govori ti kako ne smeš tako da se igraš osećanjima njene ćerke. Tačno u osam te zove njen ćale i proklinje ti sve pretke od dolaska Slovena na Balkan. Ti si zaglavljen u gradskom prevozu sa još 200 putnika, nasred Gazele. Prvi put pomišljaš kako je idealno da je šutneš i rešiš se bede. Ali nemoj, seti se kako je dobro mešala dupetom kad ste opštili prvi put. Kad bude drugi put, slobodno joj sašij forhend po desnom guzu u znak slatke osvete za pretrpljeni duševni bol.
