Prijava
  1.    

    Posle devet piva...

    ...ostaje još jedanaest iz gajbe da se poloče.

    -Obavezno da se sačuva sva ambalaža i gajba, kaucija je 500 kinti pa zato, malo li je na ovu skupoću, + može još pola gajbe za te pare.

    #takmicenje#pseto#selfie#labokvgospodin#girlsnightout#vukajlija

  2.    

    Posle devet piva

    Opravdanje sa predumišljajem.
    Rečenica kojom dobijamo amnestiju na sve izgovoreno, ma koliko dugo i pažljivo planirali isto. Ona je džoker za situaciju koja igrom slučaja nije u skladu sa našim htenjima.

    Ponoc

    Jovan: De si bre Tanja!
    Tanja: Ej. Otkud ti?
    Jovan: Gledam ove tvoje slike. I da ti kažem, školska, ko vino si. Što starija to bolja.
    Tanja: Hvala.
    Jovan: Nego, šta misliš da se nađemo nekad i prisetimo mladosti?
    Tanja: Nisam zainteresovana!

    Tri dana kasnije

    Jovan: Ej. Školska, izvini za ono pre neki dan. Ne znam šta mi bilo. Ja to posle devet piva. Ne zameri.
    Tanja: Uvek si bio pička, Jovane.

    Za psetovo takmicenje

  3.    

    Posle devet piva

    Posle dva piva.

    - ...i tako ti kažem. Popilo se dobro. Udri, udri i posle jedno devet piva meni tek počelo da se malo manta u glavi.
    - Šta kenjaš, Dalibore, čuo sam da si pao pod astal nakon dva komada! Razvlačili te kučići k'o želatin.
    - Pa dobro sad.

    Za psetovo takmičenje.

  4.    

    Posle devet piva

    Posle devet piva. Posle devet piva ja, otac, majka i sestra se guramo sa klupe. Zadatak je da svako od nas četvoro popije po devet jedinica omiljenog alkoholnog pića i onda počinjemo. Otac unosi kao položajnik klupu, mi ga gađamo kukurznim zrncima i vičemo. Kada pojedemo posnu večeru koju je majka napravila, počinjemo sa ovom igrom. Prvi otac seda na kraj klupe. Mi svi pijani pokušavamo da ga guramo i oborimo. Pijani smo posle devet piva pa vičemo i pevamo dok to radimo. Cilj je da što pre neko dotakne zemlju. Odnos snaga je tri prema jedan jer tri udaraju a ovaj se brani. Pobednik je onaj koji ne dotakne dno. Kada se ova igra završi, oko ponoći palimo klupu u porti crkve i pevamo narodne pesme.

    Pisano za psetovo takmičenje

  5.    

    Posle devet, piva!

    Naravno, kad se do devet pije kava, jebiga!

  6.    

    Posle devet piva

    Sećam se jasno svega. I majčinog tupog pogleda dok pokušava sakriti lice prošarano masnicama. I krvi iz sestrinog nosa koju briše jedinom bluzom koju ima. Sećam se i onog prokletnika od mog biološkog oca, dok ga njih dve dižu iz bare svog blatnjavog i izubijanog i unose u kuću.

    E jebe mi se tačno što nije platu dobio osam meseci. Lepo sam im rekao da mi bez gajbe ne dolazi kući.

    Za psetovo takmicenje

  7.    

    Posle devet piva

    Posle devet piva, iza sedam mora i posle 4 kurčeva spavala je aždaja kurcožderka.
    0,44 glava kurca po pivu, dosta dobra kvota za dosadni jesenji utorak. Ulazili su noćas u njeno pivom naduto telo: 2 ciganina, sin odbornika SPS-a i Hari Poter. Sad je boli glava i umorna je, krivo joj što je opet to uradila.

  8.    

    Posle, devet piva

    Najava da će neko prespojiti u lobanji, ko Miša Tumbas kada dobije poriv da zavitla sa tribine kurčinom u punom Pioniru. Uskakanje u komu, suptilnu isto koliko i rečnik Željka Obradovića na tajm autu kad njegovi igrači nešto debelo zaseru.
    Upozorenje mozgu da se spremi za oštećenja iz razloga...Ma ko jebe razloge. Kao da je nekome potreban razlog da se napije.

    - Znači, rešili smo. Idemo kod Jasne i Sanje da se ogrebemo malo, ako bog da.
    - Za boga ne znam, ali njih dve sigurno neće biti problem. I ružniji od nas su ih kresnuli, a ja sam vala dobro zagoreo.
    - Nije ni čudo, s obzirom da obe liče na Homera Simpsona, samo sa malo više kose.
    - A šta ćemo posle?
    - Posle? Posle, devet piva minimum da ubijem svako sećanje na predstojeći grozni događaj. Nadam se da ćemo tu lobotomiju uspešno odraditi, kompletno restartovati sistem i nastaviti kao da se nikad ništa nije dogodilo.

    Za Psetovo takmičenje

  9.    

    Posle devet piva

    Počinje polako da hvata.

    Mahabharata

    ommmmmmmmmm

    za tkmčnj

  10.    

    Posle devet piva

    Pogledam sebe u ogledalo i shvatim da ustvari i nisam toliko ružan.

    - Uu, ćiao lepii!!
    defka pisana za džukačko takmičenje koje je odavno završeno, ali ako ćemo realno, koga boli kurac

  11.    

    Posle devet piva

    Posle devet piva, čovek uspeva da dosegne neslućene dubine. Manje nadahnuti ljudi bi rekli da je zaspao u rupi čučavca, ali on u stvari samo posmatra treperenje vode kada neko jače zalupi rasklimana vrata WC-a.

    U takvom stanju, može da uspostavi kontakt sa svojim unutrašnjim bićem. Manje nadahnuti ljudi to nazivaju povraćanjem.

  12.    

    Posle devet piva

    Posle devet piva,
    stomak mi nabrekne ko njiva.
    Cvrči, zavija i plače,
    strah me da mi ne upropasti gaće.

    ps.takmičenje|http://vukajlija.com/forum/teme/70903-takmicenje]