Poslednji ćevap na tacni je kao kad šetaš sa bratom i nadjete 20 dindži pa se onda svadjate ko će da ga uzme,pa onda ti kao hoćeš da mu daš,a ustvari hoćeš da uzmeš za sebe. Prvo gledaš u drugare,pa u ćevap,pa onda vidiš koliko si debeo,pa hoćeš da im daš,pa nećeš da im daš. Onda kažes sebi „uzećeš ovaj ćevap,pojećeš ga i od sutra ideš u teretanu“. Naravno da nećeš da odeš u teretanu sutra,to se podrazumeva. Da nastavim gde sam stao,svi ćete da se gledate medjusobno,pa u ćevap i odjednom će svi istovremeno da „skoče” na ćevap,pa ćete medjusobno da se pogledate,pa ćete da počnete da se svadjate i onda nastaje 5. svetski rat,pošto ti ovo nije prvi put da ti se ovo dešava. Primirje se sklaplja šljivovicom i novom turom ćevapa,a ovaj stari ćevap... verovatno će da se pomeša sa novom turom ćevapa i onda kad naručite 15 novih ćevapa ispašće 16 ćevapa i opet će da se svadjate dok neko ne popusti,što se nikad neće desiti.
*Gledaju u ćevap pa se medjusobno gledaju,pa kaže jedan u sebi:
Drugar: „dal' da im dam,ma neću,ma 'oću,ma ne,ma da,ma ne,ma da” i tako... . Pa drugi kaže:
Drugi drugar: „Nikad neću da imam dam,nikad se ne predajem,ale ale,ale ale” itd. Pa onda kažeš ti u sebi:
Ti: „uzećeš ovaj ćevap,pojećeš ga i od sutra ideš u teretanu“. Naravno da nećeš da odeš u teretanu,a nećeš ni da ga pojedeš. Kada se opet posvadjate nastaje neki svetski rat,ko zna šta će da se desi,ti ćeš strelom da pogodiš drugara u petu,u ovom slučaju nekim metrom u muda i sve tako u nedogled.
