Rečenica bez koje je nemoguća emisija novog savremenog heroja Ber Grilsa. Izgovara je upravo pre nego što stavi kurac od meduze , govno od Jaka, glavu crva , uši od zeca u svoja čelična usta. Ovaj gest koji se ponavlja iz emisije u emisiju, uspeva da probudi najrazličitija osećanja kod ljudi...
Laganini Lik : mmmm Koji car , al žvaće majke mu ga ! K'o žvaka da je ...
---------------------------------------------------------------------------------------
Gadljivko : aaaaaaaa evo ga opeeet , e nećes vala ! ( menja kanal, gleda reklame )------------------------------------------------------------------------------------------------
Okoreli patriota : ( priča sa tv) hahaha meni si našo da prodaješ foru, kao crvi-pičke
materine a iz dzepa ti viri hamburger ! Mrš ! ( ne menja kanal )-------------------------------------------------------------------------------------
Peder : jaoooo, duuuša , vidi ga kako sisa samo ovu školjku... stvarno je cute (ovlažio čmar )-------------------------------------------------------------------------------------------------
Izuzetno iritirajuća i odvratna pojava, svojstvena osobama sa negativnim IQ, obično praćena pljuvanjem malih papirnih vlažnih kuglica.
Biologičarka-- Receptori primaju draž i šalju je preko efektora do CNS-a... Vojine, šta to radiš? Ispljuni odmah tu žvaku!
Vojin (žvaćući)-- Nije žvaka profesorka...
Lazar-- Do sada mi je tražio hemijsku da proba mastilo...
Biologičarka-- Ti si stvarno jedno posebno dete... ajd prošetaj do kante
_______________________________________________________________________
(pola sata kasnije)
Biologičarka-- Opet? Pa daj, da ti kupim nešto konkretno da jedeš? Inače sklanjam cipele od tebe...
Milan-- I treba, on i drvo progrize...
Kažete ortaku sa telefonom od 400 evra koji ima WiFi, 8 gb, slot za dve SIM i SD kartice, 3g, tačskrin, GPS i ostala sranja, a nema neke osnone stvari kao što je sat ili budilnik.
Đape: E Coa brate, da vi'š fon što sam uzeo
Coa: Ae daj da vidim...
Đape: Ima GPS, WiFi, 16 gb... Ima sve... baš je moćan
Coa: (Vraća mu mobilni) Eve ti ovo čudo... Nije žvaka za seljaka hehe
-Posle 15 min.
Coa: E brate kol'ko je sati?
Đape: Ček' da vidim... :Nabada olovkom po ekranu:... e brate ovo nema sat
Coa: E jebo te takav telefon, koji si kurac menjao onaj 3310... nabij sad to u dupe
Svi koji stanuju van divne nam prestonice Beograda i jos po kojeg veceg grada, vrlo dobro su upoznati sa ovim fenomenom. Tehnicka skola. Obiluje smerovima treceg stepena, i mozda po kojim cetvorostepenim smerom, uglavnom tipa pejzazne arihtekture, koju, nemam nameru da vredjam, ali cirka 28 od 30 djaka u razredu upisu jer im nista drugo nije palo na pamet.
Devojaka otprilike nema ni za lek, sve se sastoji iz gradskih i prigradskih mangupa, koji su upisali srednju skolu cisto da zamazu kuci oci, da ne bih odma' morali da se sele u kanal pod neki auto, na posao tipa "skini kapu da ti nesto objasnim" ili za neku cetku, i da se pentraju po skelama ovako rano.
Klozeti po ovim skolama su iscrtani kosturskim glavama, vrata i zidovi zacrnjeni upaljacima, vrata od wc-a naravno probijena udarcima pesnicama, jer se mora znati ko je glavni master u skoli!
slavine pokidane, a za saltere od struje suvisno je bilo sta i reci...
nastavnici rizikuju svoju licnu bezbednost davanjem jedinica nekom lokalnom djilkosu, a popravni ne bi smeli ni da zamisljaju.
ako se bilo ko iz druge skole nadje u blizini, obavezno dobija epitet " gimnazijalske ili neke druge picke" i pristupa se masovnom verbalnom duelu sa njim koji prerasta u fizicko obracunavanje, naravno sa dobro poznatim ishodom.
ako neko upise gimnaziju pa ukapira da nije zvaka za seljaka, pa se premesti u ovu "urban style" skolu, mora mu biti jasno da ce bas do prvog polugodista svakodnevno biti sikaniran, dok prvi put sa drustvom ne obije trafiku, ispicka lokalnu grupu penzionera, ili otkine po koji saobracajni znak.
Djoka:"brate, sta kontas, sta ces da upises??"
Ja:"nemam pojma, cenim da cu ekonomsku verovatno, mozda gimnaziju"
djoka:"ti si lud, jebes to, ja cu u tehnicku, za autolimara, teci mi ima radionicu, boli me kurac!! "
JA:"ti nisi normalan, pa tamo ima vise tuca nego kontrolnih!!"
Otvoram oči. Umorne oči, umorne kao celo moje telo. Bunovan, razdražen, slomljen, neispavan. Ponovo. Ponovo ista priča, toliko puta ispričana, dosadna, iritantna i smešna. Da, smešna. Smešna jer je toliko žalosna. "Udri brigu na veselje" - tradicija mog naroda, vekovima unazad. Pa, zašto da je i ja ne nastavim.
Otvoram prozor, da sivilo sobe zamenim sivilom neba. Da jednu prazninu spojim jednom drugom prazninom. Da udahnem taj hladan, rezak i vlažan vazduh u svoja nekada pušačka pluća - da ih osvežim nekim drugim isparenjima, drugim otrovom.
Uključujem šporet i stavljam džezvu sa vodom na ringlu. Vreme je za prvu u nizu kofeinskih doza za danas. Treba održavati kondiciju - nivo kofeina mora biti visok u mom organizmu, inače nisam ni za šta. Sedam u stolicu i prelistavam vesti na netu. Depresija, bes, želja za suicidom - sve to moram odmah na početku dan potkrepiti. Za to ne postoji ništa bolje od vesti. Nazivi članaka, način na koji su napisani, informacije koje sadrže, komentari na njih. Tragikomedija. Antičke tragedije im nisu ravne. Latino sapunice su boza za njih.
Mmmm... kafa baš prija, iako je u suštini sranje. Mislim, naravno da je sranje kad sam ponovo uzeo onu najjeftiniju. Nije ona loša zato što je najjeftinija; loša je zato što je jednotavno loša, zato jer su je sjebali, goveda jedna lopovska. Al' navika, zajebana stvar - ne da ti da odrasteš.
Vraćam se na nastavak sesije sa kockom ludila, prozorom u budućnost. Još vesti, još komentara. Ohoho, vidi vidi - još jedan armagedon. Pa, da je 666. u nizu, opet sam siguran da je žvaka za budale. Mada, vole to ljudi, da budu sjebani i u haosu - to ih održava normalnima. Ako ne polude, nisu normalni - ako nisi normalan, onda si strani plaćenik i domaći izdajnik ili samo prvi komšija, onaj sumLJivac, drogoš. Ah, opet ta tradicija... I opet je u duhu tradicije, još jedanfin, miran, povučen dečko napravio neko sranje - bacio bombu k'o Sandokan MC... ovaj, pardon - k'o Boško Buha, izaš'o na dnevnik (i to 2), majke mi.
Ah, pa danas mi je slobodan dan - super. Šteta samo što sam ga prespavao. Dobro, gledamo u budućnost, sutra mogu da odradim ono što sam mogao danas. Ustvari, ne mogu - moram da prvo odradim sve ono što se skupilo poslednjih dana. Godinu dana. Deceniju. Čitav eon.
Hm... prija ova kafa, iako je sranje. Znaš kako, loša kafa, dobra karma - ili neka varijacija na temu. Hajde de, da se spremam lagano. Da vidimo koje ću krpice nabacati na sebe. Ma, samo da pokrijem ovaj godinama održavani stomak, nebitno šta stavim na sebe. Mrzi me da budem poseban, a da me i ne mrzi, brzo bi me smorilo. Kakvih klovnova ima u spoljnom svetu, ja i pored najvećeg truda nikada ne bih mogao da im pariram. Ili se to samo tešim?
Hajd' sad, da odem na neki has, neki anti-makrobiotički otrov, po mogućstvu vruć burek (i to onaj omrženi sa sirom). Narvno - sa fit jogurtom A posle? Eeee, to je već neka druga priča. U malom tranzicionom gradu, punom malih tranzicioznih ljudi, sutrašnji dan je daleka budućnost.
Glagol koji najbolje opisuje tehniku 'brzo ispijanje alkohola'. Tehnika koju primjenljuju svi oni koji u roku od 5-6 minuta ispiju isto toliko pića bilo koje vrste. Mjesto upražnjavanja ove tehnike može biti bilo koja lokacija u kojoj se toći alkohol. Stav koji se zauzima je taj da je lakat lijeve ruke naslonjen na šank a desna drži čašu i laganim pokretom okreće istu, dok lice ima pogled Šejna. Upražnjavanje ove tehnike se vrši obično pri čekanju nečeg ili nekoga, pred ispit, pred prilazak nekoj ženi ili pred situacijama u kojima želimo smanjiti nervozu.
Ja, dok sam jednoč kreto u udvaranje, imo sam običaj da ljuljnem jedno 6-7 pivi za svaki slučaj, čisto da, ako me bude sramota, nemam osjećaj. Žvaka je bila prilagođena ribama od: "Ćao ja sam taj i taj" do "Ćao, čuo sam da si takva i takva", ili jednom kad sam bio stvarno pijan: "Da se ti ja ne bi ubjeđivali de ti meni reci koliko tražiš da ja tebe marnem?". - Glavni
Operacija koju smo izvodili svi mi koji smo počeli da pušimo cigarete kad smo bili baš klinci, s' ciljem da naši roditelji ne provale da smo počeli da pušimo. Svako je imao neki svoj način a bilo je od standardnih, do nenormalnih načina i krajnje ekstremnih. Evo nekih kojih se sećam:
- Žvaka - Po mogućnosti mint jer je postojalo verovanje da ona najbolje neutrališe miris dima i gutali smo je ma koliko bila odvratna.
- Trava - Pritom ne mislim na marihuanu nego na običnu travu. Nikada nisam probao ali jedan moj drug je to redovno jeo pre nego što krene kući i verovano je palilo jer ga nisu uhvatili. Trljao je i ruke travom.
- Dezodorans - Malo ekstremniji način maskiranja dima jer se, naravno prskao u usta i ukus dezodoransa je stvarno užasan. Probao jednom, i nikad više.
- Gašenje šibica u ustima - Opasan metod koji je takođe koristio jedan moj drugar s' ciljem da, ako ga pitaju roditelji što se oseća na dim, on može da kaže kako je gasio šibice u ustima za opkladu i tako ih neće slagati. Čudan metod ali je funkcionisao kod njega jer ga nisu provalili.
- Jogurt - Jako loš metod jer ne postiže baš pun efekat i postojali su slučajevi da su ljudi, koji su maskirali dim jogurtom, ubrzo provaljeni, tako da se od toga brzo odustalo.
- Ruža - Da, dobro ste pročitali, bilo je i ljudi koji su jeli latice ruža jer one mirišu i time su jedno vreme stvarno uspevali da zamaskiraju miris dima. Ipak se od tog načina odustalo kad je prvi maloletni pušač pao, jer ni to ne maskira skroz.
- Pasta za zube - Uz žvaku, verovatno najbolji način neutralisanja dima. Potpuno je uspevao, znam iz ličnog iskustva jer sam jeo pastu kad god, u tim kriznim vremenima, nisam imao za žvaku.
- Sapun - Isto jako uspešan metod, ali ukus je krajnje odvratan, negde u rangu dezodoransa..
Izraz koji se koristi za opis nečega što je neprimetno... Nevidljivo.
- Brate, ja snimio malu na žurkici, žlo kakva je i priđem ja njoj, 'vo 'no... Žvaka neka, krenuo spiku, prineo đus-vodku, kontam privodim je! Viri joj kurac iz očiju!
- I?
- Kurac brate, mala me oladila na keca, prošla pored mene kao pored crnca u tunelu!
- Ahaha, znači pedala!
- Sajsi Galoma!
Znak da bi ti, sigurno.
-Brate, jel si ti to upravo uhvatio moju devojku za dupe?!
-Ma, jok, zar bih ja?!
-:počne da traži najdeblju dasku u okolini:------------------------------------------------------------------------
-Iju!, crno dete, si ti razbio onaj prozor?!
-Ne, gospođo, pa vi mene znate, zar bih ja?!-------------------------------------------------------------------------
-Majo, sine, ti to pušiš?
- :guta drugo pakovanje žvaka za redom, baca cigaru iza leđa i plačnim glasićem: Neee, tatice, pa zar bih ja?!
Kada shvatite da ranije nije bilo bolje, ali Vam, iz Vama znanih razloga, nesto nedostaje.
Ne razumete... Ne zelim tacan kusur, zelim da mi ponudite zvaku, koju necu, ali svakako zelim da mi je ponudite, pa da pregovaramo... Ne, necu da kupim zvake koje ste nakacili uz kasu samo da uzmem i to, cak mi i ne treba zvaka... zafrljaci korpu negde, cuje se tup udarac i jauk, skace na kasu i dere se HOCU ZVAKU! HOCU LJUDE! DOLE ROBOTI! DOLE MEGAMARKETI! UA!! dolazi obezbedjenje iz druge firme i izbacuje ga napolje
Propuštena prilika da se naivčina ispetlja iz preteće konverzacije.
Majka : "Deco, šta ste jeli danas?"
Nagaznominski odgovor : "Eurokrem, plazma keks i mleko."Minsko polje se aktiviralo :
"Pa dobro, zar ja ovde ko' luda džedžim uz špret do ponoći??!! Ni klima ne mož' da rashladi kuću do zore.
Zar treba creva da vam se zavežu? Zubi da vam poispadaju jer, osim žvaka, vi i ne žvaćete? ? Oćete, bre, zatvor da dobijete?
Šta da radim sa hranom? Da bacim, pa stvarno ovo više nema smisla.
Ja razumem da ste lenji, al' za sebe čovek da bude lenj??!"
Osnovni motiv, poruka, kvalitet, poenta i element zapleta.
Jer, zaboga, kakvog bi smisla imalo da glavni junak bude staloženi mladić koji u svojih 25 još ima dovoljno živaca da smireno odreaguje na svakodnevne probleme? 'ajte, molim vas, to je takav kliše...Hrvati ga provlače od osamdesosme.
Poruka koju šalje izlgedala bi ovako:
Mi Srbi smo još krajem osamdesetih bili narod na nervnoj bazi razbijen k'o Perl Harbur. Sa civilizacijom smo raskrstili još u doba Nemanjića, a danas, sjebani ratovima, Mekdonaldsom, osiromašenim uranijumom i osiromašenom državom, sedimo na trotoaru, žvaćemo svoje cipele i zakrvavljenim...ma šta zakrvavljenim, krvavim očima merkamo turiste kao siroče provincijske kampere kad raspale roštilj. Naša komunikacija je svedena na neartikulisani bes, a razliku između dobrog i lošeg vidimo kao daltonista akvarel.
Snimak zgrade noću. Kiša. Tišina. Trepće neonska reklama i huji vetar. Ulicom prolazi taksi. Ako je Kusturica imao veze sa filmom, na taksiju su dva cigana sa laserskim ručnim topovima i vijetnamskim sindromom.
U suprotnom vozi ga Manda, dok na radiju ide narodnjačka matrica. Devojka ulazi u taksi. Dositejeva 26. Što brže možete. Manda baca hejt na političku scenu i taksi kreće.Flešbek. Nebojšu Glogovca nešto budi iz sna. Ustaje rušeći flaše oko sebe, pali cigaru i trči na terasu. Neki klinci sviraju gitaru.
- ALO, MAMU VAM JEBEM MALENU! ISPOD OVOG PROZORA STE NAŠLI, MAMU LI VAM, A?! PRVO TITO, PA SLOBA, PA SAD I VI DA NAS JEBETE!
(nastavljaju da sviraju)
- E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ SVOG BOGA! DOSTA SMO TRPELI! DOSTA! DOSTAAAAA!
(hvata peglu i frljači je posred Tv-a, obara ormar na krevet, demonstrativno izbacuje stolicu napolje, vadi i repertira pištolj i počnje da puca naslepo. Pogađa jednog klinca , dok se ostali razbeže). Vriska. Cika. Hitna.Flešbek. Kamera prati klince dok trče. Prolazi ker. Kamera prati kera. Umalo da ga ugazi taksi. Kamera prati taksi. Taksi jureći kroz baru isprska od glave do pete Sergeja Trifunovića, koji se picnuo za dejt.
- Ne mogu više. Ne mogu. Prvo žvaka mesto kusura, a sad ovo. Ne znam šta se dešava. I mleko je poskupelo. Sutra javili grad. Koji je glavni grad Nepala? Koliko je sati? Šta će ona reći kad me vidi ovakvog? Bravo, magarčino, opet si zasro. Nisam. Jesam. Nisam. Ne znam. Ne mogu više. NE MOGU VIŠEEEE!
AAAAAAAAAAA, AGA BAGAGA BAGAGA RAGA! RAAAAA!Cepa odeću sa sebe i pada na kolena na sred pešačkog. Iza ugla juri hitna, udara ga i kupi.
Prejeban splet okolnosti. Svi su u bolnici. Dečju pesmicu svira onaj što je svirao ispod prozora. Tu je i devojka iz taksija. Nebojšu hapse. Sergej se ludački smeje. Plaču bebe. Umire panda. Kraj.
ili dinara ili centi. Kovanice naizgled sitne vrednosti napravljene u svrhu sjebavanja života, a koje te kao kroz neku finansijsku karmu polako, ali sigurno, zaskoče kad najmanje očekuješ. Nenadoknadivi manjak sredstava u potražnji proizvoda.
19h naveče
- Jao izvinite, nemam sitno da vam vratim 10 pfeninga za ove dvolitre. Može žvaka?
- De zajebo to. Nije beg cicija.7 ujutru
- Marina!
- Šta je bre? Šta se dernjaš?
- Glava mi puca. Skokni po kiselu.
- Ko te jebe kad ne znaš da piješ.
- Šta koji kurac zajebavaš i ti sada. De skokni na brzinu.
- Ajde daj mi 10 pfeninga. Fali mi da ne sitnim krupno.
- Evo vidi tu u pantalonama mojim.
- Nema ništa.
- Ma ima siće ... e da ti jebem beže majku!
Ne baš najbolji deo pileta, niko se prvi ne uhvati za njega. Nekako on je drugo najbolje rešenje posle bataka i belog mesa koji su premija.
Takođe i savršen opis lutrije života,izvući kartu mediokriteta i prosečnosti. Polovično rešenje koje nit' smrdi nit' miriše, puni čašu do pola. Ovo kara u reči dodatno objašnjava jer život često uvaljuje istu.
Hteo si da budeš doktor a završio kao medicinski tehničar (sestra) eto ga karabatak.
Kupio si kola, Volkwagen Golf opet karabatak.
Skrpiš pare da odeš na more, ali u Crnu Goru - karabatak.
Imaš redovan seks ali ne možeš od silne lepote da je izvedeš u grad - karabatak.
Dobio si čokoladu za slavu a nije milka - karabatak.
Nađeš paket Stars žvaka - karabatak.
Naslediš 5.000 dolara od babe iz Amerike - karabatak.
Imaš troje dece ali prave postere na vukajliji - karabatak.
Naletiš na nočanicu od 1000 dinara koja je pocepana pa ti naplate proviziju u menjačnici da ti je zamene - karabatak.
Odgovoriti drsko, bahato, bezobrazno. Bez ikakvog poštovanja autoriteta ili nadređenog. Često sa jasnom namerom da sagovornika povredimo.
-Sine, bi li mog'o da ustaneš, da sednem?
-Duvaj ga baba, tek sam seo. 'ajde, odjebi u skokovima.-Mali, evo ti pare, idi da mi uzmeš Marlboro i dvolitru Jelena.
-Nema šanse matori, smara me to sranje opasno.
-Nemoj sad da ti ustanem, neće te biti!-Nemam pet dinara, može žvaka?
-Gospođo, uz svo dužno poštovanje, jebem ja vama majku. Da, da, šta me gledate?! Jebem mater i vama, i onoj u ćošku, i menadžeru i ovom blentavom ovde mentalcu. Dve godine mi trpaš te žvake, strpam ti ga majci!
-Ali gospodine..
-MURŠ!
Zaobilaziti masu ljudi sa tek otvorenim orbitom u rukama, koristeći sve moguće tajne prolaze i trikove.
P1: :otvara orbit:
P2: E imaš žvaku?
P1: Ček idem do WC-a
P3: E jel to ti žvaćeš žvaku?
P1: Uzeo sam od kuće.
P4: E tebra imaš žvaku?
P1: Znači sad sam kreno da bacim papirić od poslednje.
P5: Znači matori jeo sam govna malopre, treba mi žvaka.
P1: Pa ti onda operi zube.
P6: Znači ne sme keva da me provali da pljugam...
P1: Pa ti nemoj da pljugaš
P7: Daj žvaku, ili ćeš da me pustiš da te išamaram pa da ti uzmem sve.
P1: Evo ti.
P2, P3, P4, P5, P6: AAAAA njemu si dao siso jedna...
P1: :orbitiranje neuspešno:
Reći da si pogrešio na malo zanimljiviji način.
Jednom sam žurio na nekakvo krštenje. Sve sam se lepo sredio, ali da operem na brzinu zube, umesto paste hvatam taštin lepak za protezu. Mahinalno nanosim na četkicu i shvatam da se to govno ne peni.
Ulepljenih usta, čujem kroz vrata kupatila znak za polazak. Istrčavam napolje i ulazim u auto. Na sva moguća pitanja sam uspeo da izbegnem odgovor, ali kad smo došli u crkvu...e tu je frka, dok popo nije rekao Amin. Otvaram usta i pokušavam da kažem Amin, lepak se razvlači po ustima k'o žvaka na vrelom asfaltu.Naravno, videla moja supruga pa me pita zašto sam pokušao da operem zube sa taštinim lepkom za zube.
Zajeb'o se ženo, eto zašto!
Ultra mega giga riba popularan proizvod kod današnje ziljave omlaTine, jerbo nisi fensi ako ne žvaćeš FIVE ili orbit sa ukusom gepardovog mošusa. Nekad si lepo mogao da kupiš SHOCK da spržiš sve osigurače u mozgu ili digimon žvaku i plus sa njom dobiješ neku sličicu ili tetovažu, i to sve samo za 3 dinara!
~ Ufffff, drži probaj ove nove žvake brate, jebu kevu!
....
~ I brate šta osećaš dok žvaćeš FIVE?
~ Brate, iskreno, jebe mi se za ovaj fajv, osećam da smo mogli za te pare da prožderemo po jednu pljedžu ti i ja, znaš? I nemoj više da me teraš da jedem te buržujske žvake, ja jedva dam 40 kinti za orbit i to samo kad izlazim s curom, a ti žvaći šta oćeš.
~ Dobro bre, što se odma ljutiš?
~ Pa ne , nego svi ste se naložili na taj fajv ko dupe na nove gaće, pa sad tu žvaćkate pored tih žvaka i ono što ne treba, kapiraš?
Postoje 2 stvari koje svi pusaci mrze kada druge osobe rade a niko ne zna zasto im to smeta.
Stvar br. 1 :
(Kada drugi bacaju zvake u pikslu)
Mina- E Majo ajde sa mnom do wc-a molim te.
Maja- Mina duso moja stvarno ne mogu, samo sto sam stigla ovde.
Mina- Ajde ajde sa mnom, ne idemo do wc-a nego da vidis jednog decka tamo.
Maja- Uh ajde evo idem, samo da uzmem novu zvaku onda, ova je pocela da se topi.
Mina- Ajde baci tu u pikslu i idemo.
Dusan- E brate vidi je seljanka bacila zvaku u pikslu.
Janko- Pa sta ako je bacila? Kakve sad to veze ima?
Dusan- Pa brate moj sad ja tresem tamo zar i ono pocne da smrdi.
Janko- Sta bre da smrdi? Zvaka? Si ti normalan?
Dusan- Naravno da ce da smrdi, evo vidi sad kada stavim zar na nju.
Janko- Pa dobro ima neki cudan miris, a cigara ti kao ne smrdi?!?!Stvar br. 2 :
(Kada pusacu skidaju foliju sa paklice)
Petar- Alo alo alo decko, ostavi mi tu foliju.
Stefan- A ajde ti meni objasni cemu tebi ovo sluzi na paklici?
Petar- Ma ne mogu ja sad tebi tu da objasnjavam nesto kad se u to ne razumes.
Stefan- Ali sto se ti ljutis kada ja ovo skidam i kada se igram sa ovim?
Petar- Aman bre ostavi foliju tu gde jeste da se ne bi svadjali sad ovde u sred kafane!!!!!
Pravilo čije poreklo još nije pronađeno, ali se sumnja da potiče iz Severne Amerike. Ovo pravilo tvrdi da, bilo koji predmet koji padne na neku nesanitarnu površinu, može na istoj da provede maksimum 5 sekundi, a da pritom ne dođe do prelaska bakterija, virusa i ostalih raznoraznih mikroorganizama...
Ekipa izlazi iz pekare, i kreće ka stanici...
-Uufff... Š'o je dobra ova flaki, jebote...
:kifla mu ispada u baru motornog ulja:
Pu jebem ti!
(skače i u nanosekundi je podiže)
:fffff:
MMmmmm... Visokooktanska kifla...
-Koja si svinja, jebote, i masan džak bi poj'o...
-Ti očigledno nisi čuo za pravilo od 5 sekundi...:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Primopredaja se vrši u hodu...
-E, brate daj žvaku.
-Eo ti dabogda se zagrcn'o, šakale...
:žvaka im ispada na patos, i pritom je zgazi:
-U jeeee...
:skače i diže je dok si rek'o piksla, i stavlja u usta:
-Koja si ti životinja, jebote...
Muka mi je...
-Š'a? Nisi čuo za pravilo od 5 sekundi?
-(Zelena faca, propraćena bacanjem pegle)
