To je ona u kojoj možete dobiti sličicu na kojoj je nacrtana neka lepo odevena teta koju možete olizati, a kada je oližete, teta se skine gola. Iz tog razloga su se roditelji trudili da ne kupuju tu žvaku deci.
1.
Mama, mama, daj ovu žvaku! (znajući šta ima tamo)
-Ne može! To su one bezobrazne žvake! Kupiću ti čokoladu, evo!
Ih, ma oću žvaku.2.
Deda: Mali, evo ti 10 dinara, idi kupi one okrugle žvake, one žute, da vidiš šta ima tamo. (namiguje)
Jedna od popularnijih novčanica za vraćanje kusura.
Nemam da ti vratim 5 dinara, evo ti žvaka.
On ne prca kao Ron Džeremi.
On nije trsitelj kao Fernando Kolunga. No, stremi ka međuprostoru među njima dvojicom.
Nesvesno voli da bosiljči, mada sve to zarad prekrasnog safta, sača i ceđa.
Njegova pojava je svedena na ruralno-ljaljanski tip jebača.
Jezički ga možemo smestiti u regiju gde preovladava šotrovački idiom.
Njegova žvaka se meri na Rihterovoj skali, nakon čega sledi bespoštedno kršenje.
Ona stoji pored šanka i na slamčicu cedi neki koktelčić.
On je posmatra, i nakon nekog vremena se izdvaja iz svog čopora.
U trenu dok ona vraća piće na podmetač...Šoker: " Hej, ćao, (približava joj se i prosipa slatke reči u uvo), vidim da piješ sama taj koktel već dvadeset minuta, a tako lepu devojku kao što si ti ne bi' ostavio da čeka toliko dugo (odmerava je), definitivno. :mig:
Nego, šta misliš o tome da ti i ja, zapravo, mi, odplešemo do mene i uz Berija Vajta i sveće ispijemo Šardone iz '65? :šmekersko-zavodljivi kez:
Ona: "Znaš šta...? Ružan si i ja imam deč...!"
:PLJAS:
Šoker: "Miki, 'vataj je za noge...! Hoho, ala ću da jebem večeras!"
To užasavajuće pitanje se može redovno čuti ako odete u radnju i prodavačica vam treba vratiti kusur od 5, 10 dindži. Cena im je verovatno dinar, dva tako da kusur ionako nije vraćen. Pošto su kusur žvake dobre samo za lomljenje zuba i gušenje male dece, bolje da kažete onom stvorenju na kasi da zadrži kusur i napustite objekat bez posledica po sebe, a indirektno i svoje najbliže( ali bukvalno)
Dečko jel može žvaka umesto tih 20 dinara?
Neka, zadržite kusur.
A od borovnice ili limuna?
Izraz na nekog ko ti dosađuje, a ne znaš kako da ga se rešiš.
- Evo ga dolazi Laza.
- Aj, palimo, ima nam se zalepi ko žvaka na patiku.
izraz koji se koristi obicno za zezanje izmedju drugova al ne mora da bude...oznacava da neka alatka,sprava ili nova tehnologija nije za odredjenu osobu koja obicno ne zna da upravlja ili koristi to...
lik1>>>e druze moj pomagaj,riba mi dala njen e-mail da se dopisujemo a ja ne znam kako se to radi
lik2\>..>ma nije brate zvaka za seljaka
Postoji veliki broj različitih žvaka, kao što postoji i puno različitih žvakača.
Postoje kao prvo one žvake, koje dobiješ za kusur. One izazivaju samo trenutno zadovoljstvo. Preslatke su kad ih tek uzmete i lako se mrve. Ma kako dobar žvakač bili, posle kratkog vremena one izgube svoju čar i više vam nisu interesantne. Čak šta više, izazivaju bol u vilici i stoga želiš što pre da je se rešiš. To su one žvake za jednokratnu upotrebu. Sa njima može da se napravi jedan ili čak nijedan valjan balon.
Zatim postoje one koje su malo skuplje. Desetak dinara komad. E one su već druga priča. One su slatke taman, i malo mekše od prethodnih, i sa njima, ako si iole bolji žvakač možeš dobro da se provedeš. Sa njima možeš napraviti poneki balon, i nisu preslatke. Sa njima možeš da provedeš više vremena. Mislim, u ustima su prijatnije. Ipak, nakon nekog vremena jednostavno shvatiš da to nije to. Ma koliko se ti trudio, ona te više ne zadovoljava ni u kom smislu. I zbog toga završava kraj one prve. U kanti.
Potom postoje žvake, koje zaista gube svoju slast nakon svega pet minuta, ali nije to ono po čemu su poznate. Ono što ti se najviše sviđa kod njih jeste to što možeš da praviš balone koji jebu kevu. Uvek. I kad god hoćeš. Možeš je staviti u usta za katolički Božić, a one će i za Srpsku novu godinu biti iste po tom pitanju. Pravićeš sa njom balone zbog kojih ćeš oslepeti na trenutke kada ti se zalepe za čelo, kada pukne o taj prekrasni i preveliki, nikad predvidljivi balon. Ako ćemo realno, i nema nekih zamerki povodom ovih. Jedina stvar je što nikad ne znaš kad je dosta. I mogao bi da je žvaćeš dan- noć.
Sve dok ne uzmeš orbit. Ona je najbolja.The Žvaka. Međutim, odmah da kažem, svaka orbit jeste dobra. Ali samo najbolji žvakači mogu izvući najlepše iz nje i iz sebe.
Pravi majstor zna. On zna da sa tom žvakom moraš postupati kao sa kraljicom.
Ne navališ odmah da je žvaćeš kao da ti je poslednja stvar koju si stavio u usta. Ne. Prvo i najbitnije, čekaš najbolji trenutak kada ćeš je staviti, jer nije svaki trenutak idealan. Možeš se zajebati pa je staviti pre ručka, pa je moraš baciti dok je još slatka. Ne ni to naravno. E sad kada je došao taj momenat, prvo je staviš da ti stoji na jeziku par trenutaka. Kao bombonu. Osetićeš svu slad ove prelepe žvake, kao i njeno istančano peckanje koje će ti samo terati vodu na usta. Onda ćeš je polako šetati po ustima dok ne spadne taj slatki sloj i dok ne osetiš svaku poru na njenoj površini. A onda ćeš polako pregristi jednom. Pa još jednom. Pa još jednom...
I u tom trenutku biće ti jasno, da ona nije kao druge. Ona izaziva napetost svih tvojih čula. I razliće ti se osmejak preko lica dok budeš žvakao. A onda ćeš napraviti prvi balon. Ne preveliki, ne premali, neće pući i zalepiti se za nos. A onda ćeš shvatiti, da je to ta žvaka. Najbolja. Nju nećeš tako lako baciti. Ona ima dobre osobine svih prethodnih, a nijednu manu. Nju ćeš zalepiti ispod tanjira da možeš da nastaviš kasnije. Ona ti nikada ne dosadi.
Da bi otkrio tajne najboljih, trebaš probati i one druge.
Imenica koja se ni kriva ni duzna vezuje za zenski pol.Odaje vas u mnogo tome,a ne mozete nekada bez nje.ponekada kada je uzmete pred devojkom,dajete joj do znanja da ima 'zeleno svetlo'.Naime,pored toga sto je sama po sebi u zenskom rodu,vecina situacija u zivotu zvaku vezuje za zenski rod.Dakle da probamo na primerima...
'Druze,imas zvaku hitno je!'
'Sto,ides da je*es?'
'Druze,daj jednu zvaku...'
'Brate imam samo jos jednu...'
'Sto ne das,imas ribu?'
(trafika)
'Dobar dan...Dajte mi jedan zeleni Orbit...'
'Izvoli...50 dinara...ce biti veceras,a?'
(a da si trazio kondom,niko nista ne bi slutio)
'Jel si uzeo zvake?'
(na ovo pitanje oprezno odgovarajte,ili ce te se odati sa namerama,ili je to poziv za tres!)
Takodje,pravljenje lumbalona pred osobom suprotnog pola,moze da bude znak da ste nervozni.mislite o tome,i ako malena,i ako je niko ne vidi kada vrsi funkciju,zna da vam zakomplikuje zivot.pa ne kazu dzabe.NIJE ZVAKA ZA SELJAKA.
Pored prenesenog znacenja koje znaci da neko nije stvoren za nesto, danas pocinje da dobija bas ono bukvalno, pravo znacenje, u smlislu da neki ljudi ne samo da ne znaju da zvaku skinu sa folije, nego ni da ne znaju da to sto skinu zvacu.
A: Brate tebe ta zvaka bas prca u zdrav mozak !?!
B: Ma pusti me brate, vidis da da su je lose zapakovali.(2 min kasnije posto se izborio sa folijom)
A: brate ako si vec uspeo da otpakujes zvaku, ucini mi uslugu i prestani da tapses ustima... NERVIRA !!!
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.
Većini vas (ako ne i svima) se desilo da dobiju žvaku umesto kusura. To se dešava kada je kusur toliko mali, pravi sitniš, da je lakše prodavačima da vam utrape žvake koje uglavnom ne bi prodali i da zarade bar nešto na njima.
Najžešće od svega je kako prodavači i prodavačice to tako opušteno odrade, sve u fazonu kao da ti daju nešto za džabe. Ispada da te oni časte time prema načinu na koji se postave. najžešće od svega je šti isto većima ljudi odmah strpa žvaku u usta, žvaće je par trenutaka i odmah je ispljune.
Ono što bogataš ne mora da ima da bi jebo.
-I tako ti ja kažem,bolje guska pod ruku nego golub na grani.-Jao što si elokventan!
Po misljenju roditelja najopasnija droga koja ce zadesiti bas njihovo dete na putu od kuce do skole.
Slusaj me dobro, ako ti neko na ulici ponudi zvaku, ne uzimaj...
Neverovatno popularna stvar medju predškolskom i školskom decom tokom devedesetih godina. Poklon koji se dobijao uz žvakaću gumu koja je koštala, tada ne tako simboličnih pedeset para.
"Tetoviranje" se izvodilo lepljenjem sličice na željeni deo tela (obično ruke) i manijačkim trljanjem dok se tetovaža "primi". Veći broj tetovaža značio je veću popularnost i dominaciju medju klincima, dok su "netetovirani" klinci smatrani šonjama i "ne kul" decom.
Motivi su varirali od likova iz popularnih crtanih serija, skupih italijanskih automobila do ostalih simbola iz klasičnih pravih teotvaža.
Popularnost ovog fenomena medju decom, bila je naravno obrnuto proporcionalna popularnosti medju roditeljima, koji nisu podnosili da im deca šetaju išaranih ruku. Iz toga je medju poslušnim klincima, kojima je tetoviranje bilo zabranjeno, potekla priča o kancerogenom dejstvu ovih tetovaža.
Pero, nemoj to da lepiš, dobićeš rak kože!!! Šta si to uradio? Zalepio si i na klupu, pa dobiće nam klupa rak kože. Aaaaaa! Kazaću te!!! Učiteljice!!!
Lepak za kosu.
Desetosekundni izgled epi-napada, za samo par dinara.
