To je nešto u šta su se pretvorili nekadašnji kul crnci, crnci koji su imali kosu, oblačili se pristojno i stvarali divnu muziku pedesetih i šesdesetih godina.
To je nešto u šta su se pretvorili oni divni, nekada potlačeni, ljudi koji su se hrabro borili za svoju slobodu i prava na čelu sa Martinom Luterom Kingom.
To je sada onaj polusvet što živi u Amerikama, brije se na ćelavo, nosi gaće na pola guzice, nešto nerazumljivo i brzo priča uz neku vulgarnu muziku. Pičke, kola, droga, pištolji. Potrošački produkt Holivuda. NBA. Snaga, skakanje, sirovina. Hip-hop. Sida. Idiotski humor. Ciganisanje u apsolutno pežorativnoj konotaciji.
Plače mi se kad vidim u šta su se pretvorili unuci Majlsa Dejvisa, Lija Morgana, Koltrejna, Martina Lutera i mnogih nebrojanih čija imena i ne znam.
Za razliku od srpskih Cigana, sa kojima bih (a već i jesam) u kafani sedeo, po američkim bih se sa zadovoljstvom popišao.
(Ova definicija je puna predrasuda i generalizacije, stoga bih zamolio bukvaliste da se suzdrže od čitanja. Ipak, primeri su istiniti.)
Posebna vrsta Cigana koja obožava sedmu umetnost i u pojedinim glumcima sa filmskog platna vidi svoje idole i božanstva. Na primer, od malih nogu se cigančići kroz filmove vaspitavaju u borilačkom duhu. Pored standardno popularnog i besmrtnog Brus Lija, najjačeg čoveka na svetu, glavni idol ciganske mladeži je Džeki Čen. Tako je jedan mali Ciga temu ''Omiljeni film'' za domaći zadatak obradio na sledeći način, i izvukao suštinu: ''Moj omiljen filjm je sa Đeki Ćena. Jer kad se Đeki Ćen naljuti - šve gi ištepa''. Takođe, svaki drugi Ciga od 6 do 26 ima improvizovane nunčake i navodno ume da ih vrti. Tako su dva srpska deteta htela da biju malog Cigu, a mali ciga je izvukao nunčake, počeo da ih vrti i pritom se spičio po ustima i pustio sam sebi krv. Onda je bacio nunčake, i u stilu Morfeusa iz Matriksa onako ispružio ruku prema ovoj dvojici, savio dlan i rekao ''Avaj kari!''. Poslušali su ga, pa su mu lupili šamar i on je pobegao kući, pošto je opšte poznata stvar da se Cigani biju samo grupno (kad ih je najmanje duplo više), a pojedinačno samo provociraju. Inače, 99% srbijanskih Cigana se slaže oko toga koji je najbolji kinematograf svih vremena. Zahvaljujući Kusti, video ih je ceo svet.
Cigani, kao vrlo promiskuitetan narod, obožavaju porno filmove i poznate porno glumice, poput Đene. U bioskopu u jednom gradiću na jugu Srbije su morali prestati puštati erotske filmove, jer radnici istog nisu mogli više da čiste sedišta od ciganskih telesnih tečnosti. Zato, u istom gradu, jedan Ciga, vlasnik video kluba, po imenu Mića, od milošte nazvan DVD Romom, najveći promet ostvari iznajmljivanjem gorepomenute kinematografije. Inače, trenutno Top 1. glumica ciganskih masturbanata je Aleksandra Manasijević (ona iz filma ''Guča!'', što se smuvala s Rom(e)om).
Ne možemo da pričamo o filmovima i Ciganima u istom kontekstu, a da ne pomenemo čuveni Bolivud. Osim što su poreklom iz tih krajeva, Cigani i nenormalno liče na Indijce. Tačnije, identični su. Zbog toga se trude da se poistovete sa svojom istočnom braćom, pa ciganske svadbe u poslednje vreme sve više liče na najpopularnija dela bolivudske produkcije, pa se jednom jedan Ciga dosetio da nije fora imati klasičnu trodnevnu svadbu, već treba organizovati i malo akcionih scena, pa je svojim ortacima naložio da izvedu oružanu otmicu njegove mlade, kako bi je on spasao. Jurio je, na svom motoru, auto sa zatamnjenim staklima i na kraju mu se isprečio, izmlatio otmičare i zapevao svojoj nevesti, na šta je ona pesmom i uzvratila. Posle je usledilo venčanje, mlada je sišla niz stepenice a-la Titanik, dok su svatovi obigravali oko nje, skidajući reči iz hindu pesama, igrajući i lijući suze radosnice.
''Građani'' države Srbije na koje ona obraća pažnju samo kada je vreme izbora ili mobilizacije.
Vozačima dobro poznata vrsta. Za život zarađuju dok je upaljeno crveno svetlo. Malci se služe standardnim "imaš koji dinar", dok su stariji, naoružani brisačem i sunđerom, toliko orni za rad da ih je nemoguće zaustaviti.
-Da operem?
-Ne, ne, nem... e u kurac.
...
-Kume, daj nešto za trud.
-Kako sad, pa jesam ti lepo rekao da ne brišeš?
-To i drugi kažu, pa ipak daju! Ajde kume, nemo da si stipsa!
Prve reči koje čuješ u Novoj godini ukoliko si istu dočekao u krugu porodice.
Ceo Grand u jednom tonu počinje odbrojavanje.
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
0Kreće Džeki da piči svoj maestralni solo:
CIGANIIII JUUUUUURIIIŠ!!!
Boom, boom, boom, boom, boom
................. kutz, kutz ehy ja
Boom, boom, boom, boom, boom
Kana hi naj kutz, kutz ehy ja
Devla, .....................
Devla, ....................
Devla, mi dzav te mange an (do) for?
Jek bar? kalasnikov
Kalasnikov
Kalasnikov
Kalasnikov, kalasnikov
Eeeeeeh...
Boom, boom, boom, boom, boom
......................
...........................
Dalakovac, Markovac, Mala Krsna, Lajkovac,
Caje, suje, ajde, hopaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Grupa pripadnika romske nacionalnosti koji su oformljeni u duvački orkestar i imaju neverovatnu sposobnost teleportovanja do mesta gde treba da krene veselje.
(Ciga-vođa izlazi iz kolibe)
Ciga-pregovarač (onaj što traži pare): Kume, di ćemo danas.
(Ciga-vođa vadi hiper-alien tehnolodži napravu)
HAT naprava: Loading....target found...starting teleport process....processing....operation done.
(Cige se teleportuju)
Kju San Va: Tata, položio sam vožnju električnog monocikla!
Kju San Va Senior: Ih, ljubi ga ćale! Ima da otvorimo ono bure s pirinčanom rakijom, što je još moj kurlebalo iz 42. Korju dinastije maznuo od kralja!
(Cige izleću iz bambusove šume i kreću s muziciranje)
Fudbalski klub za koji navijaju cigani, ne obavezno i romi.
-Tata, ako smo mi cigani zašto ne navijamo za Zvezdu?
-Sine nismo mi baš toliki cigani, guraj taj karton.
Jedini razlog zbog kog neko ne voli Cigane. Svi oni koji ih ne simpatišu uvek tvrde kako ih ne vole zbog toga jer su prljavi, smrde, neobrazovani su, kradu, prose, neće ništa da rade..
No to je samo izgovor. Postoje i oni koji su vredni pa šljakaju na gradjevini, kao i oni koji su završili neki faks (do duše retki) pa nastoje da u životu rade nešto normalno. Oni koji mrze ove prve, podjednako mrze i ove druge. I kad je doteran, čist, opeglan, obrazovan..Opet je nekako Cigan, zar ne?
- Pazi ovu Ciganšturu, džepari!
- Vidi onog mandova, mlad, zdrav a prosi!
- Gledaj onog šabanskog Cigosa, fura Djan Franko Fere od glave do pete, čak i miriše..Mora da je klepio u Beču.
- Hehe gledaj Cigu, lopata na gradji! Ko ih jebe kad ne uče školu!
- Majke ti! Vidi ga Ganci, odelo, cipele, taška, da nije advokat? Ukrao diplomu sa faksa, a? Mrš u kontejner karton da skupljaš, tu ti je mesto!..Priznaj, ne voliš Cigane, rasista si i gotovo.
Jedna od omiljenih igri nemačko-nacističkih vojnika na našim prostorima tokom drugog svetskog rata. Pravila su jednostavna, pustiti osobu romske nacionalnosti da trči po minskom polju.
Pesma kojom je Hitler mamio rome u logor.
Na dan slave, dobrostojeći Romi parkiraju ispred crkve svoje Mercedese, Audije, Bmw-ove i druge mašine sa austrijskim tablicama sa dobro poznatom oznakom W (Beč).
Kada je pop već odavno počeo da peva, pojavi se glava kuće sa ostatkom brojne familije, naravno svi maksimalno skockani. I dok se ljudi u crkvi okreću da pogledaju ko to ulazi na pola rituala, ponosni Ciga sa obe ruke drži poslužavnik sa žitom, veličine A2 formata, i probija se kroz masu, u prvi red, do samog popa.
Inače, na žitu se nije štedelo, sloj je debeo kao Švarcvald torta, a na kilo žita ide kilo žele bombona. Dakle, recept je žito: žele bombone = 1:1, i dodati oraha po želji; mlevenih, a naravno i u komadu. Obavezno staviti i suvog grožđa ili nekih ukrasa za torte. Samo nek se šareni! Može se od oraha napraviti i neki simbol, na primer – krst (pogledaj sliku).
Na sredinu zabodu što deblju sveću, onu od 200 dindži, a pošto je sloj žita debeo, stajaće bez problema.
Kad sve ovo prođe, nazad u Wienu do sledeće godine...
Način na koji trener Partizana plaši igrače koji ne igraju dobro.
Iako zvuči kao logička greška jer se reči "cigan" i "pranje" nalaze u istoj rečenici, ova pojava je svakodnevna u svim većim gradovima. Ciga koji radi na semaforu na kojem vi čekate obično ima neku telesnu specifičnost: ili je tek prohodao pa je manji od kofe sa vodom, ili hramlje, ili je slep na jedno oko a sve to u cilju izazivanja osećaja sažaljenja i time povećanja isnosa novca koji ćete odvojiti za ove namene. Veoma je nasrtljiv i čim krene ka vašim kolima treba vam nadljudsko ubeđivanje da biste ga oterali. U zavisnosti od toga da li crveno na semaforu traje 30 ili 90 sekundi zavisi i da li će vam oprati sva stakla ili samo vozačevu polovinu šoferke. Sam čin pranja traje nekoliko sekundi i odvija se u četiri poteza brisača: dva vertikalna i dva horizontalna.
Lokacija: ispred većine semafora u centru grada.
Radno vreme: od crvenog do crvenog svetla.
Cena: kol'ko daš, bitno je samo da nešto daš jer ćeš u suprotnom dobiti još jedno pranje... šlajmarom.
Dodatne usluge: žickanje, flertovanje (ukoliko ste žensko), promocija rumunskih bušilica, prosjačenje...
Od svih iritantnih vrsta cigana ovi su najgori. Šatro nam nešto kao mažu oči da nisu obični prosjaci nego su spremni da zavrnu rukave i rade za neki dinar.
Iako je parking prazan on će da se pravi pametan i da te usmerava gde da se parkiraš i obavezno ti napomene da će da ti pričuva kola (od koga? od drugih cigana?)
Podrazumeva se da treba da mu ćušneš koji dinar u džep, ne haje on da pored toga što njemu daješ pare za ništa moraš i da platiš to parking mesto onim ciganima iz parking servisa, al budi lud pa mu ne daj....ne mora ni da ti ga izgrebe, dovoljno da ti u inat dira bravu prljavim rukama pa eto ti štete.
Cela porodica, Ćale, Keva i dve ćerke u ludom provodu.
Starija ćerka ugledavši autodrom počinje da šizi i da traži kintu od ćaleta, a on ko pravi gospodin vadi novčanicu od 100 dinara sav nasmejan: Evo ti tatina dušo! A zatim sa ženom i mlađom ćerkom i sam seda u auto nakon što je kupio kartu. Vožnja kreće, starija ćerka kao sumanuta počinje da se zakucava što u zid, što u druge ljude i sa gotovo bolesnim osmehom na licu maše roditeljima. Za to vreme ćale, koji vozi ženu i ćerkicu glumi nekog šmekera. Do poslednjeg sekunda vozi pravo ka zidu a onda naglo okreće volan za 360' izbegavši sudar u poslednji čas, što je naravno zapanjilo sve prisutne, a pogotovo njegovu ženu koja se 'zaista' šokirala uzviknuvši: Bravo bre, ala voziš ko šumeher!
I na kraju vožnje svi izlaze srećni i zadovoljni sa osmesima od uva do uva. Ljubav je najvažnija!
Vrhunac smaranja. Mont Everest među svim vrhovima smaranja. Superlativ od Teletabisa.
- Brate, jel ti se sviđa moja drugarica? Baš je lepa? A kako si ti? Imaš devojku? Ja onako, kod tebe? Jel da da je lep dan?
- Što me ne pitaš "Oćeš da ti operem šajbu?". Brate, kontaš da me smaraš k'o ganci na komandi? Ajde, magla...
Izraz iz davnina, preteca avijacije, prvi koji su osvojili nebeske prostore, prvi sa najvise sati letenja, omiljeni sport u obliznjoj kafani u sitnim jutarnjim satima....
Elem, raja koja je 24 sata na istom ćošku. Obučeni u faazonu: mešavina devedesetih sa "armanijevim originalima" i "oružjem (motke, cigle, štangle...) Na ćošku su iz sledećih razloga: ako trapavi vozač zaboravi da zaključa kola nije problem prespojiti "na žice", nekom ispadne mobilni itd. Pre svega, oni glume opasnu "bandu nindži" čiji je vođa Jednooki Brus Li koji zna da rukuje sa nunčake k'o niko u ovom delu galaksije. Ne vole strance. Preporučuje se skrenuti pogled na dole kad se prolazi pored nji, ili bar ignorisati odvratni smrad koji se širi od njih. Ne preporučuje se imati neka posla sa ovim "nindžama".Takođe ih odlikuje veliko neznanje u korišćenju padeža.
Sumnjičavi prolaznik se kreće, zastaje na ćošku i gleda u njih.
Neko od njih progovara: ŠTA BRE GLEDA OVAJ STRANJAC JEB'O MAJKU, ĆE MU UDARIM JEDNU KARATU, ĆE PADNE U SMRT!!
Najbitniji elementi u muzičkom stvaralaštvu Gorana Bregovića.
Rialiti šou program koji se emituje na glavnim raskrsnicama.
Učesnici su naturščici, ali veoma marketinški obrazovani, što pokazuju sledeći primeri:
- Kume, da ti operem, ima da se blista!
ANALIZA: Ovo je čista propaganda- Kume, da ti operem, ne moraš ništa da platiš!
ANALIZA: Ovo je nuđenje besplatnog uzorka- Kume, daj neki dinar, za leba...
ANALIZA: Ovo je public relations
