Izvesna baba koju svaki klinac ima, kako bi se hvalisao medju drugovima za nesto sto je dobio ili sto ce tek da dobije, a pritom to nesto, po njegovim recima, izgleda ''bozanski'' .
Iliti izvesna baba koju svaki klinac uzima u usta kada mu dodje inspiracija da laze kao braca Grim zajedno.
Klinac I - E, vidi sto mi cale kupio super-zajebanog ''Eksn-mena'' !!!
Klinac II - Ih bre....Dobro jutro, meni je takvog baba iz Svajcarske donela jos pre 20 godina (bez hiperbole niceg ne bi ni bilo)Primer 2.
Klinac I - Vidi sto mi je dobra puska na kuglice !
Klinac II - Vauuu...gde si je uz'o !
Klinac I - Ma donela mi je baba iz Svajcarske !
Sinonim za bogatstvo i uspeh u životu. Legendarna osoba u vašoj familiji koja je toliko uspela u životu da sada poseduje velike kompanije i lance restorana iako je potekla iz najsiromašnije porodice u selu. Nikad je niste upoznali, ali zato za svaki rodjendan dobijate nove patike,pare i celu torbu slatkiša. Naravno da vašim matorcima šalje pare i oni joj se nikada neće zameriti.
Sinonim za devojku koja je nekad zivela u tvom susedstvu, bila ti prisna
drugarica, i na njoj si tajno "vezbao gadjanje" tj. ucio se zanatu. Javlja se
kao poznanstvo od malih nogu. Znao si je tada i po tome sto je bila jedina
devojcica koja se uvek uvlacila u tvoje musko drustvo. Cesto su je
prozivali muskaracom. Tokom vremena postala je clan ekipe i ostali momci su
je prihvatili. "Maja" je u prici sve do poznih tinejdz dana, od zavrsetka
srednje srednje skole nema je nigde, niko je ne zna niti je vise cuo za
nju. Par godina kasnije ipak saznajes da se posle skole odmah
udala, zaglavila u nekom obliznjem selu, i da je uzorna porodicna zena. Kako
staris, i obnavljas stara secanja iz prica sa ponekim fosilom toga
vremena, lagano slazes sve kockice i zakljucujes jos jednu
stvar. Zapravo, ona je bila meta celog vaseg streljackog voda: tvog druga
Zike, ortaka Mikija, i kuma Dareta. Nese, Pekija, Ljubceta, i naravno nista bez
malog Mareta. Eh iznenadjen ili ne.. da li si sumljao ili ne.. ma to je sad
totalno ne bitno! Jeste bila je dobar ortak, pila je ko carica, svi ste je
gotivili, bila je vase prvo iskustvo na dugme o kojem medjusobno niste
pricali.... Sve u svemu, budi lepa secanja. Niko je danas nece nazvati kurvom
jer svi imate bar malo postovanja prema njoj zbog velikog uticaja koje je
"Maja" izvrsila na vasoj muskosti. Cesto se spominje Maja iz kraja. Maja
target. Maja sto nam lize jaja. "Slobodnije" devojke cesto same sebe
pradstavljaju Majom, a i navodno najpoznatija kraljica noci je Maja iz
Zemuna- to nije bas tako jer "Maja" je pravi ortak, ma ortacina jedna, a to
treba ceniti! Siguran sam da je svako od vas imao jednu Maju. U drustvu je
tako pominjete kako bi njen pravi identitet ostao tajna, slatka tajna samo
vama znana....
Maja.... Jer muskarci znaju zasto
... ili bilo koje druge zemlje je odličan način da ne popiješ zajebavanje od drugara iz kraja, škole ili sa fudbala kada u večitom derbiju protivnički tim naguzi tim za koji navijaš Ti, tvoj ćale, deda, stric i pola familije. U Srbiji možeš da navijaš za dva kluba, sve ostalo je proseravanje.
Definicija je posvećena vatrenim 'navijačima' Arsenala, Čelsija, u novije vreme Man. Sitija itd. (autor je inače vatreni navijač FC Bunyodkor, najboljeg uzbekistanskog kluba ikada).
Čin kada novine pokušaju da uporede naše ljude sa likovima iz svetske savremene istorije radi većeg tiraža i bolje zvučnosti. Većem deo populacije koji ne poznaje modernu istoriju to deluje straobalno, dok onim drugima zabava ne ide dalje od toga.
Blic:
Borko i Kaća, srpski Boni i Klajd, kako ih već nazivaju u policijskim krugovima....Borko i Kaća su dvoje navučenih na dop koji su opljačkali babu u Leštanima i uhvatili su ih sutradan u Kaluđerici dok su pokušavali nekom dedi da otmu torbu na pijaci.
Boni i Klajd su palili od policije dve godine, prevršljali ceo kontinent u odradili jedno 200.000 krivičnih dela.
Neverovatni okom vidljivi ledeni zrak koji struji iz usta osobe koja žvače i ledi sve na šta naiđe. Iako je po nauci samo topli zrak vidljiv, naravno pri nižim temperaturama, zbog kondenzacije, u reklamama je svoju vidljivost dostigao i onaj ledeni. Fascinantno.
Kada u gradu otvorite novu flajku Vinjaka, i onaj koji je otvori mora na ex da popije barem toliko da logo ovog pića, koje je isključivo namenjeno Srpskom tržistu, bude iznad Vinjaka koji je preostao. Naravno radi se o flašicama od 0.1 ili 0.5 l u zavisnosti od iskustva onoga ko skida mrak...
Sećam se da je jednom došao lik iz Zarubice koji je uspeo da istera konja sa flaše od 1l ali od tada ga više niko nikad nije video...
To je fraza je koju koristimo u momentu kada nešto žarko želimo, a osoba iz našeg okruženja istu tu želju i izgovori... Ipak najčešće od toga ispadne duplo golo.
Ova definicija može predstavljati i teško svetogrđe, u slučaju da je izgovorite plavuši, pritom zaboravljajući šta one često imaju u ustima...
Zato pamet u glavu kada je ova definicija u pitanju...
Neverovatno snažan prdez. Minimum 8-9 stepeni Boforove skale za merenje jacine vetra.
Pustio sam zlotvora iz analnog otvora!
Drugarice iz odeljenja su osobe zenskog pola sa kojima delite istu ucionicu,to jest nalazite se u istom razredu sa njima.
U osnovnoj skoli ih jedva i primecujete sve do sedmog,osmog razreda.Do tada one su bile samo stvorenja koja su vas nervirala i koje su vam sluzile da prepisujete pismene zadatke od njih.
Ali kasnije kada udjete u pubertet shvatate da su one u stvari devojcice,devojke koje imaju sise,picku i dupe i pocinjete da balavite za njima u pocetku tajno a onda sve vise pokazujuci svoje afinitete prema njima.
One su tu pored vas,na dve ili tri klupe,a vi nista ne mozete jer ste klinac kojeg sada one ne primecuju na nacin na koji bi vi zeleli.Drugarice iz odeljenja se loze na srednjoskolce i starije momke.
Tada se desavaju one klasicne igre-vatacine gde se navodno jure devojcice i decaci a ono vatacina na sve strane.Do je krajnji domet prosecnog osnovca,ako nije napredan pa mozda i smuva neku,pa je cak u kranjoj liniji i kresne.
Kada ste u srednjoj stvari se znacajno menjaju.Sada vi mozete da jurite i smekate osnovke a sto ste stariji to ste uspesniji.Sada vas bivse skolske mozda i primecuju ali vas boli kurac za njih,sada mozete i bolje od toga.
Na fakultetu to su koleginice i to je vec druga stvar.
Sve sto ostane od vaseg poznanstva je ono cuveno:"O de si skolska".
Danas je u Holivudu najnormalnija pojava usvojiti dete iz neke siromašne afričke zemlje, a poslednjih dana najpoželjnija su deca sa razrušenog Haitija. I dok su neki slavni i bogati ljudi decu usvajali iz ljubavi i sažaljenja, ili jer nisu mogli da imaju svoju, danas je ovo postalo pomodarstvo, i decu uglavnom usvajaju poznati kojima pada popularnost, kako bi se ugurali na prve strane tabloida, dobili na popularnosti i uzeli neki dinar za intervju i slike. S jedne strane, deci je pružena normalna svakodnevica, zadovoljenje osnovnih životnih potreba, i sve ono što njihove porodice verovatno ne bi mogle da im priušte. Opet, s druge strane, postoje i verovanja da holivudske pomodne zvezde decu usvajaju na silu, protiv volje njihovih roditelja (a četvorogodišnje dete se i onako ništa ne pita).
Meni lično ne bi smetalo da živim sa Bredom i Andželinom, ali ko zna kako žive neka druga usvojena deca, koja će jednog dana možda postati suvišna, dosadna i demode, kao što su pojavom čivava izgustirane pudlice, a i čivavama primat polako preuzimaju patuljaste svinje, čak i na našoj estradi..
Obezbediti dugotrajni opstanak naše vrste uklanjanjem sebe iz banke gena na veličanstveno glup način, pokazujući pritom koliko svetlosnih godina se nalazi između Vas i zdravog razuma. Žrtvovati sopstveni život, izvršiti prirodnu selekciju na svoju ruku, i na taj način poboljšati šanse za preživljavanje generacijama koje pristižu.
- Čovek koji je predvodio jednu hrišćansku sektu učio je svoje sledbenike da hodaju po vodi sve dok se jednog dana nije ubio, usavršavajući tehniku hodanja po vodi u svojoj kadi, zgazivši na sapun i okliznuvši se. Rezultat? Banka gena osiromašena za jednu budalu sa slomljenim vratom.
- Jedan amerikanac se zalepio za nosoroga dok je pokušavao da objasni snagu američkog super-lepka ruskim turistima koji su se, kao i on, zatekli na safariju u Africi. Nosorog je već dugo bio nervozan jer je bio bez redovne stolice već zadnjih par nedelja. Kada je u jednom trenutku shvatio da ne može da se skloni od zalepljenog idiota, uspaničio se i počeo da trči rušeći ograde i usput zatrpavajući svog pratioca kubicima fekalija. Rezultat? Još jedna budala, doslovno ugušena u govnima, manje.
- Mladić sa fantomkom nađen je u kući jednog sredovečnog para mrtav. Prozor je bio razbijen a mladićeve vene isečene. Nesuđeni lopov je ušao u kuću kroz prozor, povredio se a onda počeo da previja sopstvenu ranu ali ne dovoljno spretno i uspešno. Iskrvario je i umro. A ništa nije ukrao. Rezultat? Prati Božije zapovesti, posebno onu: Ne kradi! U suprotnom, umreš.Priče su istinite, devojačke mi sreće. Da se nikad ne udam ako lažem! A ako se udam, da se udam za probisveta, pijanduru, kockara i narkomana, koji će uz sve to i da me tuče.
Toliko je njemu tamo tesno. Želi da napusti sopstveno prisustvo, jer pundravci kod njega rade prekovremeno, bez odmora.
U slobodno vreme, kod kuće gura zidove, a kad je napolju slaže tetris između prozora na okolnim zgradama, ne bi li se smirio. Strani su mu prijatni osećaji, već duže vreme. Neizdrž ume da bude mnogo pogan, ako ne prolazi.
Mirko: Šta je sa ovim Zaretom? Vidi koji nemir! Pritiska ga neki vrpolj od kad smo stigli. Šmrče li on štogođ?
Slavko: Jok, brate. Kod njega ti je to hronično. Iskače čovek iz svoje kože od kad je iskočio iz keve. Dobar je momak, al’ oštećen malo. Ima neki svoj kvrc, ali zar nemamo svi? Neka ga, smiriće se valjda jednom leptirići i u njegovom dupetu …
Stari, dobar način da za nekoga kažeš da je majmun, s obzirom da naši zoo vrtovi samo majmune drže u kavezima, što i nije mnogo čudno u odnosu na potražnju, tj ljude koji ne idu u vrtove da gledaju životinjke, već majmune, pa tako nije retkost da neki i pobegne iz kaveza.
Tipican oblik osobe, koja ti nije prijatelj ili drug, ali ti nije ni samo poznanik, vec ti je nesto sto je tesko definisati pa se naziva samo "ortak". O njemu ne znas nikakve podatke licne prirode tipa, kad je rodjen, cime se jos bavi osim sto ide u skolu, sta mu rade cale i keva itd. sa njim mozes(ako je pusac) popusiti cigaru na odmoru, ali ni tebi ni njemu nece pasti na pamet da popijete kafu u obliznjem kaficu, niti cete ikada obaviti razgovor duzi od "sta je rekla ova iz mate za mene?", "ma nemam pojma, nisam ni ja bio", ali je uvek tu da mu pozajmis 17 dinara za uzinu i da na upitnu recenicu koja se odnosi na mesto neke radnje gotovo uvek upadne sa "Kod tvoje mame!"(pogledati primer)
Ti: E, brate gde idete ti i djole posle casa?
Ortak kome se obracas:(ne stigne da odgovori)
Gore pomenuti ortak: KOD TVOJE MAME!!!
Opis toga koliko je Vinča zapravo daleko od Centra.
Ortak koji živi blizu škole kasni preko 10 minuta na čas. Ulazi i izvinjava se što kasni. Ja izrevoltiran ovim činom dobacujem: "Alo bre, šta ti kasniš, pa živiš na 5 minuta odavde. On dečko (pokazujem na ortaka iz Vinče) mogao da dođe na vreme iz tri Vinče materine, a ti ne možeš!"
Kada nas zaboli zub rakija nam ćuti u ustima, kad nas boli stomak pijemo Stomakliju, kad imamo anemiju gucne se crno vino, mišićna masa uz pivo ...
Baj d vej, svaku boljku leči alkohol. Tako da smo svaki dan mrtvi pijani...
Mamurluk, kako da izlečimo?
Dokazano je da se detoksikacija alkohola iz organizma uspešno obavlja masažom uz rakiju.
Klin se klinom izbija !
Osobe koje ne mogu da postoje u stvarnom životu, ali ih autori bajki izmaštaju pa još snime i serije o njima. Pomenimo neke:
- Simpatični brkajlija Desimir Stanojević je ''gorila'',
- Dule Goncić ''ludi šeširdžija madjioničar'',
- Žika Milenković, sa unukom ''tragač za blagom'',
- Berček je polumrtvi ''milioner iz blata'' koji celo selo vuče za nos sa ''koferčetom'',
- Ivan Bosiljčić jebač, romantičar, srcelomac... glumac.
Obicno tiha i cutljiva osoba. Na svako pitanje ocekuj samo urokljiv pogled u vidu odgovora i NIKAD, ama bas nikad ne trazi citanku, ili, ne daj Boze, da prepises nesto od nje.Ona se smesi samo nocu, i, ako se to slucajno vidi, prepricava se danima. Pretpostavke su da drzi woodoo lutkice svih nas u torbi, ali niko nije lud da proveri, jer, torbu ne ispusta iz vidokruga. Svi je se plase, ali to niko od decaka nikada nece priznati.
Ivana: Kako ti je bilo na ekskurziji?
-Pa, ne bih da otkrivam.
Ivana: Dobro, da li ti se svideo neko?
-Pa, ne bih ni to da otkrivam
Ivana: Ok... Mmmm, a sta ces da upises posle srednje?
-Ne bih ni to da otkrivam.
Ivana: Auu, al' si ti puna tajni...
-(smrtonosan pogled)
