Jako glasno srkanje vrelog čaja, kafe, supe itd...
U jebote, šta tol'ko srčeš, k'o da ga iz rupe izvlačiš!
Pitanje upućeno osobi koja se veoma dobro spremila za ispit ispisavši bezbroj formuli, definicija, grafika, šema i termina po rukama i nogama (oni malo hrabriji se ne zaustavljaju samo na ekstremitetima). Naravno, postoje, pažljivo izabrani odevni predmeti koji se upotrebljavaju prilikom ovog vida prepisivanja.
-Ti, u trećoj klupi što glumiš 'Bekstvo iz zatvora', završio si ispit...
Mali simbol koji postaje veliki problem. Stavlja se pored bitnih elemenata u kreditu i totalno menja ugovoren posao. Ne čitanjem sta znači *, je siguran put u pakao.
UGOVOR O KREDITU
Zaključen dana 27.12.2012 godine u Novom Sadu između:
1. Banke LOPOV AD (dalje: Davalac kredita), i
2. Preduzeća PROPALITET DOO (dalje: Korisnik kredita)
Član 1
Davalac kredita Korisniku kredita odobrava kredit u iznosu od 10 000 evra (slovima:
Deset hiljada).
Član 2
Radi obezbeđenja vraćanja (otplate) kredita, Korisnik kredita predaje Davaocu kredita avaliranu
menicu.
Član 3
Kredit se odobrava za vreme od 3 godina
Član 4
Korisnik kredita je dužan da vraća kredit u mesečnim ratama u iznosu od 345 evra(slovima:
Trista četrdeset pet), svakog meseca do 27-og u mesecu za protekli mesec.
Prva otplata - rata dospeva 27.01.2013 godine.
Član 5
Korisnik kredita je dužan da plaća Davaocu kredita kamate na iznos odobrenog kredita po stopi od
8% godišnje.
Ako Korisnik kredita ne uplati dospelu ratu u roku koji je određen članom 4 ovog ugovora, dužan je
pored ugovorene kamate da plati i zateznu kamatu po stopi 2% godišnje.
Član 6
Ako Korisnik kredita ne uplati 3dospele uzastopne rate Davalac kredita može otkazati ugovor i
zahtevati plaćanje pored dospelih i nedospele rate.
Član 7
Ovaj ugovor je zaključen u četiri istovetnih primeraka, od kojih svaka ugovorna strana dobija
po dva primerka.DAVALAC KREDITA KORISNIK KREDITA
__________________ __________________ iz člana 1 – 8000 evra
iz člana 3 – na dve godine iz člana 4 – 786 evra
iz člana 5 – 18% iz člana 5 – 5% iz člana 6 – 2 rate
Stari narodni izraz za čupavu gusenicu koja živi u trulim deblima drveća (krlja), obično između kore i drveta.
Koristi se za zezanje likova sa frizurama "na juriš", svežeustalim ili sa čiroki ili sličnim "jurišnim" frizurama.
Danas pomalo zaboravljen izraz.
Šta ti je to sa frizurom? Kakav si, ko jebuk iz krlje.
Misli se konkretno na izlaske iz nekog javnog WC-a posle obavljanja male i/ili velike nužde. Kada uđete u WC nekog kafića, restorana ili diskoteke koji je prethodno posetio neki Pepe le Tvor ili ste i sami obavili neplaniranu veliku nuždu (posle onog pasulja danas..) nesnosan 'miris' se u idućih par nanosekundi proširi munjevitom brzinom i fino disperguje po svim uglovima tog WC-a veličine 0,5x0,5...
Situacija zatim zahteva momentalno reagovanje u vidu brzog ninđža-brisanja zadnjice, još bržeg pranja ruku i munjevitog izlaska iz WC-a sa nadom da niko ne čeka WC ispred (makar ne niko poznat).
Ukoliko se, avaj, desi da ispred WC-a čeka na svoj red neka prelepa, zanosna brineta koja je samo nevino došla da napuderiše nos, nastaje fenomenska neprijatnost. Počinje već od samog eye-kontakta sa osobom ispred (u ovom slučaju sa zanosnom brinetom) i javljanja simptoma neprijatnosti u vidu iznenadnog crvenila, ubrzanog rada srca, povećanja rada simpatičkog nervog sistema (uprkos tome što se u sledećih minut, kada brineta uđe u WC neće desiti ništa simpatično), suženja zenica, skoka adrenalina itd. U nekim slučajevima, može se pribegavati odbrambenim mehanizmima tipa: kolutanja očima (u smislu: 'kako ovaj WC-a smrdi, pih..') ili odmahivanja rukom (uz rečenicu: 'Kako je neko uneredio toalet, užas...') mada nije utvrđeno da li ovi mehanizmi zaista deluju.
Sve u svemu, izlazak iz nekog javnog WC-a koji blago rečeno, smrdi kao terarijum sa crknutim zmijama, izaziva neprijatnost zbog koje ćete idući put sve poslove obaviti u vlastitom WC-u i paziti šta ručate/večerate pre izlaska u grad.
Propao tim. Šesta liga, podregion: prekoputa Mićkove pekare. Livada kru. Golmana su našli na rasprodaji starih stvari, a odbarnu su pohvatali po parku, jer, jelte, stoje k'o usrani golubovi dok se lopta nonšalantno kreće iz noge u nogu igrača protivničkog tima. Pripreme za sezonu nemaju. Sreća je i ako se odigra cela sezona, jer ipak, nisu roditelji svakog igrača raspoloženi za ovakav vid igre. Glavni strelac im je četrdesetogodišnjak sa veštačkim kukom i gadnom navikom da se pokači sa igračima na terenu. Kako tuđim, tako i svojim. Ume i da zavali ponekog sa tribina, ako iko posumnja u njegove golgeterske sposobnosti. Crvenih kartona nema. Poneki žuti. Jebiga, barem se sudija najede sa pobedničkom ekipom posle zadnjeg zvižduka. Stadion pozajmljen od lokalnog bogataša, kad ne izvodi stoku na pašu. Ne žali se niko, imaju sveže popasenu travu za džabe. Formiranje lige je u toku već par godina, s tim da bi oni, kao jedini tim sa više od 11 igrača i manje od 5 redovnih posetilaca kafane, odma bili prvi na tabeli. Ako i dođe neka teža utakmica sa, ne daj bože, susednim selom, svi u klubu su napeti. Niko ne zalije noć pre, čak ni ne gledaju tiket koji stoji pored uključenog teletexta. Kuku lele ako izgube u ''derbiju''. Celo naselje ih ismeva, a komšije ne svraćaju par dana na kafu i lokalni trač dana. Ali njih nije briga. Oni su i dalje ponos i dika cele mesne zajednice.
-Milutine, oko lokve, Milutine! Pa de ćeš u baru s loptom! Vadi je iz bare! Da obrišeš o dres, da je osušiš? Pa ajde, ali izlizaćeš nam sponzora! Izvini Mišo, šta da mu radim, vidiš da je već obris'o,propalica,ko njegov otac!
-Ajde, ajde, vuci ka golu! Jel može neko da istera one dve krave kod našeg gola? Pasu nam stativu. A jebem ti i ovo, odo da radim za susedno selo, oni barem imaju onu jednu titulu u Međubunarskom Kupu.
Najjače i najmanje-opadajuće dlake koje rastu na našem telu... Da one opadaju, uvek bi ih nalazili po raznim sendvičima, burecima, i ostalim mezetlucima. a nikad ne nalazimo njih nego obrve, trepavice, kosu...
U brate, našao sam dlaku u bureku!
Jel tvoja?
Jeste brate, moja je...
Sreća pa nije iz nosa...
Napuniti dve godine.
-E, brate, imaš ti decu?
-Jašta. Imam sina, juče otiš'o iz keca u dvojku.
Još jedna od drevnih tehnika autohtonih seljaka u večitoj borbi protiv kupaca. Prateći drevni "zauvar je" kodeks, sve što zemlja nam crna izbaci nekome se mora utrapiti. Čitava nauka se sastoji u tome da se čunk, ili čunak jebemliga, stavi u prazan džak a oko njega ubace sveži krompiri, dok se kroz njega sipa sve što ne valja i tako uspešno zamaskira u sredini.
O grohotnog li smeha čilog čičice dok bez koske ko Kobi Brajant gađa trice o čadžavi čunk. Ili čunak, jebemliga.
Leka protiv ove tehnike nema, kupuj na meru. Sirotinjo.
-Dragane krv ti jebem, šta je bre ovo?
-Pa valjda krompir glavo ženska.
-Ovo bre sve proklijalo! Jel sam ti lepo rekla da prošmuraš po džaku, opipaš malo i vidiš kakav je u sredini, iz ovoga celo stablo niklo!
-U stvari, kromir nema stablo već je zeljasta biljka krtolas...
-NEINTERESUJEME! Ti kupuj i dalje kod onog tvog zemljaka pa nek ti on od ovoga napravi ponfrit... jebo te i ponfrit i zemljak!-Smuva li ti sinoć onu malu iz Bizon...Blajzo...
-Iz Blizonja? Bolje da nisam... taman da je kresnem kad ona ode da se "koveli" umije i napuderiše nos, sad kojom je kiselinom skinula šminku to ne znam, al na žensko više ličila nije. Ono ni Hrvatu poželeo ne bih.
-Jebene su ti seljanke, da se tako duhovito izrazim, he, he.
Validacija beskontaktne BusPlus karte.
- Niste validirali kartu.
- Pu zeka iz daleka.
Posrati nekog ili biti posran.
- Šta ti reko profesor?
- Ma izbacio me iz trakta sa par pitanja.
U vožnji autobusom pored dzeparoša,dosadnih penzionera,šumaherizovanih vozaca,i naravno uz mirisnu notu prokislog kiselog kupusa,jednu prosečnu zensku osobu ne mogu da zaobidju ni manijaci!Uglavnom koriste gužvu pa se priljube s "onom" stvari uz telo zrtve i onda onda te s oproštenjem jebu na suvo,obozavaju da iskoriste oštrija kočenja i njihovo "polno opštenje" je u glavnom u ritmu zeleno-kreni,crveno-stani,uz ispuštanje neartikulisanih zvukova dahtanja!I dok ti primetis da bas i nije toliko velika gužva i pomeraš se od kretena on se i dalje "nabija" uz tebe,i dok skapiraš šta se dešava "gospodin manijak" je doživeo svoj kosmički gsp orgazam,i žurno izleteo iz basa!
Izraz koji se koristi da se istakne nečije ruralno poreklo.
Jebote koji je Pedja D'Boy ljakse, viri mu praziluk iz dupeta.
Lagano, bez ikakvog napora.
A: " Brate, kako si uradio test, je'l bilo zajebano? "
B: " Haha ma k'o iz pičke matori ! "
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za kanadu
i tamo se udade.
Udade se trudna, jer je bila bludna
sa crncem se jebala.
Sad klozete čisti
ninašta ne liči
baš mnogo je propala.
Sad' bi nazad da se vrati
al' zasraše hrvati i juga se sjebala.
Kuće više nema,
oluja se sprema
rodbina joj poklana.
Izraz koji označava da je nešto ne samo kineske proizvodnje, već toliko staro da je već neupotrebljivo.
Jao, što su ti lepe te abibas patike. Jesu iz dinastije Ming?
Popularno poznat kao "knjiga", a pored knjige, naravno ima i zbirka.
To je najmanje čitan i najbeskorisniji udžbenik u cjelokupnom srednjoškolskom obrazovanju. U osnovnoj je tek za nijansu čitaniji.
Za četiri godine srednje škole nisam upoznao ni jednu osobu koja nešto posebno uči iz tog udžbenika, eventualno se uradi po neki zadatak koji je zadat za zadaću.
Ima ljudi kojima ide matematika, koji imaju petice, rasturaju na kontrolnima i od kojih svi prepisuju zadaću. Ima i onih koji rijetko vježbaju, zapuste, pa dobijaju kečeve... kao i onih koji slabo kontaju, pa i uz silne instrukcije idu na popravne.
Svima njima je zajedničko da niti čitaju niti kontaju udžbenik iz matematike.
Ova definicija je ozbiljna kritika tog udžbenika.
Udžbenik je čak i za najbolje matematičare teško razumljiv.
Pisan je šturim, rigoroznim jezikom, teorema, dokaz, teorema, dokaz. Udžbenik podrazumijeva veoma veliko predznanje čitalaca, i ne troši ni jedno slovo na, po autorima, suvišna objašnjenja, (koja su zapravo za 99% posto učenika neophodna da bi išta skontali).
Pronaći opisan postupak zadatka u udžbeniku je kao pronaći iglu u plastu sijena, ako ih i ima, to su ekstremni rariteti.
Ovo ne pišem kao frustrirani srednjoškolac koji mrzi matiš, imam 31 godinu, i pišem sa lijepih 12 godina distance. Prema tome, realan sam.
Uglavnom činjenica je da matematiku niko ne uči iz knjige iz prostog razloga, što je to skoro nemoguće. Dobri đaci nauče od profesora na času, oni lošiji moraju na instrukcije. Takvo stanje stvari znači da je profesor, tj. neko ko objašnjava apsolutno neophodan, i nema šanse da bez profesora nešto naučiš sam iz knjige.
U suštini, nije ništa loše u tome da je veliki značaj predavača, ali je jako loše to što knjiga ne da ne daje solidnu zamjenu za predavača, već je potpuno beskorisna.
To je u tolikoj mjeri izraženo da nije predaleko od pameti misliti o određenoj vrsti teorije zavjere, da se znanje prenosti isključivo direktnim putem, s osobe na osobu, što naravno omogućava solidne prihode onima koji drže instrukcije, a čitavu matematiku kao disciplinu čini ezoteričnijom, a njene praktikante povlaštenijim i izolovanijim od "plebsa".
Ona što nikada neće staviti katanac na pičku, ona koja je skinula đanu generacijama mladih poletaraca, ona koja bi i platila nekom samo da je neko oplete, ona koja voli one bludne radnje više nego leba da jede. Ona koja voli i u rč da ga metne...
- Eno opet one Sanjice, njoj bre viri kurac iz očiju...Ja brate ne mogu više, ae ti...
1. Uzaludan posao. Nema rezultata.
2. Deda 'oće da umoči.
1.
A: Dao sam Marku da mi napiše referat o Sokratu. Da ga zaposlim malo.
B: Hahaha, ti si lud. Samo puca iz prazne puške!
A: Šta?
B: Džabe se trudiš. Neće znati rečenicu napisat' kako treba.
2.
Baba Stana: Sinoć smo se Pero i ja igrali. Šta misliš, je l' mi dete napravio?
Baba Smara: On ti puca iz prazne puške, a i ti ne možeš već dva'es' godina.
Neuspela diverzija.
-Misirac,dozvoli gospodinu ministru da objasni svoje ponašanje.
-Jel to štos iz Minhena?
