Bezbroj puta ponavljana rečenica momka iz kraja kada vidi da mu je komšinica postala poznata osoba u bilo kojoj branši.
Uuuuuuuuu, brate, dobra ona riba iz "Roda", baš je onako jebozovna!
- Ma, brate, iz mog je kraja, mog'o sam ja to uvek, al' nisam, bila guska!
Imenice koje po potrebi, odnosno u psovkama, mogu bez problema postati muškog roda.
Koji ćeš sladoled?
Ma svejedno, 'ajde daj od vanile.
Jeb'o te vanila, ne znaš ništa egzotičnije?***
Je l' ovo ona jebozovna o kojoj si prič'o?
Ma jok, jeb'o te ona, nije joj ni do koljena.
Ekstremno ružna i neatraktivna cura koja svojom pojavom ubija volju za životom.
- Jes' dobra ona asistentica iz engleskog, satr'o bi' je načisto!
- Sti normalan, jebote, pa na nji ni kerovi ne smiju da laju kak'a je!
- Meni je baš jebozovna.
- Brate, kanafa si, totalno.
Najčešće korišćena fraza od strane pojedinih naših čobana kada odu negde u inostranstvo, pa bleje po kafićima desetkujući cigare, ispijajući jedan latte po pola dana i praveći se da su Italijani, (pošto misle da bi ih inače sve ribe kulirale, jer su iskompleksirani što su Srbi).
-U brate, evo je ova jebozovna konobarica, brzo, pošalji mi poziv ispod stola da ne vidi!
(Zvrrr-zvrrrr)
-Pronto? Aaaaa ragaci! Si, si! Testa di kaco! Par lavora tri kante! Mama mia!(Konobarica, inače iz Italije, u sebi: "jebote, koje su ovo dileje...").
Osoba izuzetno neprijatnog fizičkog izgleda
Mirko: Pa nije toliko loša ona mala. Jeste da su joj noge krive, metla raščupana i dekolte popunjava čarapama. Ali nekako mi je slatka. Nekako jebozovna na čudno perverzan način.
Cvele: Ne znam brate, tvoja stvar, ja u to ne bih ulazio.
Generalna podela na dve klase.
P.S. I one nas tako gledaju.
I to neko jebe - zgodna, jebozovna, privlačna...
I to neko mora da jebe - gabor.Srećna okolnost u celoj toj priči je da podela nije univerzalna, tj. svako pravi podelu prema svojim ličnim kriterijumima. Ili što bi moj kolega rekao - A be, ako smo ljudi, će ima za svi!
To su ona deca koja izgledom i gradjom podsecaju na starije primerke.
Lik1:"Brate, dobra ti ona mala".
Lik2:"Jel da da jeste, mnogo dobre sise ima, i jesi video kako je jebozovna"
Lik1:"O da,koje je godiste?"
Lik2:"Paa... Ovaj... '95"
Lik1:"Daj ne seri pedofilu, setas tu devojcice".
Lik2:"Pa brate jesi video kako ima..."
Lik1:"Ma cuti bre manijace bolesni".
Pitanje koje uz pokusaj prikrivanja soka (prouzrokovanog postavljanjem istog) postavljamo osobi koja tacno zna sta nam je palo na pamet.
A:"Ehh kakva mi je jebozovna zena.Samo je gledam.Sta kazes ti mali?!"
B:"Paaaa..."
A:"Sta pa,pa?Nije valjda da ono ne bi 'ebo?!"
B:"Ma sta ti pada na pamet,ti znas koliko ja tebe postujem?!"
(u sebi...uhhh srecoooo da si moja)
Možda bilo nekad... Al' sa razvojem modne industrije i muzičkih pravaca raznovrsnog „kvaliteta“, forsira se modifikacija pogleda pozirajućeg modela sa ciljem da zavara običnog gledaoca, budeći u njemu tri vrste osećanja:
1. Strah - jer je pogled toliko prodoran, da ubija posle par sekundi gledanja, sve to zahvaljujući novoj Maybelline maskari sa efektom podizanja trepavica poput kose na aerodromu. Ako se slučajno desi da vam ovaj pogled izazove reakciju mučnine, umesto reakcije straha, to je onda bila greška fotografa koji nije koristio odgovarajuće filtre, ili mu pozerka nije dala, pa je hteo da joj se osveti.
2. Seaksualne fantazije – na koje vas primorava ta jebozovna usklađenost zenica, trepavica i obrva, koja gađa direktno u centar za erekciju. To što ona može da vam uradi pogledom, neće moći nijedna porno diva celim svojim silikonski obrađenim telom. Nešto kao Josh Hartnett u filmu „40 Days and 40 Nights“, kad svojoj partnerki stručno odradi neverovatni peting sa laticama cveća. I ona svrši, naravno.
3. Zaintrigiranost – koja se postiže specijalnim pogledom u daljinu, koji traga za skrivenim smislom egipatskih piramida, koji shvata uticaj teorije relativiteta na moderne zahvate rekonstruktivne hirurgije, u kome je prisutna velika tuga zbog rata u Iraku, gladi u Somaliji i rezistencije bakterija na penicilin. Taj pogled kod posmatrača treba da probudi milion pitanja: sa kakvom tajnom iz prošlosti se ta devojka bori, da li je zaljubljena, da li su joj to prave sise, ima li pirsing na klitorisu...?
Najnovija mutacija ovog već namučenog jezika. Za sada se može naći uglavnom na sajtovima koji se profesionalno bave lajkovanjem tuđih statusa.
Naime, ova mutacija bi trebalo da zameni rečcu ,,da'' tako da: ,,Idem da napišem status'' postaje ,,IdEm the naPyXeM StAtuS''.
Kao što vidite ovde je primenjena i već poznata mutacija xwala kao i mutacija ‚‚razjebana tastatura''.
Nema sumnje da je ovo još jedan dodatak stanju opšteg debilizma, ali s obzirom na to da se širi bršinom kuge u 14 veku.....moraćemo da se naviknemo na nju.
Svaka interakcija (osim teranja u pičku materinu) sa jedinkama koje su podlegle mutaciji se ne preporučuje. Ako ipak dođete u kontakt sa zaraženim jedinkama, trebalo bi da znate nekoliko stvari:
1) Ako je žensko
-ziljavuša je
-u 90% slučajeva ima ravne šiške
-Blondy je jedini butik koji posećuje
-bolesno je jebozovna
-ali ti nemaš para da je izvedeš jedanput
-njen sadašnji dečko vozi kola koja su skuplja od tvog stana
-uglavnom je ilegalna (nećeš jebati~ili ti ne gine prijava)
-ako nije onda je legendarna ziljavuša (nečeš jebati~imaš i ti dostojanstvo)
2) Ako je muško
-fazonira se
-nosi roze šuškavac
-žuto-zelenno-roze patike
-ljubičastu trenerku
-iako koristi ‚‚the'' , on je sin naj srbskiji
-mrzi pedere i gej populaciju (ali drka na lezbače)
-najčešće je legendarni baron
-baca ga na Cviju i slične
-sve koji ne slušaju Cviju i slične naziva ‚‚metalike''
Izbegavati u širokom luku. Držati podalje od dece.
Kulturniji izraz za „natrtio bih je preko stola i istaridžao odnazad“.
-Znaš šta? Ova Branka Katić, što starija, to bolja... Prilično je jebozovna poslednjih par godina...
-Fosilka! Mirka Vasiljević je džarulja i po! Uhhh! Uz’o bi je odnazad za kosu, oterao u trpezariju, prislonio uz sto, preklopio bi je k’o vazdušnu pušku i repetirao dva sata, još bi malo i limunom poprskao, da se stegne, pa da iskaču ležajevi, huh, sunce ti jebem!
-Obriši se, imaš pene oko usta...
Reakcija na jako dobru ribu, kojoj bi bukvalno radio sve što želi. A samim tim i ti da ispuniš neke svoje fantazije vezano za nju...
- Aaaaa kako je dobra ona Adrijana Lima, mamu joj njenu, jesi video kako je jebozovna bila sad na zadnjoj reviji Viktorijinih anđela?
- E pa sine nije valjda da si i ti otkrio toplu vodu a?
- Ma jaooo šta bi joj uradio nisi svestan!
- Šta, naučio bi zbog nje, ako je jednog dana sretneš, kako se na brazilskom kaže čučni mi na facu a?
- Daaaa, baš taj rad....
Namenjene pripadnicama ženskog roda koje veruju da će automatski, obuvanjem istih, ubiti sve zločine koje je Majka Priroda počinila na njima i pretvoriti ih u svojevrsne ribe. Takođe, služe za lov na muškarce, koji će, obrlaćeni ovim modnim dodatkom, koji se direkt iz njihove fantazije preselio na noge seksualnog objekta ženskog roda, poverovati da se zaista radi o gorepomenutoj - ribi!
-Kad ćeš da me upoznaš sa onom malom u crvenim čizmicama! Video sam vas ispred faksa pre neki dan, jaoj kakva je jebozovna...
-Ćorava Milena?! Pa jel si ti normalan, prvo čizme joj stoje k'o piletu sise... druga stvar, jel si ti njoj video facu i ne znam da li si izvalio da joj kosa opada na pečate?!
-U jebem ti, ja video samo čizme od cele nje!
-Pa normalno kad ona ima metar, a čizme metar i po!
Majami, Njujork i Las Vegas mogu da se kurče zato što ih je gospodin Brukenhajmer "pojačao" za veoma popularnu seriju, ali ih taj isti gospodin pravi po istom, ali potpuno istom šablonu.
Ekipa se sastoji od sledećih članova:
1. Vođa tima - mnogo zajeban dasa (najzajebaniji Horejšijo), glavni faca u seriji, oko njega se sve vrti. On je za ekipu non-stop u stanju da zajebe Čaka Norisa, i da stavi svima do znanja da ima muda. Obično je to samac (nema ženu, eventualno ima dete), iako mu se nude jebozovne ribe iz ekipe(obično je to samo jedna, ali u slučaju Horejšija su 2) koje on odbija da tarlaha.
2. Policajac - obično neki krkan sa raspalim živcima, kurči se pred svim i svakim , ali je ipak iza vođe po zajebanosti.
3. Šenuti patolog - svaka od ekipa ima patologa koji baš i nije u vinklu. Jes on stručnjak za mrtvake, ali kad ga pogledaš, prosto sažaljevaš njegove roditelje koji su ga odgajili.
4. Muški istražitelji - obično 2 ili 3 lika u mlađim godinama, koji su poznavaoci svega i svačega, i jedan od njih mora, ali mora da na kraju (ili početku) pojebe koleginicu. Stavljeni su u seriju kako bi obožavateljke imale za čime za piškaju. Jedan od njih mora da bude čamuga, kako ne bi bilo rasne diskriminacije.
5. Ženske istražiteljke - Obično 2 ženske osobe, od kojih jedna mora da bude jebozovna (u slučaju Majamija su 2), koje su tu da bi i mudonje imale na šta da balave. Ubačene su kako bi bilo i malo ravnopravnosti (tj. da nisu samo muškarci pametni i poremećeni).
Scenarija serija su manje-više ista i prenose se iz jedne u drugu franšizu sa malim promjenama.
Gospodine Brukenhajmer, kad su vam već dali prostora da možete da kreirate tri serije, učinite da se razlikuju jedna od druge. Neka svaka bude posebna za sebe. Evo možete da izmjenite jednu (ili kreirate CSI - Random američka metropola ) i da stavite jebozovne ženke u ekipu, čisto da ne bude monotonije.
Iskusenje je mnogo snaznije kad ga dozivis vizuelno, pa mu tako teze i odolis.
-Nee, nemoj tuda da idemo, molim te!
-Sto, izbegavas nekog?
-Ma da, u stvari... Ne nekog.
-Nego?
-Na dijeti sam!
-I...!?
-Ma nema veze.
-Nisi debela vec jebozovna, mmmm... Pricaj zgoljava, sta te muci?
-Tuda,usput je ona poslasticarnica...
-Heh, pa necemo da svracamo.
-Ma da! Tako sam se vec pet puta upecala, zajebi me toga.
Sto oci ne vide, srce ne zeli.
-Ahahaha... A zato se ti tolko druzis sa mnom u poslednje vreme.
-Ahm.
Rat koji se vodio između antičke Grčke i Troje, a isto tako i između 2 grupe bogova koji su gledali jedni druge da ometaju u podržavanju jedne od te dve zemlje.
Vrh planine Olimp.
Zevs (sedi, gleda 'utakmicu' na oblakovizoru, jede čips i čeprka po pupku): To, Hektore, udesi ih!
Hera (pošto je bila na strani Grka, odlučuje da ga malo ometa): O, Zevalice moja, tako si jebozovna! Hoćeš da uradimo ono?Zevs bez razmišljanja skače na Heru i radnja počinje. U tom trenutku Hektora pogađaju u glavu i on pada u nesvest.
Zevs (vidi to, zbaci Heru sa sebe i počne da urla): MORE, PIZDA TI MATERINA!!! ZNAŠ LI TI DA SAM DANAS IGRAO KECA NA TROJANCE? MARŠ U SOBU!!! HEKTORE, DIŽI TU BULJU I......
Proserava se. Glumi pametnjakovića. Priča mnogo, a ne kaže nista. Prenemaže se dok priča, a to što priča nema poentu ni cilj. Svi ga doživljavaju glupim, jedino on za sebe misli da je inteligentan.
"Otiš'o sam do prodavnice, kad' tamo neka jebozovna prodavačica, izgleda da je nova. Baš dobra riba. Ja uš'o, ona me gleda, a kako me lepo gleda zaboravio sam i po šta sam doš'o. Nije bila neka gužva u prodavnici, i krenemo ti mi tu da ćaskamo. Kažem ja @#*&%@@@#$&* ( do plus beskonačno) i ona meni @^%$$$#@**&! ( do minus beskonačno) ....."
"Dooobro, dobro, skrati jebo te, i šta, uzeo si joj broj na kraju?"
"Ma jok. Platio to, i tako. Hteo sam da vam kažem samo kako dobro izgleda."
"E ne jedi vise govna na viljušku, nemaš čoveče poentu uopšte. Nikada. "
- Kazemo kada vidimo zgodnu devojku, gotivnu osobu, dobar auto, ili krajnje praktican predmet koji bez teskoca sluzi potrebi za koju je napravljen (upaljac):
(obicno ovaj izraz razumeju samo muskarci)
lik1: Brate imas upaljac ovaj nesto nece majku mu!
lik2: Pa naravno da nece taj za kusur sto si uzeo, uzmi ovaj "krese iz prve".
-
Klosar1: Vidi lika kako je sredio auto...
klosar2: Ma 'es.. Moj je bolji...
klosar1: Ma idi upucaj se, njegov bar krese iz prve ...
-
(decko sedi sa drugaricom na kafi, i paznju mu odjednom privuce super-zgodna-jebozovna riba koja prolazi pored)
drugarica(ljuta): U sta gledas!? .... pogledaj je, ne lici ni na sta!
on: ne znam sestro, .... ova krese iz prve ...
drugarica(okrece se): Sram te bilo!
on: ?!?!
-
Mindža, pička, vagina.
Na jugu - ekstremno dobra ženska, ali ekstremno dobra u svakom pogledu.
- Sinoć me moj kolega Toza upoznao sa svojom sestrom. Brateee, kakva ženska, 'ajd što ima zgodnu facu u trista pizde materine, nego da vidiš frizuru, osmeh, ucaklila sa oči, pušikarska usta, a tek što je građena, grudi i struk ko saliveni, dupence čvrsto a noge... kad hoda kao da lebdi. I još pristojno obučena, ništa dopičnjk i te fore jer je i bez toga jebozovna do 101 i nazad, a nije ni mutava. Pričali smo više od dva sata, kulturna, načitana...
- Znači rondža?
- Rondžulja brate, prva liga, vr' vr'ova. Mislio sam da je iz mesta startujem ali mi Toza posle drugarski reče da ima samo jednu malu manu.
- ?
- Malo je udata, jbg!
Najverovatnija imena glavnih likova u niću sa egipatskom tematikom
( Jebozovna trojka oskudno obučenih robinja-plavuša stoji oko faraonskog prestola i lagano se njiše u ritmu bonga u koji dildom udara neka crnčuga sa karom od tri metra. Ulazi glavni glumački par )
Crnčuga : Oziris i Anubis štite velikog Karaona Tutnetipun-a III-eg i njegovu kraljicu Klitopatru!!!
( Ide još neki stupidan tekst o piramidama a onda robinje počnu da ''opslužuju'' faraona a preplanuli kraljicu )
Karaon : Ahhh, volite li moju piramidu, devojke? Uhhh, ahhh...Tako, tako...Tako mi Boga Hatora, nisam pogrešio kada sam vas dopremio čak iz Švedske, aaaa, uuuu, oooo....
Robinje : Jaaaaa, flickor från IKEA älskar att suga några saftiga kuk, mmmmm...
Klitopatra : Karaone moj, ahhhh, ohhhh, nemoj tako da pričaš - postaću ljubomorna. Nego, daj pogledaj, izgleda da mi je zapao neki pesak u guzu, aaaaa, oooo, uuuu...Ne znam za vas, ali ja bih ovakvu pornjavu rado odgledao. Pozdrav.
