Izraz koji se koristi u opisivanju nečije neograničenog i neizmernog nedostatka inteligencije, koji nije ravan ni četvoronožnim životinjama. Ili jednostavnog zbog pasije glupe face.
Ona sinoć je bila naložena, si je vodio kući?
-Ma nisam brate mogo, ćale i keva su mi tu
-Tvoja glava stvarno nije za 2 noge.
Kulturan način da kažes nekoj osobi da je glupa. To je još i najblaža reč, jer teško da će razumeti "šta je pesnik hteo reći".
- Znaš, ja baš ne volim da perem zube, zato stalno žvaćem žvake.
- Nije tvoja glava za dve noge.
- Kako to misliš? A, shvatam, treba da smršam!
- E, to ti kažem.
Upotrebljava se kada je neko pametan toliko da bi trebao čak četiri noge da ima.
Tebalo bi da ima suprotno značenje od 'dve leve noge', ali dedukcijom dolazimo do konačnog zaključka: onaj koji ima dve desne noge samo je odraz u ogledalu onoga sa dve leve. Što bi rekli Englezi: 'isti k...c'!
Jedan epitet koji dajemo osobama čije nas osobine najviše asociraju na neke četvoronožne životinje tipa: Konj, Vo, Koza, Krava, Medved...
Pa konjino jedna kako si se to uparkirao sve si mi muškatle pregazio, lepo sam ja govorila nije ta glava za dve noge.
Kaže se kad je neko ''pametan za više ljudi''. Čist genije.
Ortak 1: I kako se samo toga seti, čoveče?
Ortak 2: Ih...pa nije ova moja pamet za samo dve noge!
Narodna izreka koja vas upozorava da ste delom doveli u sumnju verovanje da bića koja se uspravno kreću imaju veću intelektualnu moć od četvoronožnih, te da gledajući intelektualni potencijal vašeg delovanja na vašu pamet treba dodati još koju nogu.
"Nije ti ova pamet za dve noge. Malo je. Da imaš bar četiri."
Ploditelj. Bogotac.
Ako je osoba sa dve leve namač pojma, onda je on imač pojma.
On nema loš dan, i kada ga ima bolji je nego tvoj u svakom slučaju, uvek ustaje na dobru nogu, i uvek mu dan počinje dobro, ako se bavi sportom bolji je, on je Ronaldo (Zuba da ne bude zabune) na terenu. On jebe, za tebe ne znam, on ima dve desne noge.
X- Vide li Mareta, dade gol iz korne.
Y- Šta se čudiš, juče dao isto i to levom, Ramba zajebao.
X- Jebote on ima dve desne noge.
--------------------------------------------------------------------------
X- Kako to da onaj Ratko svako veče menja ženske, a ja već tri meseca ništa...
Y- Pa oće ga, šta da ti kažem.
X- Ma daj bre čoveče, koja njega oće gledaj ga kakvav je, šta li vide u njemu.
Y- Aj, batali ga, možda ima spiku čovek.
X- Da, ali on, i sve prepičke oko njega.
Y- Aj ne smaraj više, čovek ima dve desne noge, i daj da završimo ova dva zaječarca.
Suptilan način da nekome kažemo da je stoka, da je na intelektualnom nivou jednog govečeta i da bi bez problema mogao da se pridruži kravama na ispaši, onako četvoronoške, niko ne bi primetio razliku!
-E, ove čestice is Japana nam dolaze ima svi da mutiramo, rek'o mi je komšija da će da mi izraste jos jedna ruka do kraja meseca, što i nije tako loše, šta ti misliš?
-Mislim da su ti mnogo i te dve što imaš i da će pre da ti izrastu još dve noge, nisi ti samo za te dve što imaš!
Za levaka isto što i za dešnjaka dve leve noge...
Izraz koji se koristi kada neko napravi nesto jako glupo i sluzi da mu na posprdan nacin kazemo da je obicno govedo.
Lik1:"Kupio sam juce novi Iphone 3gs,ali sam nesto cackao i sad ne mogu da primam pozive,da zovem,primam poruke,a muziku mogu da slusam samo iz jednog foldera".
Lik2:"Za takvu pamet,malo su dve noge...."!
Kulturan način da nekome saopštiš da se inteligencija koja ga krasi obično nosi na četiri noge.
Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.
Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.
Pojam koji se koristi da se definise vestina, uglavnom, nekoga ko igra, to jest, pokusava da igra fudbal, a ne ide mu u velikoj meri. Iako je taj pojam totalno nezasluzen, posto bi svaki levak ubio da ima dve leve.
Dajte Giggsu, Chilavertu, Carlosu, Raulu ili bilo kojem drugom igracu dve leve, pa bismo videli bi li dve leve bile negativan pojam.
Perfidan način da nekome kažeš da je pametan kao četvoronožna životinja.
A: Sine, ćerko, spremite se, POLOŽIO RIMSKO! ŠESTICA, AMFITEATAR APLAUDIR'O!
B: Bravo, tajo, ponosu potomstva, nisi za dve noge koliko si pametan. Daj indeks da ubacim koji dukat, oni su bili u opticaju kad si počeo da ga spremaš.
Izraz zahvalnosti kada nas neko pravom idejom izvadi iz govana.
-Pu u sto pizdih materina! Sad sam ga ugasio! Jebo me fejsbuk da me jebo i profil i sve... (bije glavom u astal)
-Šae bilo kolega, problemi neki možda?
-Ma skloni mi se i ti da te ne ubijem, vidi ova kretenka šta mi je napisala! Bili smo zajedno pre pet godina, i ja je idiot prihvatim za prijatelja, i vidi sad ovo!
-"Ja ti želim svu sreću ovoga sveta, ali ne možeš mi zabraniti da noćima sanjam tvoju vijugavu zmiju, tvog "Džeka Dempseja, ubicu iz Manase", i da zaboravim koliko sam volela da ispravljam tu krivu Drinu, da je pušim bez filtera, da je gasim u..." U tebra, kriva zmijo hehe... A gledaj ispod, tvoja žena napisala "Gujo ljuta, čekam te kući... Decu sam poslala kod mojih. Požuri, nešto važno imam da ti kažem. Mis Dempsej"
-Ja mislim da sam ga ugasio...
-Ma jok. Čekaj čas...
-Pa šta to radiš budalo?! Zašto me učlanjuješ u "Beograd prajd 2014", "Labris" i "GejoGlasnik"?
-I lajkovao sam ti sve prezentacije gej barova, spotove Lejdi Gage i Eltona Džona, pretplatio te na strim Nataše Kandić, i učlanio te u grupu "Izađimo iz ormara". Kaži da ti je nalog ishakovao i sve to smislio kao osvetu mali Ljuba što je sad u Kanadi, jer si ga mnogo drkao, i da ga čekaš da mu kosti polomiš kad na leto dođe.
-Jes a Dempsej i krivi stojko otkud zna za to?
-Pa kaži to smo se mi zezali na tuširanju posle fudbala, ti si ga zajebavao da mu je ko pikavac, i pokazivao mu Dempseja...
-Tebra (Cmok, Cmok, Cmok), malo su dve noge za tvoju glavu...
Fudbalski termin koji opisuje epilog startovanja ribe koja te je odjebala na najcrnji mogući način, a još ti je i njen dečko, koji se pojavio niotkuda, zavalio jednu dandaru od koje će ti i unuci biti blentavi.
-Šta bi, Lemure, nije te valjda odjebala?
-Ćuti, matori... pao je start sa dve noge. Nagrdila me pred ekipom k'o poslednjeg pavijana, još mi neki njen kiklop zveknuo šljagu, umnjaci su mi se vratili u desni. Idemo odavde...
U principu svi peskiri na ovaj svet dolaze jednaki, razlikuju se samo u velicini i kvalitetu tkanine, tako da u teoriji ne bi trebalo postavljati pitanje koji peskir cemu sluzi.Postoji ipak jedna zackoljica. Peskir kojim jednom neko obrise noge zauvek ostaje bas to, peskir za noge, iako ce kao i svaki drugi, posle toga biti opran i osusen, kao nov. Jednostavno covekova svest o smradu koji je nezamisliv i ponekad, cini se, neunistiv, ne dopusta ljudima da makar pomisle da ce posle pranja taj isti peskir biti cist i da je svejedno kakvu gorku proslost za sobom nosi.
Mika(dere se iz WC-a):"Koji peskir da uzmem?!" ,
Pera:"Bilo koji, svi su cisti..." ,
Mika:"Dobro, uz'o sam ovaj plavi!" ,
Pera(unezvereno):"Pa 'de uze taj za noge!!!" ,
Mika se vraca da opet opere ruke.....
U stara vremena, posebno kod zanatlija, smatralo se da onaj čovek koji nije sposoban da uradi jedan posao, nije predodređen ni za neki drugi. Ljudi bi ga gledali kao nekorisnu masu, a da li on zna da uradi nešto drugo, sad već nije ni bitno.
Šteta je učinjena.
Kocka je bačena.
Hanibal je prešao Alpe.
Situaciju prati ljutita narav ovog "što nije ni za šta" jer sama zamisao da te neko "poprckuje" sa leđa, onako mučki, ne daje ti za pravo da imaš facu Nedeljka Bajića Baje dok izvodi pesmu "Koktel ljubavi". Pre bi mu sipao mleveno staklo u ovsene pahuljice, zar ne?
Iznad samog obrisa mora, pod bregom, niče nova građevina. Beli stubovi a zid počinje da pregrađuje pogled na plavu pučinu. Zdanje liči na grdosiju sa zgomilanim, neravnomernim grbama. Majstor radi sa učenikom i stalno mu daje uputstva.
-Ne smeš kamen da polažeš bilo kako u zid. Kamen ima samo jednu stranu koja mora da nalegne.
-A kako da znam koja je to strana? Obe su iste. Kiša je isprala kamen.
-Treba da pogodiš žicu. U svakom kamenu postoji samo njegova žica. Ona nikad nije ista kod dva kamena. Ako umeš da je slediš, znaćeš da je postaviš kako treba.
Mladić gleda površinu vode i uzdiše.
-Cigla se ne hvata tako. Važno je da prihvatiš ciglu kako valja.
-Zar je to toliko bitno? Cigla nije kamen da joj se vide žice. Mogu da je dohvatim sa koje god hoću strane.
-U našem poslu je sve važno. Jedino tako postaješ majstor.
Mladić je ljut, pa žustro prebira alatke po rancu i dodaje ih majstoru.
-Polako sa viskom. On je naša vaga. Osetljiv je. Da si tako zdipio libelo, osetio bi bol; kao da si se nabio prst u oko!
Ubacuje se vlasnik kuće.
-Možda dečko nije za zidara. Da bi za sve to imao osećaj, potreban je dar. Možda mu leži da bude stolar.
-KO NIJE ZA JEDNO, NIJE NI ZA ŠTA! KO RADI DOBRO JEDAN POSAO, TAJ ĆE SVE DOBRO DA RADI!
Svetlu, prozirnu površinu mora uzburkao je jedva primetan povetarac.
Kada pokušavaš nagovoriti gosta da popije još koju čašicu domaće rakije.
- Ajde kume popij još jednu, ta jedna k'o nijedna!
- Ma dosta jedna bre, vozim
- Ma ajde na dve si noge došao.
- Ajde dobro....
-----------------------------------------------------------------------------
(ukoliko imamo slučaj da gost voli više popiti nego se hleba najesti, ali se nećka radi obraza):
- Ma ajde popij još jednu, ta jedna k'o nijedna!
- Ma ne valja puno, dosta jedna, ovaj...
- Ma ajde na dve si noge došao.
- Ajde onda... (misleći u sebi - Eh, kud nisam stonoga...)
