Smrdi sve u 16.
Mare:"Brate, vozio sam se juče trolom. Ušao neki Robinzon, zaudara na sve strane, kad peglu nisam bacio!
Izraz koji upotrebljavamo kada posle 4 sata strebanja jednog istog predmeta i dalje ne shvatamo o cemu se radi.
A: Da li hoces da idemo danas na basket?
B: Ne mogu, ucim matis, bolje da sam otisao na Zlatibor da cuvam ovce nego da ucim ovo..
Nenadjebivo. Široko. Markentiški trik za prodavanje magle. Saznaćete nešto o tuđem životu, tuđoj intimi što vam uopšte nije ni trebalo. Ali jebiga nekako lepo zvuči to. Ne može da stane na standardni broj stranica već se uvode nove, specijalno za to. Jebote mora da je nešto bitno. Ne daju se to svaki dan. Nažalost danas je povećani broj strana zadužen za persone koje ne bi trebalo ni da se nađu na licu zemlje a kamoli u novinama. Voli naš narod te novinarske akcije. Posebno kad kenja. A novine dvaes' dinara, još na povećanom broju strana.
- Specijalno Alo , na povećanom broju strana ispovest Suzane Mančić "Kako sam upropastila veridbe i snimala rniće".
- Ružo, evo ti dvaes dinara idi kupi jedne ove novine..
- Otkad tebe to zanima ?
- Ma ne zanima me, nego mi se sere, a na povećanom je broju strana..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E brate si čuo da ona mala Jovana piše kao neke memoare..
- Aahhahahahh, ozbiljno..?
- Ma da, kao nešto, sve moje ljubavi svi moji snovi..
- Auuu brate, kolko je ona imala ljubavi, ima da je izdaju u pet tomova i to na povećanom broju strana..
San svake buduće štićenice sigurne kuće.
Konstatacija, da je defka nekog autora sranje ali ipak nije obrisana od strane moderatora.
Čak i oni koji nikada nisu bili na selu znaju da je ovca ženskog pola i da ne posjeduje navedeni ''hardware'', upravo ono što je razlikuje od njenog mužjaka ovna i što daje čar ovoj frazi.
Dakle, to samo po sebi predstavlja ništavilo, nothing, nada, zero, duplo golo s' jedne i ništa s' druge strane domine, ono što svi mi dobijemo kada se nečemu previše nadamo, ono što ljudi postanu kada upišu pogrešan fakultet, ono što kao krajnji bilans dobiju oni koji se kockaju na bilo koji način, ono što nađemo na dlanu kada otvorimo pesnicu nakon što smo zamislili želju da se nešto tu stvori itd.
Na ulazu u klub lik se raspravlja sa krupnim ''sekjuritijem'' jer ovaj neće da ga pusti unutra:
-''Brate, znaš ti ko sam ja?!?!?!''
-''Znam. Ti si kurac od ovce, 'aj bježi dok te nijesam išutira' !!!''
**************************************
-''Brate,kad će sve ovo sranje da prestane?!?!?!
-''Pa polako,dok završimo fax i zaposlimo se i...''
-''Ma jeste,kad završim biću kurac od ovce !''
-''Ma nemoj tako,brate...''
-''Ma kako nemoj !?!?!''
**************************************
Ekipa igra karte (ne znam koju igru, vazda samo posmatram jer ne znam nijednu) i jedan pita:''Ljubo,šta imaš? - ''Imam kurac od ovce! Bez mene,ne idem dalje...''
**************************************
-''Baba,ima li što slatko?''
-''Ima kurac od ovce,Ignjate ! Ne ništa dok ne pojedeš pasulj !!! Ćuti i jedi !!!''I tome slično...
Slikovit opis uspesne i dobro resene situacije.Opis blagostanje i blazenstva.
A mozda je pisac zapravo hteo da kaze da se osoba po imenu Vuk najela prasetine a koze ostavila da jos malo narastu.
Koliko puta Vam se desila sledeca situacija? Stojis ispred pesackog- crveno, oko tebe par ljudi. Pogledas levo- desno, nigde automobila, krenes- svi oni krenu za tobom, dodjes do ostrva na sredini ulice, stanes da osmotris- svi stanu! Kako ih drugacije nazvati nego "ovcama", i to na semaforu? Ostaje prosto pitanje sta si ti u ovoj prici, odgovor naslucujete...
Tačna dijagnoza fudbalera vrlo labilnog ponašanja na terenu.
- Jesi čitao ovo, onaj pomijavi brica, Džoi Barton, opet je prebio nekoga na nekoj utakmici.
- Ništa novo, pa opšte je poznato da dečku nisu svi kramponi na broju.
Provokacija ortaka koji je odnedavno u vezi sa nekom starijom devojkom.
Broj se, naravno, odnosi na broj njenih bivših.
- Ok je to, starija, ozbiljnija... Ali, znaš li ti da ona ima od 6 do 106 bivših, a kakva su vremena, verovatno bliže ovom drugom broju..
Hvala brate, na lepim željama i podršci...
Rečenica koja dokazuje da su se srpske ovce usavršile mnogo pre Amera i počele da menjaju pol.
Imati sve privilegije kod te osobe. Raditi sa njom sve i svašta.
Milan: E ćao mala. Znaš ja već dosta vremena gledam tebe i stvarno mi se sviđaš, pa ako hoćeš da odemo do mene?
Dara: Jesi ti normalan seljaku jedan? Alo bre pa nisam ja sa tobom ovce čuvala!
Milan: Ustvari jesi. Sećaš se onda kad si kao mala došla kod babe uselo i ja i ti smo celo leto proveli zajedno?
Dara: Moj stan je bliži!
Najveći mogući iskaz poštovanja prema jednoj osobi kad si malo popio.
Napravo si koncert, izložbu, javni čas, ma bilo kakvu manifestaciju/zabavu. Ali jebi ga, odziv publike nije bio očekivan. Šta ti drugo preostaje nego da se zahvališ svima prisutnima na njihovoj odanosti tvome radu.
R.A.: Oho draga publiko, pa hvala što ste došli u tolikom broju. Sledeći koncert pravimo u liftu.
Kada se hvalimo i pokazujemo kvalitet našeg novog PC-a igrajući neku zahtevnu igricu, najčešće Crysis, stavljajući sve grafičke efekte na 'very high'. Iako FPS bude oko 5, svi se začudjuju i uzdišu.
Sam izraz se koristi isključivo u ovom obliku, bez menjanja kroz padeže, a izgovara se kao jedna reč (svenaverihaj);
pogledaj primer
Miloš: Au bate, jesi vido što je Miletu ćale kupio nov komp, fura Krajsis sve na veri haj!
Kad si je jedan objekat toliko jebao kevu da ga ni rođena svrha ne može prepoznati.
Brate, ovaj paradajz liči na sve, samo ne na paradajz.
-----------------------------------------------------
Ovaj moj fakultet liči na sve, samo ne na fakultet.
-----------------------------------------------------
Da nisu došli Kinezi, naše žene ne bi ovolike sise imale, jebali ih kineski grudnjaci, ovo na sve liči samo na sise ne.
Djevojka kod koje sve misli vode ka jednom, ultimativnom cilju. Ona pogleda sve izložene opcije i na kraju opet dođe do istog zaključka. I pored raznih sugestija, jakih kritika i brojnih odgovaranja od ideje, ona uporno sve to tumači u korist svog cilja i prvobitne zamisli, i ništa je ne može pokolebati.
Nije to optimizam, više liči na mentalitet tvrdoglavog govečeta koje je slijepo kod očiju i koje uporno gura i odbija da prihvati istinu iako je očigledna.
Za nju, svi putevi zaista vode u Rim.
- I znači kažeš da sam ti ružna?
- Jeste, ružna si. I debela. I smrdiš. Čak bih rekao da mi se i gadiš.
- Paaa znaš kako, psiholozi kažu da je prevelika odbojnost prema nečemu ustvari znak pritajene ljubavi.
- I glupa si bre. Vidiš kakve nebuloze pričaš. I tvoj glas je iritantan toliko da se jedva suzdržavam da lopatom ne razbijem... pa lopatu jelte. Jesam rekao da smrdiš?
- Hihihi, ko se bije taj se voli hihihi.
- Ma bravo, si to čula od drugara iz odjeljenja za djecu sa posebnim potrebama? Žestoko mi skačeš po živcima, otpišaj spodobo!
- Ma vidim ja da smo mi stvoreni jedno za drugo, zapisano je u zvijezdama.....
- O bože.... :vadi pištolj: BUM!
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Vrlo česta pojava i krajnje zanimljiv fenomen kada grupa pješaka čeka da se na semaforu upali zeleno. Gotovo uvijek se nađe jedan intelektualac koji krene da prelazi ulicu uprkos crvenom i u inat nadolazećem saobraćaju, a ostali kao ovce kreću za njim. Nije mi jasno zašto, ali zanemarujući zdrav razum svi kao krdo ovaca se zaleću u saobraćaj.
