Večita čežnja i patnja našeg naroda, posedovati nešto što je original, proverena robna marka. Ako ništa drugo, da se pohvališ koliko si to platio. Misaona imenica kod nas, nemoguća misija. Osim ako Najk, Ribok, IBM i drugo nisu kineske firme i koštaju oko 100 evrića. Jes' tako, al' u kurcu! Realno, 100 evrića nije nikakva kinta, ali nemamo taj osećaj kad to uporedimo sa našim zaradama te nam se to čini nebeski i garantovano kvalitetna roba. A i ti rasistički Kinezi čak, mamu im hepatitisno žutu, ne prave isto za nas i Zapadnoevropljane i Amere. Ipak, igramo po pravilima male lige, a koja smo sami izmislili i lečimo svoje komplekse ovako. Pa, dokle stignemo.
- A, tebra, a? Šta kažeš za moje nove tike, a? Jutros ih uz'o, Nike patike, original! Dao 120 Jevrića za njih! Šta kažeš, ludilo su, a?
- Ček' da pogledam... Kakav original kad piše "Made in China"? Koliko znam, to bi trebalo da je američka firma.
- Ono jes', ali ispitivao ja po guglu preko serijskog broja, i sve je k'o što mi prodavac rekao. Ove konkretno se prave u fabrici u mestu Kvanđang, okrug Mudanđang, najnaprednija kineska provincija Mandžurija. Brate, za to čak i Ruje i Japosi ratovali za vreme Drugog rata!
- Pa?
- Kako pa, neznalico! To važi za mesto sa najkvalitetnijom izradom u celoj Kini! Vode računa o zaposlenima, ne rade tamo stočari i zemljoradnici, već zanatlije i osobe sa najmanje 2 razreda srednje!
- U, jeeeeee!
Nije svako zaluđivanje zaluđica. To besomučno surfovanje po netu je ipak samo jedno pasivno zaluđivanje, prežderavanje bez ukusa i stila, kit koji je zinuo pa guta sve planktone najnovijih vesti b92 i sitne ribe sa sisama s Blica ispred sebe.
Ovde je reč o izvornoj zaluđici - fiks ideji koju pušta na vas bog Zalud, koji se predstavlja u vidu debele zamlate koja zna svakakve beskorisne podatke i troluje stalno na savetu bogova a naravno, kad treba Zevsu da udari coklu na vikendici, to ne zna.
Zaluđicu mogu da izbegnu samo redovi monaha isihasta i poneki Dalaj Lama, a svojevremeno je mogao i Vojislav Šešelj pošto je on zaluđica sam po sebi.
Zaluđica prvo krene sa golicanjem, malo po malo, aj samo još ovo, aj samo ono, a posle kad upadnete u vir zaluđice nema vam druge nego da postanete Zaluđenik, prvoga reda, koji provede strasnu noću u zagrljaju sa svojom dragom Zaluđicom.
Samo, zaluđica, po verovanju zaluđenika, nije baš skroz beskorisna, ona podrazumeva izvesnu dozu duha. Ona je, pre svega, uzbudljiva potraga i iznenadna zagrejanost za nešto, u tom trenu, nedostupno.
Imaš ispit. Imaš i volju za učenjem, ok je, odmoran sam, trezan, možemo da krenemo. Imaš kafu. Imaš sve uslove. Temperatura 18 stepeni. Imaš tišinu. Imaš...
Imaš kurac. Jer čeka te tamo tvoja spremna
Zaluđica.To je, kako se on izrazio, bio pravi roman-hobotnica... Jebote, Hobotnica! Daaa kakva je to serija bila! Kakva muzika! Daj da pustim Morikonea, samo malo, ima vremena, kakva stvar... lamorale delimorale... kakva špica! Ček, ček, setio sam se! Bio je jedan poster na Vukajliji sa slikom koja se pojavljuje na odjavnoj špici, kako beše... e kurac sad, kako da ga nađem, kucaj u guglu hobotnica+vukajlija... ma nema ništa izbacuje neke ljigavštine, jaoo, stani setio sam se bio je komenar nešto tipa userem se od ove slike, jer je išla baš zajebana muzika na kraju, ali kako da kucam: sranje od postera ama ne, izbacuje skoro sve, poster + sranje + hobotnica, nema... serem se u gaće la piovra? šta piše, nešto se sjebalo? a u kurac kako je išo komentar... okidač za punjenje gaća? usro sam se od straha? nož govno žica hobotnica? a ne nije tako glupo ne seri, jaoo a znaš kakva slika, neke žene kao u panici, a ona muzika i sad kad se setim nije mi svejedno... Govno tera hobotnica za goru ga zatjera? aj budi konstruktivan, kako, kako, govno govno strah piovra govno... kako da nađemo, čuješ, majmune? Ma kakav sad ispit, ovo me govnom odnosno lebom rani! Znaš ti kakav je to poster, kakva slika? Ima da odštampam i da stavim na zid kad ga nađem!
Po rasutim knjigama polako pada pahulja po pahulja prašine, čuje se huk pred zoru fabričkih dimnjaka, a hladno crno oko taloga sa dna šoljice tužno gleda u budalu.
Za to vreme, neko gleda šta se pretažuje na guglu u Srbiji i zaključuje, da smo, kao narod, definitivno prsli.
On stoji čvrsto na zemlji, s obe noge. I ne odvaja se od nje, bole ga kurac. A i što da ga ne bole. Oko njega lete laste i rakete, plej sa klupe je već dva puta zakucao preko njega, ali on ponekad zarotira nogama oko istog tog kurca ko šestar, podigne lopate u vazduh ko Sergej u Munjama, i pozdravlja navijače. A i navijači pozdravljaju njega. I ne samo njega, pozdravljaju mu i mamu i sestri, pa i baku. Pažljivi neki ljudi. SRBI! Takođe je pravi Bata Živojinović, odlučan, oštar, zna da prelomi utakmicu. Oproba se negde u 4-5 minutu i ako pogodi, svima je jasno, slaviće se na kraju. Jes da ćemo pokisnuti posle, ali bole i nas ona tvar. Pobedili smo. Tad naša sekvoja može da cveta iz dvorišta u dvorište, iz reketa u reket, do dalje...
40. minut. krvi do pleći. Duletu otpale i stidne dlake, Novici se vilica uplela u mrežu. Kecmen hladnokrvno diže tri prsta. Akcija, a la Ivan Zeljković. Zidovi je znaju napamet, navijači već gledaju u jednu tačku. I protvnički tim očekuje isto. Svi znaju kultnu 'trojku'. Osim jednog. Tripke uzeo sendvič i jabuku, zašpartao iz kornera u korner, Jagla ispušio dzoint, čeka ga po čuke. Tripke vata loptu, skok iz pičke, simulira šut, Jagla fazon rampu. Lopta nade prilazi Jablanu, pogađa ga u vuglu na prepast svih prisutnih, odlazi u aut. Navijači više nisu fini, pozdravljaju i tatu i malog brata. Dule je pocepao Versaćea: 'Pa Slavko, sine, jebo te Durmitor, jesi drvo, al smo gledali Snežanu i patuljke zajedno. Znaš šta ti pričam'.
Postati porno glumac, život jebote, kakav predsednik, kakav ministar bre, porno glumac je car za njih. Svaki normalan muškarac bar jednom u životu pomisli kako bi bilo do jaja biti porno glumac, dobro, pomisle na ovo i pederi ali oni misle na druge porniće, one nastrane bre. Plata je više nego dobra a i posao ti se sviđa. Ali mi obični smrtnici samo možemo da maštamo o tome, jer imamo kitu cirka 16 santima, jebemo do 10 minuta, MAKSIMUM, i kada se sabere koliko smo jebali riba sve možeš da izbrojiš na prste. A on brateee... ako krene snimanje pornića Mala nevešta on ima šta da radi, pune ruke posla, ujutru će spičiti jednu, posle podne drugu, a uveče ženu ili ljubavnicu. Bogtejebo zamisli ako ima ženu a ona mu ne kenja što on svaki dan prska po obrazima druge ribe, jebi ga takav mu je opis posla... koji je to car od čoveka. Zamisli da ujutru peglaš Lisu Ann, a posle ručka Sašu Grej, e koji je to život, kad bi jeb'o Sašu Grej u CV bih je naveo!!! Pa i da nisu one, bar jebeš neke druge dobre ribe. A ja? Ja sve koje sam jeb'o sećam se ko da je juče bilo, sa svim ribama misionarska, možda su malo jahale i to je to... Osim Maje, Maja carica, ona mi je dala i bulju i da joj punim usta. I ja sam bio na tren ploditelj kao on, nedostižni porno glumac. Nekad mi dođe da istetoviram iznad kurca sa desne strane srce i oko njega ''I love Fiona'' (koga zanima može da se nađe sliku na guglu), nema veze što za to ime sam samo čuo u filmu Eurotrip, to nije bitno, bitno je to što takvu tetovažu ima pornićar Marco Banderas koji je ''glumio'' u 921 porniću, čak može da se kupi dildo koje je identičan ko njegov tuki.
Nikad neću postati porno glumac, ali nije ni ovaj Jaime Rascone ništa loše prošao, menjao bih moju građevinu i studenski život za njegov...
-Sine, porno glumac nećeš postati jer smo svi porodično nejebači, zato uči školu da postaneš ginekolog na studenskoj poliklinici. To ti je život, sve studentkinje šire noge kada te vide...
Blaćenje, kleveta, ogovaranje, širenje ružnih glasina, smanjenje reputacije, u Velikoj Srbiji jedini socijalno prihvatljiv način pričanja o Biljani Srbljanović.
1. Kad latentni gej - homofob (kome se diže na tebe a ne da mu njegova kompleksna, izmučena, paradoksalna ličnost, te super ego satkan od ostalih latentnih homofobnih gejeva da se prepusti svojoj homoseksualnoj prirodi i slastima muško muške ljubavi o kojoj strastveno mašta u najdubljoj intimi gledajući tvoju sliku) širi priču da si TI gej, računajući da će tako on ispasti više strejt. Taj podli čin se zove difamiranje/difamija (smanjenje reputacije), ti postaješ difamiran, a on je bio i ostaće peder u duši.
2. Kada reč nema šta da traži na Vukajliji ali je njena nepostojeća strana do trenutka pisanja ovog teksta ipak bila medju prim rezultatima na guglu - difamacija (gugl iznosi vukajliju na rđav glas da se ovaj bavi ozbiljnim temama)
3. Kad ti na ovako lepo sročenu definiciju neki debil da minus.
4. Kad za nekog ko ti je za ovako lepu definiciju dao minus kažeš da je debil, a on je samo priglup.
Dosao je na sajt slucajno,pretrazivao je neke gluposti na guglu.Onda je video da na tom sajtu , Vukajliji , postoji neko takmicenje u pisanju kratktih tekstova,definicija.Odmah mu je na pamet pala skola i skolski primeri definicija.medjutim kada je malo poceo da cita ostale kako pisu , video je da to zapravo nije to to i da mozes da pises skoro sta hoces.Mladog surfera namernika je zainteresovala ideja oko takmicenja i on se registrovao kako bi se oprobao.Medjutim bas tog dana mu se desio maler da na tastaturu isipa neki sok pa je posledica toga bila disfunkionalnost nekih tastera i silom prilika njegovo danasnje ime po kojem ga svi poznaju.Napisao je jednu definiciju posle nekoliko dana , cist sleng ,ono sto je u osnovi bila ideja sajta.Nestrpljivo je cekao rezultate glasanja za svoju definiciju.Medjutim , glasovi su padali retko kao sneg u maju."U cemu ja to gresim" pomisli se on i nastavi samo da posmatra.Kada je video da nema pravila poceo je dosta aktivnije da pise.Pisao je sve i svasta.Njegov stil jos uvek nije bio sazreo, i zato su ga drugi prezirali i zeleli da ga oteraju , jer njima nije bio potreban jos jedan zalutali novajlija koji ce da prosipa gluposti.Naravno da nije mogao da im se suprotstavi, bio je sam a njih mnogo.Jednog dana u prelistavanju sajta otkrio je rang listu popularnosti.Ono sto je video napravilo je prekretnicu u njegovom bivstvovanju na sajtu.Video je njega,grandioznog sampiona , rang CAK NORIS , bio je jedini svoje vrste , svi ostali su bili samo Vukajlija Hall of Fame ,imao je preko 7 000 poena.Rekao je sebi "i ja cu tu biti jednog dana".Poceo je da pise sve vise i vise definicija,prosek im je bio mali,ali njemu to nije bilo vazno , vazno mu je bilo samo da napise sve sto mu je iole bilo zanimljivo , shvatao je to kao doprinos sajtu.Mnogi su ga osporavali, jedan metalac se posebno okomio na njega.Ali on je i dalje ostao tu.Polako,vremenom , poceo je da ostavlja iza sebe mnoge druge autore, probijao se kroz masu anonimusa.Na red za preticanje su poceli da dolaze i redovni posetioci sajta,doduse manje aktivni.S tim uspesima pocele su da dolaze i prve pohvale, pozitivni komentari.Ubrzo je pronasao svoj karakteristicni stil koji su mnogi zavoleli.Poceo je da gazi i dokazane autore,sve vise se probijao na gore, ka vrhu.Postao je relativno poznat.Jednog dana neko mu je u komentaru rekao "bravo majstore , za nas mlade ti si car".I tako je to trajalo.Anomaliju na vukajliji su i dalje osporavali ,ali ona je rasla i dalje.Sada vec iskusni autor je dobio prvu definiciju dana.Sada je vec prestigao i neke legende sajta i dosao u sam vrh zbivanja.Definicije dana je dobijao sporadicno i retko , svega cetiri ili tri, ni on vise nije znao.Na dalje ih dugo vreme uopste i nikada vise nije imao.Ali i dalje je rastao.Vremenom je dostigao tacku prepoznatljivosti velikog,sada vec uveliko zaboravljenog, sampiona sa pocetka njegove karijere.On je sada tu,ali ga i dalje velika vecina osporava.Medjutim on i dalje raste,jaci je nego ikada, i ako ovako nastavi,postace mit, Frankenstajn Vukajlije.
pogodite o kome se radi..................
Mamac za nevolje. Baksuz nad baksuzima. Dvonoga hodajuća katastrofa u ljudskom obliku. Osoba toliko sklona nevoljama da svaki dan koji prođe bez problema slavi kao najveću svetkovinu. Dobra osoba koja jednostavno ne ume da se čuva.
- Šta se dešava sa Kojom? Ne sećam se kad sam ga poslednji put video? Da li je još uvek živ?
- Jedva da je živ brate, jedva. Znaš njega, ne može bez problema. Pre mesec dana cigla mu je pala na nogu, slomio je dva prsta. Pre sedam dana je slučajno zapalio šupu svog matorog. Kaže ostavio pljugu unutra. Jedva je živu glavu izvukao. Nije to sve. Neku veče izašao u grad, malo cugnuo, počeo da muva onu plavu Ivanu, ma znaš je. Cura mu kaže da ima dečka, a on ne odustaje, napalio se k'o Jeremić na diplomatska sredstva. Muva on nju, baca neke fore i fazone kad odjednom ide Ivanin Alibaba sa svojim hajducima. Izvedoše ga ispred kafića, razbiše ga k'o staklenu vazu i eno sad leži u bolnici sa slomljenom rukom, par slomljenih rebara i još ko zna čim.
- Ajme majko, taj dečko nije normalan. Crna ga zemlja sebi vuče. Pitanje je dana kad će vuglu da izgubi. Čudo je što mu još uvek slika u čitulji nije izašla.
Nikada mi nije bilo jasno zašto profesori kad objašnjavaju šta je torus često spominju krofnu umesto idealnu komparaciju za isti - čmar.
Kroz svaki deo čoveka protiče određena količina struje (bez obzira da li je priključen u el. kolo) i indukuje se magnetno polje, pa i u čmaru. Čmarne žile se ponašaju kao namotaji i kroz njih teče neka maaaaaalena količina struja što dobodi do pojave magnetne indukcije B.
Fluks vektora B kroz sopstveni čmarni kolutić možete odrediti tako što ćete integraliti vektor B i dS. Vektor B izračunajte prema amperovom zakonu: B=suma struja x magnetna permeabilnost pa sve kroz 2r x pi. Da odredite struju koja protiče vašim čmarom nabijte pipke unimera u dupe i očitajte rezultat. Što se tiče magnetne permeabilnosti, ne znam kolika je magnetna permeabilnost dupeta, pa vam toplo preporučujem da koristite magnetnu permeabilnost za vakuum i vazduh.
Trebaće vam i širina poprečnog preseka čmarnog prstena (kolutića). Možete je odrediti lenjirom.
Kad to sve uradite fluks pomnožite sa brojem žilica na čmaru (nađite na guglu koliko prosečan čmar ima žilica) i dobićete ukupni fluks.
Ukoliko ste "moderne seksualne orijentacije", žena koja praktikuje analni seks ili pak ste se najeli meksičke hrane, verovatno će vam prsten biti raširen. Kada je torus (šupak) širok, onda se ne integrali fluks. U tom slučaju ćete ga proračunati samo ovako: Fi=BSN. N je broj žilica, B je indukcija, a S je površina poprečnog preseka čmara. Površinu poprečnog preseka čmara ćete dobiti: krajnji poluprečnik čmara minus unutrašnji poluprečnik čmara, pa sve to na kvadrat i puta pi.http://hyperphysics.phy-astr.gsu.edu/hbase/magnetic/toroid.html
Čovek kom ne treba dati apsolutno nikakvo prevozno sredstvo da njime upravlja. Anti-talenat za vožnju svega što je na točkovima. Totalno smotan lik koji čak i dok pešači ulicom, može da napravi neko sranje koje će prouzrokovati sudar.
- Halo.
- Ej Deki, Mićko je.
- O Mićko, kako je? Šta se radi?
- Ma ništa specijalno, trebaš mi nešto, pa te zato zovem.
- Reci Mićko. Šta treba?
- Moram sutra da odvučem neki komp do drugara u Višnjičkoj Banji, pa me zanima je l’ možeš da me prevezeš tamo, da ne vučem onu budžu kroz autobuse?
- E sranje. Večeras putujem za Bosnu. Jel imaš nekog drugog da iscimaš?
- Pa nemam. Sve sam zvao. Svi imaju nešto sutra, ili rade. Nikog nema.
- A što ne okreneš Velju?
- Velju Dileju?
- Da. Ima on auto, a sigurno ima i vremena. Znaš da ne radi ništa po ceo dan.
- Ma sti lud čoveče? Ne bih njega zvao nikada. Treba da poginem negde sa njim. Čovek i peške ugrožava saobraćaj, a kamoli u kolima.
- Pa dobro, jeste malo kritičan, ali nije baš toliko. Preteruješ.
- Preterujem?! Čovek je imao više sudara nego lutka za testiranje u Volvou. Ukucaj na guglu samo „Sudar dva pešaka na ulici, jedan poginuo“ i videćeš novinski članak sa Veljom u glavnoj ulozi. Peške se sudario sa čovekom i lik pao, udario glavom od ivičnjak i poginuo. A ne, idem ja peške ako treba, ali sa njim u kola ne sedam.
Brzo i sa puno emocija objašnjavati sagovorniku neki događaj, čiji ste bili svedok.
- I, tako on se zaleti i pukne Lošmija u čontu, okrene se prema nama, uhvati malog Pekija za vuglu i razdere se kao volina, tako da ga svi čuju: "Mali, za koga ti navijaš? AAA?" U tom trenutku dolazi Pekijev burazer, Pirke fajter. Okreće ga za 180° i udara ga tako brate da je ovaj pao u nesvest. Ovaj leži dole buraz, ne može sebi da dođe, poljubio patos. A, a,a, Pirke onako razjaren, u očima mu vidiš da hoće da ga ubije brate, hvata ga za kosu, podiže mu glavu i pre nego što će da ga overi, razdere se iz sveg glasa: "Za Brazil pička ti materina!" Posle ga je odvukao u mrak ali mi smo već brate bili otišli. Ko zna šta mu je Pirke još radio?
- A,u, brate, al si se ti upalio, polako čoveče, pola toga te nisam razumeo. Ko je tu koga i zbog čega, ispičko?
- Brate, jebote, ti to mene zajebavaš? Ubio sam se objašnjavajući! Ovako, sada me pažljivo slušaj. Izašli Peki, Lošmi i ja...
Rečenica koja ima dvojako značenje. Često puta može da otkrije stepen nastranosti, poremećenosti i pre svega perveznosti uma.
-Šta bi sa onom malom sinoc?
-Ma ništa. Odvedem je u stan, malo peting, ja krenuo dole, ona se uzvrpoljila nešto. Kaže nevina. Mislim se ja sam u sebi, mozda i jeste, al' u lakat. Al' ne lezi vraže, kaže spavam se u rč. I meni super. Nego čudno mi bilo, kako joj posle toga nije bilo gadno da mi "pere glavu", mislim brate, stvarno nije normalna.
-Što brate? Pa šta ako ti je oprala glavu? Jeste malo čudno, ali mozda cura završava za neki frizeraj, pa uči.
-Kakav si ti kralj! Pa proveri na Vukajliji šta znači "oprati glavu". Oprala mi je "onu" glavu. "Donju", kapiraš?
-Aaaaa, pa tako kazi. A u pičku materinu! Ja osećam vonja ti iz usta. Reci mi da je od one pljeskavice, molim te!
-Paaa..
.........
-E brate, ae na pivo.
-Ne mogu sad. Opr'o sam vuglu, pa..
-Šta?! Pička ti materina, pa da l' si normalan? Mislim ja znam da imas velik tukas, al' majku mu, zar nisi mog'o da zoveš neku kuravu da to obavi 'mesto tebe?
-Idiote nastrani, nisam blajvao sam sebi! Kupao sam se!
-Aaa, dobro. Aj' odoh ja, a ti, pazi s' tim, može da bude opasno, ako ode u dušnik, d'izvineš, najeb'o si.
Obično, trenutak u kome se trudiš da uradiš nešto, mada ni sam nisi siguran da ćes uspeti načinom koji trenutno koristiš.
I tako, češce sa optimizmom, radnju privodiš kraju, kad ono, neočekivano zasereš, i čekaš da ti se tlo otvori pod nogama...
"Radovane, drž' ove tegle, med koji je tvoja baba specijalno za tebe sačuvala... (jedine koje su ostale od zemljotresa/ poplave/ vulkanske erupcije/ sušne godine/ najezde komaraca/ provale medveda/ Pere narkomana na gajbu, ili slične "katastrofe" )
...a znaš da je od ujeda pčele završila u bolnici !!!" - dernja se matori."Dobro ćale, misim nije joj ništa, eve držim ih" - zvuk negodovanja...
(pritom uzimaš jos 342 stvari usput i tegle stavljaš na vr' gomile, s' osmehom jebača na licu, onda bauljaš do frižidera, kad ono, inercija !!!
Sloumoušn efekat,ti se dernjaš NOOOOOOOOOOOUUUUUUUU, bacaš sve ostale stvari iz ruku, odbijaš se nogom od zida, radi ubrzanja, prelićeš 15 metara sa vetrom u kosi kao Supermen, 2 mikrometra od tegli, al kurac, oprem, munem, kako oćes, tegle padoše i kao za inat tebi razbiše se svom silom,mada samo sa 20tak santima visine tako da se med probio kod komšije na luster sa sprata ispod, a staklena prašina kroz kožu prodrla tebi u krv i oči i u obližnji tepih..."E do mojega!!!" - a kroz vuglu ti prolazi "theme song" Godfathera i prisustvo svoje sa'rane, dok otac, videvši to, s' izrazom Konana Varvarina na licu, vadi sačmaricu i okreće kundak nadole, u poziciju za golf udarac... u kome će tvoja glava najverovatnije primiti "dajrekt hit" ...
