Najpro hejt na svetu.Sva vaša kenjkanja i pljuckanja po raznoraznim pojavama i personama pred lećatovim hejtom se povlače k'o pakistanske bule pred poplavama.

Ćaletov hejt obično nema jasno poreklo i cilj,ne zna se kada će da provali i ne trpi osporavanje ni argumentovano ni nikakvo.

Intezitet mu je toliki da pomislite da bi ćale objekt hejta,da mu se u tom trenutku nadje pri ruci,spakovao u taksi i rekao taksisti da vozi do KST-a na metal meltdaun veče,kol'ko ga mrzi.

od glagola -hejtovati-

Hejt je ovaplocenje mrznje, netrpeljivosti prema nekome. Bacati hejt znaci gledati nekog veoma neprijatno, slati mu negativnu energiju.

Najteži oblik hejta,upućen od keve ili ćaleta. Ćaletov hejt je mnogo gori od kevinog.

Postoje vise vise vrsta Hejtova. Svaki je naravno specifican i moze oko sebe siriti negativnu ali ponekad i pozitivnu energiju. Ako bi zeleli da podelimo hejtove po kategorijama iduci od najmanjeg ka najvecem to bi islo ovako:
malecki, mali, normalan, zao, iskusan, bosonog i zadnji koji retko ko moze da iskusi Mohi hejt. Prva 4 su jasna sama po sebi pa cemo se mi pozabaviti definicijom zadnja tri hejta
Iskusan(videti definiciju "iskusan" radi dodatnog objasnjenja) Hejt: kada vas tako nesto pogodi, omdah znate da je to iskusan hejt. Boli, pece, a vi nemozete da uradite nista protiv istoga. Problem sa iskusnim hejtovima sto ih nemozete tako lako vratiti osobi koja vas je ishejtovala. Tada mozete pasti u sevdah i sami sebe dodatno ishejtovati sto ce protivnika dovesti u zabunu ili se povuci sa bojnog polja skarlicuci.
Bosonog Hejt: Donedavno su se svi slagali da je bosong hejt najveca kolicina hejta koju coveke moze da primi i prezivi ali po novim saznanjima to ipak nije tako. No ako se nadjete u prisustvu bosonog hejta to ce te odmah znati. Taj Hejt samo ide i hejtuje i nista mu nije sveto.Od njega nema spasa, nema comback-a nema nicega. Bosongi hejt po pravilu hejtuje vecu grupu ljudi odjednom i da bi se bacio ovakv hejt Hejter mora biti ne samo iskusan vec pravi umetnik.
Mohi hejt: Zahvaljujuci fondaciji RuR nedavno su naucnici dosli do cvrstih dokaza o postojanju jos jedna klase hejta a to je naravno mohi hejt.
Zahvaljujuci ovim pregalnicima Mohi hejt je za sada izolovan i ispituju se njegova dejstva na odredjenom uzorku ljudskih i ostalih bica. Mohi hejt je atomoski udar sleva ili zdesna ili sa svih strana. Taktika spaljene zemlje sa radijacjom koja ce trajati jos 500 godina. Od njega nema spasa, on obogaljuje, oslepljuje oduzima moc govora. Moze ga baciti samo jedan covek(pitanje sta je on ali ga za sada klasifikujemo kao skoro ljudsko bice) naravno mohi

Nova, sve češće korišćena reč, u našem jeziku. Posto smo mi lenj i ekonomičan narod nekoliko srpskih reči, kao što su mržnja, zlo, netrpeljivost, baksuz... objedinili smo jednu: hejt.

Hejt koji se prvi dobije za neku definiciju koja je veoma moćna. On najavljuje bolja vremena i dosta lajkova. Neiskusni misle da ih tera u propast, te veoma brzo brišu definiciju, dok se iskusni samo blago osmehnu.

Najčešći flešbek na detinjstvo. Ubedljivo najviše boli od svih batina koje ćeš dobiti u životu. Ako ih ikada i dobiješ. Ne bole samo obrazi, već i klinački ponos, duša. Jer, znaš da si pogrešio, bio kriv ili nevin, ćaletova teška ruka ti ne gine. Trenutak pred udarac, dilemu da li će najzad popustiti i oprostiti, prekida snažan potisak vazduha velikog dlana prema tvom majušnom licu. Ruka samog Boga. Nastaje jaz. Najkraći jaz ikada. U deliću sekunde kroz glavu ti prolaze najkontradiktornije misli ikada: Zašto sam promašio zicer na fizičkom; Da li sam ugasio svetlo u kupatilu; Da li da kažem za četvorku iz matematike; Da li je Maja iz VI 2 provalila da mi se sviđa; DA LI ĆE DA BOLI?
Hoće, boleće. Boleće kao sam đavo. I ti to znaš najbolje od svih. Boleće prvo obraz, pa jagodice, usne. Uho. I ono boli. Oči se naglo magle... Gotovo su krvave... Bol te polako preuzima...A ti ćutiš. Nemaš snage ni srca da izustiš bilo šta...Pokušavaš da zadržiš suze za sebe, jer si dečak, muškarac, budući vojnik...Ali ne ide...
Osramoćen si. Ponižen. I to pred nekim strancem. I mlađim bratom...Gledaš kevu u predelu brade...Ne možeš u oči nikako...Ćale te je jednostavno u trenutku - Uništio...

Ali hvala Mu, zbog njega si ispao ČOVEK.

Hejt koji je pobuna protiv sistema zla u kojem živimo a ne slepa mržnja prema svakom (ono sto rade pojedini takozvani hejtri).
Pravi hejter nije smrad i ne mrzi svakog. Pravi hejter je buntovnik protiv zla i baca dobre hejtove protiv zlih ljudi (politčara,grandovca,bogataša,lopova,i ostale "elite"). Nikako se ne hejtuju dobri ljudi jer time tvoja hejterska karijera prestaje i postaješ samo smrad (kao gore navedena smrdovska elita).

Jedna od retkih zajedničkih stvari ljudima iz Subotice, Novog Sada, Kragujevca, Niša, Vranja, a i šire. U većem delu sveta postoje slični animoziteti unutrašnjosti i spoljašnjosti, a kod nas se ispoljavaju u smislu da sve što ne valja južno, a vala i severno od glavnog grada dolazi upravo iz glavnog grada.
Interesantno je da se hejt nastavlja i kada svi masovno pohrle da žive u Beogradu.

Racionalno objašnjenje za nečije pedersko ponašanje.

ne tako popularan naziv kod nas, mada veoma popularan u rodnoj drzavi velikoj britaniji, nov naziv za ... nase vec postojane srpske izraze ...

U žargonu pišati, mada u odredjenim slučajevima može značiti da je osobu stigla duhovna materijalizacija.

Jedna prilično česta pojava u ljudskom svetu. Prvo nešto ti se ne sviđa i napljuješ ga najstrašnije, kako bi nakon toga shvatio da je to ipak potpuno suprotno. Ili ne moraš da ga napljuješ, ali si prosto revoltiran okolnostima u kojima si se sreo prvi put sa određenim predmetom ili osobom. Neki kažu da su hejteri prikriveni obožavaoci, nekad imam osećaj da stvarno jesu. Samo što neće da priznaju. Naročito u hejt raspoloženju. A onda prođu godine i ljudi se promene, shvate da su živeli u mehuru od sapunice, koji je pukao (If you know what I mean) i onda prihvate. Ili se opamete. Ili shvate da mladost prolazi i da je život ruža koja živi koliko i druge ruže, samo jedno jutro, što bi rekao jedan barokni pisac. Ili prosto izgube glavu.

Radnja koja se najčešće pripisuje liku između 13 i 30 godina gde optuženi od trenutka ulaska u autobus složi smrknutu facu i traži neki ćošak da se zabode. Nikada ga nećete videti kako sedi (čak iako je autobus prazan) niti da zvera okolo. On mrzi autobus, mrzi ljude koji se voze autobusom i mrzi sebe zato što je i sam igrom slučaja deo te subkulture.

Blaži oblik autobuskog solo hejtera je osoba koja non-stop ima slušalice u ušima, blene kroz prozor nepomično, naslonjen/a na neku od šipki.

Teži oblik, poznatiji kao autobuski solo pro-hejter pored standardnog opisa solo hejtera nema slušalice zato što prezire obične solo hejtere i ostale koji imaju slušalice u autobusu, mrzi gledanje kroz prozor zato što je besmisleno, tako da gleda u svoje noge, trudi se da nikada ne dodiruje šakama ništa u autobusu i koristi isključivo leđa za održavanje ravnoteže i naslanjanje.

Čudan događaj, kada izvesna osoba odbije/negira 3 različita predloga druge osobe zaredom.
Obično posle toga druga osoba popizdi...

To je obično bio neki štek ispod kreveta, ili negde među košuljama, ili neka fioka sa alatom, napunjena porno novinama, gde keva nije gledala. Ali zato klinci obično provale to skriveno mesto, pa pozovu društvo da se isčuđuju i da baronišu ako su muški, ili pričaju bljak a opet gledaju ako su ženski.

Vukajlijaški izraz za niko da uđe ni majku da nam opsuje.

Zašto ova iscepkana drva sve cirka 12 kubika sede ovamo, kad mogu da sede ovamo? Sinko, preteruj.

Neophodan rekvizit u pohodu na hoćne ribizle koje bi rado naskočile na tvog Bobana.

Савијена хрпа разноврсних папира у чијем средишту се налазе новчанице.
Ту су: претпрошли рачун за воду, развијена паклица Мораве са белешкама и пар тикета од синоћ, а могу се наћи и: здравствена књижица, риболовачки лист и пожутели исечак са прегледом меча Ананд-Каспаров. Тек у језгру овог слојевитог оклопа, поређане по апоенима чуче паре.

Ћале не верује у класичан новчаник. Презриво га гледа као модирање, асесоар, стварчицу непотребну обичном свету, са превише преграда за "оно мало цркавице" како каже. Стога на сваки помен набавке истог мрнџа мрсну псовку и задрто се тапше по спремишту свог импровизованог буђелара, а то је обично тур панталона или џеп кошуље. "Шта је наредно - педеруша, лебарник ти плекани не јебем!"