Od pradavnih vremena u našem(dizvine komad1974) narodu bili su primetni izrazit osećaj za ostavljanjem traga u društvu i želja za slavom, poznat još i kao Manekenka da budem sindrom. Kada se to ukomponuje sa vekovnim srpskim idealom – ’lebom bez motike – dobija se ova na svakom koraku prisutna pojava.
Elem, kako je za prosečnog srpskog mladića(ili, u ponekim tužnijim slučajevima, tigritzu) previše naporno da primenjuje formalno upoznavanje sa svakom jedinkom koju želi da obavesti o svojoj malenkosti, on pribegava krajnje jednostavnom rešenju za koje su potrebni samo flomaster i tuđa fasada/ograda/školska klupa/kabina na bazenu i sl. Šta to čujem? To je tvoja fasada? E pa jbg dečko, ona će bar do sledećeg krečenja nositi ime ili nadimak, a možda čak i kraj grada rendom klinca koji je odlučio da je tvoja zgrada u najširem vidokrugu opštenarodnih masa koje bi se informisale o njegovoj kuloći. Neko će možda pomisliti da je tu kraj, da je namera izvršena i da je ambiciozno srce izgrednika ispunjeno samopouzdanjem i zadovoljstvom, ali u većini slučajeva će se ispostaviti da je, što bi rekli braća Hrvati, u krivu, i da se isti natpis šepuri na još dvadesetak mesta u krugu od 100 metara.
Kako je vreme prolazilo, autori su pronalazili sve kreativnija mesta sa kojih bi se njihovo ime smešilo prolaznicima, pa su sa pisanja markerom po klupi za dežurne učenike prešli na ogromne grafite po vozovima, krovovima ili nasipima, a onim kojima to nije bilo dovoljno koristili su svaku priliku da se na ekskurzijama ili proputovanjima potpišu na zid nekog nesrećnog Atile ili Dimitriosa. Počeli su, takođe, da se vode prvi ratovi potpisivača: škrabanje tuđih poruka i ostavljanje potpisa ''egzekutora'' ispod, na još veću žalost vlasnika mučenog zida.
To, pak, nije jedino čemu su ulični pisci vični, jer su, gonjeni željom za grupnom pripadnošću(a verovatno i bejzbolkom u ruci vođe huligana, prim. aut.) na zidovima počeli da se pojavljuju i murali sa imenima raznih navijačkih grupa i prijateljskim porukama poput ''BEZ MILOSTI''. Tu počinje pravi gang war između navijačkih frakcija, i kontragrafiteri postaju avangardni Stefani Mitrovići, koji se uništavanjem obeležja dušmanina uzdižu u očima svojih saplemenika i stiču na početku pomenutu slavu.
Mada, iako se čak ni u ovakvoj šarolikoj enciklopediji tradicije ne može naći mesta za baš sve potklase pripadnika nebeskog naroda, malo prostora se mora sačuvati i za onu drugu vrstu fasadnih potpisivača - one kojima to jednostavno izgleda kul. I zamislite da izađete i na svojoj zgradi ugledate ime nasumičnog klinca - zar se ne biste oduševili? Možda biste, doduše, i vi tada uzeli sprej u ruke...
- Jebem ti sve, mali, jesam ti srdačno rekao da mi ne pišeš po zidu tim svojim farbama, i jesam ti rekao da ću te izmlatiti ko vola u kupusu?
- Ali nisam ja, čika Dušane, to je neki iz drugog kvarta!
- Kurac nisi, sinko, piše sve lepo, BORIS GEDORA III-6...--------------------------------------------------------------
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Radnički izraz za blebetanje brez smisla, ili teško proseravanje, najčešće intelektualnog tipa. Obično se osoba koja smara govorom toliko trudi da ne serenda, ali, nažalost, lingvičke sposobnosti su i dalje loše, pa usiljene reči zvuče kao namučen prdež, a ceo govor se pretvara u blagu gasnu serendadu, odnosno efikasnu uspavanku.
-Eeee, Mile moj, vidiš kako je jesen lepa? Lišće kao od zlata, čuje se tišina koraka, i lepi cvrkut ptica... Uskoro će sve ulice dobiti taj čarobni, zlatni prekrivač. U pozadini čuješ i potok kako žubori i...
-Moju matoru kako gađa ono čudo od kera papučom da odbrani našu kuju Žujku u teranju. A to ti nije bio potok, govedo matoro, nego komša Pecikoza prazni septičku jamu. Isprdeo si tešku uspavanku, šta je bre sa tobom?
-Ma, pokušavam ovom mom malom da napišem sastav na temu ''Jesen stiže''.
-O, hvala Bogu, još sam pomislio da si pokušao da pišeš, mada bi imali taman papira za dupe i potpalu. Ćuti i daj da utovarimo ovaj ugalj, a malog pusti da radi sam, ima taj više vijuga od njegovog matorog, al' mora da se nauči radu, dovlači ga ovamo da donese pivo.
Besmisleni niz reklama, u kome se reklamiraju gluposti poput:
Dry Cooker - posuda sa nekim sranjetom u sredini koji ti pomaze da ispeces famozni "kolac u tiganju" ili pomfrit, krompir, kestenje sto NE mozes sa ostalim posudama. Inace posudom kruzi toplota u odredjenom smeru cak i kada skines poklopac. Ovo je reklama koju 90% nas zna napamet.
Mokro Suhi Brijac - Ako se ikada desi da odete na bazen a ne obrijete se, nemate problema. Dovoljno je da skocite u vodu i neko ce vam dobaciti "Mokro Suhi brijac" sa sve vodootpornom futrolom. i ti ces moci kvalitetno da se obrijes pod vodom. Najbitnija stvar sto se tice ovog proizvoda jeste da mozes da se obrijes sa ili bez pene sto vam ne bi palo na pamet da uradite sa bilo kojim drugim brijacem. Brijanje u reklamama demonstriraju uvek obrijani ljudi.
Jonizator - neophodan uredjaj koji jednostavno morate imati kako bi ste bili u mogucnosti da disete.. Inace to je uredjaj sa vise funkcija: jonizator, ozonizator i NOCNO SVETLO! Koji ce ti kurac neko sranje da ti svetli celu noc u sobi dok spavas. Ako vec hoces svetlo ukljuci punjac ili lampu pa nek ti svetli.
Herba Vita Terapy caj: svemoguca cajna mesavina koju kada poijete, nebitno koliko ste stari, mozete dzogirati po ceo dan, igrati fudbal sa unucima, trcati za njima dok voze bicikl sa pomocnim tockicima..
Akne intenzivna formula - doktor Milojevic je kreirao formulu posle koje se babe vise ne stide svojih unuka.. Taj deo reklame sve govori.
Butterfly abs: uredjaj koji preporodi tvoje telo ako ga stavis na guzove, ruke ili stomak! Reklama je naravno genijalna, u kojoj se pokazuju glomazni preplanuli misici premazani uljem, koje su ljudi navodno dobili koristenjem ovog cudesnog aparata.
Secko - Uredjaj koji cete naravno svakodnevno koristiti, jer ce vam verovatno u svakom trenutku trebati fino iseckan luk. Vec navedeno seckanje luka demonstriraju najcesce Stejsi (devojka koja navodno nema blage veze o hrani) i nabilnovani crnac Mr. T (koji godinama koristi secko, uz pomoc njega je postao najbolji kuvar sveta i zna sve moguce recepte napamet). Nasa sinhronizacija crnca je naravno najgrublji glas u Srbiji, tipa Jigsaw-a, nebitno sto je on kuvar ceo zivot i sto se u pozadini cuje njegov glas koji je sasvim normalan..
Carobni usisivac: Moze usisati sve zivo.. Ako ste prosuli katran na tepih, farbu na haljinu, zaklali macku na svilenom stonjaku nemate brige.. Najbitnije je da on staje ispod kreveta, naravno ako je razmak izmedju poda i kreveta minimum 2 metra.. Ako nije morate kupiti novi krevet jer ovaj usisivac morate imati u svom domacinstvu. Verovatno i u njega mozete ugraditi nocno svetlo ako pozovete odmah.
Okrenite broj ispisan na ekranu i ovaj neverovatan proizvod moze biti vas za samo 9.999 dinara.. Klik (prebacimo kanal).
Žalosni uzdah, naglas ili samom sebi, zbog nemogućnosti da se efikasno rešimo osobe, od čijeg prisustva osećamo egzistencijalnu bol, kao na reklamama za sredstva protiv komaraca.
Maksimalno izveštačena riba (U daljem tekstu MIR), koja ne zna šta će s novcem jer ima krimi oca, prepričava svoja putešestvija sa fenserskim naglaskom koji puni psihu suicidnim mislima:
MIR: I tako sam u Španiji ove godine potrošila samo 5000 evra na garderobu, mnogo manje nego prošle godine, ali morala sam da kupim najnoviju Gucci torbu, ne mogu sa ovom prošlogodišnjom da me vide u klubu, bio bi H-A-O-S, a manikir rade PER-FEK-TNO za samo 700 evra, i onda...
Uroš: (Pokušava da zabode iglu od telefona za touch screen u vratnu arteriju tako da ona primeti)
MIR: Izvini dečko, a šta imaš ti protiv mene? (Govor uz prevrtanje očima naravno)
Uroš: Joj seko, nemam ništa, a tako bi voleo da mi je pri ruci jedan sprej protiv ćurkoida pa da nestaneš k’o insekt udavljen Raidom!
MIR: (Zbunjeno pokušava da dešifruje rečenicu van njenog intelekta).
Kada sve bitno postaje trivijalno i samo je važno da su ti obezbeđene osnovne životne potrebe.
-Majka, jesi mi videla pasoš, polazim za 10 minuta?!
-Ajoj, crni Nikola, pa gde si pošao tako!? Hoćeš da se smrzneš tamo?!
-Pusti to, majka, idemo u Grčku tamo je toplije nego ovde.
-Ma pusti ti te priče. Ja sam ti spakovala, za svaki slučaj i onu crvenu jaknu, a ponesi sad ovu.
-Dobro, poneću, nego jesi mi našla pasoš?
-Čuvaj pare u onoj pregradi na zakopčavanje i novčanik nikad u zadnji džep. Komšiji Milančetu tako ukrali 50 evra u Španiji!
-Dobro, dobro, nego pasoš...
-I nazovi čim stigneš. I pazite s kim pričate tamo.
-Majka, ako ne nađem pasoš neću ići nigde!
-Spakovala sam ti hanzaplast, kremu i sprej protiv komaraca. Šta si hteo ono da me pitaš?
-!!??
-Evo ti pasoša, jutros sam ga izvadila iz tvoje fioke da se ne zagubi.
-E, tako! Odo' sad, moram da stignem bus. Ljubim te.
-Ne znam da l' da ti spakujem ove pršute za put i malo sarmice.
-U pravu si. Spakuj ti, zvaću ja taksi.
produkt duvanske industrije uz koji treba da se dostavlja i uputstvo za upotrebu.
Uputstvo za pusenje:
1.Izvaditi cigaru iz pakovanja
2.U slucaju da je cigara cela bela, proveriti koji je kraj namenjen za potpaljivanje.
3. Zapaliti cigaru.
4. Ne odustajati posle prvih 5 povucenih dimova. Obratite paznju na to da li ima dima dok vi raspirujete zar na vrhu cigare.
5.Kada ste primetili da se vrh cigare jako zazario pocnite da vucete, vucete..vucete...vucete..vucete sve dok ne umislite da ste osetili dim kako prodire u vasa pluca.
6. Potom nastavite da vucete jer cilj ove cigare je da je popusite do kraja i stvorite jos vecu zavisnost ka nikotinu, jer opste poznato je da light cigara ima vise aditiva i stvara vecu zavisnost od cistog duvana koji je istrebljen onda kada su poceli da ga prskaju svim i svacim ne bi li tuzni narod poceo da kolektivno krizira.
7.kada ste popusili ovaj carobni stapic opustite se i sacekajte da vam se javi ponovna zelja za konzumacijom light cigare. Ne brinite, potreba ce se ubrzo javiti u vidu mahnitog zacakljenog pogleda koji zudno luta po stolu il kredencu u potrazi za zadovoljenjem svog zavisnickog nagona.
8. Ponoviti gorepomenuti postupak...
Ovo nije tema. Ovo je poruka. Osveta. Šamar. Lupljen sa smeškom.
Znam da si je zbog mene zadala! Znam da si provalila kako te gledam, kako i koliko drkam kod kuće (dobro, nekad i u školi, u wc – u, kada izađem sa tvog časa zbog napada kašlja).
Znam da i ti znaš da znam. Al ja znam i ono što ti ne znaš: Sada ti meni daješ temu, ali zapamti – doći će dan kada ću je ja tebi zadati.
Zvaće se: Iz žablje perspektive gledam mu u oči. Opis toka svesti, da, da. Ajmo smešak, tu si bar ekspert štovateljice Džejms Džojsa , jebo te Džejms Džojs da te jebo. Posvetimo se Uliksu, skroz se posvetmoi mom nadrkanom Uliksu, usnima se posveti mom nabreklom Uliksiću. Radite na temi profesorice Davidovič, napravite Uliksu mašnicu od tih haltera koje slutim pod suknjom. Poludeću, sve ti jebem...
- Kh, kh, oh ne, kh, kh, opet onaj moj kašalj...
- Izađite Bradiću, izađite, znate kako se kaže: Kašalj i još po nešto se ne da sakriti. A ni zaustaviti.
Jebem ti vreme, još petnest minuta do zvona, a nisam završio. A sad mi se i ne piše, osećam se nekako prazno, izduvano.
A vid' samo ove male štrebere. Ko robotići neki, majke im ga spalim. Alo rođaci, o čemu li serete tolko? Ovo je moja tema, koju je zadala moja buduća žena da me jebe sveteći se jer oseća da ću ja jebati nju jer će mi se podati jer ne može više da se odupire osećajima koje gaji prema meni, jer... Prema meni statisti, prema meni školarci, diplomiranom, odabranom Meni...
- Još pet minuta, privodite kraju.
Kraj? Ljuto se varate gospođice Davidović, prepičko Majo profesorice. Ovo je tek početak.
Ali da ti na brzinu napišem, neka ostane na ovom papiru koji će jednom, uramljen, krasiti našu spavaću sobu, da ti napišem da znam svaku tvoju misao (ne ljutim se, znam da se igraš, da me provociraš).
ZRNO – zrno kao zametak, kao klinac? Ja klinac? A? Balavac? Znaš da znam da te to pali? Nisi ti slučajno posle književnosti odlučila da vratiš pero u repić i da njime mašeš pred mladim petlićima. Osetila si da nemaš reku u sebi, pa si na tuđe izvore došla vampirice, da se hraniš mladim sokovima. Pun sam ih.
GRAŠAK – očekivao sam bolju metaforu profesorka. Nikakav, bezvredan dečkić, bljak mirisa i ukusa. Da, kapiram da si mi to poručila. Grdno se varaš, videćeš kada me lizneš, kada me zagrizeš. Videćeš kada moj mali čarobni grašak proklija u tebi princezo. Vot čudnij metamorfoz. Daćemo mu ime Miloš. I ja volim Crnjanskog, ti tako divno pričaš o njemu.
IZ PROFILA – ti samo misliš da si me upoznala iz mog jebenog fejs profila. Namerno tamo gajim sliku površnog klinca drkadžije. Pažljivo poliram taj stereotip jer znam da svakodnevno, manijakalno proveravaš šta ima kod mene. Krijem ja svoje dubine na plitkom netu, ne boj se. Ne znaš ti još ništa o meni AnaFontana95 (čim si poslala zahtev znao sam da se ti kriješ iza nika, nekako sam osetio). Ima vremena, upoznaćeš me!
I za kraj: Svaki put kad izađem sa časa, čekam te u profesorskom toaletu. Uvek se nadam da ćeš doći. Jednom i hoćeš, osećam da samo čekaš pravi trenutak.
- Hoćemo li više Bradiću, samo vas čekam!
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.
Kako su sever i jug postali prostor namenjen navijačima, čije ponašanje shodno raspoloženju, varira od pozorišne predstave do građanskog rata; istok i zapad su ostali rezervisani za tzv. prave ljubitelje fudbala. U suštini, i na ove dve tribine dolaze navijači, samo što oni ne podležu "plemenskoj strategiji". Ipak, tu postoje određena pravila. Navijači Partizana će biti bliži jugu, Zvezdaši bliži severu, jer ako dođe do komešanja ili gaženja, lako je preleteti ogradu i pobeći među svoje. U centar (tamo gde su karte minimum 1000 dinara) idu porodice sa decom, momci sa devojkama, bivši politički komesari (Zvezdin kadar) i bivši oficiri (Partizanov kadar). Ono što razlikuje istok od zapada, jeste da se na zapadu nalaze i zvanične lože (novinarske, počasne). Stoga, pri vrhu te tribine, sede najveći "poznavaoci" fudbala, koji upravama kluba psuju majku i strinu kada se nešto uradi naopako.
Za ovu veselu ekipu, inače, specifičan je poseban tip humora...
(primeri iz stvarnosti)
116. Večiti derbi, 14.04.2001.
(sede dva cajkana u civilu ispred ćaleta i mene, jedan drži toki-voki, trude se da ne izgledaju upadljivo. Prolazi neki lik, osmotri ih, pa sedne)
"Izvinite, koji je rezultat u Zemunu?"
"Ne zn..."
***
Neka druga utakmica, par godina kasnije
Igrač pao, prevrće se, sudija prekida igru.
"Mrš! Mamu ti jebem! Diži se, nije ti ništa!"
Ulaze lekari, iznose ga na nosilima, kako je ustao sa njih, vraća se u igru
"U, jebo teeee! Lekar! Majstore! Koji čarobni štap koristiš, ima li gde da se kupi?"
***
Partizan-Newcastle, 2003., pre utakmice, uprava, trener Bobi Robson i rezervni igrači moraju da prođu iz nekog bezbednosnog razloga kroz tunel na zapadnoj tribini da bi došli do svlačionice. Ne sećam se da sam ikada posle video toliko laktova i srednjih prstiju fiksiranih na malom prostoru
***
Partizan-Zemun (2006, vreme najgore krize u Partizanu)
"Reberu! Reberuuu! Herr Reber!"
Tadašnji trener Partizana se okreće
"Izmena, pička ti materina!" (rotacijom ruku mu pokazuje na šta misli)
Reber klima glavom i vrši izmenu
***
...
Neophodni dodatak svakom proizvodu. Šta god da se inoviralo, proizvelo, naštancalo za prodaju neće se majci prodati ako se ne naznači da se uz proizvod gube i kilogrami.
Taman lek protiv raka ili side da se želi plasirati, mada se u navedenim bolestima kilogrami gube sami od sebe, prodaja neće biti uspešna ukoliko se na kraju ponude ne navede da dotični lek topi debelu škembu i naslagu masti efikasnije od poteza magijom obdarenih štapića dobrih vila.
- Još danas naručite! Čarobni Kurton za vaš univerzalni daljinski upravljač. Sve što treba da učinite je da pozovete, navučete ga na vaš, udobno se zavalite u fotelju i uživate u omiljenom televizijskom programu ili nedajbože novom spektaklu Milana Kalinića.
Specijalni kamen turmalin je nanesen nano-tehnologijom na omotač kurtona za vaš daljinski upravljač što predstavlja revoluciju dosad neviđenu.
Upakovan je u tamno plavu kutiju s certifikatom za kvalitet kompanije i sa pričvrsnim sistemom,
Energetski kamen je kamen! Ovo je prirodni kamen - crni turmalin, koji pripada grupi dragog kamenja. Prirodne sile u turmalinu su zadržane putem najnovije tehnologije, tako da je u kamen trajno pohranjena energija i na taj način on može imati pozitivan uticaj na ljudski energetski omotač ili auru.
Revitalizacijska snaga energetskog kamena pomaže nam da osiguramo kvalitet opšteg stanja našeg organizma! Kad nosite energetski kamen onda je emitovanje bioenergije tela puno intenzivnije. Povećanje energije eneregetskog omotača ili aure daje vitalnosti uravnotežuje naš organizam i daje nam osećaj smirenosti . Pritiskanje energetskog kamena na vašem daljinskom upravljaču povećava cirkulaciju krvi, smanjuje umor, bolove, poboljšava koncentraciju i pažnju čime se funkcije ćelija aktiviraju.
Specijalna ponuda- XXX veličine Čarobnog Kurtona i za vašu kompjutersku tastaturu.
Naručite još danas!
- Ma ne znaaaam baš...
- I gube se kilogrami!
- Daj dva!
Prodaja magle na televiziji. Prodaja toliko mocnih i savremenih potrepština cije se kolosalne mogucnosti granice sa magicnim...
Tante za kukuriku...
Dry Cooker - Tiganj napravljen po poslednjem svemirkom standardu (MARS 5). Toliko napredan da peče pomfrit a da vi pritom niste NI UKLJUČILI ŠPORET. Neverovatno...
Jastuk Kontur - Bolji od ortopeda. Leči kifoze, skolioze, lordoze, prelome, luksacije i nagnječenja. Specijalna pena napravljena od nano poliuretanskih vlakana ubija sve vrste mikroorganizama, jonizuje vazduh i šalje pozitivno teta zracenje te poboljšava san i rasteruje negativnu energiju i nečiste sile iz kuće (Vidovita Zorka je za ovaj jasatuk prošla generacija).
Kosmo Disk - Da li znate zašto su se čovekoliki majmuni ispravili? Zato što su nosili Kosmo Disk. Da li znate zašto više ne postoje niski Pigmeji? Zato što su nosili kosmo-disk. Zašto Kina ima najvišeg košarkaša na svetu? Zato što ima Kosmo-disk.
Anonimni Pigmej: Bio sam visok svega 150cm kada sam otkrio kosmo-disk. Od tada sam porastao dva metra i, i dalje rastem. Svakome bih ga preporucio jer se ja od njega više ne odvajam.Turbo električni secko - Pored standardnih funkcija koje zadovoljava čak i običan nož ovaj potentni uređaj je toliko snažan da u sebi može da isecka i beton!!! Znači ako ikada budete poželeli da sameljete ulicu (a svima to barem jednom zatreba) bez ovog naprednog uređaja nećete moći. Kada beton ponovo pretvorite u pesak pitaćete se kako ste ikada mogli bez ovog uređaja!
Mega pećnica - Ova fenomenalna sprava u sebi ima ugrađeni nuklearni reaktor sa kojim ćete bez po muke u svega par sekundi moći da ugljenišete bilo koji organski proizvod, od gliste do slona. Ovom revolucionarnom uređaju crispy funkcija očito nije strana. Pored toga idealan je za prevođenje radioaktivnih elemenata u niže radioaktivno stanje jer vas je više sramota da od komšince tražite još šolju Polonijuma, Uranijuma 235 ili prstohvat olova...
Pored ovoga Telešop nudi i široku lepezu još neverovatnijih proizvoda kao što su: gumeni roštilj, pejsmejker za jednokratnu upotrebu, ajvar na solarnu energiju, elektroturbinu na baterije, trogled, plinski depilator, kajak dvosed na nuklearni pogon, šmirglu za trepavice, pancir prsluk za deveruše, kolica za bebe sa ugrađenom kosilicom, harmoniku za sviranje strujnog kola, četku za kosu sa blatobranom, zimnicu u prahu, zejtin u kockama, samohodnu muzilicu sa ukusom maline, samonavodeći vibrator, pertlu za levu patiku, gaće sa omamljivačem, sprej protiv kobasica i još mnogo toga...
Relativno novootkrivena mutacija neandertalca iz Australije sa homo erektusom iz Lepenskog Vira, posledica čestih ratova na područiju šireg Balkana sa nezaustavljivom potrebom za novcem, ženama, alkoholom i trendsetom severoistočne Italije i elementima tradicionalne odeće voodoo plemena prašuma Amazona. Odlikuje se pohlepnošću, a poseduje u svetu jedinstvene karakterne osobine i izopačenu ličnost.
2285. Beograd, negde kod ulaza u Higsov kvantni subsonični metro
stranac pokušava da popravi svoj heksomolekularni automobil, prilazi Balkancu:
-Dobar dan gospodine, da nemate slučajno u rezerv
-Neam.
-Ali, kako znate šta sam hteo da vas pitam?
-Ti 'oćeš bozonski modulator za zaobilaženje X415/sss matriksa jonoizmenjivača na svom vozilu?
-Da, želeo bih da mi vi samo pozajmit
-Neam.
-Ali trebao bi mi samo da startujem VorP-litijumski drenaž za razmenjivač naelektrisanih čestica...
-Probaj kod kolege...
-A, pa možda tamo ima da se kupi.. dobro, hvala na informacijama..
-Vi hoćete da kupite! Ček, ček, ček! Polako gospodine, kak' se zovete?
-Hills.
-Gospodine Hills, ja vam ne bih preporučio da to uzimate tamo.
-A zašto moliću lepo?
-Čuo sam da valja fejkove sa Saturna, evo vidite (skida maskirnu ciradu sa gomile) ovde sigurno možemo naći nešto za vašu makinu! Evo, glejd kar sprej sa rokom trajanja od 2 godine, sa garancijom!
-Meni treba bozonski modulator čoveče hoću da idem kući!
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (u pozadini se čuje zvuk paljenja subatomskog jonizatora, letelica se diže sa zemlje)
-Izgleda da mi ipak ne treba vaša pomoć! Doviđenja.
-Ali gospodine, pa evo, ja ću vam dati, evo dobićete i gratis mini-usis
(letelica se diže, i odleće)
-Pu u pičku lepu materinu! Stoka gastarbajterska, samo hoće da te zajebe..
Završna dijagnoza kurčevog nažulja. Stanje u kom više ne pomažu nikakvi bapski lekovi, kad zabezeknut stojiš i iz dana u dan gledaš u šta ti se palamar pretvara, nemoćan da išta preduzmeš.
- Sine, zaista ti kažem: to je bio biblijski jeb, ta kuromlaznjača iz kafanskog sliva kod Kalenića se popela na sto, i namigivala mi, a igra za celo društvo! I ja ne budem lenj, pronađem joj telefon sledećeg dana, i, šta da ti kažem: nek je prokleta pošta, telefon i telegraf, dođem joj na gajbu, a gajba: krevet i kupatilo, neki suteren, spuštene roletne, jebiga, da ne vide komšije gazdaricu u šlafroku. Razgrne ona šlafrok, zapljusnu me one sise, ja je se setim na stolu od preksinoć, a nisam nešto ni morao da angažujem memoriju... kakve butine, namestim je i krrenem u terminatorsku jebačinu. Ona se trti, nabada, stenje... al primetim odmah nešto neverovatno: napaljena ko mlado majmunče, trese se na tukididu... al prilično suva, kao Kalahari kad ono Bušmanin iskopa koren pa ga cedi u usta da se napije od tri kapi vode, jebem li ga u usta crnačka, pa vraća koren u zemlju i zabada zastavicu da zapamti gde mu je preostalih šes' kapi. I tako je krešem jednom, dvaput i triput. Treći put lepo osetim da mi kurac gori, jebem me glupa, makar da uzmem da pljunem, ali ne mogu da prekidam, ona zapomaže, sviđa joj se... i meni krivo da prekidam bilo zbog čega, a osećam da palamarčina gubi na obimu zbog sagorevanja materije, kao da ga guram u vrelu, zarđalu rernu. Nisam se ni tuširao, rešim kući ću. I kad stignem kući, dok sam se tuširo, osetim po tukididu da me oni mlazići iz tuša čudno peckaju. Ali ništa, zaspim i gotovo.
- Nisi prob'o terapiju jogurtom? Znalci kažu da to leči sve?
- Ma kaki bre jogurt, nije moj kurac burek sa sirom!
- I šta je bilo posle?
- Budim se sutra, šta ima da vidim: otvorila se ranica! Lepo gledam: ranica. Pa dobro, mislim se, na kurcu rana - na kurcu i zarasla. Veteranska oznaka, dođe mu ko orden. Preksutra ranica još dublja. Hm, kažem ja. I tako, da ne dužim... posle par dana ja na kurcu nosam rupu ko zrno pasulja, duboku 5 milimetara, brat bratu! Jebote, odem kod kožnjaka, on razrogači oči, da mi neku tinkturu. Kurac tinktura, stvar još gora. Da mi neku mast - ništa. Odem kod drugog doktora, on mi da treću mast - rana sve dublja, da imam kosku u kurcu već bi se koska videla. I na kraju odem kod primarijusa, on me primi, uzme mi kitu u ruke ko mrtvog vrapca, okrene ga prstima, i kaže: Bivacin sprej!
- Uh, jebote... i šta si uradio?
- Pa uzmem taj sprej, prsnem na ranu... i ona počne da se zatvara. Za nedelju dana ostala bila samo fleka. Mislim da će mi ta fleka ostati kao beleg. Satre mi cava kitu, mamicu joj suvu!
- Ugh, sine, odzvonilo je tvom tukididu kad ni jogurt ne pije!
- Vala baš! Aj da udarimo još po jedno pivo, presušio sam od pričanja, a to stanje, video si, ne valja...
Zdravo, ja sam trešnjino drvo. Za prijatelje, Trešnja i ođe sam da bih ti skrenulo pažnju na par stvari koje ti i ostatak tvoje vrste uvijek previđate.
I ne, ne možemo da se jebemo.
Naime, kroz mene cirkuliše slična energija kao kroz tvoje tijelo iako se na prvi pogled to ne bi dalo reći, obzirom da vi ljudi primjećujete samo razlike. Bolje reći, vi tragate za njima i mislim da ne moram da te podsjećam kako vas je kroz istoriju to koštalo isuviše mnogo života. Jebi ga, kad 'oćete države u krugu lokalnih autobusa.
Elem, i ja sam živo kao i ti. I ja dišem, pijem i hranim se kao ti, doduše to činim na nešto drugačiji način. Reklo bih suptilniji.
Štaviše i jajebem (ne znam da li ti to radiš, u to ne ulazim) ali ne baš silovito kao pripadnici tvoje vrste. Opet se vraćamo na suptilnost.
Imamo još jednu sličnost. Zapravo imamo ih mnogo ali jedna je krajnje obskurna a opet vrlo značajna i zanimljiva.
I ja osjećam strah.
Strah za sebe i one do kojih mi je stalo.
Ja doduše sebe ne mogu samo zaštiti ali realno gledano, ne mo'š ni ti kad se uvališ u duboka govna. I tebi i meni je potrebna ruka spasa u bezizlaznim situacijama i to je ono što tebe čini čovjekom a mene drvetom.
Kad ti je žemska trudna, odnosno u slučaju da si žensko, ako si ti trudna, neko mora voditi računa da se još nerođenoj bebi ništa ne dogodi. Vidiš, još jedna sličnost. I ja dajem potomstvo.
E sad, trudna žena se ne može baš najbolje starati sama o sebi, osim u pričama tvoje babe koja je srpom u polju kukuruza presjekla pupčanu vrpcu kad je rodila tvog starog. E pa vidi slučajnosti, ne mogu ni ja i stvarno ne znam kako je to polazilo za rukom mojoj babi.
Pazi ovako, kada počnem davati prve plodove, tamo neđe pred ljeto, razna gladna gamad se okupi i napada me kako bi mi oduzelo ono za šta sam se borilo cijelog svog života - potomstvo.
Da do toga ne bi došlo, neki domišljati čovjek je došao na ideju da mi omogući da se uz pomoć nekog spreja borim protiv gamadi!
Taj sprej valjda funkcioniše po sistemu da kad me oni isprskaju njime, gamad koja me spopadne ostaje mrtva na mjestu. Beng i gamad nestaje!
Ima li nedostataka? Pa vidiš ima... Ono, ne znam hoćeš li se ljutiti ako ti kažem ali vi ljudi kad poslije jedete moje plodove možete da se otrujete i...
Čekaj, stani, jebo te kotedade! Nije moja krivica.
I ti želiš najbolje za svoje dijete iako znaš da neka gladna đeca u Africi ne jedu ni po mjesec dana i da ih čak i deda mraz zajebava zbog toga. Dobro, ovo zadnje sam izvuklo iz jednog vica ali kapiraš me. Je l' tako.
Ne ide a? Viđi ovako ti... Mene ako ne prskaju, na tržištu neće imati dovoljno zrelog voća i onda će da skoče cijene i ti ćeš morati da plaćaš skuplje da bi tvoje dijete imalo da jede trešnje je l' tako?
Neće jesti trešnje onda? E pa šuknem ti opet, neće jesti ni drugo voće jer se i ono prska.
A? Što je sad? Ne čujem te nešto. Odma' kacmo pomenuli pare si se stisnuo?!
E pa zato ćuti i sljedeći put kad te stari ili đed zovu na selo da im pomogneš, isprskaj me!
Isprskaj me, jer ja želim da to uradiš baš ti. To je moj fetiš a možda samo još jedna od laži kojom hranim tvoju sujetu.
Kao, ja jako želim da me baš ti isprskaš i skvasiš mi lišće, stablo i travu oko mene.
Reklo bih, da je to perfidan način izbegavanja da moji plodovi ne budu pobrani, a da ti pritom ego poraste do plafona.
Uglavnom mi prolazi...
Trešnja A: Evo ga, dolazi!
Trešnja B: Jao, Nenade, jedva čekam da ga izvadi i isprska me po lišću i granama.
Neimenovani zlotvor: Natakni to crijevo Vukašine i nemoj slučajno da si nešto zasrao. Taj sumpor nijesam našao kod cigana.
Trešnja A: Sumpor? Šta je to?
Trešnja B: Ne znam, izgleda neki novi lijek
Zlotvor Vukašin: Brate ja i dalje mislim da je bolja ideja bila da fino sasiječemo ova gomna. Moglo bi se za potpalu iskoristiti ako ništa.
Trešnja A: Za potpalu? Jesi č... ZA POTPALU?!
Trešnja B: O... Ovo je kraj?
Neimenovani zlotvor: Ne seri Vukašine, no reči mi je l' spremno sve.
Zlotvor Vukašin: Jes' stari prskaj sad slobodno, samo da siđem odavde.
Neimenovani zlotvor: Srbijaaaaa!!!
Trešnje A i B: STOKO!!!
Rugoba raspomamljenosti probuđenog instikta za samoodržanjem. Sve za svoju guzicu. Nekad se to ogledalo u ozbiljnijim stvarima, jebiga, nekad se umiralo od gladi, sada čovek pada na sitnice, kao zadnji bednik, za džaba burek i jogurt kome isteko rok. Za kilo sirća koje će da prospe posle, dreči ko da ga kolju. Otvara se Tempo, daju držač za tegle-neki-kurac upola cene, juri! Nešto je džabe, navali, gazi sve pred sobom. Daj meni, daj meni! A meni, meni? I to bre, ovi što najviše imaju, njima najviše zinulo dupe. Mizantropija skače na level 250.
- Torte, jao esi video kakve su torte, jao torte, vidi ananas u februaru, sneg u maju, Severinin vetar sa šlagom! aaa kakva svadba, stani bre, de ćeš kučko, ne, to parče je moje, ima pistać na njemu, ostav aždajo, iš, lubenica aa lubenicaaaaa u januaru, za grlooo! Odo, drži mi tašnicu, sve će da razgrabe!
- Ponekad mi je drago što sam alkos. Još jedan pelin! Ehhh
(Oko stola s tortama gužva ko kad Gali dele čarobni napitak)(Mršavi srudent antropologije nešto pokušava preko reda, primećuje ga sirovina u kožnoj jakni koja nosi naočare za sunce mada je pomrčina, u svakom smislu)
- Moju si kartu od sto dinara za Šekspira teo da uzmeš preko reda pizda ti materina da ti pizda materina! Pa zna se bre kome će da zvoni telefon unutra valjda ova moja Ljumija a ne to tvoje sranje!Ispitivanja su pokazala da je procenat domaćinstava koja imaju prvi deo Ane Karenjine u izdanju Večernjih Novosti, koji je besplatno išao uz novine, negde oko 90 posto, dok je procenat onih koji imaju i drugi deo koji se plaćao negde, oko 2 posto. Ukupan procenat onih koji su pročitali i prvi i drugi deo je negde oko 1 posto.
I da, dobro je da je tako.
Strašni Balrog se izdigao iz provalije nakon što ga je Gandalf zajebao uz pomoć Kapetana Amerike i Supermena. Bio je ljut. E sad, nesreća Šabanova je ta što je on baš tad prolazio po bespućima Morije u nameri da snimi svoju prvu ploču.
Nosio je trapez pantalone koje su bile sastavni deo plavog odela ispod kojeg se presejavala bela košulja sa čipkastim reverima. Pantalone mu je držao kaiš sa srebrnom kopčom i sitno ispisanim Prvi glas Mačve. Lakovane cipele su činile da ionako elegantan korak bude još graciozniji. Stalno mu se pričinjavalo da ga neko prati. Bio je u pravu. Pratio ga je jedan golum po imenu Evro Ojdanić.
Šaban je osetio neki smrad. Bio je to izmet Balroga koji nije kenjao eonima. Olakšala se strvina. I pored smrada krenuo je dalje. Golum Ojdanić ga je pratio u stopu dok mu je neki unutrašnji glas vikao "tupe, uzmi mu čarobni tupe".
Balrog je odjednom iskočio pred Šabana!
- Kuda si krenuo Gandalfova pičkurino!
- Šta pričaš čoveče? De si naš'o tako ružan kostim leptejebo!
- Ja sam Balrog, najmoćnije biće podzemlja!
- Aha, važi! A ko je taj baja Gandalf?
- Je l' te Galadrijel poslala đubre jedno ljudsko?
- Smanji s pićem čoveče, i mani se vređanja! Idem bre da snimam ploču! El viiš da sam obuk'o respektabilno odelo, sjajim se k'o Ajfelov toranj!
- Spržiću te!
Balrog pođe da bljuje vatru i ostale đakonije! Šaban je video da je vrag odneo šalu i odskoči u stranu! Ipak Balrog je usmerio svoj plamen prema njemu! Na trenutak Šaban se nije video od plamena.
"Ne!!!! Otiće tupe, arghghghghghghghh" - pomislio je golum Evro Ojdanić.
Ipak, upravo je tupe spasio Šabana pošto je bio od vatrostalnog materijala! Balrogu nije bilo jasno šta se dešava. Udario je snažno svom snagom o tlo i zadrmao zemlju koja je počela da puca. Međutim, Šaban se nije pomerio! Njegovi trapezi na pantalonama su upili sve vibracije. Šapke se sad već poprilično bio naljutio poštu mu je palo malo prašine na rever. Mahnuo je desnom rukom skidajući prašinu sa revera i skinuo je tupe. Zablistala je ćelava glava. Odsjaj koji je nastao usled požara od Balrogovog plamena zaslepeo je balroga i on je izgubio orijentaciju! Šaban je tad počeo da peva DVA GALEBA BELA. Balrog se izgubio i odjednom ga je prožimao osećaj tuge i briznuo je u plač. Golum Ojdanić je iskoristio dugo čekanu priliku i Šabanu, koji je sve od sebe davao da pesmom tera na suze Balroga, uspeo je da iz ruke istrgne magični tupe i pobegne. Šaban nije mogao da ga prati pošto je imao veliku opasnost od Balroga. Balrog je počeo da kida sopstveno meso. Tada se desio neočekivan obrt i Šaban je zapevao HAJDE MALA DA PRAVIMO LOM. Takva nagla promena raspoloženja učinila je da hladno srce Balrogovo pukne na sitne komade. Balrog je pao!
- Jebem ti sunce, ost'o sam bez tupea!
Posle par sati Šaban je stigao na snimanje.
- Šapke de si dosad?
- Malo kasnim. Saobraćaj jebiga!
- De ti je tupe?
- Odsad pevam bez tupea?
- Zašto?
- Duga priča! Daj prvo nešto malo emotivnije! Ajde prvo onu BIO SAM PIJANAC.
Sad znate i kako je Šaban izgubio tupe.
Splet radnji i okolnosti koji se odvijaju daleko od očiju javnosti, pa i samih aktera nekih događaja, a usko su vezane za taj događaj i njegov ishod.
Obično su moralno vrlo osuđujuće, pa stoga duboko iza kulise, gdje ih nitko ne vidi i ne čuje.
- Okupili smo se ovdje u velikoj tajnosti....pred nama je važan zadatak za boljitak našeg kluba......znate da je gazda Milan malo škrt kao sponzor, a da nam pod hitno treba novo kupatilo u garderobi....
- Jeste, muka me više da se šurim ili da se smrzavam pod onim tušem....
- Iskoristit ćemo priliku što nam prijete one seljačine iz NK Poleta svaki put kad izgube...a sutra ih razbijamo k'o iz pičke pa na beton!
Poslije tekme, dok gazda bude slavio s ostalima, vas dvojica trk do garderoba....evo ti plavi sprej....Poletova boja......psuj nam mater, jebi oca....trgaj tuševe....sjebi bojler....ništa ne vrijede tak i tak.....
- Auuuu Gorane....pa to je naše....kako ću ja to....
- Šta kako ćeš...to je za veće dobro.....moljakam Milana već mjesecima, pa neće i neće da odvoji kintu, a ima govno debelo.... kad vidi šta su Poletovci uradili, ima da vam zlatne pipe ugradi...na njih je posebno slab...
I nitko osim nas trojice ne smije da sazna za ovo....da nedo Bog nekome nekad izleti u pijanstvu....
- Koje su ovo zakulisne igre.....jaoooo.... al' dobro....mora se.....
.
.
.
.
.
.
- Eeeee......a šta ako izgubimo???
Ako je muško - oženjen.
Ako je žensko - kurva.
Prvi gleda da pojebe nešto, ali bez dugoročnih obaveza.
Drugi gleda da bude pojeban radi sticanja materijalne koristi, po mogućstvu - dugoročno.
1. Sergej Ćetković (sada se ribe lože na takve Lemingse)
Bila si ruza, miris opojni,
iz bajke vila, dodir carobni
list sto treperi uz vjetar ljubavi,
muzike zvuk jos neodsvirani
draga tvoje suze i moji poljupci
ostaju samo u noci koraci
ja poci moram, bez svoje ljubavi,
o, ne, ne, ne, ne,
draga, oprosti mihttps://www.youtube.com/watch?v=jbvcOfxEd9k
- Gaće same spadaju, Partizanka i Kosmoplitanka već plusiraju, omiljenuju i odabiraju. Ali - KURAC! Doslovno. Za jednokratnu upotrebu.
2. Lučica Vutrica
- Sećaš se kako je sve počelo.. Onako, iz šale. Zaljubila sam se, onako ludo i blesavo. Ali sam se plašila da te zavolim. Plašila sam se da me ne povrediš, mislila sam da si isti kao i ostali. Vremenom, shvatila sam da si drugačiji. Shvatila sam da ti je stalo do mene, da ti ne smetaju moje navike. Shvatila sam da sam te zavolela, dovoljno da bih sa tobom provela ceo život. Postao si moja zadnja misao pre nego što zaspim, i prva kad se probudim.A to što si se prcala sa teniserom dokle je bio neko i nešto, a ostavila ga kad je prop`o ko muda kroz pocepane gaće, to nikom ništa? Kurrrrac!
Svemoguća. Leči sve bolesti prirodnim lekovima na bazi narodnog iskustva.
NEKI LJUDI veruju bez rezerve u ovu definiciju. A kad oni za nekoga žele da kažu da je beznadežan slučaj, onda kažu: Tebi ni narodne medicina ne bi pomogla.
- Lazo, kako ti je familija?
- Dobro, samo me onaj moj sin sekira, ne znam šta da radim s' njim. Neće da ide na medicinu ni za živu glavu. Kaže, padne u nesvest kad vidi krv.
- Nemoj dete da teraš kad ne može. Tu ni narodna medEcina ne pomaže.Ovo su neki od recepata narodne medicine:
- Protiv nazeba
Pomešati čašicu konjaka ili vinjaka, kašičicu meda i na vrh noža cimeta. Ovo je odličan napitak za lečenje nazeba.- Zevanje u društvu
Nezadrživu želju za zevanjem, vrlo neprijatnu pojavu u društvu, otklonićete ako vrhom jezika golicate nepce.- Ujed komarca
Ako vas ujede komarac a nemate pri ruci odgovarajuci krem ili sprej za ublažavanje svraba, mesto ujeda premažite sodom bikarbonom na koju se kane malo vode. Sve će proći za tren oka.- Da odstranite žulj
Najbolniji žulj izlečićete lako uz pomoć četkice zamočene u tinkturu joda. Dobro natopite žulj jodom pa ovu operaciju ponovite posle osam dana. Jod prodire sve do korena žulja i ovaj se posle četiri nedelje potpuno osuši.- Uklanjanje bradavica
Nekoliko svezih, dobro opranih i iseckanih listova čuvarkuće stavljajte na bradavicu dva do tri puta dnevno. Ponavljajte ovu operaciju nekoliko dana i bradavice će nestati.- Šta sa modricama?
Posle nekog snažnog udarca možete pouzdano očekivati da će vam se na tom mestu pojaviti modrica. Podmetnite odmah to mesto pod slavinu sa toplom vodom. Ili stavite što vreliji oblog, onoliko koliko možete da podnesete a da se ne opečete, na udareno mesto. Na taj način ćete poboljšati krvotok i modrica se neće pojaviti, a bol će se ublažiti.- Da se ne pojavi čvoruga
Da detetu prilikom udarca o neki predmet ne izraste čvoruga, tamponirajte udareno mesto vatom natopljenom u sirće.- Ujed osice
Svrab i bol od ujeda osice ublazićete ili čak potpuno otkloniti ako crvenim vrhom šibice koju ste prethodno ovlažili jezikom, pritisnete na mesto uboda.- Opekotine od pegle
Dovoljna je mala nepažnja pa da se prilikom peglanja opečete. Opekotina će se ublažiti ako odmah opečeno mesto premažete površinom presečenog krompira.- Mleko protiv opekotina
Ako se opečete, povredjeno mesto odmah zaronite u hladno mleko i ostavite da tako stoji nekoliko trenutaka. Crvenilo i plik se neće pojaviti, a neće ni boleti.- Opečen jezik
Probajuci jelo često se dešava da opečete jezik. Ako vam se ubuduće to dogodi, dovoljno je da srknete malo sirćeta i neprijatnog bola će nestati.- Reumatični bolovi
Kuvati 15 minuta u 1 litru vode 69 grama šimšira, dobro zasladiti i piti nekoliko puta dnevno. Vrlo dobro i efikasno sredstvo protiv reumatizma.- Bol u krstima
Bol u krstima olakšaćete ako na bolno mesto stavite gazu prethodno premazanu kašom spravljenom od 2 šake zobenog brašna skuvanog u malo vode.- Napadi astme
Jaki napadi astme mogu se ponekad smiriti uzimanjem kocke šećera na koju se kanulo nekoliko kapi esencije od mirodjije.- Ako dete slučajno proguta pogrešno bombonu i davi se
Dešava se da dete proguta celu bombonu. Nekad je lekar udaljen a često ni hitna pomoć nije dovoljno hitna. Uzmite dete za noge, podignite ga tako da mu glava visi. Pri tome se u grlu stvara neka vrsta grča koja izbacuje bombonu pa i svaki drugi krupan zalogaj.
Dečija televizija sa početka ovog veka, nastala kako bi pratila sve veće usavršavanje tehnologije u svetu i to prenosila na mlade naraštaje kroz takozvane "crtane filmove". Poznata po jarkim bojama koje su štipale za oči (Mamuimjebem posebno ona narandžasta pozadina).
Logo ---> Još gori. Televizor, krntija iz 19 veka, naravno narandžaste boje i na njemu naškrabano veliko slovo "D" na latinici.
Emisije (crtaći), prema određenim karakteristikama, mogle su se podeliti u par grupa:
1. Kvizovi (Čarobnica i trg pitalica, Zig & Zag, Tombik & B.B, Gospodin Sima i Džigi Džigi): Koncept sve četiri emisije bukvalno isti. Imate nekoliko igra, trebate dodgovorite tačno na ta njihova pitanja, mozgalice ili šta su već. A fora je što vam daju 0,13 sekundi da date odgovor, inače ukoliko to ne učinite, daće ga oni. Kao svaka moderna televizija, tako i Kanal D, u ovim emisijama ubacuje i reklame. Ali poučne reklame! SVAKO JUTRO JEDNO JAJE, ORGANIZMU SNAGU DAJE! - A na reklami jaje (s očima, rukama i nogama) igra i skače. Imaju i onaj muzički bend - BUBICE, što sviraju neke dubokoumne pesme koje nisu razumljive ni iskusnim poznavaocima estrade, a ne deci od 6 godina koja to gledaju.
2. Ultra modern tehnology (Zmajeva Krila, Medaboti, Hamos zelena kočija, Nebeski surferi): U ovu kategoriju spadaju oni "crtaći 21." veka, u kojima je glavna poenta "Borba dobra i zla". I još plus dodaju robote sa raznoraznim moćima koji pomažu u toj borbi. Umesto da se tuku k'o ljudi, roboti se tuku za njih, i kao čiji robot pobedi taj je veći baja i može da se kurči po kraju. Krajnje poučne emisije.
3. Gospodin Pingvinović: Neki baja, peset i žvaka godina, 147 kila, sa nekim gotivnim šeširom, koji putuje po svetu. Smotan k'o sajla. Zajebe sve čega se dohvati. U svakoj emisiji uči decu širom sveta po neki trik koji "niko ne može da provali kako se radi". Na kraju svake emisije, vraća se na Antarktik, gde mu je gajba i tamo bleji i spava sa pingvinima.
4. Čarobni autobus: Ona luda profesorka sa jelte, kao i sve na ovoj televiziji, NARANDŽASTOM kosom. Džindžerka mamu joj jebem. I njen razred daunovaca. Idu tim autobusom gde oće, bole ih kurci. I uče o tim mestima 'de odu. Hajlajt jedne epizode je bio kacu ušli u nos nekog klinca i onda se vozili kroz celo njegovo telo. Interesantno, zar ne???
5. Starla i Jahači dragulja: Ovaj crtani je mogao komotno i u drugu kategoriju ali ga ipak izdvajam kao poseban. Radi se o princezi Starli, prepički tog vremena, koja mora dodbrani to neko njeno carstvo šta je već jebemliga. To će uradi ako skupi te neke dragulje. Ima i neke dve drugarice, koje su isto prepičke, a i neke muškarce koji im pomažu. Verovatno su oni Jahači, a njih tri jahačice. Sad da l' dragulja ili nečeg drugog, to je već njihova privatna stvar u koju se ne bih mešao.
6. Voćkice, Delfi, Čupko, Bili Mačak: Crtaći koji slikovito opisuju sva moguća sranja koja prave životinje. E jebiga Voćkice nisu životinje zajeb'o sam se. Sve u svemu život delfina, kera i mačke u tri epizode od po pola sata, služe za sat i po vremena potrošenog života u prazno. A što je najjača fora taj Bili je bio dečak koji je nekom mađijom pretvoren u mačku. Tetralol.
7. Nebitni crtaći: Koji su inače i najpoučniji. Tu ima onaj Sedrik, stidljivi klinac koji se zaljubio u neku malu, onda ima emisija od onog Brusa Blica koji jebe kevu kako crta, svaka mu dala, onda Veseljko i Točkalovići, Pajkani iz Pajkangrada i još par interesantnih crtaća.
I za kraj, njihov melodični saundtrek, čuvena pesmica: POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DE, KANAL DE, POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DEEEEEEEEEEE! JUPIIIIIIIIIIIII!
*za ovu defku je bio potreban veliki naučno-istraživački rad.
