bplje da sam reko: kad riba čini raub, jer ovako ćete me pitati i šta je bucov, pa objašnjavanju nikad kraja, jedva ću objasniti taj "Buć!" kad velika riba smota malu sa površine vode, i napravi se vir...
Skakali ste onaj "šraub" ko kad bucov čini raub...
Ako izuzmemo prirodno-geografske lokalitete,Arheoloske iskopine,manastire i crkve....SVA SRPSKA CUDA mozete videti na RTS-u i u Skupstini Republike Srbije...
PLEONAZAM.
Kaze se "cak" ili "sta vise", nikako "cak sta vise".
Ko se pronasao u ovome neka slobodno daje palac na dole.
Sta vise, necu se ni ljutiti :)
-Ala ovaj lupa gluposti.
-Cak sta vise, nema pojma o cemu govori.
Dugomentražni film u režiji osiguravajućeg društva u kome glavni junak, našavši se u zemlji čuda po imenu Srbija, pokušava da naplati osiguranu sumu za doživljenu nesreću od osiguravajućeg društva čiji je osiguranik.
- Gospodine Petroviću, koliko vidim, vi ste pali sa klupe dok ste sekli ruže u sopstvenoj bašti i pritom zadobili prelom ruke, zar ne?
- Tako je.
- Imate li svedoke da se nesreća dogodila baš pod uslovima koje ste naveli?
- Da, moja supruga je bila u bašti sa mnom.
- Imate li dozvolu za gajenje cveća?
- Imam.
- Jeste li obavestili komšije da ćete se baviti tim riskantnim poslom?
- Jesam.
- Tri dana pre, pismenom notifikacijom?
- Da.
- Jeste li imali pored sebe paket za prvu pomoć, koji je obavezno nositi pri obavljanju opasnih poslova?
- Da, imao sam.
- Da li ste bili pod uticajem alkohola ili nekih opojnih sredstava?
- Ne, nikako.
- Da li ste se možda bavili ovim riskantnim poslom noću?
- Ne nikako, na dnevnom svetlu.
- Gospodine Petroviću, pa jeste li vi sekli ruže DANJU?
- Da, kada drugo?
- Zakonom je kažnjivo seći biljke dok vrše fotosintezu. Molimo Vas da povučete zahev za isplatu, inače ćemo biti primorani da vas tužimo Zavodu za zaštitu biljaka. Doviđenja i prijatan dan.
Može da ga pere čak i u hladnoj vodi.
Ukupnost fantastičnih utisaka o nekom mestu.
-Čuo sam da si išao u Bangladeš, kako je tamo?
-Lepo, trista čuda ima!-Jel kum opremio stan?
-Otvorio se opasno, ubacio trista čuda!
Rikošet opaska na oduševljenje fudbalskog entuzijaste igom fk Laste. Oduševljen timskim duhom, požrtvovanošću, i pre svega efikasnošću Lastine momčadi, on se logično pita zašto taj model ne bi mogli primeniti i na više nivoe (klupske i reprezentativne), proleće u Evropi bi bilo svakodnevnica, ipak, naravno, ubrzo biva poklopljen, jer jedna Lasta ne čini proleće...
-Joj, bog te jebo! Vidi ti njih kako igraju! Savršeno! Naprosto sa-vr-še-no!
-Aha.
-Kad bi i reprezentativci igrali tako, 'de bi nam kraj bio....
-Jedna Lasta ne čini proleće, vi'š da momci igraju iz ljubavi!
Nervozna vještica koja zbog straha od lomače nije odavno bacala čini.
Kombinacija izreka "Prvi se mačići u vodu bacaju" i "Jedna lasta ne čini proleće". Prvi uspeh u nečemu ne znači da si povukao boga za onu stvar već da tek sad imaš dosta da teraš, cimaš se i radiš da bi postao neko i nešto.
(Važi za sve koji su upravo skinuli mrak, bilo da im je 12 ili 32.)
Muzičar početnik starijem kolegi:
"Jao, sine, svirali smo sinoć kao predgrupa Intravenskim Bajkerima u Bokijevom ćošetu. Kad smo svirali "Paranoid" i "Rape Me", to je bila ludnica, šutka... al' kad smo na kraju zapržili "Alkoholičarku", e tad je masa skočila na noge, ceo klub (šank i pola separea, prim. aut.) je pevao. Brate, sad smo ozbiljan bend!"
"Pa dobro, svaka čast, super je to. Ali čil batice, spusti se malo, znaš kako se ono kaže, prvi seks ne čini jebača."
Kad ti se svet ruši.
Kad te ostavi devojka/momak.
Kad ti jave da radiš produženo,a tebi se žuri na pivo s ortacima.
Kad nema plate,a računi kući čekaju.
Kad dođe red na tebe da platiš turu,a nemaš ni dinara u džepu.
Kad te švalerka zove na fiksni,a žena ti se javi na telefon.
Kad naučiš sva pitanja,sam jednog,a profesor te baš to pita.
Sve to proizvodi osećaj kurca u 'ladnoj vodi.
-I šta kažeš ova te zvala,a žena ti se javi?
-Jebiga....
-I kako je sad?
-Ko kurac u ladnoj vodi,skupio sam se na kauču u dnevnoj sobi i smrdim,do daljnjeg.
U narodu, izraz koji opisuje jedinku koja ima sreću da se nalazi u difolt okruženju. Stvari su upravo onakve kakve bi trebale da budu, šta je - tu je, dobro je, nema šta više da se doda i malo što može biti bolje nego što jeste.
Ali i opis paušalnih ocjena, donijetih naprečac, bez neke dublje analize. I kao što pastrmka mora biti u vodi bogatoj kiseonikom a šaran u mulju, kao kakav vepar da zadovoljno usisava hranu sa dna, tako i čovjek, svaki za sebe, zahtijeva okruženje i specifične uslove u skladu sa svojim potrebama. Neko hladi sobu i zimi a neko ni ljeti ne može zaspati bez čarapa na nogama. Neće umrijeti bez tih čarapa, to je istina, ali se isto tako neće ni osjećati onako kako bi želio.
- Freški, prženi.
- Za piće?
- Daj vodu. Na par čaša stati ne mogu, bolje da ne čačkam đavola da me ne bi gostili oni u stanici večeras.
- Šteta, gospođice. Još su stari rekli da riba pliva prvo u vodi, zatim u ulju i na kraju u vinu a naš izbor vina je više nego odličan.
- E pa moraće dva puta u vodi, izgleda. Osim ako nećeš ti da me voziš doma večeras?
- Završićemo.
Narodna poslovica koja je kroz dugu istoriju postala prikaz kako nešto može da postane dvosmisleno - jer dobro i zlo su u nekim umovima samo obične tačke gledišta.
Hitler se žali đavolu u paklu :
"Znaš ja se stvarno kajem kako je Džesi Ovens od mene napravio budalu, al' se barem ne nadam ko Gandi u raju da će njegov narod prestati da se kolje međ' sobom."
Eksponencijalna funkcija projekta "Beograd na vodi"!
Definicija u stilu "jedna lasta ne čini proleće", i govori da ne treba da se radujemo malim sitnicama.
Osoba se kreće cik-cak putanjom u Knez Mihajlovoj ulici kad hoće da izbegne promotere koji žele da mu uvale sezonske karte za pozorište, Ćirilka, čestitke za decu sa Kosova, za decu iz Zvečanske, za žene iz Sigurne kuće, ruže...
-Volite li pozorište?
-Joj, volim, ali student sam, nemam para. Znaš kako je...
----------
3m dalje
---------
-Želite li da pomognete deci sa Kosova?
-Joj, ja ne...
-Znači ne želite da pomognete deci sa Kosova?
-Želim, ali nemam....izvini kasnim na čas....
--------
3m dalje
--------
-Da li želite...
-I don't speak serbian!
-Do you want to...
-Ni engleski, bre!
--------
3m dalje
--------
-Ruža za damu?
-Kakva dama, derle slepo, samo imam dugu kosu!?
Spreman odgovor na konstataciju da nam nije dovoljna samo jedna stvar do uspeha.
-E, brate pa ne možete vi nas pobediti u basketu, samo zato što si ti odlučio da ponovo zaigraš. Jedna lasta ne čini proleće, buraz.
-Ova čini. Odraćemo vas.
Izraz koji je u skoro vreme ušao u modu, a označava da je neka osoba prejebala i Čak Norisa (koji može sve da uradi, prim.aut) u nekoj svojoj sposobnosti ili osobini.
Jebeš ti Čak Norisa, kad Jelena Karleuša spava, a budna je sasvim...
Jebeš ti Čak Norisa, kad se pijani Džej budi često po noći...
Jebeš ti Čak Norisa, kad Seka Aleksić menja pijuna za kralja...
Napomena: (Ako je neko upoznat sa najpopularnijom definicijom na Vukajliji, ovaj izraz može da zameni izrazom "Jebeš ti moju babu, kad...")
Dečija zamena za "Jebem mu mater!".
- Čudna mi čuda, očekivao sam više čokolade u ovom Kinder jajetu...
Sedam čuda komunizma:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio.
3. Iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100%.
4. Iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne.
5. Iako su radnje bile prazne svi su sve imali.
6. Iako je svako imao sve svi su krali.
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo.
Joooj zivoteee...vrati me u 70-te !!!!
Tad je svirao stari dobro Rock 'n' roll !!
Fin, kulturiška izraz, kojim nekome skrećemo pažnju na problem, ali i jakako uvažavamo tuđu ličnost i ostavljamo mogućnost da grešimo, da nam se priviđa, da sve je opsena i poigravanje sa čulima našim grešnim.
- Koleginice, čini mi se da ćete ovo morati da doučite za septembar.
_________________
- Čini mi se da imaš nešto na cipeli, guščije gomno, tačnije.
