Ženski ekvivalent izrazu "Dig'o mi se kurac". Čak i ženkama mora nešto da se digne. Dok se mužjacima diže kurac na svaku cupi, ženkama se diže suknjica samo na nevidjeno dobre frajere. Postoji i skraćena verzija, prosto "Digla mi se".
Kakav frajer, odvalila bih ga koliko mi se digla(suknjica).
Pokojniku leba ne treba.
Zajebantska opaska jaranu koji se neumorno hvali svojom fizičkom aktivnošću, bilo da se radi o bavljenju sportom, korisnim radom ili nečim trećim.
- Batice, juče sam bio sa ćaletom u šumi, sjekli drva. Umorio sam se ko pas.
- Ne seri majke ti, ti nisi radio ništa tri godine, pa čim si dig'o dvije ćute ruke ti se oduzele.
- Jebem te ušljiva, aj ti sa mnom sutra, pa ćeš vidjeti kako je.
- Neka, neka, znam ja to i bez toga. Samo se ti pripazi da se vruć ne napiješ vode.
- Ćeraj se u rodni kraj.
Ubaciti se u krevet bez namere da se iz istog u skorije vreme iskotrljate. Lepo se ušuškati među toplim i mekanim jorganima, ugnezditi se u čistoj posteljini, dok napolju duva vetar... Najidealnije bi bilo uz voljenu osobu, ali usled nedostatka toplog dodira dobro dođe i zanimljiva knjiga...
- Oš na pokericu?
- Bih rado, al nema teorije, sad sam se ukrevetila.
I najrealističnijima se desi da se pod dejstvom subjektivnih ili objektivnih okolnosti malo izgube, pa im se od običnog pasulja učini neka čudna povrćka.
Opasuljenje je proces surovog povratka u dobro uzemljenu realnost u kojoj se u tanjiru nalazi običan prebranac.
Slični izrazi: sabrati 2 i 2, doći iz dupeta u glavu.
Dok sam se opasuljio, nema ni novčanika ni telefona...
Toplo se obući, u više slojeva. Uglavnom se pominje u negativnoj konotaciji, opisujući nečiji iracionalni strah od nazeba.
-Gde si ti krenuo, na severni pol?
-Ma ja to zbog loše cirkulacije.
-Jeste, ukenjao si se kao foka! Znaš kako kažu, ako je zima nije lav. Nisi morao baš toliko da se utruntaš.
Ućutati se ali na pomalo zabrinut ili zagonetan način. Kad neko djeluje ćutljiv i neraspoložen, pomalo se uvrne u licu, a ne znamo šta mu je, kažemo da se ujolio.
Ponekad se koristi i za situacije u kojima mislimo da neko nešto smjera, planira... ali ne otkriva.
- Šta je s tobom, što se se ti ujolio danas?
- Ma nije ništa.
- Aj ne seri, šutiš tu već dva sata!
- Jesi dosadna, brate pusti me.
- Ko te drži, samo vidim da ti nešto jest.
- E pa ne moraš ti sve baš da znaš, sve i da jeste!
Odraditi određeni posao sa velikom mukom. Ne može se reći da su krave bića koja se najteže porađaju (tele), ali pošto naš narod nikada nije imao posla sa slonovima, nosorozima ili nekim drugim nedomaćim životinjama, ovaj izraz se ustalio u našem društvu.
- Alo ludače, kud opet guraš tu kamenčinu?
- Ma pusti me u pičku materinu, uh, otelio sam se prošli put dok sam ga dogurao do vrha, kad se u jednom momentu, op, dekoncentracije izmače i opet surva dole. Saću da mu jebeeemmm, uh, kevu, neće on meni više nikud.
- Do jaja, ae navrati predveče kad završiš do mene, spremila ona moja kuvanu ambroziju, znam da to voliš.
- Ma, uh, važi tebra, samo da ga, uuuuf, izguram. Čujemo se, uh, predveče, pozdrav.
- Važi, budi mi pozdravljen Sizife, očekujem te.
Brčkati se u kadi, presporo se tuširati, trošiti vodu uzalud. Pojava koja izuzetno nervira naše roditelje.
Pola sata se čvarim u wc-u, eto ga matori kuca na vrata:
- Izlazi napolje, pizda li ti materina lenja, ja i majka sutra ustajemo za pos'o treba i mi da se sređujemo, a ti mi se tu čvariš 2 sata.
- Čale, u wc-u sam 15 minuta, opušteno.
- Ma opustiću ja tebe kad izađeš, samo li je kazaljka zašla u plavetnilo, istim tim plavetnilom ću da ti ukrasim guzove kaišem!
Ubedljivo najpopularnija kletva svih lenjivaca upućena generalno svima koji vole da rade.
Multifunkcionalni izraz sa veoma širokim dijapazonom primene, što bi se reklo - od Horgoša do Dragaša. Sinonim za "udesiti se".
- Gde je MIle, nema ga mesecima u kafani, da nije bolestan?
- Ma neeee, oženio se, zaposlio, sredio se čovek, planira i stan da pazari na kredu.
- Znači, papuča, a? Pa dobro, može čovek i gore da završi.- Vidi malog što se sredio, od kad ti nosiš palačinku?
- Pusti me, sredio mi ćale razgovor za posao u nekoj banci pa moram da im prodajem plavo cveće.- Brate, ala se Šone napio sinoć, sredio se k`o domaći, hteo da ide kod Bajage na gajbu da mu izjavi ljubav, jedva smo mu objasnili da to i nije baš urnebesno dobra fora.
*
- Lele, gde si se to sredio? Ko te tako oplavio?
- Ma, pufti, juče sa skutevom sam mavo cevivao tapacivung
Zapala mu za oko, muva se oko nje, oće nešto . Koristi se na selu.
- Joj Milojko šta ćemo da radimo?
- Što ?
- Onaj tvoj mali se zagledao u moju Kristinu
- Zoran?
- Jes
- Otkud znaš?
- Non stop je prati iz škole, dovozi je kolima, izgleda da se zagledao u nju a i ona u njega
- NIšta , ako je tako ja tebe znam i tvoju familiju kad završi školu svadba
- Znači dogovorili smo se
- Jes
Kupati se jednom nedeljno. Penzionersko kupanje. Uglavnom nedeljom uveče pred drugi dnevnik.
A: Uh, uh, Radmila dodaj peškir, kako sam se izbanjao sad, divota.
R: Je l si se smrzao? Mene mrzi da se kupam.
A: Ma gde sam se smrz'o, vidi kako su mi se jagodice na nogama smežurale, kad mi se raskisele noge lakše sečem ove moje urasle nokte.
Dobra fora da se izvučeš kad nešto lupiš ili zasereš, a ostaneš živ. Iako se radi o nečemu što se zove opšta kultura, iako si prvi krenuo da pametuješ pa shvatio da grešiš, ovom rečenicom ćeš uvek kolko-tolko moći da se izvučeš od blama.
-Jeste, jeste. Te 1935. godine udari Švaba na nas, mamu mu bezobraznu.
-Deda, nije 1935. nego 1941. godine, zajebo si se.
-Jaoj, dedino, vidiš kako znaš. Čovek se uči dok je živ.
Nepromišljen očev komentar na račun svoje sveže udate ćerke
Dobac starijeg i iskusnijeg klipana dok gleda klince kako se svađaju. Obično ide posle onog klasičnog "Ko je jači od vas dvojice?"
Posle žestoke svađe, dva pijana nepoznata lika nazdravljaju i zagrljeni kreću u suton. Obezbeđenje lokala, željno krvi, tužnim pogledima, razočarano dobaci: A koji ste se kurac onda i svađali?!
Poređenje koje se koristi za nekoga ko se smeje onako nadugačko i naširoko, od uva do uva što bi rekli. Onaj čuveni da nema uši smejao bi se oko glave tip osmeha, gde osoba koja se smeje širi usta u oblik geometrijski identičan standardno-domaćinski isečenom parčetu lubenice.
- Je l' idemo da se vidimo sa onim ribama večeras?
- Naravno.
- Taksijem?
- Ma jok bre. Vozi nas Đole.
- Pa isti mi onda kurac, uzeće nam soma za čorbu.
- Opušteno, neće. Rekao sam mu da može sa nama i da će biti neka riba tamo da se upozna sa njom.
- E ja onda ne idem.
- Što bre?
- Ma daj bre jesi vid'o kako se nasmeje lik kada snimi neku ribu?
- Ne.
- K'o kriška lubenice izgleda. A oči skupi onako, k'o crtice dve. Prošle godine sam ga ubacio kod one Maje na žurku i ona mi rekla da više ne dovodim onog ortaka iz Mongolije, jer je ubacivao sendviče u akvarijum.
- Kog bre ortaka iz Mongolije? Šta pričaš ti?
- Pa Đoleta konju. Izgleda k'o jebeni Mongol kad se nasmeje.
Izaći na ispit aposlutno nespreman.
Profesor: Ajmo kolega prvo pitanje.
Student: Profesore, ja izašao čisto da ne propadne prijava...da vidim kako ste Vi.
Profesor(LOL): Nije loše, hvala na pitanju.
Student: Kako kući? Kako ide Audi? Beše A3?
Profesor: Nisu loše. I kola lepo idu...Jeste, Atrojka... Pa ovako kolega, ja Vas više ne bih zadržavao...
Student: Samo šestica? Šalim se. Doviđenja.
Profesor: Doviđenja. :u sebi: Jebeš budalu..
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
