Ono što kažemo osobi koja na sve moguće načine ističe koliko treba da smo joj zahvalni za nešto što nam je učinila.
- A da kažeš ljudima ko ti je kupio tu lepu majicu?
- Pobogu, hoćeš i spomenik da ti podignem?
Taktika konobara u noćnom klubu da iole zaradi koji bakšiš tako što će reći polupijanom tinejdžeru da trenutno nema jebenih 50 dinara kusura da mu vrati. Naivci se pomire sa time da neće videti bednog kusura dok iskusni jure konobara cele proklete večeri jer znaju da im je on jedina nada da skupe novac za noćni autobus. Pokleknu i oni koji su spremni i da čekaju da konobar nađe siću ali tada uvide da pičke neće smuvati te večeri ako budu predugo isčekivali željnika za bakšišem.
- Momak, ta dva Jelena ti dođu 440 dinara.
- Jel može 'vako !?(vadi Cvijića)
- Može, samo što nemam da ti vratim..
- E vratićeš mi do pola 3 makar te ganjao oko šanka cele večeri i makar mi Boban skinuo ribu.
-Ono što ti kaže žena, kad vidi da šmekaš neku ribu.
Znači: - "Smanji doživljaj".
Rečenica koju upućujemo onom koji je počeo opasno da nam ide po ganglijama.
-A šta ti to znači kad imaš dva keca kod sebe?
-Pa jesi ti normalan, jel vidiš da se ovde u pare igramo! E ajde pali iz prostorije, ako te udarim, ima majku kod kuće da ti zaboli! Marš!
Pitanje koje uglavnom inicira brakorazvodnu parnicu. Ne postavlja se u klinačkoj ili neobaveznoj vezi. Ne, ovo je pitanje koje stavlja prst na čelo i podstiče razmišljanja tipa: ''Šta radim ja u ovom braku?'' i ''Kako smo uopšte stigli do ovde?''. Pazi, dao si sve od sebe da bi bio dobar muž i stub porodice: nisi izlazio sa ortacima, prljave čarape si uredno odlagao u veš za pranje, dizao si dasku pri mokrenju kad god si imao vremena, izuvao si se već ispred ulaznih vrata, ne pamtiš kad si se zadnji put pošteno napio, majstor ti nije ušao u kuću godinama jer sve sam popravljaš, kusao si njene obroke koji su više ličili na pomije, radio domaći sa decom i razvozio ih po treninzima i probama, uspevao da celu porodicu odvedeš na more, a klince pošalješ sa školom na Kopaonik svake godine, trpeo njene roditelje i rođake iako 'dva ste sveta različita'... Ortaci te javno prozivaju da si papučar, dok se ti mud(r)o smeškaš i govoriš da je brak odricanje, fleksibilnost, ravnopravnost, prilagođavanje i razumevanje na više nivoa, alo!
A za sve to vreme si slušao jedno te isto: kako ona nije ničiji rob da samo pere, pegla, kuva i čisti, ako ti nešto ne valja da se obratiš mami, pa ne može ti ona biti i majka, i žena, i domaćica, i kurva, i prijatelj, i roditelj tvoje dece u isto vreme! Kad si mislio da popraviš onaj šteker u špajzu, zašto samo vi vozite poluraspadnut auto i znaš li ti da se njoj plače kad otvori orman i pogleda njenu garderobu? I da li vidiš svoj pivski stomak, i kako možeš da spavaš popodne, i kako ti ne dosade tolike utakmice, i znaš li koliko hrčeš i kakve gasove ispuštaš noću, pa njoj treba dati benificirani bračni staž!
I sećaš li se da je ona ostavila perspektivnog tipa, danas primarijusa i direktora Ortopedske klinike na Banjici, zbog tebe, klošara sa Mašinstva? I kako su njoj lepo govorili i majka i otac, da ti nisi prilika za nju, i da su deca povukla velike uši na tvoju familiju, i kako postaješ isti svoj otac, zadrigli, flegmatični starac bez igde ičega. I kako ona ne može više, ne zna kako je ni do sada izdržavala, kad su joj sve drugarice godinama govorile da treba da ostavi skota i počne svoj život ispočetka, pa nije ona toliko matora, samo da se malo dotegne i dotera, izgledaće bolje nego većina tinejdžerki, pa ona već ima važeći indeks i data 2 i po ispita na Ekonomskom, kada si se pojavio ti i uništio njenu svetlu budućnost. Ali neka, nije sve gotovo, ona to može, samo da nije dece, ali šta fali, nije kasno ni za karijeru, pa onaj tatin mladi kolega prosto traži nekoga sa njenim karakteristikama, poslovnim naravno...
"You can have anything you want
You can drift, you can dream, even walk on water
Anything you wantYou can own everything you see
Sell your soul for complete control
Is that really what you needYou can lose yourself this night
See inside there is nothing to hide
Turn and face the lightWhat do you want from me???"
Opaska devojke koju bari dukatlija koji nikako da smogne snage da uradi ista konkretno.
"Izvini, je l' ti mene muvas? Posto znas, ne da ti je zeleno svetlo, nego ce pregori sijalica! Do sad smo mogli i da raskinemo, pa da nastavim zivot ko covek!"
Okidač za pogibiju. Motornim vozilom. Potencijalno čekirana karta za Nebesa.
Rečenicu iz naslova izgovara suvozač, inače nabusiti gospodin koji voli brzu vožnju i prosto ne može podneti da gleda nekog kako kilavi za volanom. On zna kako treba, on je u fazonu "Daj, bogocu, da ti pokaže kako se pretiče "Knjaz Milošev" šleper preko duple pune. Nagazi tu papučicu za gas, šta si se stis'o". More, marš u kurac!
- Sine, ne voziš fijaker, jebote!
- Opustite se, čika Žile, volim opreznu vožnju. To me smiruje. A i ćale mi uvek govorio kako treba da se poštuju ograničenja.
- Pusti ti to smirivanje. Znaš kad ćemo stići u Mladenovac? Nikad! Šta ga miluješ, koji moj! Teraj, bre!
- Da teram?
- Teeeeraj!Kurir: Ž.N. (43) i D.J. (21), obojica iz Bukovika, izgubili život u teškoj saobraćajnoj nesreći na putu Aranđelovac - Mladenovac.
Moderna verzija izraza - ''Hoćeš i jare i pare.'', finija verzija - ''Hoćeš da se jebeš, a da ti ne uđe.''
Ograđivački šuk. Onako na finjaka i ispod radara. Zvuči kao prijateljski savet, ali je kilometrima daleko od toga. Obično se još kombinuje sa nekim poređenjem ili napomenom.
- Kako vas klipane nije sramota da starom svetu ne ustajete u gradskom prevozu?! Videću ja tebe, mangupe, kad ti budeš stara baba!
- Gospodžo, nema šanse da ja ikad budem baba sa ovim Fukoovim klatnom među nogama.
- Medicina je danas mnogo uznapredovala, šta ja znam šta može da ti dune. Nikad ne reci nikad.
Rečenica kojom profan pokušava da ti skrene pažnju,izblamira i diskretno poruči: ,,Šta bleneš tamo,konjino juvenilna,bolje pazi malo na času,trebaće ti!'', a nalaziš se na nekom predmetu,koji ti ni za ukrštenicu neće trebati,kao npr. medicinska biohemija,ili fizika,gde su lekcije poučne,zanimljive i vrlo iskoristive u stvarnom životu, npr. ,,udeo hormona rasta u glukoregulaciji'', ili ,,Faradejev zakon elektromagnetne indukcije'' ...
-Ako se dva tela kreću po prav...
(Zastaje i iznervirano bulji u dežurnu budalu razreda)
-E,brate,ćuti... Ćuti,bre idiote gleda te profa...
-(Učenik pravi pauzu,i gleda se sa profesorom)
-(Profa pravi dramatičnu pauzu pa kreće...)
Živanoviću,ti sve ovo znaš,a?
-Pppaa...
-ŠTA BRE PA?! 'OĆEŠ TI MOŽDA DA NASTAVIŠ,JELI?!
-Ppp...(Učenik ne stiže ni da promuca do kraja)
-PA NARAVNO DA NEĆEŠ,JER NE ZNAŠ,ZATO SE SMIRI,JER TI SLEDEĆI PUT ĆU DA TI ZALEPIM KEKANA SVE U 16,JESI ČUO?!
-Aha...
(Profa nastaje da predaje)
-Au Zeko,brt,kako te je isprangijao
-Ma pusti ga kompleksaš...
-(Profa opet staje naglo i gleda u Zeku kako ponovo žvaće bez prestanka)
-Zeka ga pogleda,uzima ranac,i kreće ka vratima,prolazeći pored profe kaže:
Jovan Živanović,sedmi u dnevniku...
Vrhunac zahvalnosti koju možeš da dobiješ od starog, iskusnog Cige prosjaka, kada mu u šešir meteš neki dinar.
Neki metal - pu stavim ti mami u pičku šta kurac s ovim da radim
20 dinara - fala (ili češće samo klimanje glavom)
50 dinara - fala sine (brate), Bog ti sreću dao
100 dinara - (isto kao i kod 50, samo mantra malo duže traje a osmeh je daleko veći)
200 dinara - fala kume, da ti ćerka rodi sina (seća se kakva je to radost bila kada mu je ćera rodila sina).
Formula koju upućuješ radio aparatu iz kojeg te cvrkutava premda priglupa voditeljka upoznaje sa najnovijim istraživanjima telekomskih usluga širom sveta, i kaže kako broj SMS poruka stalno raste i da biste i vi sada, ako imate nekog dragog, baš mogli da mu pošaljete jedan "smajlić", prenebregavajući činjenicu da nisu baš svi njeni slušaoci ovce i da će umeti da prepoznaju sponzorisan prilog od strane večito gladnog Telekoma koji bi da isprosi još koju crkavicu pre sopstvene rasprodaje.
...ono što će ti uz bolnu grimasu na licu reći rodbina i prijatelji kad ih obavestiš da sudiraš filozofiju
Retoričko pitanje kao uvod u ćaletovu dalju naraciju. Neposredno pre čuvenog "ja sam u tvojim godinama", garant je da ćete se naslušati ogromne količine baronisanja voljenog vam taje. I naravno, sve bi to bilo ok, da ga je neko pitao...
Neretko uz glorifikovanje sebe ima i još jednu ulogu - omalovažavanje tebe, i tvojih postupaka. Još nedoBog da si nešto dodatno zasr'o, ne gine ti jadikovanje, prigovaranje i gomila propratnih fraza. Taman da si Unicefov ambasador, ne bi ti pomoglo. Jasno je njemu da l' ti hoćeš, i da vrlo verovatno srljaš u nepoznato, od kojeg te majka odvraća, ali nisi ti prvi koji je to sve prošao, preživećeš...ili bar tako ćale kaže.
- Kevo, ajd mi spremi jedno troje pantalona, čarapa, sve šta treba, i gomilu 'rane obavezno, idem malo na planinarenje, kampovaćemo na Ravnu Goru nedelju dana, sad se baš dogovorili...
- Kukuuu crni Petre, pa gde da kampujete, eto vam toliko dvorište, što morate čak na vr' planine d' idete? Pa treba da brinem jesi živ, jesi zdrav, šta će vam to...
- Koje more Milunka? Šta će mu biti? Tvoj je ded bio Dražin poštar, red je da i ti 'poznaš malo planine i rodni kraj, a i dobro je za kondiciju. Znaš li ti, ja kad sam sa svojim dedom išao, pa mi smo ti pešačili po 50 - 60 km u cugu... kakvi, ni za vodu nismo stajali, a jok ko oni, neće da izađu ni u dvorište, samo na onim kompjuterima sede.
- Pa ćale kažem ti da idem da planinarim, koji je sad problem?
- A ja sad da krenem mog'o bih do Beograda peške stići, ni zadih'o se ne bih! Joook, kak'i, ova današnja omladina...ja bi' njima uveo radne akcije, da se malo dovedu redu!
- Aman ćale, pa idem u KAMP JEBENI, jese drogiraš? Eto ti komšije Milenka, pa njemu pričaj i kako je deda dobio sanduk zlata od Draže, ja palim!
- Čekaj sine, a sendviči? Šta ćeš jesti, imaš li šta da obučeš?
- Ma bolje da jedem dudinje, nego njega da slušam...ajd zdrao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, dođi der 'vamo, da te ljubi tvoj tajooo, mva, mva, mva, pa čestitam sine, dobio si poziv u vojsku! To je moj sin!
- Heh, do jaja ćale, kul ti foraa.
- Koja fora, kakva bre fora? Drž' na, da se u ponedeljak javišu regrutni centar!
- Ćale, na čemu si, kakvu bre ja vojsku, na šta ti ja ličim? Ne idem u vojsku, ići ću u onu civilnu ako baš mora...
- Kukuuuuu! Pa jesam ja to zaslužio? Tako li mi vraćaš, k'o malo vode na dlanu sam te držao, ima da ideš u vojsku makar te ja puškom terao!
- A daj kevo reci mu! Šta tripuje bre ovde? Celo leto da provedem ko kreten da kopam kanale!
- Daj Rajko pusti ga, sva ta vojska, oružje, šta ako se zarati ne daj Bože...nisam luda da jedinca pustim u rat!
- Što? Šta će mu biti? Opružio se tu k'o veprić u detelini, a ja mu za 'leba zarađujem! Kako sam ja dva rata preživeo, s ćaćom Albaniju peške prelazio, on da me sramoti!
- Ja sam ti rek'o, taman iš'o ispod mosta, u vojsku - neću! I koje si ti ono beše godište?
- '66, što pitaš?
- Heh, pa...ma ništa ja onako...
Izreka nastala na osnovu nekada vrlo popularnog vica(dole u komentaru). Danas to koristimo kako bi smo dali nekome vrhunsku korpu,nekome ko nas smara ko tesne gaće.
Dolazi Ciga u prodavnicu.
-Imate možda nunčake?
-Nemamo....( i tako ciga dolazio nekoliko dana)
-Imate možda nunčake?
-Nemamo nunčake.
-I šta sad mi nindže da radimo???-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
-Pero si čuo da Mikijev ćale kupio novu mečku,30 soma iskeširao?
-Nisam.
-A Mikiju kupio Pežoa 306 za 6 soma,da se uči da vozi,on sad uzeo dozvolu.
-...
-A keva vozi već dugo Renoa nekog,opasna mašina.
-I čekaj šta sad mi nindže da radimo s tim?
Suptilan način da pitaš sumnjivo lice, da li je peder.
- Ćaos macane, jebo te, izvini molim te gde staje bus 39?
- Šta se previjaš tu bre, kakav macan? Ja sam Milutin! Da nisi ti možda neki dizajner? Čitao sam ja o takvima.
Postavljano najcesce od klinca koji je inventar u lokalnoj igraonici.Njegova slika stoji na vratima a ispod uputstvo da doticnom nije dozvoljen ulaz.No,to ga ne sprecava da se uvuce unutra i kibicuje ''neznalce'' , kako bi im ponudio svoje usluge. Voli da zavrsava zapocete utakmice djaka putnika koji su pozurili da ne zakasne na bus.
- Brate,da ti predjem nivo ?
- Sisaj kurac, vidis da igram fudbal.
- ' Ocemo u dvojku ?
Ubjedljivo najbolji savjet koji se može dati zabrinutom prijatelju.
Potrošio je više nego što je mislio, neka mi nije žao, dobio je kvalitetniju stvar. Pa i da nije, ko ga jebe kada nije pazio na vrijeme. Opio se više nego što je mislio, neka mu nije žao, proveo se bolje nego što je trebao a i ko ga jebe kada nije od karaktera. Odležao je dan na triježnjenju, neka mu nije žao, valjda će ga to naučiti pameti a i zatvor je za ljude, ko ga jebe tamo. Učinjenom poslu mane nema a i onaj gore sve vidi, možda i preko veze dobije ulaznicu za raj.
Pramenovi. Jedna od skupljih kozmetičkih zajebancija. Cijena varira zavisno od materijala i lokacije. Ako sama kupi farbu, biće jeftinije. Zvanični salon je skuplji od onog, khm, manje zvaničnog, smještenog u primaćoj sobi lokalne frizerke. A i ti zvanični saloni, ako su molovali kakve viđenije glave umiju da budu bezočno skupi.
Ali kosa, milina. U svim bojama, od tamne do svijetle. Crvene, plave. Od svega po nešto. I jedna tema manje za priču.
Nemoj da ti je žao.
Posprdan komentar, u formi retoričkog pitanja, na bilo kakvu kritiku ponašanja para u ljubavnoj vezi.
1)
Goksi (priča telefonom):“Ćao ljubavi, vidimo se večeras. Već mi nedostaješ...“
Mare:”Matori, baciću peglu!”
Goksi:” Brate, zašto? Šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”2)
Aca:”Batice, provali one metuzaleme al’ se krljaju! Jebote, ispašće im proteze!”
Nidža:”Brate, što si takav, šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”3)
Laki:”Jebote, Ljuba godinama nije im’o ribu, a sada se smuvao sa nekom matorkom, 15 godina starijom!”
Neša:”Sinak, šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”
