Iskazivanje zahvalnosti osobi koja vam je učinila neku dobru stvar ili vam uputila kompliment, bilo šta što je vama bilo pomalo iznenađujuće.
"Hvala" je tako passé.
Mirko: Ćao lijepa neznanko, želim da ti iskažem svoju veliku zahvalnost što si došla u ovaj lokal večeras, dok ti nisi došla meni je ovaj izlazak proticao u lošoj atmosferi ali kada sam tebe vidio sve mi se proljepšalo, nabacila si mi osmjeh na lice samom svojom pojavom, dozvoli mi da se predstavim...
Zagorka: Maro, Maro, čuješ li ga, čuješ šta mi govori a? Momak štaš popit? More l' konjak? Nemoj me sad razočarati! Odera vam....
Mirko: ...ja sam Mirko...
Zagorka: Ma neka si, i ja sam Zagorka, de spucaj na eks pa da zaigramo.
Mirko (u sebi): E konačno da sam i ja potrefio kada treba da ošišam mačora, biće spavanja...
Konobar daj meni dupli, pitaj cure šta tuku.
Biće ovo dobar teferić.
Duboko saosjećajni komentar na prijateljsko jadikovanje.
- e brate danas me baš neki maler potjerao, evo jutros da operem zube, kad ono nema više kaladonta, ajde ja tu uzmem neku sodu bikarbonu, ožuljam se k'o stoka i taman da pozovem lift kad nesta struje u stubištu i tako klap-klap sedam spratova i naravno, tu i već kasnim na posao, kasnije vidim neko mi izgrebao auto i popizdim ono skroz...
- štaš...
„Polako bre, gde žuriš?“ po seljački.
„Šta si zapeo“ upakovano u kutiju od lenjosti, uvezanu flegma-mašnom i naparfemisanu neškolovanošću.
- „Štas' zap'o Darvine? Stani malo...“
- „Ali Milorade, ti si jednini doktor u selu, a ženi mi je puko vodenjak još pre tri sata! Pomagaj, ne znam gde mi je glava!“
- „Uredu, uredu...Ali to nije razlog da mi prvo ne popijemo jednu domaću! Izvoli. :sipa mu i dodaje čokanjče: Ajd živeli!“
Odvajkada poznata alternativa glasu.
- 'Alo, Gajo, jes' ti? Slušaj, imam jednu odličnu pevačicu za tebe...Ne, ne, ima 18 godina, ništa ne brini...Aha, aha...Žaklina, al' to mož' da se promeni ako treba...Aha, aha...Ni za to ne brini, čista je k'o suza..."Sluha"? Nema, al' zato ima dve sise k'o dva balona, ako puknu pobiće sve goste, xexexe...Ma, kakvi debela, moj Gajo! 'Ranim je salatom već dve nedelje, bre!...Aha, aha...Ništa. Dovodim ti ja nju onda sutra na "inspekciju", pa ako sve bude u redu idem da joj kupim neku mrežu dima za nastup...'Ajd zdravo!
Pomirenje sa kletom sudbom. Izraz potpune nemoći. Nema logičnog objašnjenja da objasni tvoj neuspeh, ni reči da izraze tvoje razočarenje. Sve si pokušao, dao sve od sebe, ostavio srce na terenu, ali ništa nije vredelo, izgubio si. Sve je bilo uzalud. Sad ti ostaje samo da slegneš ramenima, postaviš ovo retoričko pitanje i nadaš se da će te neko potapšati po ramenu i častiti pivom.
-Pa brate Kolarove, pa kako si mogo protiv HRVATA tako da nas ugrobariš...kako baš protiv njih, KAKO?
-Štaš :pogled mu se gubi u daljini:
-E jebiga...
U našoj muzički obdarenoj zemlji, oldskul ultimativna definicija kompletnog pevača, odnosno pevačice. Svojevrsni štambilj koja se udara samo najkvalitetnijem pevačkom grlu. Jednostavne dve reči i dva veznika koji su skupa predstavljali tajnu zagarantovanog uspeha rendom glasovno nadarenog ljudskog primerka na vokalno-umetničkoj sceni diljem bivše Jugoslavije, verovatno i šire.
Naime, pre nego što su kojekakvi belosvetski pešovani i ćelavi muzički producenti izmislili kurčevi "stajling" i "scenski nastup" kao esencijalno-krucijalne elemente u karijeri jednog vokalnog umetnika/ce, ova kratka ali nedvosmislena floskula iz naslova otelotvoravala je idealne karakteristike primerka koji ne samo da je umeo dobro da peva ( i to bez da mu masa napaljenih tinejdžerki na čelu sa Vladom jebenim Georgijevim to kaže ) već i da prisutnu publiku, kako mušku tako i onu žensku, ozbiljno razmrda - da ne kažem - "naloži" pokretima svog "zmijskog tela", što je svakako dodavalo celokupnom duševno-telesnom ugođaju.
Ne budimo, doduše, baš previše vulgarni. Ljudi sa ovih meridijana su nekada imali mnogo rigorozniji muzički ukus i trebalo je biti dobar "svirač na glasnim žicama" da biste im izvukli koji dinar iz njihovih sindikalnih, prugastih košulja. Tek pošto bi se uverio u to da prisutni pevač ili pevačica odistinski zavređuju pažnju njihovih ušnih školjki, cenjeni auditorijum bi se prepuštao udovoljavanju i drugih čula, dakle, ne isključivo samo onih iz "auditivne" kategorije. Ipak, kao i sve ostalo, i to je jednom moralo da ode u kurac. Odjednom je pojam počela da bude izvesna Ibarska magistrala sa svojim po zdravlje opasnim pevaljkama-kuravelama i pevačima-vulkanizerima-lečenim-ili-šoderom-trežnjenim-alkoholčarima koji su oborili nivo optimalnog pevanja k'o sankcije tadašnji dinar i praktično ga dovele na isti level sa arlaukanjem Kromanjonaca u špicu jebene sezone parenja.
Da ne grešim dušu - ima i danas ljudi koje je zaista zadovoljstvo slušati ali, nažalost, sve je više onih koji su tu da bi svojom sisom ili pramenom ( ili oba ) zaradili kuću na Ledinama i onda otvorili kafić u jebenom centru pičkovca iz kog su se dovezli na porodičnom moto-kultivatoru. Čast izuzecima, ako ih ima.
- Ajd' idemo, kume...
- Ma, čekaj, kume, da joj zadenem još jednu 'iljadarku!
- Eh, a meni nekad pevala Silvana a ja ćut'o i sluš'o...
Sažet opis devojke i po. Ona svojom građom neodoljivo podseća na vilendorfsku veneru i bacačicu kugle spojene u jednu spodobnu grdosiju. Kud ona stane, tu trava više ne raste. I ostaju krateri. Dubine od 5 do 23cm. Otprilike, mešavina slona i mongoloida.
Izraz koji se upucuje osobama za koje nismo sigurni da li su pri cistoj svijesti i zdravoj pameti.
Smiješna situacija kad neka grdosija progovori piskutavim glasom.
Životni moto današnjih folk pevačica.
Malo plastične hirurgije , na guzi, sisama i usnama i gotovo!
Šta gotovo?
Postajem pevaljka!
Prefinjeni srpski metod ulaska na tek odškrinute kapije nekog novootvorenog tržnog centra, ili šoping mola.
Kriza, štaš.
Uvod u jako duboki zalazak u intimu, ali si se sintagmom iz naslova ogradio, i ubedio ispitanika da je i tebi neprijatno, ali mora se, štaš.
-Sine, znaš da ne zalazim u intimu, tako da me samo zanima da li je voliš?
-Volim je majko! Više nego išta na ovom svetu!
-A koliko godina ima?
-Trideset sad u maju puni.
-Kuku crni sine, pa to je deset godina više od tebe!
-Znam, ali mi se volimo.
-Ni ja ne bih da zalazim u intimu, ali, jesi jebo?
-Nisam tajo, ona je patrijarhalno vaspitana, čuva se za brak.
-Aham, pa lepo je to. A kako se zove?
-Vlajka.
-Vlajka radoda...?
-Šta?
-Ništa sine, nek' vam je sa srećom.
Pa ‘de si ti poš'o kad sarmu nisi probao? Govori se nekome pre nego što uradi nešto što će sjebati i tu osobu i tebe i ceo kolektiv. Šanse da će se osoba opametiti su male, al štaš.
(Partizan-Ludogorci – odlučujući penal zadnja serija)
Grbić madjija: E ljudi, ja izvodim ovaj zadnji. Pogadjam sto posto!
Lazović (i dalje odmoran jer je u obe tekme pretrčao manje od Lukača): Nemoj leba ti ispašćemo.
Grbić madjija: Aman kažem ti siguran sam. Pogodiću.
Ilić: Alo bre, pa ne može to tako. Ujebaćeš nas.
Grbić madjija: Odjebite, ja šutiram i kraj.
(posle izvedenog penala)
Grbić madjija: Hehe jebiga, nisam teo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dušo, šta misliš, koja mi haljina bolje stoji?
-Nemam pare, tako da je sve jedno.
-Ne može to tako, za pivo se ima a za mene se nema.
-Jebem ti ženo majku, ne nerviraj me. Trenutno mi je jedina briga da li će mi proći tiket.
-Sigurno?
-Sigurno.
-Neš jebat u životu više.
-Kol'ko košta ne pitam!
Obrisati poglavlje u životu. Umesto korenitih promena kao u okretanju drugog lista, ovo je jednostavno zaboravljanje nemile scene i duboko traumatičnih iskustava ili bilo kakve druge rabote. Naravno, to nije moguće i pokušaj se završava fejlčinom i mizerijom. Štaš.
-Sine, što se tiče onoga juče...
-Rekosmo li da cepamo tu stranu, kevo?
-Stoko pijano narkomanska reko si sestri "Daj pičke, znam dimaš".
-Dobro bre ćale, u tom periodu sam bio neuračunljiv.
-Šta neuračunljiv majku ti jebem?! Ženo znao sam da je povuko na tvoju vamiliju.
-Ćuti Dragane, molio si teču da preko veze završiš srednju automehaničarsku.
Sine, mislila sam da idemo kod psihologa da se reši taj tvoj problem. Šta kažeš?
-Kažem jebo cepanje strane, odo da spalim knjigu.
Najebati, da se tako prostački izrazim. Protivnik je nadmoćniji od nas i sledi nam silovanje. Možemo da se trudimo kol'ko 'oćemo al' najebaćemo. Sudbina je kurva, štaš.
-E kako Mare prošo juče? Reko da će da pojebe onu Ivanu što joj dečko bilder.
-Osetio je punu moć teretane.
-Koliko? Ja sam mu pričao da će da najebe.
-Pa, biće sledećih par meseci u bolnici.
-Jebiga kad se kurčio.
_______________________________________________________________________
I Barselona je razjebala Osasunu sa 7-0. Pamplonci su osetili svu moć Barse, i njihovi igrači su u više navrata bivali dislocirani.
U majstorskom slengu, naziv za onaj mali kurčić od brusne ploče koji očas posla frcne u oko pri nezaštićenom radu sa brusilicom.
Da nosiš one or'ginal Bošove cvidže, selo će te zajebavati da si pička, da uzmeš dioptrijske od babe, treba joj za pletenja. Štaš- radi, škilji i uzdaj se u teoriju da je mala verovatnoća kuršlusa.
Doktore, evo uput sa opšte prakse, upala mi špena u oko.
O, devojko, pa retkost je da u današnje vreme videti da žensko brusi, a i da radi ostale metalostrugarske zanate, nije to više k'o nekad kad su cure do večeri tri metera drva cepale, a od večeri u kolu igrale... kad se samo setim one radne akcije u Jajcu '84-te, lopatanja, drugarice Jasne i do zore udaranj... Izvinite, malo se zaneh, nego šta Vama tačno bi?
Pa, gosn' doco, ima veze sa jajcem i sa akcijom, ali nije baš bilo brušenje, više deljanje i nešto glodanja pri završnoj obradi, ako me razumeš...
Sarkastičan odjeb pripadnica ženskog pola na pokušaj nekog lika da ih pojebe sadodmasad. Ona je tela da te turi u sliku, al jebiga nema mesta, štaš. A odjebanom ostaje da pokuša da pojebe neku drugu, neku oćniju, I time zadovolji svoje potrebe. Pa makar to bila i Kori Udovički.
-Ćao dušo, oš dat pičke?
-Odjebi seljačino.
-Ajde, ajde, vidi kaki sam lep. Ki upisan.
-Jeste, da imam zid viška uramila bih te, aj sad pali.
-Što si tako nervozna?
-E kretenu, sada dolazi moj dečko i on će da te prebije.
-Dobro, kad budeš na redtjubu videla snimak mene i recimo one ribe kod šanka zažalićeš.
u značenju "moš mislit", ironizira pitanje: au, mile, štas to jeo?!
Kaže se za devojku koja ima stas kao Švarceneger.
Pričaju dve babe...
- Jao što ti je lep unuk, jel ženjen?
- Nije, kaže još nije našao pravu.
- Ma evo može da oženi moju Đurđu, lepa ki boginja!
- Ne mere to.
- Što boga ti Milunka?
- Kako što? Ona tvoja krkulja bi mi udavila dete kad bi legla na njega!
