Tvoja nova devojka, koja radi u MUP-u.
Popuniš rupu u zakonu, a ona nađe rupu u zakonu koja te oslobađa krivice.
Prolapsirani šupak prekriven svršotinom
To je ono što bi bilo šupak da kosmos ima anatomiju.
U Bosni se često za ovaj pojam koristi izraz Šupak meraklija
Osoba koja je od uvlačenja u tuđi šupak napravila unosan biznis.
Vrhunac nehigijene i radost za pundravce. Cele noći češeš genitalije i guraš prste u čmar, a onda, bez ikakvog umivanja i pranja ruku uzmeš da jedeš.
Ovo je sigurno raditi jedino u Holivudu i holivudskim filmovima, jer je holivudski šupak blistav, mirišljav i čist kao devičanska suza.
covjek koji voli rupu, al ne žensku...kratko rečeno...šupak meraklija...
Osoba koja je za vaš šupak isto što i speleolog za špilju!
Trcanje oko nekoga radi postizanja odredjenog cilja u kome vam taj ,,neko'' moze pomoci! Ili,jednostavno,uvlacenje u supak! :)
Upotrebljava se kada hoćete da na fin i kulturan način date nekom do znanja da je šupak.
Ministar X, resor za regionalni razvoj u poseti selu Y.
Ministar X(drži govor): Naša vlada je uložila pare u to i to, izgradili smo taj i taj put, telekomunikacionu i kanalizacionu infrastrukturu, bla, bla, bla, truć, truć.
Siroti meštanin, Gedža: Gospon ministre, mogli bi da ni date pare da u našoj zadruzi napravimo deci pozorište.
Ministar X: Zašto bismo mi ulagali u pozorište? Šta će vama to? Zar vam nije dosta kanalizacija? Odakle vama glumci, vi samo krave i svinje imate, ta vi ste zadnja rupa na svirali.
Gedža: Jesmo gospon ministre, a vi ste zadnja rupa na meni.
Nemoj nikad počinjati priču koju ne planiraš završiti jer je debilno i bezveze i ispadaš šupak i pička i govno i sisica.
- Kakav si majmun ispao, ne mogu vjerovati!
- A što?
- Pa eto tako.
- Pa reci mi sad! Kad zagrizeš govno pojedi ga do kraja.
- Ma nema veze, majmun si.- Eee, jebi se ti.
Mali krilati retard koji te zajebe za duzi vremenski period. Ako ga ikad sretnem nabicu mu strijelu u supak.
Koristi se u slučaju ekstremnog poltronizma (ulizivanja, uvlačenja u šupak) odnosno kada čovjek toliko kenja (sere) da ne možeš vjerovati!
Učionica:
Profa: Kasnimo nekoliko lekcija...
Štreber: Mogu li ja dobiti referat? Ja obožam ovaj predmet. Čitao sam sljedeću lekciju i mislim da je veoma zanimljiva. Molim vas, jedva sam dočekao da mogu imati referat iz svog omiljenog predmeta!!! Molim vas!!! (Naravno on mrzi taj predmet ali mu trba bolja ocjena)Drugi učenik iz razreda: Eee, brate, 'aj bar pusti vodu.
Kancelarija:
Šef: Treba nam hitno izvještaj za prošli mjesec, a Petrović bolestan...
Ulizica: Mogu ja to uraditi. To mi je omiljeno u ovom poslu. Ostaću poslije radnog vremena! (Mrzi izvještaje, ali je tažio povišicu)
Šef: Dobro! Hvala, i razmotriću onu tvoju molbu! (Izlazi)
Kolega: (napravi pokret kao da pušta vodu)
Majku mu, kolko god briso, ostane govana na njemu. Onda u gradu kad si onako picnut, cipele, farke i koša i znoj na šupku i ona govna pa se to rastrlja pa svrbi, svrbi.. Gledaš neke pičke na ulici, neke dojke, al svrbi, proklinješ sebe što nisi obuko trenerku, u kolka sisa, svrbi, jako, malo češneš, al teško ide preko farmerica, koračaš teško, uvlačiš i izbacuješ šupak ne bi li ga kako smirio, malo se i usereš pa zapališ cigaru zastaneš na 10 sekundi, oguliš šupak od češanja na sred ulice medju masu ljudi i laganim korakom srećan nastaviš dalje.
Stimulativni pokušaj neuračunljive žene koja nastoji da ubrza orgazam na taj način što će ti srednji prst u jeku borbe nenadano zabiti u šupak.
Deluje.
1) Šupak meraklija, gej dečko koji se više pronalazi u aktivnoj ulozi u seksu.
2) Šlihtara, podrepaš, ulizica koji do unapredjenja stiže rudarenjem po guzi...
Šupak, ali na fazon kvariše. Ortak na koga se mnogo računa za nešto i on onda posustane na kraju. Izda.
S: Dakle, da još jednom ponovimo. Da bi ova akcija čoporativnog odlaska na more uspjela potrebna je delikatna i precizna organizacija, svaki od vas zupčanika mora da odradi besprijekorno svoju ulogu.
Ž: Dobro, Sale, ko tebe postavi za upravnika/menadžera putešestvije?
S: NE OMETAJ RAD ZAJEDNICE! Elem, đe sam stao? Da, Urke je skino sve od Pepersa, popularne stvari barem, i on je zadužen za međunarodne odnose. Tuci samo neke ultrapopularne stvari i strankinje će da te filuju jevrejima, funtićima i dolarima. Na tebe najviše računamo.
U: A ako strankinja zafali, Kotor stoji spreman.
S: Džoni, ti si zadužen za organizaciju prevoza. Drugim riječima, pitao si starce da ti daju golfića?
Dž: Brateu na tom polju skoro sve da je sređeno.
S: Daj, nemoj da zajebavaš, rekli smo ti prije tri mjeseca da ih pitaš.
Dž: Evo, danas ću, čim dođem kući.
S: Oke. Žare, ti si seljak izbosne, ti nabavi pedes' kila kukuruza, to nam je drugi najveći izvor primanja. Kad dođu ovi iz metropole ima da se potuku oko pečenjaka. A i debeli gastosi i Švabe nisu strani pečenjku.
Ž: Jebo mu pas mater, što me zajebavaš? Pusti više te bosanske fore.
S: Dobro, Bošnjak, je li sada bolje?
Ž: Oš ti da te ja malo iznabadam?
S: Gle, je li ti imaš kukuruz ili ne?
Ž: Pfff, reći ću kevi da pošalje džak Bosna-Ekspresom.
S: Dobro, sve je spremno. Prekosutra, ako sve bude kako valja, putujemo.36 sati kasnije, pred ugovoreni polazak, svi okupljeni, samo Džoni fali. Saletu zvoni telefon.
Dž: E Lesa, matori, brateu, maćoree, ouvaj...
S: Džoni, šta se izmotavaš, đe auto?
Dž: Bratori, erhem, slušaj, imamo malu komplikaciju.
S: Kakvu komplikaciju, jebem ti sunčeve fleke?!
Dž: Znaš, moji se u zadnji tren predomislili, treba sa njima babi da idem, žena na umoru...
S: Ozbiljno? Uuu brate izvini, ako je tako onda razumijem. Ček, je l se to galebovi čuju? I šta to neka djeca se smiju? Džono, gdje si ti?
Dž: E druže, gubiš mi se, ulazim u tunel.
tutututu
S: Dabogda ne izašao iz tunela, pakašu jedan.
Kad noću čujete da nako u snu prdi znajte da ima tesnu kožu. Zatvorio oči a otvorio mu se šupak pa prdi ko konj.
Otelembačio se, nakrmačio se, ubio se ko siroče... Ili jednostavno "pijan ko šupak".
Vide starog jest se ublebao...
