Jedna od najotrcanijih estradnoružičastih fora koje izgovaraju osobe za čije mišljenje normalne ljude zabole stojko. Pošto se zna da danjašna omladina ceni ''iskrene'' likove i likuše koji ''sve govore u oči'' i ''nemaju dlake na jeziku''(ne znamo misli li se na stidne dlake jer bi tačnost ovakvih izjava bila dovedena u pitanje),pa samim tim ove kreature izgovaraju ovakve fraze u cilju da se približe omladini ometenoj u razvoju.
Raspala Kurva Iz Velikog Brata Uskoro Pevaljka Na Pinku: Znači, brate, ja sam iskrena i govorim ono što mislim, da mi smetaš rekla bih ti to u oči........ E, a ona Marija, kakva je ono fuksa jebote, ali nemoj da joj kažeš da sam ti ja rekla.
Još jedna užasno otrcana fora kojom u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite dlakavu mešinu od konobarice u nekoj birtiji. Uspeh nije zagarantovan. Možda sifilis.
Najpaorskija fora, poslednji put je umalo upalila za vreme kraljevine SHS. Mada, ne postoje pozudani podaci koji to mogu potvrditi.
Sa jednim krvavim okom koje đuska kolce od kapka do kapka, i drugim krmeljavim koje ispituje konobaricu od glave do pokušaja sisa, nalik na patrljke, stavljate do znanja muškobanjastoj kelnerici, sa retkim primesama žene, da biste joj metnuli bobana u čmor.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim kevo, ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Slušaj balavče, tu foru ne možeš da prodaš ni na buvljaku u Pančevu. Ni da je pokloniš gluvonemoj nakazi. Umesto da si reko, oću teto da te jebem u pičku i dupe, pa i da ti dam. Nije teta stipsa, poslednji put se jebala za vreme radne akcije Brčko-Banovići. A I malopre sam se tako iskenjala od pasulja, da mi je i druga rupa široka, ako me razumeš.
- Ali, znate, ja sam se samo šalio…
- Evo ti makaze i brašno.
- Šta će mi?
- Makaze, da se probiješ kroz šumarak, a brašno da vidiš gde je centar tropske
prašume.- Ali…
- Skidaj gaće, jebaću te jako.
PK.
Ovog puta (si) se izvukao, ali sledeći put će(š) najebati. Posprdna rečenica koja se koristi kada vas neko iznervira, pokazujući mu da neki drugi faktori odlučuju o njegovoj sudbini, jer, da se ti pitaš, do sada bi ga utovarali đubretari ili jele ribe. Proistekla iz činjenice da neretko ubice telo žrtve zamotaju u tepih radi lakšeg transporta i neostavljanja tragova po prevoznom sredstvu.
- E Mare, video sam ti švecu kako izlazi iz nekog Audija...
- A, ma da, to je ovaj šef što ih vraća kući, njih troje, lik živi kilometar dalje pa da se ne cimaju busom.
- Aha, to, a šef je ćelav, ima ožiljak, vozi auto sa zatamnjenim staklima, registracijama ZVER i oslovljava sa vidimo se mačkice?
- Je l’ to tebe nešto žulja?
- Ma ne brate, nego onako, Kaća je fina devojka.
- Slušaj, imaš sreće što nemam tepih pri ruci sada, a tebi bi bolje bilo da pitaš kevu zašto radi treću svaki treći dan.
Opis basketaškog umeća i prezicnosti šuta ortaka operisanog od sporta.
-Da zovemo Stefana, fali nam jedan za 3 na 3?
-Ma ne dolazi u obzir. Upamtila ga tabla prošli put kad smo igrali, sad podrhtava i pre nego što šutne na koš. Njega ćemo da zovemo kad bude trebalo nekome da se razbije prozor.
Komentar koji se upućuje drugu ili kolegi koji vam se penje na glavu svojim perfekcionističkim zahtevima u bilo kom zajedničkom poslu, podavio je sve gugutke i upravo završava“ono plavo“na vašem vratu.
A: Aj’, još samo da pomerimo ovaj orman za još jedno 5 cm levo...i garderober...više će soba da se „otvori“..Svetlo onda neće direktno da padne na krevet...
B(potpuno“plav“): Jbt...što nisi plastični hirurg...Pravio bi super sise... i drugima bi pomerao du...,a ne meni...
Česta definicija nedostatka novca kod organizacije slavlja u Srba.
Kume, kako je i šta ima.
Evo spremam slavu ali udario Nemac. Nabavio nekako ovcu, jebe me prase i treba mi još sto kuraca.
Ej smanji za dva komada jer ja i kuma ne možemo doći ove godine.
1. Način na koji naša proizvoljna fudbalska ekipa uspe da pobedi totalnog autsajdera.
2. Pogrešna procena težine
predmeta ili postupka.
1. Ne pamtim kad je neki naš tim lako pobedio nasumično
okupljenu grupu građana.2. a) - Ćomi, jesi li istovario onaj šleper cemanta?
- Nisam, brate, teže je nego što se očekevalo!
2. b) Vidi primer 1.
Jedan od nadimaka legendarnog ruskog golmana Lava Jašina, poznatijeg i kao 'Crni Pauk' zbog crne opreme koju je uvek nosio. Jašin je opravdano nosio ovaj nadimak jer je od strane Fife proglašen za najboljeg golmana dvadesetog veka, kao i zbog neverovatnih intervencija kojim je stekao simpatije ljubitelja fudbala širom sveta. Zadivljujuće je to da na od 812 utakmica koje je odigrao na njih 480 nije primio gol, a odbranio je preko 150 penala u karijeri. Posebno je zanimljivo i to da je bio član hokejaškog tima Dinama iz Moskve, sa kojim je čak i osvojio titulu 1953.
Da je Lav Jašin kojim slučajem živ i da je u toku nekog prenosa na RTS- u, Aca Stojanović bi verovatno izdeklamovao sve ovo a verovatno i dodao nešto o zategnutom odnosu između Jašinove majke i njene sestre od strica, koji je poginuo u Belorusiji tako što je...
Predmet interesovanja koji uspešno izbegava očima, a nalazi se u neposrednoj blizini, da je bliže oči bi iskopao.
- Kevo, gde mi je majica, već pola sata je tražim?
- Eto ti je na natkasni, samo što ti ruku ne pruži da kaže "evo me"!
Šaljivo pitanje upućeno nekom ko se stalno žali da mu je posao koji radi jako naporan, a para nigde nema.
A: Gde si Rade, šta ima?
R: Evo s posla se vraćam.
A: Kakvo ti to radno vreme,?
R: Ma ne pitaj me, radim od jutra do mraka, i prekovremeno, a plata već tri godine ista. Poplaćam račune i grickam nokte do prvog.
A: Pa što nisi učio za popa? Kadiš po parohiji, kidaš lovu i boli te stojko.
Kada neko nesvjestan svoje nesvjesti valja gluposti a da pri tome ne primjecuje da ostale odavno gnjavi i smara...
-''...a i tako,imam ritual, prije svake utakmice serem, jedem meko kuvano jaje, i obuvam vlazne carape...''
-''Brate, hvala ti sto si to podijelio sa nama!''
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Još jedna od mudrosti starih ljudi. Koristi se kada se neprijatno iznenadimo oko nekog dogaćaja/pojave/stvari.
Mislili smo za nešto da je jedno a ono ispadne da je nešto drugo, a krajnji rezultat je isti. U trenutku saznavanja istine, izgovaramo ovu izreku.
Deda: "Tii, što si presolila ovaj pasulj!"
Baba: "Ma jok, to je od rebaraca slan!"
Deda: "To znači jebe koku, a nije petao!"
super trik pitanje!
-najčešće se koristi kada želite da čujete potvrdan odgovor.
-ili kada pripiti razgovarate sa samim sobom.
...Dal~ da naručim još jedno pivo,ma naruči,što,šta ima veze ne radiš sutra,ali već jedva stojim,ma nema veze...daj pi~o
Vrisak devojke u pozno doba noći kad ti ćale preldžija upadne u sobu, po običaju, bez kucanja.
-Konju, opet si mi ostavio upaljeno svetlo u garaži, jebem li ti ‘lebac mali, zar je toliki problem da ugasiš, ne mogu ni ja po ceo dan da karabinom branim banderu od dušmana iz distribucije…
-AAAAAAAAA! Daj mi ćebe, čaršav, frotir, gunj, bilo šta… jaooooo, majko mila, kakav blam, kakva sramota…
-Ja se izvinjavam, mislio sam da je strvina sam u sobi….
……………
-Jebiga, šta da ti kažem, jeste malo smor, ali ne sekiraj se, on slabo vidi u mraku, verujem da ti neprijatno, al’ šta drugo da ti kažem…
-Ma, daj… ne mogu da verujem, prvi put me vidi čovek I to na taj način, baš sramota…
……………
-Ćale, jebemu sto majki i otaca, pa zar nisi mogao da kucneš?
-Ma, jebem li ti seme i poreklo, ja da kucam u svojoj kući? Ovo sam ja zidao i ja sam postavio ta vrata… u njih sam kucao samo ekser!
-Njoj je jako neprijatno što si je video onako… biće je blam ujutru… al’ dobro, objasniću nekako…
-Nisam stigao ništa da vidim. Kad je vrisnula, boktemazo, preskoči mi srce…
……………
-Nije ništa video, dobro je… kažem ti ja.
-Uh, ekstra… baš sam se smorila, jako neprijatno, veruješ li?
-Kako ne? I meni je krivo bilo, ali dobro je…
……………
-Koviljka, diž’ se, mečko!
-Šta ti je bre, šta me guraš nogom?
-Moj kurajber doveo snajku, lepa mala… sise četvorke, dupe odlično, moš’ orah o njega razbiti!
-Daj lezi spavaj, jeb’o te otac. Viš’ koliko je sati…
Izraz kojim prekidamo konstantnu žalopojku sinje kukavice o skupoći kao i o tome koliko se na nečemu moglo uštedeti da se nije jelo i pilo.
- Mogao sam imati danas više kinte, ali jok ja, hoću da trošim, evo gledaj struja je pet milja, voda...milja i po, a hrana...a obuća a odeća...
- Što me majko nauči da jedem?
- Ha?
- Pa znaš koliko bi se tek tad uštedelo. A tek da sam bio mrtav sve ove godine...ijhaaa
Švedski Play Station
Zadnja linija odbrane od žene koja te tera da se presvučeš.
- Presvuci tu majicu, nesrećo, gledaj kakva je isflekana! Kako tako da te vodim sa sobom po gradu?!
- A zaaaštooo? A gledaj što mi je lepa fleka!
