Šuplja glava koja samo reprodukuje ono što čuje, a usled nedostatka kritičkog mišljenja neretko i nadjača onaj glasić koji joj u uvo šapuće u šta da veruje.
-Da, iskopavanje rude litijuma je velika šansa za ekonomski oporavak i dalji razvoj Srbije.
-Obuci džemper, ubiće te promaja!
-Sipaj malo šećera u koka kolu, da ne prehladiš grlo.
Kažemo za nekoga ko će brzo baciti kašiku. Za nekoga ko se s dušom deli po bilo kom osnovu (bolest, starost, ludost, zavisnost)
1: Gde je Rođa, ne svraća u kafanu mesecima?
2: U, pa ti nisi čuo, džigerica mu sva u tufnama, eno ga leži na gastro. Prošle nedelje sahranio baba Stanu i izgleda da je on uhvatio bidermajer ...
1. Ukrasti ili zgrabiti nešto velikom brzinom bez tuđeg znanja i izgubiti se u nepoznatom pravcu.
2. Baciti nešto od sebe još većom brzinom, zbog ugrožavanja sopstvene egzistencije.
1.
- Idemo na podjelu besplatnih karata sutra?
- Može, brate, to počinje oko 8? 'Ajmo mi oko 12-1, taman da se naspavam!
- Može.
(sutradan oko 1)
- Šta je ovo, nigdje nikog?
- Gdje su karte?
- (prolaznik) Ko je jamio - jamio..-------------------------------------------------------
2.
- Bakoooo, ova zemlja je baš ukusna! Što mama ovo nikad ne sprema?
- Fuj, kaka! Jami to, o'ma!
Stereotipna romska porodica, samo sa milionima.
Šestoro dece, od kojih nijedno ne ide ili nije išlo u školu, majka lujka koja pokušava da uvali ćerke nekome ko će da celu familiju nosi na grbači ceo život, oca boli uvo što su mu ćerke kurve a žena lujka, svi rade za sina debila.
= STARO GVOŽĐE, AKUMULATORE, KUPUJEMO! =
Tata, evo ga onaj Kardašijan sa kombijem, daj da izbacimo onu mašinu iz garaže!
Jedna softverska greška u našim mozgovima koja će u nekoj ne tako dalekoj budućnosti biti lako rešiva, na primer stavljanjem malog prsta u uvo, ili ograđivanjem nekog čipa pod kožu.
Jao što sam danas čuo dobar vic, al ne mogu sada da se setim kako ide...
Nikad ništa ne znaš de šta ostavljaš!!
-Ma znam, nego ne mogu sada da se setim, ali setiću se ja.I! Šta si hteo da mi kažeš?
-Ne mogu sada da se setim...
Živopisan gradić čiji je znak prepoznavanja spomenik Bošku Buhi.Za taj spomenik se vezuje jedna urbana legenda...Naime,Buha će baciti bombu onda kad se jedna studetkinja iz provincije vrati iz BGD nevina.
U većini slučajeva ako film ima ratnu tematiku postoji nadrkani general koji za svaki problem ima rešenje a to rešenje je isto, baciti nuklearnu bombu na nekoga i to će rešiti stvar.
Kometa se približava planeti, 22 sata do uništenja planete Zemlje.
"Dajte da bacimo jednu nuklaernu bombu na to govno i da završimo posao."Vanzemaljci napadaju Zemlju.
"Nuklearna bomba je spas. Dajte da pobijemo govna prokleta." - Naravno, nema veze što bi ubili 60 % svog naroda važno je da se rokne nuklearna.Zavladao je grip, širi se neverovatnom brzinom i naravno general iz Pentagona ima rešenje.
"Nuklerna bomba, da, da, da pobijemo zaražene i rešena stvar, a u pičku materinu ako mene pitate. To je pravo rešenje."
Ono što je tunjavi ćata u banci trebalo da kaže koleginici koju bi apsolutno trebalo da boli uvo za tuđi desktop, tj. trebalo bi da radi svoj posao.
Ona: Tvoja žena?
Tunjavi lik (zbunjeno): Da...
Ona (preteći): Prva stvar koju si postavio na kompjuter je slika tvoje žene?
On (još zbunjenije): Pa, je l' to problem? :uplašena faca:Umesto da skupi muda i kaže:
''Šta te tebe boli pička što sam stavio sliku i čija je žena uopšte?! Moj je desktop! Radi svoj posao, sužnju!''
Nisi pitan!
Nemoj smarati. Možeš komotno baciti odjeb.
-I mi ti tu išli...
-Ljudi, poljubila me Jovana u školi!
-Brale?! Je l' te neko pitao za zdravlje?
Kuka na kolima. Ako je imate, pored toga što Vas boli uvo dok se parkirate u rikverc, ista može imati i ofanzivno-defanzivnu svrhu na Vašem vozilu.
- MILE!!! STOJ!!! DOSTA!!! AMAN, UDARIĆEŠ!!!
- Ćuti, ženo luda, može još malo, ionako imam parking automat...
________________________________________________________________- Stojim ja sinoć na semaforu, čekam, kad me neki mentol spiči u gepek...
- UUUU, i, šta je bilo?
- Meni ništa, konj se navuk'o na parking automat... Dobro je da nisam krenuo, očupao bi mu hladnjak...
Dozom aplauza smiriti određeni objektat koji provocira naše strpljenje i isprobava našu samokontrolu. U težim slučajevima, baciti dotičnog pod noge i pokloniti mu otisak bubrega u znak pažnje što nas je iznervirao.
- Brate, šta ti se desilo? Sav si mi pogrbljen i imaš podliv tu kod levog oka. Opet bio neki fajt?
- Ma, mlađi buraz malo se kačio sa Džonijevom ekipom, zvao me u pomoć, ljudi ga istamburali, pa onda i mene dokačili. Jebaću mu njegov paj majke, samo dok se sredim i skinem ovaj gips!
Ono što se desi u mozgu kad pokuša da pristupi nepostojećoj memorijskoj lokaciji, kada se primi neočekivan tip podataka sa standardnog ulaza(uvo, oko), ili jednostavno dođe do overflow-a.
-Komšo, sam se ja malo napio sinoć? Sećam se da smo bili kod Miladina na svadbi i...
-Jel si se napio? Brate, prvo si vatao onu raspalu pevaljku za sise, porazbijao si pola kafane, oteo si joj mikrofon, skinuo si se u gaće, slupao si kola, zaspao u šancu, žena ti je plakala celo veče, odvela je decu i otišla kod svojih. Napio si se. Kao zmaj..
-Kako bre... zzbz...
Memory access violation. Emergency shutdown.-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Pa sine, kako bilo u školi, šta ima novo? Jesi li popravila prirodu i društvo?
-Mama, ja mislim da sam trudna.
-error(unexpected data type). emergency shutdown.-----------------------------------------------------------------------------------------------
-A sada, stvari idu jednostavno. Posle rešavanja trostrukog ingegrala, nađete samo limes datog izraza kada h teži arkuskosinusu od prvobitnog izraza sa zadatim graničnim vrednostima, i onda ste našli prvu tačku preseka.
-overflow. emergency shutdown.
Ne slušati sagovornika, u poptpunosti ne obraćati pažnju na njegovu priču. Samo klimati glavom. Pretvarati se da ga slušaš.
Na jedno uvo to uđe, na drugo izađe.
- I dođe meni Mesečka, bam šamar! I ja ti tu brate iskulirao, mislim sam sam kriv što sam je varao, al jebi ga. Šta ti misliš, šta da radim? Alooo ej? Slušaš li me ti il samo gledaš kroz mene?!
Unikat. Poseban među svim jedinkama. Nema mozak te ga s toga boli uvo za sve. Dobar u duši, ali glup. Željan da pomogne iako zna da će samo nešto da sjebe.
-On da nađe ženu?! Pa on ti je čist proizvod vepra i plota!
Objasniti. Održati lekciju. Baciti kobjasn.
Izraz predstavlja opis neverovatne nadmoćnosti. Dominacija koja se ne može tako ni nazvati, jer suparnik postaje manji od makovog zrna. Ma kakvog makovog, protivnik postaje princeza na zrnu graška.
- Jesi gledao tekmu?
- Čuj matori, kak nisam! Oprali su nas Srbi! Oćemo Karlovačko?
- Aj po jedno!
---------------------
- Srećo jel gotov tepih?
- Jeste draga! Oprao sam!
Muškarac, koji zbog svoje lude zaljubljenosti ili inferiornosti prema svojoj lepšoj polovini, bezpogovorno ispunjava sve njene zahteve i hirove i pritom uživa u tome. Često ga ortaci zezaju, ali njega boli uvo, jer njemu je lepo.
Moj drug je šonja :)
Predrkati.
Na najbezbolniji mogući način preboleti osobu koja ti je dala pedalu, iliti koja te je ostavila. Bez plakanja, kukanja, slanja poruka, i ostalih bakrača, jednostavno - boli te uvo. Podnesi to i kraj.
-Tebra, čujem da te ostavila Maja?
-Ma da, juče.
-Kako si podneo ostavku?
-Ma ok, nego sam čuo nešto. Uvalio joj priču onaj Rema smrad da je varam, jer se on loži na nju već duže. Ima da ga rešim.
-Taj rad.
Ideš ulicom po ovoj zimoći, nemaš kapu ni kapuljaču i naletiš na ortaka koji ti onako podlo lupi čvrgu po uvetu... E to mnogo boli. Toliko da imaš utisak da će uvo da ti otpadne...
Bio jednom jedan ekser. Lep prav i sjajan. Dok su njegovi drugovi išli na posao on je ostajao kod kuće, u svojoj kutiji. Nije mu se dopadalo kako njegovi drugari dolaze kući iskrivljeni, ofucani i prljavi od posla, neki se nisu ni vraćali, to mu se uopšte nije dopadalo. On je furao svoj stil, prav, zdrav i sjajan, za ostalo ga je bolio kurac. Podsmevao se svojim drugarima radi izgleda i zakucanosti na dno, govorio im je da su budale jer idu tako da ih unište. Govorio im je da budu kao on. Mislio je da mu ništa više sem njegovog lepog, pravog i zdravog izgleda ne treba. Živio je uveren u to. Jednog dana desio se strašan potres, ispao je iz svoje kuće na ulicu, na ulicu sa koje se nije mogao pomaći. Vreme je bilo loše, kišilo je, sve je bilo blatnjavo. Ekser se nije mogao pomaći i postajao je gori od svojih radnih drugara. Prošlo je dosta vremena a ekser je postao najružniji u svojoj generaciji. Bio je kriv, sav rđav i izlomljen. Tako mu je i trebalo.
NARAVOUČENIJE: ne ostavljajte svoje eksere van kutije. Uhvatiće ih rđa pa ih možeš baciti.
Velika izjelica ali ipak ne bi prstom mrdno da nešto za sebe napravi. Hoće da mu se sve na tacni nosi. U narodu poznat kao invalid i lenština. Ipak, boli ga uvo za narodom. Odlika današnjeg političara.
Dačić: Ajde Aco, molim te, skokni tu do šveckog stola, donesi mi nekakve mesetine.
Vučić: Pa što ti ne bi skokno?
Dačić: Pa bliži si, što si takav?
Vučić: Eee, kakav si čovek, ne bi prstom mrdno a iz guzice bi pojeo!
Krkobabić: Šta je momci, kakva galama?!
Vučić: Ma evo, galamim na Ivicu, lenština je kakve nema. Zamisli molim te, hoće da mu JA idem po jelo.
Krkobabić: E moj Ivice... Evo ja ću otići, još sam veći momak od vas dvojice. A usput moram Iliću poneti rakiju. Smori me čovek. Puškom ga ne bi natero da se digne sa stolice a iz guzice bi popio. Ne bi čovek verovo kakav je serator!
