Riba koja na parkingu ispred kluba gleda ko vozi koji auto.
- aj mi nabaci onu Gogu..
- nije ona za tebe.. sponzoruša je..
- ne zajebavaj!?
- šta ti je bre, klasični finansijski inspektor.. privela je više tajkuna od Vučića!
Rafaelo rokenrol muzike. Niko nije skroz siguran ni kako on izgleda, jer je toliko neupadljiv i neprepoznatljiv po izgledu da je čak i majka morala da mu da signalnu raketu u ruke da bi ga prepoznala. Da deca odluče da se igraju rok zvezda, uloga Džon Pol Džonsa bi sigurno pripala ili novopečenom gušteru ili nekom ko je jajarski i drukarski zajebao ekipu u nekoj prilici.
''Ja najstariji sam Džimi s gumicom od tegle kao gitarom, ti plavi budi Robert Plant, ti s bagremovom granom budi Džon Bonam... A ko si pa ti? Nema veze, dovaćaj se flaše koja predstavlja bas i budi Džon Pol Džons.''
Nesebično podeliti svoje prisustvo sa nekim ko isto ni najmanje ne želi. Prišlepati se.
- Šta ti bi da dođeš sa Mićom gejčinom, eno čak i onaj isfeminizirani Boban priča kako si mu oduvek bio sumnjiv?
- Jebiga, brate, uvalio mi se na ulazu, šta je trebalo da radim, da mu kažem ljavaj pederčino, ogovaraće me zbog tebe?
- "Izvini, žurim" bi bilo dovoljno, dobro da mu nisi i ručicu pružio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- 'De si bre ti, čekam te pola sata, ručak se davno o'ladio?
- Kasnim, uvalio mi se mlađi burazer, 'oće ide sa mnom, pa bog! Spremi digimone, kakao i sipaj onaj prašak za spavanje, eto me za pet minuta.
Ima li šta teže nego naslediti živu legendu, ikonu Mančester Junajteda, čoveka koji je postavio najviše standarde u trenerskom poslu, i stati za kormilo jednog takvog kluba? Naravno da ima ali je i ovo krajnje delikatan zadatak i pregnuće.
Naslediti najboljeg od onog ko popunjava upražnjeno mesto zahteva maksimalno zalaganje, srce na teren i novčanik debljine Dačićevog podbratka - osim ako nisi građen k’o Čavić i lepuškast k’o Alen Delon, onda ti je svejedno da li ti je prethodnik bio Fergi ili Kratko Ostanić.
- Kako ide tvom burazeru sa onom malom? Opasna riba nema šta, faca Adrijane Lime i telo Jelene Išinbajeve. Mis mature ako me sećanje ne vara. Zajedno već kol’ko, šes’ meseci?
- Ma da, ima i više od šes’ nego ne može jadnik više da izdrži. Ona njegova navikla da troši na pedikire, manikire, voli da ručava u restoranima, najskupljim dakako, želi da joj stalno priređuje iznenađenja koja ga na kraju koštaju k’o Zvezdu raskid ugovora sa Zemanom. Navikla na takav tretman, bivši joj bio neki buržuj, ćale mu drži lanac pumpi i član je SPS-a nego ode lani za Ameriku. Ovaj moj diže kredit da vrati kredit, vidim već je pazario konopac, pribojavam se najgoreg.
- Mnogo ružna čupri batice, nije lako zameniti Fergija, kad numeš i ne možeš uzmeš da treniraš Fulam a ne Junajted..___________________________________________________
- Opa komšo novi traktor i to IMT, vid’ ga kakav je, ki Ferari! Sretno oranje!
- Vraga sretno, dvaput mi se kvario od fabrike do Rajkovca, izpizdeo sam! Hteo sam da se pišam u rezervoar, ostavim ga na sred puta i dođem peške na opanke!!1
- Eee nije lako zameniti Fergusona, nek’ mu je laka Morava koja ga odnela..
Čitaj: ne mogu da ti pomognem, sve i da hoću. A neću.
Proces otuđivanja koji kod nas traje već duže vreme. Sa ratovima, bedom i neizvesnošću zemlje u tranziciji, između komunizma i demokratije, tj društvene i privatne svojine, naš čovek je shvatio da mu retko ko misli dobro. Pa zašto bi onda on bio dobrotvor?
Davljenik više ne može da se nada slamki spasa, realnije je da će ga ''spasilac'' gurnuti petom i pomoći mu da se što pre udavi. A ni pukovniku nema ko da piše, svaki minuli rad je zaboravljen.
Surova svakodnevnica uspela je da istisne ono malo ljudskosti i utisne još dublje ono mnogo sebičluka, zlobe i zavisti.
- Brate, jesi uplatio 100 kinti za Tijanu?
- E, aj batali me i ti, 'leba ti. Vidiš da ne mogu da skupim za ajfon 5 već nedelju dana! ♫ ''Muke moje niko ne znaaaa...''♫
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gosn Pajtiću, a koji je naš autonomaški stav povodom Kosova?
- Ta, mani me se, čoveče, moram Vošu otcepljivati, malo mi moje muke.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Svanuo je novi dan. Gospodin Kosta Jovanović je ustao rano, navukao svoje samurajsko odelo i krenuo u neizvestan lov, ne bi li i danas uspeo da prehrani svoju porodicu. Rezervat je svakim danom sve divljiji i ovaj zadatak neće biti nimalo lak....
Doktor koji te leči kad te prebiju ko pičku.
Kada ti neka debela baba , ili bilo koja druga osoba sa nezavidnim fizičkim izgledom dođe u kuću i ode da kenja ili piša u tvoj vece. Tada gledaš da odložiš svoje kenjanje što je to više moguće , a na kraju ograđuješ sedlo vece papirom pre nego što sedneš na isti.
Osećaj da si ounovan je još žešći kada čuješ okorelo prduckanje.
-Da li je to Ljubica otišla u vece ?
-Jeste .
-Fak , znači dabl Finč stajl .
ultimativna pretnja pred početak akcije doterivanja ličnog opisa onog ko vas nervira...
Svakodnevnica u Srbiji,jer ko još može da živi sa 20000 dinara mesečno.
Isto što i da se zna ko u ovoj kući nosi pantalone samo u Škotskoj
Rečenica koju moj deda izgovara na svakih deset minuta kad mu je baš dosadno,iako mu prethodno svi ukućani objasne da je Skupština predstava,da to nije realno.Pored ove koristi i frazu ''okrenide mi prvi da vidim vesti jel ko umro!'' ili ''šta ima na prvom da nije poč'o Memedović?''.Deda obično dođe na tu ideju kad vidi da ga niko ne sluša i da svi gledaju nešto drugo.Ako mu kojim slučajem želja bude uslišena on na televizor baca kletve,psuje i gleda u crkveni kalendar jel nekog sveca preskočio.
Primer:
deda:Jel ta gola?'Ajd' mi okreni prvi da vidim saće Mira ona Poljakinja da priča sa Japancima,u prošloj emisiji je dovela nekog slikara što je umro pre 10 godina u Nemačkoj..
ja:Nema danas,pusti me gledam ovo je emisija o prirodi.
deda:E ništa ne može da čovek pogleda normalno od vas i vaših emisija o prirodi i strancima,Dnevnik će da počne u pola 8 e to ima da okreneš!
ja:Ma ok, ja i onako palim pre 7..
deda:Pa ne moraš ga pališ upaljen je..
ja:Znam
deda:Pa kad znaš što mi ne okreneš prvi da gledam?!i tako u nedogled...
Morbidan način da se dokaže količina egoizma koju poseduješ. Tim činom dokazuješ koliko si zaista skrenuo i u koliku si dubiozu upao. Postao si opsednut okolinom i pričama koje kruže. Ovaj poremećaj je svakodnevni kod pubertetlija, neuspelih filozofa, političara i ostalih umišljenih pojedinaca koji misle da će doneti promene kao Marksov Kapital.
Egocentrizam preovladava i stvara se iluzija sopstvene važnosti za svet. Toliko si bolestan da ti je važno hraniti svoju poremećenost mišlju ko će za tobom plakati, ako umreš.
Ideologija je jednostavna, ako me niko nije razumeo dok sam živ, svi će shvatiti kada budem mrtav i žaliti, a ja to želim da vidim. Svakako bolesno.
A: E brate nešto razmišljam ako umrem želeo bih da vidim ko će da mi dođe na sahranu i žali me.
B: Kako si ti otišao u aut. O čemu ti razmišljaš, stvarno si posrnuo u neke gluposti.
A: Što brate šta fali mojoj ideji, samo bih voleo da vidim kako će svi to prihvatiti. Mora da će biti bolno, jer ipak ja nešto značim ovom društvu,
B: Au, ja sam mislio da se šališ, ali ti si zaista kreten sebični.
A: Što?! Šta mi fali i sam znaš da sam vredan svima. Da mi je samo videti Mariju kako plače, ima da shvati da sam ja neko. Samo da vidim tu stoku kako žali za mnom.
B: Eto zato, to je bolest druže idi leči se. Odoh, skroz sam se skenjao zbog tebe debilu.
Neki pametan čovek što je sam sebe nazv'o filozofom nekad reče da je svet zasnovan na borbi i slaganju suprotnosti... Vest Hem i Milvol, Izrael i Palestina, Žare i Goci, Cigani i Grobari. Prvi elemenat drugom daje svrhu, realno da ne bi Milvola kurac bi Piti Danam pogino na kraju Grin Strit Huligansa pa vannabi huligani ne bi imali da drkaju na tu pojavu. Sve je ovo banja na papiru, rekao bi čovjek pametni ti filozofi... jesu, al' u kurcu. Da bi nasrao sva ova sranja koja su oni nasrali počevši od Platona, Aristotela, Aurelija Avgustina, Kanta, Fihtea, Hegela, Marksa i sličnih morao si biti pod tripom nekog alkoholnog derivata u najmanju ruku (rekao bih i da su se pucali u venu al' da nekim slučajem profanka filozofije pročita ovo objesila bi me za muda usred javnog trga, ah ta poezija).
U istoriji filozofije nije zapamćena povezanost jedne persone sa alkoholnim derivatom koji se dobija destilacijom vina kao u Hegelovom slučaju. Hegel se slag'o sa vinjakom ko Arkan sa belom tehnikom, ko Tole sa sudijama, ko pedofil sa detetom od 3 godine... ZNAČI BANJA. Mnogi smatraju Hegela za najvećeg uma koji je hodao zemljom, ikada, možda i ne greše. Međutim, kao što je iza Ajnštajna stajala Mileva, tako je Hegela vinjak pokrivao.
Berlin, 1818. godina
-Džordže Vilheme Fridriče Hegelu, džavoličiču mali, mani se te knjige macane i dođi me otrsi ko Era Ojdanić maloletnicu.
-Daj ženo mani me se, posto sam dekan onog faksa u Berlinu, ne bi ja to al' plata dobra, taman da pokrijem dugove u kladži. Jebo me dan kad igrah da će Napoleon osvojiti Rusiju, dao sam komplet ušteđevinu na to. Sad moram da radim, dali mi da pišem neki enciklopedijski filozofski sistem ideje, nemam pojma šta da pišem.
-Ali luče moje, Grcima su muze bile inspiracija, uleti u mene ko budala u kredit, sve će ti biti super...
-ZNAM! ženo, donosi vinjak, Rubinov zna se. Odma!
-Ali...
-Reko sam odma, idi kod one pičke Kanta (Cunt, en. female genitalia, vagina, he he kako sam duhovit) ako ti se jebe, donosi vinjak i ne ulazi naredna tri sata.
-Rubinštajn od litar - čekd.
-Ipče Ahmedovski - Kad nestanem jednog dana - čekd.
-Žena zavezana u kuhinji đe joj je i mjesto - čekd.
-Litar rasola u slučaju nužde - čekd.E ajmo, pušti Ipčeta da se zagrijem malo uz koju, ideja će sama krenuti.
(par minuta kasnije nakon pete čaše vinjaua)
Znači ideja, znači litre i litre ideja dnevno. Logično je... da breee, logikaaaaa, ideja počinje u logici. Eto ga, još ću nasrati da je tu ideja nesvesna sebe...
i ja sam ih varooooooo, u tamnicu života sebe zatvarooo, i sad me živooooot, muči i secaaaaaa ej pesme tužneeee vi ste moja decaaa... TO IPČE AMAJLIJO.
Smiri se Džordže Filheme Fridriče Hegelu, mora se raditi, e vidi vinjak nije ni trećinu, bruko i sramoto familije
(nakon još par čašica)
Vinjak je sasvim prirodno piće dobijeno od... kurac je moj ovo prirodno, destilovana nafta, al radi svaka čast... PRIRODNO, PRIRODA SINOVIIII, ideja ide u prirodu, postaje polako svestna sebe kao biti svega, joj majko moja neviđena koji sam ja car. Daj da drmnemo još koju čašicu, može li kolega?
-Ali dušo ti si sam u sobi.
-ĆUTI ŽENO JESAM TE ŠTA PITO, MOJ KOLEGA I JA SAD DRMAMO PO VINJAK, SAMO GA ON PROSIPA JEBO GA BOG KO DA GA NEMA.
-Dušo priviđaju ti se opet oni duhovi, previše si popio.
-Duhovi, duh... kasper d frendli gouuuuuuus DUHOVI TEBRA, ideja ide fazu duha gde postaje svestna sebe, i to u filozofiju... KANTE MAJSTORE PA TI SI BOOOOOG!!!
-Ali dušo ti si Hegel.
-Jebem ti ženo majku božiju ja dok crnčim da imamo ljeba da jedemo i odigram Vigan iz iksa u kec ti samo sereš, donosi rasol da se dozivam sebi i nosim ovo na univerzitet.
Suncokret za ljupanje. Uvek pržen, nekad slan, nekad ne, predstavlja savršeno društvo usamljenim putnicima tokom višečasovnog klackanja železnicom, odličan lek za nervozu dvanaestom igraču na stadionu i kao stvoren za gledanje Ben Stilerovih kvazifilmova. Proizvod od kog su prodavci na tribinima iškolovali decu, kupili dozvole za pecanje i stavili izolaciju na kuću, a čistačice u školi zaradile čir na želucu.
- 'De si ti više? Utakmica počinje za pet minuta.
- Evo me pred kapijom, sa' ću. Svratio sam samo do radnje da uzmem cunju.
- Odlično!
To kažemo nekom ko da primer nemogućeg. Kad na vrbi zasvrbi. Nikad.
Imam utisak da će onaj Kizo jednom nešto pametno da kaže
Zavada oko vekovima unazad spornog pitanja, ko je tu koga zapravo ostavio.
- Šta pričaš ti po čaršiji da si ti mene ostavila? Jesil pomerila pameću ili treba da ti nasapunam taj pogani lažljivi jezik?
- Izvin molim te, ti i ja smo završili onog trenutka kada mi je Hrvoje objasnio neke stvari, otvorio nove horizonte, nešto za šta ti nikada nisi bio kadar.
- E nećeš ga majci, kurvo Babilonska! Ja taslačim Sonju već dva meseca unazad, onu hlamidiju što sam bio toliko nesebičan da s tobom podelim sam od nje pokupio, nije se sama inkubirala sigurno, no boli me kurac, bar sam jeb'o za promenu. Ti i ja smo završili još tada, samo nisam imao srca da ti reknem droljo.
- Hrvoje puno bolje jebe od Joška.
- Huljo!
Kec iz rukava koji vadi pajdoman.
Sve je probo da se s dopanije svuče al ne ide. Pomogli mu nisu ni Drajzerova, ni Plamotićeva ni čuvena klinika 29. novembar i Padinjak ni Vaskoliki Srpski Manastiri gde je i s lopatom eksperimentisano. Bilo je tu i pokušaja i u spopstvenim režijama. Odlazak na lose, vezivanje za fotelju, dspi terapija | i ||, uks, lesid, čurke, ketamin, mikrodot, kserovi..Svi ti testovi završavali bi neslavno. Rakija u ovoj priči vodu ne pije. Marihuanom se ne bi pokušavalo jer svaki iskusan dopadinac bio bi čvrstog stava: Reci NE narkomaniji.
Ako se ima keša, otišlo bi se Berlin, Pariz, Amsterdam, Njujork, Sarajevo..
Naravno i tamo mesto izlaza našo bi se hors.
Odlazak u Indiju u nadi da, od tolikog izobilja dop presedne...Jok. Naprotiv.
Ujku ujdo voli. I obrnuto.
ZATO je Rusija poslednja nada. Predposlednja stanica pred pakao.
Uplatiš tretman, pet soma evra, odeš, sedneš, primiš baćuškin dop tetanus i kući si na ručku strejt. Ko u filmu Vrana kad Vrana onoj pajdomanki pred ogledalom izbacuje herojin iz vena. Gistro.
Matore još jean rokić za novaka i nema više...
...Idem u Rusiju...
Biću kul ko Koštunica kad se vratim...
Rimejk narodne poslovice ko prvi devojci, njemu devojka, koja je u danšnje vreme mnogo realnija.
Neobjašnjiva pojava koja se javlja u stanjima žestoke alkoholisanosti, gde je subjekat emotivno osetljiv, te hrli ka prvom strancu ne bi li mu otvorio dušu pikantnim detaljima iz svog života, igrajući na kartu ''ko ga jebe, ionako mi neće doći na slavu''.
Često neznanac bude prepadnut iznenadnim bujicama neartikulisanih događaja svog odvaljenog naratora, pa pobegne glavom bez obzira, ali čak u većini slučajeva bude isto toliko namazan metil-alkoholnim bojama pa pristane na igru obostranog jadikovanja, sklapajući instant prijateljstvo.
-I, šta kažeš, lepo ti je ovde?
-Aham.
-I, meni, još kad bih sto posto bio siguran da nisam impotentan, znaš, imam već nekoliko dana takve probleme, valjda je to od stresa, pošto me je devojka ostavila ima pun mesec, a i padam godinu, ma sranje, treba mi rame za utvrđivanje potencije, ako me razumeš?
-Aj, ćao.
....................................................
-A, ti si Dućin drug iz Švice?
-Aham.
-Gotivni ste vi gasterbajteri, mislim jebete pičke i tako to. Mi ovde nemamo para, pa nemamo za čorbu, mada slabo ko i vozi kola. To jest, ja ne vozim, a i ne jebem. Sranje.
-Ma i kod nas isto, misle ako imamo kajle i slušamo Knindžu u svetlo-zelenim mercedes kabrioletima da smo seljaci, bruka. Ni na Cecu da padnu.
-E, jebiga, a ja mislio, standard i to, pa se mrsi samo tako, ne k'o kod nas, ogrebemo se za malo, samo kad nas pomešaju sa vama.
-Skoro me je ostavila jedna, plavušica, bombona, proplakah, samo na nju mislim, još kad čujem od Jami - Čokoladu, znaš to je bila naša pesma.
-Dođi, deder da te zagrlim, da popijemo po jednu, i mene tako jedna pretprošlo leto.
Najomrženiji lik u ekipi. Može da bude lep, pametan, dobar, fin i lepo vaspitan, njega jednostavno mržiš, a nije do njega. Basadžija ciganskog orkestra svira kontrabas(Kontrabas za neupućene, je onaj najveći instrument što liči na violinu na steroidima). Od svih muzičara u orkestru on najviše tegli i lomi leđa, što dokazuje da je velika dobrica i da je spreman za žrtvu za ekipu. Međutim! Kada naš mali orkestar putuje(što je česta pojava za ovakve grupacije muzičara) radi zaštite životne sredine i zbog ekološke svesti, naš mali orkestar se popakuje u jedna kola. Nevolje nastaju ako je taj automobil predviđen za manji broj ljudi nego što ga broji naša mala muzička grupacija... A još i kad počne kiša...
"Sklanjaj taj kontrabas sa moje glave PIP ti sestru, PIP ti mater! Što ga ne turiš na krov!?"
"A bre Bruslije, 'oće da pokisne mojne se biješ, će satruli!"
Ostali: "PIP ti kontrabas Rambo! Će nas potepaš!"
...
"PIP ti mater satrulelu Rambo..."
...
"PIP Rambo PIP..."
"Dobar je Mirko, ali mi mnogo antipatičan...nemam pojma što, ali ga mrzim ko dušmanina, a nisam samo ja... pola kraja ne može da ga smisli..."
"Ko basadžija u ciganskom orkestru..."
