Treba da se mi organizujemo i napravimo deterdzent koji se zove Drugi i onda kad u reklame stave Drugi deterdzent, da ih tuzimo i dobijemo pare!
Najreklamiranji deterdžent ikada, ni kriv ni dužan.
-Drugi deterdžent za veš može da opere, ali....
-Drugi ideterdžent za posuđe može da opere, ali...
Najbolji deterdžent na svetu.Toliko je dobar da mu nije potrebna reklama jer ga svi drugi koji pokušavaju dostići njegov nivo spominju u svojim reklamama i to kao reper kvaliteta i beline. (A Tajd multiekšn smo uporedili sa *drugim* deterdžentom
Njegova receptura je jedna od tri najveće tajne Malteškog reda a smatra se da se spravlja negde u vrletima Hercegovine od strane oslepljenih devica.
Prvi srpski izum posle viljuške.
Logično je da, ako smo pre svih imali viljušku, onda smo pre svih imali i deterdžent za pranje sudova.
Ali, mana našeg naroda je da ne shvata značaj brendiranja, pa smo onda ispušili i za viljušku i za deterdžent.
A: "Idem bre, da osvojim Carigrad!"
B: "Dule, volino pijana, opet si mi popio deterdžent za pranje sudova!"
Deterdžent koji uvek najebe u poređenju sa drugim deterdžentima, odlikuje ga uvek skupa cena, a nizak nivo opranog belog rublja kao i to da se verovatno nigde ne može naći u prodaji, a što se ambalaže tiče, dolazi u beloj kutiji na kojoj samo piše deterdžent i ništa više.
Ariel - U poređenju sa običnim deterdžentom daje fenomenalne rezultate čak i do 20 puta čistije, čisto belo sigurno belo.
Tide - Sa novom super-atkivnom formulom plavih zrnaca efikasniji je od običnog deterdženta a jeftiniji za 20 posto . Ekonomija i sigurnost, to je Tide.
Bonux - Sada sa ekstraktom limuna i novim Bonux ultra enzimom dobićete do sada neviđene rezultate, običan deterdžent ne može da se izbori sa masnim flekama, ali zato Bonux , on je pravo rešenje.
Dizel sleng iz čuvenog i veoma inspirativnog perioda poznatog pod imenom vesele devedesete, a označava legendarni rumunski zeleni benzin koji je u balonu od pet litara izgledao kao deterdžent, a čak je imao i onako lep venac kao kvalitetna rakija.
- Brate pošto litar?
- Sedam milijardi ili ako hoćeš u markama, marku i po.
- A jel ima samo ovaj deterdžent?
- Ima i bugarski plavi ako ‘oćeš.
- Neka, ovaj je bolji, a taman ako ženi zafali kući za pranje da joj dodam.
To je festival koji organizuje Saša Popović. Kad se smeće od muzike odsvira , onda uzmeš taj deterdžent (axel) i sve to lijepo sapereš.
To što što nakon takvog festivala ostane pola miliona ispranih mladih mozgova-nikom ništa
Ako joj nisi ti skinuo đanu, neka si i dveiljadetristačetrestreći bićeš drugi koji je spavao sa njom, i svako posle tebe će biti drugi, nikada niko neće biti treći ili koji već, nego drugi.
- Brate, prčio sam onu mali, i znaš šta?
- Šta?
- Ja sam joj tek drugi!
- Ajde ne loži se, svi smo mi drugi... Jedino možeš da znaš kad si joj prvi brate, inače ćeš uvek biti drugi...
Pojava koja se javlja uporedo sa nekom krizom. U Srbiji to je period od četvrt veka.
Ovo se najbolje vidi u primeru kada se deterdžent za sudove koji je pri kraju pomeša sa vodom kako bi, jelte isti trajao malo duže.
1805 godina. Negde u Srbiji
"Kapetane ostalo nam je još malo baruta. "
"Ništa ti nebrini pomešaj sa peskom, pa podeli ljudima."
1945 godina. Negde u Srbiji.
"Druže komandire nemamo dovoljno bezina za sva vozila."
"Dodaj vodu u burad pa podeli drugovima. Pa da krenemo. "
Dan kada će sve biti drugačije. Baš tog dana će se naći vrijeme za druge i konačno će im se posvetiti pažnja koju zaslužuju. Pronaći će se vrijeme i za sebe, uradiće se sve ono što se već duže vrijeme odlaže. Taj dan će sigurno biti bez oblačka, okupan suncem, topao, ali ne previše i ono što se odjene će biti taman dovoljno. Počeće desnom nogom a završiti zagrljajem i biće taman toliko dugačak koliko je potrebno da se obavi sve što još uvijek nije obavljeno.
Drugi dan, za razliku od prvog, će biti savršen dan.
- Ženče, 'oćemo li na kafu negdje, samo ja i ti, nijesmo odavno?
- 'Ajmo neki drugi dan, danas sam stvarno preumorna?
- Ok, drugi ćemo dan.
Stepen gluposti koji se najčešće vezuje za ljude koji nemaju šanse da se pomere makar za korak ka umereno glup.
Nastalo usled najezde reklama za bonux, ariel, talas...
U rečniku pored izraza stoji slika Djanija Ćurčića..
Primer 1:
ćale i sin popravljaju kola
ćale: sine dodaj mi francuski ključ
sin: tata, tata pa ovo je kineski auto kija
ćale: ćuti tu glup si ko reklama za deterdzent!
u sebi..bolje da sam ga na plocnik iz...Primer 2:
lik i riba u krevetu
lik: jel ti to kliktoris?
riba: ćuti glup si ko reklama za deterdzent!
u sebi..ako sad promenim kanal možda i ne primeti..
Sistematično pitanje koje ne tako dobrim poznavaocima Čolićevog repertoara pomaže da određenu pesmu svrstaju u neku od dve epohe njegovog stvaralaštva: ante deterdžentske ere i post deterdžentske ere.
- "Mjerkam te mjerkaaaaaam..."
- To neki narodnjak?
- Zdravko Čolić bre.
- Ahem... Nešto novije? Je l' ide uz deterdžent?
- Ne, nešto matorije.
- Zvuči poznato.
Kulturan način odbijanja nekog predloga koji vam se ne sviđa. Tj, traženje puta da se taj drugi put nikada ne dogodi.
-Hej Jelena, mogli bi ti i ja da odemo na neku kaficu?
-Sad sam nešto u gužvi, hajde drugi put ćemo.-Hoćemo danas da odradimo onaj posao koji nam se vuče već mesecima?
-Nemoj danas, hajde drugi put.
Reklame koje bi u svakoj normalnoj zemlji bile zabranjene,toliko su nerealne da svaku mozete da tuzite za prevaru.
Reklama 1:
Lik stavlja na sundjer jednu kap deterdzenta i prelazi preko neke povrsine(tanjir/pleh)koja je toliko prljava, da samo sto nije trava pocela da raste na njoj,i ostavja fantasticno cist trag sirine sundjera, sa ivicama koje su prave kao da ste ih crtali lenjirom,sa samo jednom kapi.Odusevljena zena pada u trans,a promoter namiguje u kameru.
Reklama 2:
Promoter:Nas novi deterdzent je daleko mocniji od obicnog,i pere 1000 puta vise tanjira!
Zena koju su pokupili na ulici:Ali ja ne vjerujem u to ???
Promoter:Dokazacemo vam!Poslije tri dana pranja tanjira(koji su uzeti obavezno poslije neke zesce zabave,i prljavi kao i u prethodnoj reklami) u lokaciji odabranoj obavezno pored mora,promoter iznosi sljedecu tvrdnju:
Eto vidite sa nasim deterdzentom smo oprali 1235646 tanjira i to sa samo jednom bocom,dok nam je sa straim trebalo jedna boca za jedan tanjir.Odusevljena zena obavezno dobija novi deterdzent na poklon.Svi aplaudiraju.
Znači nikad. Frazu "daćeš drugi put" izgovara prodavačica kada treba da vam vrati kusur koji zamalo odstupa od cele novčanice. Vraća vam celu novčanicu, da ne bi trošila dragoceni sitan novac koga je uvek u nedostatku, što znači da joj ostanete dužni neku siću, koju vi, naravno, ne donesete ni drugi ni treći put, jednostavno nikada.
Prodavačica: Vaš račun je 81 dinar.
Kupac: (daje stotku)
Prodavačica: Da nemate možda dinar?
Kupac: Ne, nemam.
Prodavačica (vraća kupcu 20 dinara): Daćete mi dinar drugi put.
Omiljen lik međ' ubogim korisnicima interneta. Svestrni gospodin - igra fudbal, tenis, bavi se manekenstvom, politikom... Svi ga vole, a sudeći prema anketama (čak i uprkos tome što se uopšte ne pojavljuje na televiziji), popularniji je čak i od Novaka Đokovića.
U eri odumiranja pravopisa na internetu, izuzetno je popularno pisanje njegovog prezimena (Drugi) malim slovom, čak i među školovanim web moderatorima.
(Anketa 1) Najbolji teniser današnjice?
1) Roger Federer 31 %
2) Rafael Nadal 24%
3) Novak Đoković 21%
4) Neko drugi 24%(Anketa 2) Sledeći predsednik Srbije:
1) Boris Tadič 30%
2) Tomislav Nikolić 27%
3) Neko drugi 53%(Anketa 3) Najbolje telo među sportistima ima:
1) David Beckham 10 %
2) Fabio Canavaro 7 %
3) Novak Đoković 30%
4) Neko drugi 53%
Kada se ode na neko mesto koje se potpuno razlikuje od onoga u kome se živi, pa dođe do oduševljenja ili iznenađenja zbog različitosti, često se kaže da tamo vlada neki drugi bog. Najčešće se koristi za promene klime, mada mogu da budu u pitanju i drugačiji uslovi života, zarađianja...
1.
- Kako je lepo ovde u Paraliji... Ovde vlada neki drugi bog.2.
- Brate mili, ala je hladno u ovom Sibiru. Nigde nešto zeleno da vidiš. Drugi bog.
nacin na koji pokusavate da oterate misli da ce taj drugi put ipak doci.
obecao mi je svu srecu ovog sveta...neki drugi put
Svako je zamenljiv. Morbidan narodni izraz koji se obično koristi u vezi s pokojnikom. Svakako će neko drugi popuniti njegovo mesto.
- Ti jutros raskide veridbu, a večeras izlaziš s drugim?
- Jedan se otego, drugi se protego, muškaraca bar ima kolko oćeš.- Štrajkovali ste da smenite direktora, kakav vam je sad ovaj drugi?
- Jedan se otego, drugi se protego, isti kurac.
Kod muškaraca:
Prva, deseta, trideseta, pedeseta, stota, hiljadutristaosamdesetdeveta, milionipitajkurackoja, itd...
...........
Kod žena:
Prvi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, itd...
