Ultimativno roditeljsko pitanje kad izlazite iz kuće stvoreno da ti ubije volju za životom, izlaskom, druženjem, seksom, hranom, pivom.
Naizgled normalna situacija, spremaš se za napolje, ne tražiš im lovu (malo smo porasli, kao, pa se 'určimo), večerao si, flašica vode u rancu da se trezniš na putu do kuće, labelo, lampa, otvarač za pivo, kondomi za daj bože, izlizano-ispresovana karta za prevoz za ne daj bože, duks ili džemper, kišobran na rasklapanje (pa april je, daebeoca!) i sva ostala prateća oprema je tu, ''E, odoh ja!''.
''Dobro, aj...''
U tom trenutku u kuću kroz zid ulazi nosorog sa žaokom stršeljena, ubada kevu u sedalni predeo i ona iskače trostrukim akselom iz fotelje: ''Kad se vraćaš?''
Bre, mama, ja ne znam ni 'de idem!
Najvece "face" u Srbiji.Vrlo cesta pojava na nasim drumovima.Javljaju se sa prvim suncanim danima i delaju u periodu april-oktobar.Vodeci svetski psiholozi vec decenijama ne mogu da otkriju njihov motiv da daju gas do daske i turiraju motor pri svakom prolasku pored lokalnih kafica bez obira na broj posetilaca u istom.Motor im je jedino sredstvo i nacin da upoznaju pripadnice lepseg pola.Svaki napaljeni motorista koji iole drzi do sebe vozi bez kacige jer nema efekta ako juri gradskim ulicama a niko ga ne preozna i pomisli u sebi:"Kakva je ovo faca,da mi je samo jedan dan njegovog zivota!"
25.april
Euforično dogovaranje gde i kako i od čega, mnogo predloga, usvojen jedan(obično najgluplji).
29.april je polazak. Trebalo je 30. aprila, al jebi ga, presudi kampersko izviđačko iskustvo nekog od raje. Sve je spakovano, gomila svega, hrane, cuge, nekih stvari koji ne bi čoveku trebalo ni za milion godina. Dolazak na destinaciju, u pizdu lepe materine, nit puta, nit vode, nit života. Kampersko-izviđačka elita obično ne zna da razapne šator. Jebi ga, taj deo se ne uči u mladim izviđačima. Stacioniranje u pizdi lepoj materini je napokon odrađeno. Postavlja se pitanje zašto se išlo u 6 ujutru da se zauzme mesto 2 dana pred prvi maj na delu sveta gde niko nikada ne bi želeo da bude. Odgovor je konfuzan. Dalje se postavlja pitanje šta se radi na kampovanju. Peci meso, daj pivo. Peci opet meso, loži šumu, gledaj na milijardu kilometara život. Budi pijan, lezi da spavaš, iskrivi se u šatoru i vreći. Guraj se u šatoru.
30. april.
Budi se iskrivljen i mamuran traži vode koje više nema. Nađi neki merkatorov užegao sok, progutaj to. Nema soka jer to ne treba na kampovanje. Nedostatak vode polako preti da dovede do humanitarne katastrofe. Peci roštilj, daj pivo, idi u šumu po drva. Došla voda, daj vode, peri sve. Daj roštilj, daj pivo, maštaj o civilizaciji. Pala noć, idi pijan po drva, zapni za nešto, ispravi ono što se sjebalo dok si se krivio u šatoru. Lezi spavaj u šator, krivi se u njemu. Ustani šlogiran, seri u šumi.
1.maj
Dolazak ljudi u vukojebinu. Ljudi puštaju svoju plemensku muziku. Pravi kotlić, peci roštilj, daj pivo. Ljudi žele da se socijalizuju. Puštaju balade Crvene Jabuke. ljudi nisu kul nimalo. ljudi imaju mladunčad. Mladunci ljudi su iritantni. Nebili pored starijih jedinki. Idi po drva, jedi kotlić, idi po vodu, peri sudove, traži pivo. Odlazak ljudi, napij se od sreće. Lezi spavaj, otkrij se tokom večeri, probudi se bez bubrega.
2.maj
Počni da se pakuješ, pobacaj pola stvari koje si poneo. Dođi kući, sastruži sloj lišća, prašine, gareži, iskenjaj se, lezi spavaj. Spavaj toliko dugo da ukućani dođu sa ogledalom da vide da li si živ.
NOVEMBAR - Ko ne bude primio vakcinu, biće mu onemogućeno da putuje u inostranstvo, radi u javnom sektoru i šalje decu u školu.
DECEMBAR - Vakcine su stigle ali ih nema dovoljno za sve - požurite da ih primite i tako zaštitite sebe i svoju porodicu.
JANUAR - Alo stoko nepismena, šta ste se tu uzentali - idi i primi vakcinu kao sav normalan svet, to je jedna od najvažnijih civilizacijskih tekovina, potpuno je bezbedna jebo vas Lučić.
FEBRUAR - Molimo vas primite vakcinu, to je za vaše i za opšte dobro.
MART - Mooooolimo vas primite vakcinu.
APRIL - Svaki gradjanin koji primi novu fajzerovu vakcinu, stiče automatsko pravo na jednokratnu pomoć u iznosu od sto eura u dinarskoj protivvrednosti.
Huloahopke ili ti duge čacrape ono što nosim u svakom mesecu koji ima slovo R u imenu.
Januar, februar, mart, april, septembar, oktobar, novembar, decembar.
Iako silna literatura tvrdi sasvim drugačije, majski prevrat nema nikakve veze sa blagopočivšim kraljem i Dragom. Dovoljno je u prolećnim mesecima neodgovorno se izložiti Suncu, životodavajućoj zvezdi, koja, u maju, može to biti i april, prži skoro isto kao i u julu, samo nije dovoljno toplo da se to i oseti. Često se desi prilikom pecanja, pomaganja prijatelju da se ''nešto malko ozida na placu'', vožnje bicikla po kejovima ili bilo kakve druge aktivnosti po sunčanom danu, u trajanju od nekoliko časova. Rezultat je obojenost, crvenilo po vratu i gornjem delu torza, sa vrlo jasno definisanom graničnom linijom, sve ''do majce''. Srpski pandan planetarno popularnom američkom izrazu ''redneck'', s tim da ne odražava obavezno stanje uma onog kojeg zadesi.
Kopali neke rupetine kod ortaka na placu, Slankamen (a gde drugo), jednu za septičku, a drugu, još veću i grđu, za bazen za kišnicu. Jedva živi od lopatanja, posedali oko rupetine dva i nešto metra duboke i dva i po u prečniku, pijemo deseto pivo, ko mu jebe mater, sad ka' smo je i iskopali, mo'š se pokidamo na pravdi Tvorca. Pljuckajući u rupu gledam svog prijatelja Koleta, a on k'o jastog, ali samo do majce. Ja izgoreo još gore od njega. Nismo se mazali kiselim mlekom spolja, nego lozom iznutra, a drugu rupu smo kopali goli, ''da s' izjednači''. U danima koji su sledili, uredno, uz obavezan svrab smo se oljuštili, k'o da smo bili u Egiptu, a ne na brdu nad Dunavom. Majski prevrat je specifičan i po tome što ne treba obavezno da se desi u maju, al' koga zabole, prevrat je prevrat.
Čovek starijih godina koji je ceo život, od marta do novembra, proveo na novosadskoj plaži Štrand. Odlikuje ga taman ten već u aprilu, ali i neverovatno poznavanje celokupnog ljudskog znanja nakupljenog tokom dugih godina ćeretanja o svemu i svačemu, koje sada, u godinama mudrosti, nesebično deli sa svim poznanicima i prolaznicima na nekoj od klupa na Štrandu.
Štrand-majstor: E vidiš, ovako je (pokazuje rukom) američki lovac F17 proleteo ovde i ispalio 3 rakete tipa vazduh-zemlja na naš most Slobode ovde (vidi se sa plaže). Pukao je kao bobi-štapić kad ga dete zgrabi! Prva je pogodila glavnu sajlu koja drži najveći potporni stub, druga direkt na kolovoz, a treća je samo okrznula onaj drugi stub tamo i oborila ga k'o keglu.
Štrand-početnik (mladić od 50 godina): Aha. A kako ti znaš sve to?
Štrand-majstor: Pa bio ovde na Štrandu, gledao.
Štrand-početnik: Pa to je bio 3. april, čoveče!
Štrand-majstor: Pa jeste, ali april sa dosta sunčanih dana. Inače april u Novom Sadu ima oko 15 sunčanih dana, te godine, 1999, bilo ih je čak 22...
Lokal-patriotski žargon za legendarno beogradsko naselje, inače prijavljeno mesto pod Suncem takvih veličina kao što su i.o. Džoni Kurajber, Buksnetina, Ollanik, Turgenjev, Penzioner i Lepa Brena, mesto na kojem je svoje detinjstvo proživeo i u njemu uživao i pisac ovih redova, to brdovito parče Raja na Zemlji do kojeg vas jedva izvuče prosečna 75-ica a posle nikada više ne poželite da odete, taj grad u gradu u kojem kupujete nameštaj i sahranjujete svoje bližnje, gde odrasli uživaju u gastronomskim čarolijama u famoznom restoranu "Ž" a najmlađi u onim zimskim na padini kod SC "11.April", gde onaj čuveni ANLAVE kombi sa Marakane odlazi u garažu pošto se završi tekma i gde beogradski piljari "gaje" svoju robu na Kvantaškoj Pijaci - jednom rečju...odnosno dve - Bežanijska Kosa.
Ponekad ćete čuti i nešto kao Rio Bežaniero, ali to su cigani istripovali svoj latinoamerički san...
Reč koja se pojavljuje u tekstu pjesme samo da bi postala hit među mladima iz provincije koji verovatno nikada i nisu bili u Beogradu.
-April u Sarajevu.
-Moj Prijedore.
-Ovo je Grad Titograd.
-Banja Luka noću.
Fenomen koji se manifestuje usudom da, koliko god trajao za neutralnog posmatrača, deo meseca koji ostane nakon iscrpljenja finansijskih rezervi traje kao gladna godina.
-Ovaj april nikako da prođe!
-Šta ti je?! Tek je počeo!
Energija na koju najbolje radi optimizam. Bolje čak i nego na toplotu i dobar ručak.
-Zašto si tako srećna, i dalje nemaš para, imaš ispita za april, i onaj te ostavio?
-Došlo je proleće!
Naučni sleng za težak user. Sinonim za nemoguće. Akademski ekvivalent biblijskom čudu. Ustvari, veća je verovatnoća da ćete jebeno hodati po vodi ili istu pretvarati u vino nego što će pored reči ''ANATOMIJA'' u vašem cenjenom indeksu stajati broj deset, osim ako je datum u pitanju. Loto i Bingo da ne pominjemo. Znate ono kada nadrkani, autoritativni i vrlo verovatni homoseksulani profesori tvrde za svoje predmete da ih samo oni znaju za 9 a Bog za 10? E pa, Svevišnji bi iz Anatomije imao maksimalno osam. Da zna bolje nikada ne bi ženu napravio iz rebra.
E sad, razlog zbog čega je sve to tako leži u veoma jednostavnoj i, nažalost, nerešivoj činjenici : ljudsko telo ima 206 kostiju, 78 organa, oko 120000 vena, arterija i kapilara i, u principu, svaki od tih kuraca ima svoj latinski naziv, egzaktnu lokaciju u telu, strukturno-ćelijsko-molekularnu građu ( latinsku, razume se; prim.prev. ) i sve to treba jebeno znati! Hvala Bogu da su bolesti bar malo jednostavnije pa siroti lekari ipak uspevaju nekako da nas izleče...
- Jes' čuo šta ima novo?
- Šta, bre?
- Dobio Rale desetku iz Anatomije, jebote!
- Lažeš! Kako, koji kurac!? Ja je učio godinu dana, upamtio kompletnog Guyton-a, iš'o na jogu zbog koncentracije, raskin'o sa ribom, nisam kar'o svo vreme, šliht'o se onom kopiletu od profesora, majku mu jebem da mu jebem, i na kraju dobio sedam! Kako, bre?! KAKO?!
- Daj, brate, ložim te, prvi je april, xexexe...-----------------------------------------------------------------------------------------------
''...Ipak, nekima 1. april nije doneo smeh i šalu. Jovan P., 26 godina, student Medicinskog Fakulteta u Beogradu, ubijen je sinoć kod Vukovog spomenika kada ga je njegov drug, Dušan K., 25, zadavio pred preneraženim očevicima. Počinitelj je odmah priveden i...''
Nadimak za mafijaše koju je naselila SRS u Zemun. Oni sa Zemunom nemaju nikakve veze - kao što nemaju ni upasane trenerke i kajle - ali, eto, ljudi vole da ih zovu "Zemunci".
Sretnu se dva "Zemunca" i jedan kaže drugom:
- Gde ćeš?!
- Na 11. (april, bazen)!
- Nemoj brate, jesi čuo da tamo vlada herpes..
- Ko je taj Herpes?!
Izjava nadležnih organa za neku katastrofu koja će biti direktan krivac za neki polukataklizmični događaj. Požar, erupciju vulkana, nuklearnu katastrofu, izlivanje naftre u Pacifik, epidemiju kolere/velikih boginja/itd...
25. april 1986. (dan nulti) Instrumeti pokazuju kvar na jezgru. Nadzornik za bezbednost dolazi, pogleda merače i kaže: "To je samo izolovani incident, sve ostalo funkcioniše normalno, molim vas nastavite sa radom".
26. april 1986. (dan prvi) Vesti: "Najveća nuklerana katastrofa u istoriji čovečanstva..."
-------------------------------------------------------------
Vesti: "Zabačeno selo u Africi, nepoznata zaraza je ubila 19 ljudi. Prema izjavi direktora Svetske zdravstvene organizacije to je bio izolovan incident i dalje širenje je sprečeno."
(Mesec dana kasnije) Vesti: "Nova vrsta virusa, danas već poznata kao istočno-afrička kuga se preko lekara proširili do američkog gradića ______. Vlasti su izjavile kako bi sprečile dalje širenje zaraze moraće da sprže gradić i njegovih 17000 stanovnika termonuklearnom bombom."
Januar - "Nova godinaaaaaaaa <3"
"Docheeeeek"
"DoCheK i RepRiza & Repriza RepRizEeeEe"
sve ovo isto za Srpsku Novu...
Februar - "Valentine`s day with my LOVE <3"
"Zhoorka za Dan Zaljubljeneeh xD"
"Another Valentine`s with U"
Mart - "Osmomartovska zureza - Diskoteka Picvajz, 8.mart, 2010"
"Rajkov rodjus u Kviskoteki"
"Pakijev odlazak u askaru :( , ziveo Paki"
April - "Rostilj kod Zmiga, Bravudinac"
Maj - "Ilketov 18ti"
"Rostilja na Moravi, pecanje i drkancija"
"Sweet spring in Ljig ^^"
"Zadnji dani skole"
"Barabe from the IV-2 forever :)))))) :**********"
"Screw this guys, we`re going home - ETS skola NI"
Jun - "Maturska je tuga pregolemaaaaaaaa"
"Matoorica <3 :***"
"We`re no kids, no more = IV Beogradska, Matura"
"Prijemni i muke nase studentske :)"
Jul - "Moreeeeeeeeeeeeeeee"
"Budva"
"Herceg Novi"
"Krf"
"Sutomore"
"Nesebar"
"Marmaris"
"Egipat"
"Exit 2010 :))))"
"Placebo - EXIT 2010"
Avgust - "Tunis"
"Bugarska"
"Tivat"
"Becici"
"Gucha 2010"
"Al` smo se zarakijali :D Gucha 2010 xD"
Septembar - "FAX :)"
"Drustvo sa fucksa!"
"Studentarija po Plasticu! :D "
"Horror from the amfiteatar"
Oktobar - "Vezbe na Zlatiboru"
"miletova svadba"
"Makina svabda <3 :****"
Novembar - "Snezne vragolije"
"Beli Sombor"
"Na slavi kod Ane"
Decembar - "AIDS party - "JA VOLIM ZIVOT A TI", Club Mint"
"Prednovogodisnje gazhenje Tribute to Motorhead, KST"
Nekada davno uzvik za uzbunu koji je ulivao strah u kosti, a danas uzvik oduševljenja. Zato danas treba pripaziti da se ne izgovara naglas ako je baba u blizini.
6.april 1941.
Došli Nemci! Napadnuti smo! Svi u podrume!27.februar 2011.
Došli Nemci! To bre! Sad još Aston Vila da uđe i imam za izlazak!
Svi znaju za međunarodne nazive mjeseci, neki znaju i za tzv. hrvatske, koji su zapravo slovenski nazivi, međutim u Hercegovini, a i nekim drugim krajevima bivše Jugoslavije u upotrebi su sasvim drugi, veoma neobični nazivi mjeseci, navedeni u primjeru.
Januar = Prvi
Februar = Drugi
Mart = Treći
April = Četvrti
Maj = Peti
Jun = Šesti
Jul = Sedmi
Avgust = Osmi
Semptembar = Deveti
Oktobar = Deseti
Novembar = Jedan'esti
Decembar = Dvan'esti
Barem pet-šest kečeva u najavi.
-Ajde sine malo da učiš, april je već!
-Mojne, kevo, vi'iš da pikam Heroje trojku. Polako, ima vremena za učenje...
Izgovor da se ugojimo 10 kg.
(April mesec)
X:Auuuuuu brate,koliki si jbt,daj oblači tu majicu,nemoj decu da plašiš ovde!
Y: Šta da ti kažem sine,zima bila,mora se malo!
