obicno oni tipovi koji misle da je njihov faks iznad doktorata na Harvardu,cija je samokriticnost na nultom podeljku jer su uzeli knjigu u sake 3.5 puta a calcima prodaju sarenu lazu,kako ih je profesor uhvatio na zub..Isti,pune usi buducim brucosima o fakultetima koje je po njihovim recima potpuno nemoguce zavrsiti.Velicajuci i dokazivajuci svoju vrednost i rad na fakultetu,a prva godina su vec sesti put,oni kopaju sebi kanjon iz kojeg ce se izbaviti kad Jelena Karleusa bude "spremila" vise od cetiri reci iz vujaklije za neku emisiju..
A1 : Brate 70% profesora,pusta 1 promil studenata na ispitu...
A2 : u klupi sedi lik koji je upisao '90,jos nije prosao prvu, a seca se kada je film "Leptirica" izasao prvi put u bioskope i kako je trcao kuci,ukakanog donjeg vesa...
B : ma ne plasim se,sve je za ljude..
A1 i 2 : da znas kakva je matematika 3,ne bi tako pricao...
Rezervna lokacija za ubijanje od alkohola kad je primarna iz nekog razloga nedostupna.
- Ljudi! Problem! Bife ”Zeleni zub” je zatvoren jer se kreči nakon onog sinoćnjeg incidenta.
- U kurac!
- Sranje!
- Šta ćemo sad?
- Kako šta? Izabraćemo alternativnu instituciju za samouništavanje.
- Možemo “Kod Belog” ili u “Plavi podrum”.
- Težak izbor. “Beli” ima dobru konobaricu, a u “Podrumu” je pivo jeftinije.
- Kako težak izbor? Idemo u “Podrum”, svejedno nemamo za bakšiš.
Nedovoljan za merak, dovoljan za greh.
Srbija, petak, 2030 i neka...
Miki je mislima jako daleko, od lišća koje žurnim koracima gazi. Šuštanje lišća odjednom prestade, a misli prinudno ateriraše kada se ispred njega pojavi predstavnik verske inspekcije.
Inspektor: Dobro veče, rutinska kontrola... da li ste mrsili večeras?
Miki: Dobro veče... Ne, nikako... ne mrsim kad hodam...
Inspektor: Da proverimo mi to... duvajte ovde dok se ne upali zelena lampica...
Miki (duva): Izvol'te...
Inspektor (gleda aparat): Hm... i kažete... niste mrsili, a? 0,43 piše ovde...
Miki (zbunjen): Pa.... zar nije dozvoljeno do 0,5?
Inspektor: Bilo po starom, po novom nije više dozvoljen ni promil... i šta ćemo sad? Kazna je vikend sa ocem Pahomijem za ovakvo prekoračenje...
Miki: Ali... Ja sam samo popio čašu posnog jogurta...
Inspekor: Da, da... i dva parčeta posnog praseta... Pođite sa mnom, molim.
Kratkoća seksualnog sinaptičko-transmiterskog vatrometa, paralitičke otupavelosti čula i potpunog delirijuma smislenih moždanih procesa za vreme jebačke cerebralne levitacije je drevna evoluciona tekovina. Filozofska, poetska i umetničko-vizuelna lepota kratkog seksa je u tome da se skraćivanjem vremena koitovanja eksponencijalno smanjuje verovatnoća da vam neka velika mačka raspara muda, kurčić u erekciji sa sve ostatkom zgrčenog korpusa obeznanjenog seksualnom opštom anestezijom.
Sada, kada istrgosmo čitava muda iz evolucijskih kandži započela je borba za svaku sekundu odlaganja postejakulatornog nokdauna. Ovo radimo delom zbog nas samih i tovljenja uvek gladne mačoističke ale, a delom zbog žena, kako bi njima makar za promil povećali ionako beznadežno malu verovatnoću doživljavanja neisfoliranog orgazma.
Rešavanju ovog globalnog problema posvetio se vasceli ljudski rod. Tu su beli i crni magovi, jogatori, harekrišnatori i meditatori, balzameri, gatare, hemičari i farmaceuti, Chicken sexeri, uzgajivači matica i albino tigrova, planeri orgija, kondom testeri, lovci na nosoroge, rašljari, urinatori, gladijatori, atom cepatori i naravno ostatak normalnog sveta.
Iz šarenila gomile zahvaćene groznicom potrage za svetim gralom tridesetominutnog seksa proizišlo je na stotine recepata, vradžbina i tehnika. Sve navedene tehnike i recepte možete probati, ili ste ih već bezuspešno probali, kod kuće sa svojom partnerkom ili sa svojim furundžijom, ali nije zgoreg pročitati ovaj sublimat prikupljenog milenijumskog znanja na temu kako zajebati evolucijske čipove i postati evolucioni jeretik - jebač maratonac. Ukoliko uspete u ovome jedina neželjena pojava koja vam se može desiti je da vaša partnerk odgleda tursku seriju dok se vi negde u pozadini bacakate u znoju ili da vam furundžija završi na ortopediji sa diskus hernijom za koju ćete morati dati smisleno objašnjenje.
1. Drkanje 30-60 min. pre seksa. Metoda potiče iz kamenog doba. Autor: Nepoznat, ali se sumnja na Barnija i Kremenka. Tehnika: Svima poznati manevri legende ovog sporta – Desanke Šakić. Pozitiva: Produženje seksa za 4-5 min. Negativa: Manje zanimljiv seks, a u ređim situacijama dolazi do potpunog gubitka želje za damom i surovim odjebom iste.
2. Udaranje kokavaca u glavu. Metoda ustanovljena u ranom bronzanom dobu. Autor: Nepoznat, ali nije pod libelu. Tehnika: Kokanje kokavaca pre ili za vreme kokanja. Pozitiva: Produženje nepoznate i neznatne dužine. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za kokanjem.
3. Šibanje prutom. Metoda srednjevekovnih inkvizitora. Autor: Papa Pio II. Tehnika: Bembanje prutom pre i za vreme bembanja Pozitiva: Neznatno produženje Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za bembanjem.
4. Gnječenje „teniserske“ loptice. Moderna metoda. Autor: Rafael Nadal. Tehnika: Desnom šakom stegnuti glavić sve dok se skoro sav život iz njega ne iscedi. Pozitiva: Produženje za 3-4 min. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije, mora da se ponavlja više puta.
5. Pritisak na kanal u korenu penisa. Autor: Neki američki kreten. Tehnika: Prstom se pritišće kanal pri korenu penisa i to više puta tokom seksa. Pozitiva: Nema je. Negativa: Bol, neophodne akrobatske sposobnosti, opasnost da nabiješ sam sebi prsti u dupe u prisustvu jebane dame. Blam.
6. Tehnika kreni stani. Autor: Nije Amerikanac ali je svejdno kreten. Tehnika: Kreneš, staneš, jebeš ne jebeš pa te riba odjebe. Pozitiva: Možeš da produžiš i na mesec ili dva dok ne nađeš novu ribu, pa je ti ponovo zajebavaj. Negativa: Bol u mudima zbog apstinencije, osećaj da si ispao budala i mlakonja.
7. Akohol. Antička metoda. Autor: Verovatno Egipćani, a Rimljani je definitivno usavršili Tehnika: Lokanje. Pozitiva: Ako je doza adekvatna efekti su fantastični za obe, tri ili čak mnogo strana. Negativa: Ako se pretera sa lokanjem ide povraćanje, vrtoglavica, mamurluk, amnezija, osećaj da kurac čak i nije deo tvog tela jer onako mlitav deluje kao divljezapadna konjokradica obešena o drvo. Sumnja da nisi jebo ili čak da si jebo gabora ili čak furundžiju pratiće te na svim putovanjima kroz vreme.
8. Belo u nosu, belo na glaviću i ostali anestetici. Autor: Neki Kolumbijci. Tehnika: Ušmrkavanje i mazanje. Pozitiva: Spartanac u koži, Maratonac u kožici. Ženka je van sebe i sluđena. U trenutku oćeš u mikser da ga gurneš i uključiš „na trojku“. Kreće urbana legenda o tvojim moćima. Ponude pljušte sa svih strana. Negativa: Ne možeš da prepoznaš sebe. Sutradan ono što je preostalo u gaćama može da liči na oguljenu bananu koja je bila u mikseru.
9. Lopata devojka. Prema autoru, metoda novijeg vremena, mada se neko i pre njega verovatno setio fazona ali ga nije patentovao. Autor: Abraxus. Tehnika: Odvojiš ne tako lepu cupiku i planiraš kako ćeš je trsiti dva sata zato što te uopšte ne pali. Pozitiva: Neizvesna, ako je stvarno balvan onda može i da traje. Negativa: Ružne ribe se trse X puta bolje od ovih uber riba. Trude se i dokazuju, nema šta ne rade i to uvežbano i rutinirano tako da sve to može da potraje i celih 90 sekundi.
Potpun skenj je upravo ono što sledi nakon ovakve izjave:
Moj Miško je strašno ljubomoran. Kad god dobijem neku poruku, ili čuje da sam sa nekim drugom bila u gradu, on misli da ga ja varam, ili da mu dajem povoda da pomisli kako mi se sviđa. Ne znam šta ću da radim...još malo pa će i scene da mi pravi...ufff...sreća eto, on samo na tebe nije ljubomoran....
Pomisliš: "A šta sam ja, pička ti materina, vanmaterično dete Bokija 13 i Isidore Bjelice sa aberacijom 15. hromozoma? Šta to meni fali da me taj tvoj nadrkani imbecil tretira kao nižu rasu i potpuno nekonkurentnog? More, jeb'li jedno drugom mater i ti i on, pizda vam materina balava i nezrela", namestiš osmeh broj 6 i kažeš: Hehe, pa nije valjda baš toliko ljubomoran....proći će ga.
*Apsolutno je nebitno da li ti se drugarica svidja makar i za promil.
Zavoj oko glave koji se dobije posle bliskog susreta sa nekim tvrdim objektom, nebitno da li si se tukao i udarao nekog glavom u štanglu ili si pao i udario u nešto glavom.
Inače izraz je nastao zbog čaršafa bele boje koje su na glavama nosili Turci.
- O Miki što ti je dobra ta čalma na glavi, baš ti ističe ten. Kako si je pazario?
- Ma udario sam prvo sebe u glavu vratancima od viseće kuhinje, pao u nazad na dupe, leđima udario u bife i vertikalna vrata od bifea mi se otvorila po sred glave. Izotvarao sam se na dva mesta.
- Au brate, koliko si samo trapav, a mnogo mi je žao.
- Pa hvala brate što ti je žao znači.
- Ma ne to, nego što nisam bio tu i imao spreman telefon da snimim, to mi je žao.
Izraz skinut sa PES-a kada se tim bira na kocku, ili ti na engleskom "random". Koristi se u situacijama kad nešto ne može da se objasni zdravom logikom, već kao skup slučajnih događaja.
Mile: Jbt kako si se to obukao?
Šomi: Što brate šta fali sad je to moderno.
Mile: Moderno moj kurac, k'o da si kombinaciju birao na kocku.===========================================
Šomi: Tebra 'si čuo da se Coa ženi?
Mile: Ne seriiii, pa do pre mesec dana nije imao ribu.
Šomi: Kažu da je otisao u klub i birao mladu na kocku.
Mile: E do jaja zovi ga u bife kod Bilje da časti.
Profesionalni smarač. Davitelj sa ciljem. Diplomirani piton. Svestan je svoje navalentnosti ali će i dalje neumorno raditi na tome da te, isključivo za tvoje dobro, jel’, probudi iz učmalosti, informiše te i aktivira. U njegovom slučaju cilj opravdava sredstva, bilo da treba da te uvuče u neku sektu, ili u lanac neke kućne prodaje, u neku kurčevu piramidu, organizaciju ili stranku ili da ti jednostavno proda najnoviji kućni alarm, osiguranje ili set digitalnih šerpi, lonaca i poklopaca s mikročipom. Može i na 20 rata, a gratis dobiješ komplet ariljskog donjeg veša sa multikolor izvezenim danima u sedmici i tvojim imenom. AutomaCki ulaziš i u nagradnu igru za jedno besplatno orošavanje.
Smarač koji neće odustati sve dok vidi da ima i promil šanse, svesno igra i na tvoju kurtoaziju, ladno ti zvoni na vrata i svraća nenajavljen jer je baš bio tu u kraju a i prodao je od jutros već 2 seta (ili aktivirao dvojicu). Ne pomaže ti ni skrivanje, zna taj za sve cake, bolesno strpljiv, zna da ne možeš da ga samo tek tako odjebeš jer ti je tetkin prvi komšija, ili je rođeni ujka od one mnogo dobre male, Goce, koju zamalo da kresneš onomad na žurci, ma samo da se onaj njen konj nije tako brzo otreznio... uspeo si ipak da joj pokupiš broj.
Smarač, davitelj, udav, piton.... ono, kad više nemaš adekvatan izraz a nemoćan si da se odbraniš ali ipak čvrsto rešen da ne popustiš. Ne popušta ni on – a neko mora. Mrtva trka...
10:20 budi te zvono interfona – ne javljaš se i ne otvaraš dok prvo ne proviriš kroz roletnu da nije onaj davikur Dragiša. On je, eno mu ga auto. Ne otvaraš.
10:30 opet interfon. Još mu je auto tu, on je... Ne otvaraš. Ustaješ i obaviš sve po redosledu kupatilo, džezva, komp, pljuga, zakuvaš kafu, počinješ da čitaš nove defke dok srkućeš prvu jutarnju, pališ već i drugu ali vidiš da nećeš i treću dok ne siđeš do trafike.
11:00 opet interfon. Rešiš da doručkuješ u međuvremenu, taman da ubiješ vreme dok smor ne ode dalje.
11:30 Taman si se natovario hranom, podrigneš ko konj i latiš se za praznu paklicu....
Proviriš opet kroz roletnu a onaj smor, onaj davikur je još tu. Strpljivo čeka, ne žuri nigde.
-Šupičkumaterinu daviteljsku breee!
11:35 Šta ćeš, opet je pobedio. Obučeš se i siđeš po cigare.
Stari srpski, da ne kažem tradicionalni, poziv za rješavanje nedoumica. Poziv se upućuje kada želimo da zaobiđemo dogotrajno i mukotrpno iznošenje činjenica i sa jedne i sa druge strane u cilju mirnog razrješenja sukoba.
Jest da nije baš kulturno i civilizovano ali ko još ima vremena da argumentovano raspravlja.
Odmjere se mišićne mase i ako Bog da završi se brzo i jasno se vidi ko je imao jače argumente.
-... ma jebalo te tvoje selo, "moje selo ovo, moje selo ono", pa vi ste još 'odali kaljavi po centru vašeg sela dok smo mi Čitaonicu imali... I bife.
-Ko je 'odao kaljav balo jedan, pa uvijek smo bili naprednije selo nego vi, pogledaj nam kuće, nahodaš se dok vidiš neku malu kuću, kod vas se ne zna razlika između štale i kuće.
-Ma da ti jebem... Oš na šake?
-Ajd'!!!!
Poslije 5 minuta
-Eto, ja pobjedio. Pozdravi kući.
U savremenom svetu u kojem se više ni ne zna ko, koga, kada i gde, već skoro sasvim zaboravljena sintagma old-skul džentlmenstva. Jedno od glavnih načela danas gotovo izumrlih muških kategorija koje su poštovale suprotan pol ili, tačnije, ONO što je isti od kada je Svevišnji zajebao Adama za jedno rebro imao da ponudi. Uglavnom, termin koji na veoma nedvosmislen način objašnjava čitavu filozofiju iza danas sasvim izlišnog a nekada tako krucijalnog udvaranja rendom ženskom čeljadetu. Takođe je izlišno reći "radi ubacivanja sopstvenog polnog organa u odgovarajući tuđi".
Elem, ljudski odnosi su do pre 100 i nešto godina bili daleko zamršeniji i odgovorniji nego danas. Ukoliko niste rođeni ili, barem, ODRASLI na selu gde se pokatkad i uspevalo uhvatiti štogod žensko zarad tzv. natačinjanja, kao mlad muškarac niste baš često mogli biti u prilici da sa pripadnicama nežnijeg pola razmenjujete reči, a kamoli nešto ozbiljnije, na primer "sokove telesnog tipa". To je u prošlosti, između ostalog, prouzrokovalo i veliki broj pesnika, pisaca, kompozitora i umetnika uopšte, koji su bili veoma plodni kao stvaraoci, ali su masovno umirali kao device ( i od neizlečivih bolesti, fazon, "prehlade" i sl.; prim.prev.), što se i dâ primetiti na portretima pojedinih od njih. Retki su bili carevi kao što je, primerice, bio Mocart koji je na svoju "donju dirigentsku palicu" natačinjao sve što je odavalo makar i promil estrogena, bio on s izvorom istog u srodstvu ili ne. Ostali su, pak, bili prinuđeni na zamorne i najčešće uzaludne rituale beskrajnih udvaranja nasumičnoj vlasnici para sisa, i to samo da bi najpre mogli da je ožene i tek potom taj brak i konzumiraju. Ne - muškarac je nekada zaista morao da se pomuči da bi jeb'o. Samo da bi posle i sâm bio jeban.
Neka im je zbog toga večna slava. Amin.
1845 god., Francuska
- Ali, gospodine Monteskje, moje su namere prema Vašoj gospođici kćerci ČASNE!
- Siguran sam da jesu, gospodine Flober, ali njena je pič...pardon, RUKA već odavno obećana sinu jednog kanadskog industrijalca...*
2013 god., Srbija
- Radmila, želim da znaš da ja imam časne namere prema tebi i da...
- Ma, pusti to, čoveče, nego o'š me ti jebat' ili ne?!
Instrument koji bi, kada bi se našao u slobodnoj prodaji, od običnih alkosa napravio predane istraživače, izuzetnog takmičarskog duha.
G: :ffff: 2,5 prolima, ajte junasii, sad da vas vidim!
L: :ffff: 1.8, saću te stignem.
M: :ffffffffffff
G: Oooo bravo. 4.2..
M: ffffffffffff...:A: Ako popijem 10 rakija, a prije toga pojedem 200 grama pršute, biće mi 1.1 promil alkohola. Ako popijem 10 rakija, a ne jedem ništa, biće mi 2 promila. Ako popijem 10 rakija dok gledam fudbal biće mi 2.2, a dok gledam pivo 2.3. Sad da vidim šta će bit sa 9 rakija.. Do kojih si zaključaka ti došao?
B: Ako popijem 3 vinjaka, četiri loze i 2 pelina biće mi...
Podgojena nezaposlena žena koja duže vreme nije seksualno opštila sa mužem, jer kući dođe samo da prespava, a u međuvremenu je ili na poslu ili u kafani.
- Dragi, gde ćeš ovako kasno?
- Idem sa Simom u Lalin bife! Došao mu rođak Panta iz Njemačke, pa da časti... Biće pića večeras!
- Ljubavi, zar ne možeš ostati sa mnom večeras, kupila sam seksi donji veš, biće nam uzbudljivo!
- Deder, draga, ne budi očajna, ti ne možeš biti više seksi ni u fotošopu! Na tebe može da se pali jedino komšija Mita, jer njegova Leposava ima 40 kila više od tebe. Ne budi ludica, već spavaj, ja odoh...
- Idi, idi... nemoj da se čudiš kad sledeći put vidiš komšiju Mitu u kući! Jesil' me čuo?
Najgore transporto preduzece od Tirane do Bogatica
Sedmi Juli Sabac; Autobus za Varnu
Napolju minus 10,vozac dolazi otvara autobus i ode u bife da sabije jednu na brzaka.Mislim se dobro je u busu je samo minus 8.Posle pola sata dolazi sofer dernja se na Gicinog jer mu nije potpisao putni nalog:"Jebem ti uzgoj dis o'so kod danke na pivo a ja ovde dzamlim po' sata a tebe ni' .Cudo se dogadja bus se pali i krece nakon minut i po ustanovljava se da je guma(jeste bas guma kao Ko to tamo peva)slaba pa cemo cekati Radenka da se vrati iz Klenka on je pote'ro Ikarbusa novog(1971 god).
"Eeeej Tutin Radenku prokuv'o motor aj zovi ove(ko zna koje) da posalju Dula s' kombijem".
Tutin:"Ma ne moz' Dule tera neku stoku u Jevremovac na vaganje."
Onaj Eeeej:"Nista ljudi cekacete onaj u 8 i 20 prostajte malo po gradu pa se zagrejte st' da v'm kazem jebiga.I da znate te karte od 3 i 15 ne vrede za vecernji kupite posle nove a jes' Cicoooo daj 'ladno Valjevsko smrzo se bre ovdena"
Deca su neiskvaren produkt ljubavi dvoje ljudi. Kao takva ona su dobra, fina, poslušna i svi ih vole. Imaju svoje nestašluke, ali to je normalno, svi smo ih mi imali. Onda upijaju sve što čuju, i kada ih nešto muči obavezno pitaju: "Što?" Rastu, ravijaju se, pronalaze nova interesovanja, uče da crtaju i pišu. Igraju klikere, viktoriju i kr-kr, ako su ženskog pola školice, preskaču lastiš i šminkaju se maminom šminkom. I dalje su neiskvareni osim nekih malih pakosti koje samo mogu da nasmeju roditelje. Krenu tako prve ljubavi, podele prvi sendvič sa osobom suprotnog pola, piju jedan sokić na istu slamčicu. Lepota.
A onda ta ista deca otkriju kompjuter. Igrom slučaja negde zalutaju na link za Vukajliju. Nažalost. Onda se pokvare. Pa lupaju minuse, jer eto pubertet ih drma, pa računaju da na svakom mestu moraju pokazati svoj stav. Čitaju definicije bez razumevanja i daju minuse, jer od blejanja za kompjuterom ne stignu ništa ni da nauče u školi. A moglo je biti sasvim drugačije.
Deco, hejteri i deco hejtera,
Obraćam se isključivo i samo vama. Pisaću prostim pastirskim jezikom jer drugi ne razumete, pošto od silnog blejanja, u školi niste ništa naučili. Ali ajde da vam oprostim to. Vi niste naučeni ni nekim osnovnim životnim vrednostima, osim para ništa drugo niste poneli od kuće. I ulično vaspitanje je za vas luksuz. Tamo se bre stvaraju šmekeri, sportisti, jebači, vi ni to niste. I iskreno vas žalim, vas i vaše ameboidno ponašanje. Nije vam jasno šta je ameba, e pa deco peti razred osnovne škole, biologija, prvo polugodište. Odite u podrum, nađite tu prašnjavu knjigu iz biologije i pogledajte o čemu vam pričam. Obećao sam da ću pričati stočarskim jezikom, oprostite, slučajno mi ova reč izlete.
Slušajte me sada mali idioti, od sada pa na dalje zahtevam od vas da uključite ono malo mozga kojeg ste imali kada ste pravili kule od peska. Znači niste bili bez mozga, imate vi to negde duboko u sebi. Znači, kada izađe neka definicija, ako ne razumete, a velika je verovatnoća, nemojte lupiti minus, nemojte ni plus, jednostavno ostanite uzdržani. Onda, kada vidite dugu definiciju, ja znam da to kod vas stvara mučninu, jer više od pola strane odjednom u životu niste pročitali. Znam da nećete čitati takvu definiciju, ali nemojte joj davati minus, ostanite uzdržani, nekako lepo Nesvrstani. Nemojte dolaziti u hordama, ako već hejtujete, hejtujte manje providno, provaljeni ste. A vi hejteri kada vidite da neka defka nezaustavljivo srlja u progres, nemojte po principu "Zvaću decu-Decooo!" da zovete ove male mozgove da dođu na Vukajliju i da istoj toj definiciji polupaju minuse. Jer neko se trudio da napiše tu definiciju, taj poseduje takmičarski duh i motivaciju koju mu vi svakodnevno ubijate. E sad i u toj grupaciji ljudi ima slabijih ljudi, koji će odustati od borbe protiv vas i pobeći odavde glavom bez obzira da ne bi otišli u Lazu. Ali neki će ostati i boriti se protiv vas. Na zajebanog ste se namerili, na zajebanog ste udarili. Ali ovo je samo početak moje borbe. Setite se kako je bilo lepo vreme kada ste posle emitovanja "Laku noć deco" grlili svog plišanog medu i tonuli u prvi san. Balavili ste po jastuku. Znači imali ste emocije. Ima nade. Zato ovo i radim, jer istinski verujem da možete probuditi promil dobrog, koji je zarobljen negde u vama. Šta je promil, to vam je 10 puta manje od posto. Znači siguran sam 1000 promila da možete biti bolji! Potrudite se, biće vam lepše, osećaćete se bolje verujte mi na reč.
Zaboravih da vam kažem najbitniju stvar, pošto će ova defka brzo otići sa prve strane u zaborav, prenesite ovu poruku vašim istomišljenicima i drugarima. Dobro, znam da je nećete zapamtiti celu, ali prenesite makar najbitnije delove. Videćete kako će ovaj svet odjednom postati lepše mesto.
Veliki pozdrav,
Dejs!
Rodjo, moram da priznam da ovo od tebe nisam očekivao. Ni na kraj pameti mi nije bio ovakav razvoj situacije. Ovo ti neću zaboraviti, i sigurno ću naći način da ti se odužim. Jednog dana.
- Brate, trebaš mi večeras!
- Gde gori?
- Pristala Maja da se vidimo, ali vodi i drugaricu, obećao sam da ću da povedem nekog za nju.
- A to li je muka? Kakva je ta?
- Pa onako. Simpatična je.
- Znači neki težak skrndelj potočar?
- Ma nije bre...
- Dobro, ajde, ne bi mi bio prvi put. Samo da znaš, dužan si cirkulisanje neki dan.
- Ma to se podrazumeva. Dolazim po tebe oko 10,pa idemo da se nadjemo sa njima.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Gde si me ovo doveo, majke ti?
- 'Ajde ne kenjaj,nije toliko loše.
- Brate, nije ovo za mene, znaš da sam ja kafanski čovek.
- Pa šta je trebalo, da ih vodimo u Cicin bife da ih Rade Alkos štipka za bulju kad god krenu do wc-a?
- Dobro, dobro... Provali onu debelu što liči na Luisa, hahahaha. Zauzela pola diskoteke. Pa ova prase pojede za užinu. E, eno ti je Maja. Čekaj, zašto je sela pored Luisa?
- Ovaj... TO je drugarica.
- Uuuu, sad si me jeb'o k'o tudjeg. Vidi je, familije mi. Ovo ti se piše brate, da znaš, ni mesec dana cirkulisanja ne može da te povadi. I šta sad ja da radim sa njom?
- Zaludjuj, hrani je čvarcima, kotrljaj po klubu, ne zanima me, samo je skloni.
- Šta da radim ako se zaglavi izmedju stubova?
- Ostavi je tu i samo prebaci kaput preko nje, izgledaće kao lejzi beg.
Otvaraš kafanu, imaš sve samo ti još ime fali.
Uzimaš svesku i počinješ da smišljaš veliko ime za svoje malo mesto:
- Krčmar - K'o baba sera, taj čmar na kraju me nervira, hmmm nije nešto.
- Pod lipom - Jes' da stoji ova lipa ispred, al' mi više naziv za penzionerski klub nego za kafanu.
- Mlada Bosna - Ma daj, treba da navučem ove studente iz Bosne da mi haos prave svake noći i da slušam stalno pred fajront: "Bosno moja jabuko u cvjetu"...ništa.
- Kod ... - Šta da stavim, kod koga? Pa mene zovu Trta, baš glup naziv "Kod Trte", otpada.
- Zora - Izlizano, misli čoveče, hajde možeš ti to.
- Kuća ili Kućerak - Mani se Trto, ljudi gledaju kako da pobegnu iz kuće, mislim, dobar je naziv al' nije za ovakav posao.
- Bife, Kafana, Restoteka... - To otpada...misli Trto, misli, šta bi moglo, šta bi moglo?
- Prvi put - Ovo je romantično, jes' da mi je konobarica iz Rumunije al' nije kupleraj, hajde Trto seti se nečega.
- Poslednja tura - Da sam na groblju imalo bi smisla ovako otpada.
- Meraklija - Ovo može al' mi nekako previše starinski, neka, neka, možda tako treba. Ovo ulazi u uži izbor.
- Srbija - Ma jok, pa da mi dolaze ovi iz Nacionalnog stroja i Dveri, da mi Baja Mali Knindža po celu noć cepa. Nema šanse.
- Umiljato jagnje - Super naziv al' za stočnu pijacu, može i za kafanu al' da se nalazi na Durmitoru.
- 5 do 12 - Kad bi Čeda Jovanović držao kafanu ovo bi imalo smisla, previše me podseća na devedesete.
- Zlatna žica - Ovo nije loše, još samo pare za Deronjske cigane i ima da pršti.
- Jedno mesto - Da! Da, da,da! Sviđa mi se, orginalno i dobro. Milka, daj onu flašu kajsije, pronašao sam!
Upotrebiti snagu uma i moć prošlosti.
Prolaziš pored butika, neobavezan pogled kroz izlog, nema šta da se vidi i prođeš dalje. Ili ipak ima? Vraćaš se tri koraka unazad, ponovo pogledaš kroz izglancano staklo a sa druge strane, između rafofa sa garderobom nazire se- boginja! Nešto žensko, koje prevazilazi okvire prirodne lepote. Nešto nemoguće, što se viđa samo na filmovima. Izvajana prodavačica sa sisama kao futoški kupus. Duge plave kose i krupnih zelenih očiju. Oženio bi je a da pre toga ni reč ne progovorite. I ako je butik sa ženskom garderobom, časa ne časiš, ulaziš unutra, jer nemaš šta da izgubiš. Prosipaš neku priču, zbunjen i preplašen, kako si morao da uđeš kada si je video ali i usput bi kupio neki donji veš za rođendan koleginici, mada si pre sekund rekao da ne radiš nigde ali nema veze... priča nekako prolazi. I rukama i nogama joj uguraš u glavu misao- da si komunikativan i simpatičan. Sasvim dovoljno da se izdejstvuje broj telefona a samim tim i izlazak na kafu.
Za kafu sa njom se spremaš kao za svadbu najboljeg ortaka. I ako je u gradu espreso najviše 150 dinara, ti si poneo svu živu ušteđevinu kao da si krenuo na auto-pijacu. Ovaj put je komunikacija mnogo lakša. Pretresaju se uobičajene teme uz kafu; o porodici, poslu i ljubavi... Dok ova žena tvog života i nešto najlepše u šta si ikada gledao dok si pio kafu, ne predloži da pređete na vino! E to je već samo po sebi dovoljno, da onaj mališan u tvojim za tu priliku najboljim gaćama koje imaš, kreće da se vrpolji. Iz pozicije "gledam u opanke", lagano se grbavi kao i one bakice u prvoj fazi reklame za kosmodisk. Vrebaš trenutak nepažnje tvoje gošće da bi ga rukom postavio u "jarbol" pozu. U wc ne krećeš dok se ne vrati u prvobitni položaj ali ti pogled u njeno poprsje ne daje ni promil šanse da će se stanje u tvojim modernim gaćama promeniti. Vino te lagano dovodi u stanje totalne vladavine nad situacijom. Biraš trenutak i pljus! Kao iz rukav prospeš pitanje - hoćemo li kod mene?! E sad', pre bi moderatori uvažili predlog za odabrane neke moje definicije, nego takva ribetina tvoju ideju da odete kod tebe na prvom sastanku. Ali bato moj, šokovima nikad' kraja : "zašto da ne!?" - odgovara tvoja dobra vila. Sve ide bolje nego što si zamislio ali jedino što ne valja, je to, što tvoj vršnjak stoji kao onaj stražar ispred Bakingamske palate u Londonu. Ne pomera se!!! Imaš utisak da bi ga samo jednim dodirom doveo pred svršen ali bukvalno svršen čin. Toliko je napet.
Obreli ste se u tvojoj dnevnoj sobi. Tabu teme više ne postoje, pitanja sve direktnija, odgovori sve detalnjiji i slikovitiji. Poljubac visi u vazduhu. Ali "mali glavonja" ne popušta. Kao i Balaševićev petao. Nema nameru da promeni položaj. Navala emocija i strasti te dovode do ozbiljne zamišljenosti, jer sve vodi ka tome da ćeš se obrukati. Previše je vremena on u čvrstom agregatnom stanju da bi duže od pola minuta moga da obitava u vagini ovog top modela. Svestan si da će te izdati, da će tvoj seksualni čin trajati kao i dobijanje dinarskog kredita u HYPO banci, po principu, uđeš-izađeš i gotovo. Odlazak u kupatilo i šamaranje majmuna na brzinu odpada, jer si situaciju i kod nje doveo do usijanja, pa ne želiš da propustiš ovaj zicer. Skinuli ste se munjevitom brzinom, malog si pripremio za rudarski posao i on je ušao. Ti ne znaš šta se unutra tačno dešava ali ti ne uživaš nijednog trenutka, samo zoveš misli u pomoć, ne bi li ti skrenule pažnju sa ovog tvog životnog uspeha i na taj način produžio ovu već za tebe agoniju.
Pokušavaš da se setiš pokojne babe i njenih čukljeva na nogama, setiš se i brkate baba Rajke koja vam je komšinica na selu i njenog muža koji se jednom pijan ukenjo u gaće. Ali džabe. Ova lepotica pod tobom se uvija i dahće, kao da si joj jedini do sada priredio ovo uživanje. Pomisao na cigane iz popravnog doma "Vasa Stajić" na Voždovcu kako duvaju lepak i na teško bolesnu kevu od nekog drugara, odložiće završnicu za desetak sekundi! I naravno- evo ga! Vreme je da malog indijanca vadiš iz bunara.
- "Jesi li mogao malo duže?"- pita te uz osmeh
- " Mogao sam, da sam jebao nekog hobita!"
Kao što na kraju većine velikih video-igara dolazi susret sa "bos" protivnikom, tako se i pri kraju studija uglavnom naleće na jednog "bos" profesora.
Ovakvi ljudi se uglavnom mogu pronaći na ne naročito teškim studijskim programima, a njihov zadatak je jednostavan: da u roku od dva semestra učini ono što njegove kolege nisu uspele ni za deset: svesti broj studenata koji će diplomirati na neophodni minimum.
I dok se na teškim fakultetima i teškim studijskim programima, selekcija onih koji će diplomirati, naročito onih koji će diplomirati u roku, sama po sebi svodi na odgovarajući broj, na odsecima gde predaje "bos" profesor, ispitni rokovi se pretvaraju u ispitne masakre.
Kategorije "bos" profesora:
1) Strog, al` "pravedan"
Kurac pravedan. Izigrava legitimistu, drži se slova zakona kao pijan plota, ocene daje "precizno" u promil. Ne uzima u obzir aktivnosti studenata, kvalitet seminarskog rada, drugačija interesovanja. Neko može da se ubija od truda, da ima prosek 9,89 u dotadašnjim studijama, ako se nije naspavao pre ispita (jer je, primera radi, celu noć učio predug članak iz stručne enciklopedije), može da dobije šesticu i tu je kraj svake diskusije. Nisi zablistao, tvoj problem. Neretko se iza ovakve maske "poštene strogosti" kriju neviđeno zakulisne radnje. Dovoljno je da neki kolega/rođak/kum/prijatelj namigne da je njegovom malom potrebna prolazna ocena, i u istom ispitnom roku ima taj isti profesor da protumači slovo zakona veoma kreativno- najbolji studenti dobijaju šestice, "proteže" sedmicu.2) Teški neurotik
Kod ovakvog profesora je jako bitno imati u vidu: vremensku prognozu, da li je posekao prst (pozdrav za studente FMU ako znate o kome pričam), kakav mu je bioritam, da li je ušla kontrola u gradski prevoz... Ako je slučajno ustao na levu nogu: pada cela generacija u ispitnom roku. Opet, ako mu je dobar dan, sa istim nivoom naučenog gradiva, svi prolaze sa osmicama, devetkama, čak i desetkama. Tada ponekad odgovaranje traje 2-3 rečenice...3) Profesor koji predaje levi predmet
Najopasnija sorta. Na većini studijskih programa se na kraju nalazi neki predmet koji ne spada u stručne- npr. ranije popularna "Predvojnička obuka", koja je u prosek ulazila podjednako koliko i daleko važniji predmeti, a danas razne sociologije, psihologije, filozofije, ali na fakultetima sa kojima imaju samo simbolične veze. Interesantno je da studenti u proseku i imaju niže ocene iz ovakvih, u odnosu na daleko teže predmete. Jednostavno, ovde se treba setiti da je svakom profesoru njegov predmet najvažniji, odraditi to što se traži i ne raspravljati se mnogo (sa budalom).4) Bos zato što mu je predmet zaista težak
Sorta koja izumire, naročito kada se uporedi sa onim prethodnim. Nekada je reč o velikim stručnjacima, koji se bave predmetom sa zaista teškom materijom, koja se mora savladati... Ali, u današnje vreme je to prava retkost. Uglavnom se ovako nešto kombinuje sa prve dve kategorije, pa neka je studentima Bog na pomoći, jer moraju da gataju i raspoloženje, i da uče pretešku materiju.
