1. Boromir spada u najkontroverzije likove iz dobro poznate Tolkinove sage "Lord of the Rings". Hamletovski neodlučan, ne zna hoće li da isprstenuje Denetora sa The One Ring ili želi da pomogne Ekipi Prstenka.
Kada se najzad prelomi preko kuka, skapiraš da je tip legendarno branio Gondor dok je Aragorn duvao vutru kao šumski čovek i pio ambroziju u Rivendalu, da ima ćaleta koji sa mesijanskim kompleksima koji pretenduje na presto koji mu ne pripada ni po babu ni po stričevima, burazera koga niko živ ne jebe ni dva posto sem Boromira i da tip svojeručno uspe da vozništi gomilu Uruk-Haija, dočekavši da Aragorn dokaže svoju lojalnost onoj plačipički Frodou i da odgovori na phone call roga Gondora sa sve tri strele u torzou.
2. Boromir je osoba koja se u početku čini dopadljivom koliko i hibrid černobiljskog krokodila i veštice iz Istviča.
Kud god da odeš, Boromir te prati smarajući o tome da si odluke koje si doneo neuspešne koliko i antentat na Kraljicu Elizabet II (because someone doesn't simply kills QEII) pokušava da ti otme najbolje iteme koje poseduješ iz zavisti, ali se na kraju ispostavi da je kulji od osobe rođene iz ljubavi Hellboya i Samarićanina i da će te, ako se strovališ u kanalizaciju, iščupati iz govana.
A: Da ti pričam šta se zbi sinoć dok si ti izbljuvavao romantiku Maji. Znaš onog Đoleta kretena što ga svi izbegavaju ko gubavca? E pa, zablejala ekipa, kad ti dođe Mile Drvoseča janpi kao tresak, krenu nešto da se kurči i lupi mi zaušku iz čista mira, kad ti ustade Đole s druge strane kafane i izčaknorisa ga u tri poteza! Izbaca Mila kao Obeliks, posle častio turu!
B: Tip je totalni Boromir.
A:Tajfajzen.
Lik koji juri ostale blejače iz kraja, uglavnom one sitnije građe, u nameri da seksualno opšti sa njima. Odžačar rča, imao je mnogo žena ali ga ništa ne uzbudi kao omaleni momčić, najčešće Frodo iz kraja.
- Hehehe, daj još malo tog piva... AAAAAAAAAAAAAA!!! Bežimo, eno ga Boromir!
- SAD ĆU DA VAS JEBEEEEEEM!!!
Član Družine Prstena. Batica kojeg je moć Prstena nadvladala, a kasnije i nastrada kad pokuša da se iskupi.
Kaže se za lika koji je deo družine u kafani, kojeg moć rakije nadvlada i ostaje ubijen ispod stola.
- Društvo, ajmo u sledeću kafančugu!
- Ae, a šta ćemo sa ovim nesretnikom ispod stola?
- Ma pusti ga, to je naš Boromir. Ostane on uvek tako nadvladan od radže, iskupiće se već, jer on ostaje poslednji da plati.
Ortak koji voli da se fajta i uleće u sranja, a i često najebe. Tu i tamo je sirovina, al' ima bre dobru dušu.
-E, aj' do mene sad, da inflejmujemo koju buksnu?
-Ne mogu tebreks, jebiga. Evo u urgentnom sam sa kumom, razjebali mi nos oni neki pederi neonacisti š'o se kurče po gradu.
-Ovaj neki dan ćemo ih bijemo, pičke jedne. Al' majku mu, stvarno si Boromir. Ae čujemo se.
-Ae.
Nadimak za Šona Bina kad god glumi u filmu u kojem barem jedan od glavnih junaka umire.
"Konačno snimili film po mojoj omiljenoj knjizi "Cveće na grobu neznanog junaka.""
"Pa o čemu se radi ?"
"Jeste da ti spojlerišem pa da me tužiš kako sam ti upropastio užitak, čitaj knjigu malo !"
"Pa dobro ko barem glumi ?"
"Šon Bin."
"Aaaa... znači glavni junak umire jel' da ? Jel' barem jebe nešto ?"
............................................................
"Koga ja glumim ?"
"Boromira."
"Nije fer, zašto uvek ja prvi umirem ?"
Junak iz triologije Gospodari, koga prokletstvo i moć prstena nadvladava, tragično završava braneći Frodoa i Družinu.
Ime lokalnog pedofila, koji koristi svaki trenutak da klinčadiju 'vata za guzice i mazi po kosi.
Klinac 1: Bio je ofsajd!
Klinac 2: Mama ti ofsajd!
Klinac 3: Uuuuu šta ti rek'o! Ja to ne bih trpeooo!
Boromir: Dečice, nemojte da se svađate! Ajte svi kod čika Lepog na sladoled i kokišku!
Klinci: Uraaaa!
Pandan Anđelu Smrti međ' nebeskom žgadijom. Dok Anđeo Smrti ognjenim mačem i kišama sumpora vrši genocid i totalno jebanje materi Heruvim se koncentriše na pojedince i otrovnim strelicama pretvara mučenu dušu u tetreba. Da te tako lagano muči i pati dok konačno ne baciš kašiku u najgorim mukama.
Jebeni Legolas je taj Heruvim, nije faca kao Boromir nego k'o pizda gađa otrovnim strelicama gde si najslabiji.
- 'Alo Mihajlo, pa desi ti pizda ti materina? Kaće dođeš kod mene da te opet ošurim u pokeru?
- Mrš pičko jedna, znam da si varao zadnji put, takav si u duši kurtonu jedan.
- Aj ne seri nego dođi da spičimo partiju-dve i da probaš nešto novo. Upravo izmišljeno, znaš one budale što su se lomatale preko Kavkaza? E pa upravo su izmislili novi alkohol, zove se rakija i mnooooooogo je dobro tebra, 'nači već sam se ušikao.
- Ae, ae evo stižem, samo da se pozabavim onim pederima od Grka.
. . .
- 'Alo ti! Ti svileni, Legolase! Dođi ovamo, slušaj sad dobro da te ne bih očerupao k'o snajka petla na crveno slovo. Ideš u Grčku, tamo da nađeš onog buljaša, onaj, jebemumater sad kako se beše zove, onaj što će kao on da se zove neki grad u budućnosti valjda, znaš na koga mislim. E nađeš njega i onu dobru pičoku Jelenu, smesti im deder po jedno to tvoje sranje međ' rebra i vrati se da podneseš izveštaj a ja odoh u podrum kod Samaela na kerpo, jasno?
- Da, gospodine generale!
Izraz koji se u Srednjoj Zemlji koristi za onoga ko se navukao na prsten, pa sada krizira bez njega.
Boromir: Frodo, moramo prsten odneti u Minas Tirit i iskoristiti ga protiv Saurona.
Frodo: Ne. Prsten moramo uništiti u Mordoru.
Boromir: Ali razmisli, naši ljudi umiru tamo.
Frodo: Ne, prsten je zao i samo će učiniti zlo.
Boromir: A ajde Frodo legendo, care. Ajmo u Tirit.
Frodo: Ne!
Boromir: A dobro ajde, al' daj mi prsten samo da ga pridržim.
Frodo: Ne može.
Boromir: Dobro, izvadi ga samo da ga vidim.
Frodo: Beži bre od mene komane jedan. Vidi na šta ličiš. Raspadaš se k'o Golum.
Mlađi burazer Boromira i Faramira, potpuno nezainteresovan za dešavanja u Gondoru, ratove, Nazgule, Orke i pičke materine. Sedi u gajbi sa pogledom na reku u Minas Tiritu, organizuje bleje sa vilenjačkim plesačicama i ekskluzivni je uvoznik trave-za-list za jug.
Moj lorde, orci su probili kapiju, vaš brat je smrtno ranjen a otac se zapalio!
- Dakbe. Oš malo okružne najbolje?
Sunutrašnje sagorevanje. Motor sunutrašnjim sagorevanjem. Stalno mu je otvorena dizna i može da popije ko da sutra ne postoji a da i sam ne zna gde mu to sve stane. Što bi reko pokojni Boromir - Fuck me, this is a gift!
Lemi, Šejn Mekgouan, Bora Čorba, moj matori, moj teča, komšija...
Rečenica koju govorimo onim likovima koji su pravljeni po nekom kalupu. Ne odstupaju ni od kakvih društvenih i fizičkih normi. Besprekorni su i primerni u svakom pogledu, ali i samim tim su previše dosadni, pa im se ovim izrazom preporučuje da urade nešto van svojih viđenja.
-Pazi brate, Aragorn i Boromir. Boromir, Boba Smrad, zanimljiv lik, opušten, a ovaj Aragorn je mnogo strejt baja, mislim ništa mu ne možeš zameriti, a ponovo je i baš dosadan nekako. Pa bre čoveče, pusti bubuljicu neku, opusti se.
Čovek koji je preodredjen za tragične uloge.Bilo koji lik kojeg glumi obavezno umire
Edard Stark,Boromir
Čovek koji je odradio posao. Verovatno, da je sam krenuo na put ka Plamen planini, završio bi putovanje tri puta brže i imali bismo jednu knjižicu i jedan filmić od pedesetak minuta. Roknuo bi Goluma čim bi ga video, ne bi imao emo napade, ne bi se dvoumio da li da baci prsten, a verovatno bi, igrom slučaja, i Boromir ostao živ. Tu J.R.R. Tolkien vešto dodaje lik Fordoa koji teroriše jednog Sema svojim lažnim napadima epilepsije, nekoliko puta je imao menstruaciju tokom puta i zahtevao od Sema da mu napravi uloške od vilen-lišća, video slatku vevericu koja mu je odvukla pažnju, te je zalutao u šumi na nekoliko dana. Semova pomoć hrabrom Frodou je omogućila da ovaj film ima uopšte kraj, jer bi se bez Sema Frodo izgubio još u rudnicima Morije.
Karakteristican nacin da date nekom do znanja da inace ne nosite gace... izmedju ostalog
Izraz je postao izuzetno prepoznatljiv od debija "Gospodara prstenca":
http://www.youtube.com/watch?v=tGNDAiziFrw
Kao sto Boromir kaze: Ja ne nosim gace, nikada i nisam i ti to dobro znas
Jedan od gorih načina da donekle upropastiš život svom detetu, jeste da ga nagrdiš imenom. Kako se moda razvija u nekim neobičnim pravcima, tako su i ljudi u nas osetili potrebu da svojoj deci daju neka moderna i egzotična imena, koja su pokupili iz filmova, časopisa, ili su ih jednostavno sami izmislili..To su imena tipa - Atina, Boromir, Denis, Dorijan...Medjutim, ništa bolja nisu ni ona prastara, koja se nasledjuju s kolena na koleno - Pantelija, Živorad, Sekula i druga.
Posledice su zajebavanja od strane druge dece, dobijanje glupih nadimaka, stihovne konotacije na račun imena ( Denis penis ), podsmevanja..Jednom rečju, na dobrom si putu da tvoje dete zbog nekakvog skaradnog imena doživi neprijatnosti, degradiranje i zadirkivanja, i da neka deca čak ne žele da se druže sa njim zbog toga. A tako nastaju odbojnost, manjak samopouzdanja i kompleksi..
Srećom, danas je bar ime moguće promeniti.
Grupa veoma zajebanih metalaca, masne, duge kose, k'o od brega odvaljeni, proseka visine i težine 1,90m sa 100kg. Ne dao vam Iluvatar da skontaju da ste neprijatelji, čitaj narodjaci, fenseri, hip-hoperi i ostalo.
Brane: E, kako bilo sinoć na Vajt Senzejšnu?
Cane: Ćuti, ne pitaj! Jedva živi stigosmo. Naletesmo usput na neku grupu Uruk-haia, valjda su krenuli u onaj njihov Izengard od SKC-a da slušaju onu njihovu nečastivu dreku. Kad su nas videli, onako sve u belom, već sam video kako žele da nas našminkaju u plavo.
Brane: I? Šta je bilo?
Cane: Šta-šta?
Brane: Pa šta je bilo?
Cane: Pa šta misliš šta je bilo? Bež'te noge, posraću vas, trčali smo toliko brzo da bi nam Husein Bolt pozavideo dok nam je horda bila za petama i glasno urlala. Sreća pa su oni bili pod punom ratnom opremom, kožne jakne, deset kila gvoždja na njima i martine, inače bi nas stigli. Da znaš da mi nije bilo svejedno.
Brane: HahahaHahahahaHahaha....
Cane: More, šta je bre smešno pička ti materina?
Brane: Ma zamišljam tebe kao Gandalfa Belog kako bežiš od šačice orkova. Keso!
Cane: Ha-Ha, šupičkumaterinu! A ti si mi kao neki Boromir pa bi sam ostao da se biješ sa njima?
Brane: xD
Kratak sadržaj dela u najviše deset rečenica. Nalazi se u prvih dvadeset strana svake knjige uzete iz biblioteke.
"Družina prstena se uputila ka Mordoru, očekujući da..."
( sa strane, flomasterom) " Ha, ha, retarde, Boromir gine na 300. strani, džabe čitaš!"
Nadimak za mlađeg od dvojice braće (plemenitog, i dobrog k’o Pepeljuga), u porodici u kojoj ćale favorizuje starijeg, samo zato jer u njemu prepoznaje sve svoje loše osobine.
Sale:”Snimi Faramira, ulazi u poštu, ćale ga po najvećoj vrućini poslao da plati račune. A danas je isplata penzije. On će da se bori sa Orcima (penzionerima) u pošti, dok ćale sa prvencem (Boromirom) cirka pivo u debeloj ‘ladovini!”
Privatni čarter let, rezervisan samo za tebe i ni za koga drugog.
- Gandalfe kako si uspeo da nas stigneš pošto si se izvukao iz one rupetine.
- Vidiš Aragorne naleteo je moj dobri ortak orao Gvaihir za 5 minuta me dovezo dovde.
- ŠKK? Pa što ga ranije nisi zvao da nas prebaci preko Morije? Ili, još bolje, pravo do Mordora. Alo, bre, Frodo se izgubio, a Boromir poginuo!
Posle kraja filma i knjige u kojem Frodo napušta Srednju zemlju iz Sivih luka desilo se :
Aragorn: živeo je još stodvadeset godina. Ratovao protiv svih naroda iza mora Run.
Dobio je sa Aruenom sina naslednika Eldarioa. Sa svojih 208 godina umorio se od života i otišao u grobnice svojih predaka gde je legao na svoj odar i tu izdahnuo.
Legolas i Gimli: posle Aragornove smrti Legolas je napravio brod i njih dvojca su otplovili ka Dalekim obalama. Gimli je imao 242 godine kada je napustio Srednju zemlju.
Frodo: brćka se u đakuziju na Dalekim obalama.
Sem: dobio je tuce dece sa Rozi. Prva se zvala Elanora. Sedam puta je bio biran za gradonačelnika Okruga. Elanori daje Frodovu crvenu knijgu . Tada je imao 109 godina šuška se da je i on kao kratkotrajni nosilac prstena otišao iz Srednje zemlje. Isto preko Sivih luka.
Meri i Pipin: živeli su srećno i veselo kako znaju . Pred kraj svojih života posetili su Jomera koji je te jeseni i umro . Tada su otišli do Aragorna sa njim su proveli nekoliko godina a onda su i oni umrli . Sahranjeni su do Aragorna koji je umro 57 godina posle njih.
Gandalf beli: otišao sa Elrondom i Galadrijelom u Sive luke.
Boromir: umro na vodopadima moćnog Raurosa. Sahranjen je sa svim ratničkim počastima koje je zaslužio , bacili su ga u isti Rauros.
Jomer: ziveo je dugo i uvek se pozivao na ratne pozive kralja Elesara. Oženio se sa ćerkom princa Imrahila od Dol Amrota, Lotirijelom. Umro je sa 90 godina, 62 posle odlučujuće bitke.
Faramir i Eoven : oženili su se i postali namesnici Itilijena.
Zahvaljujući DŽ.R.R. Tolkinu .
Bio je kandidovan za Nobelovu nagradu ali Andrić je napisao "Na Drini ćuprija ".
