Zemlja u kojoj leti nema vode a zimi nema struje. Ne znaš gde ima više djubreta, na obali ili u moru, kao da si prosuo pomije. Žmigavci postoje samo za ukras. Crnogorci se stide imena "Crna gora" pa su ga prepravili u "Montenegro".
muž leti kaže: zašto nije opran veš?
žena: nema vode!
muž zimi kaže: zašto nije opran veš?
žena: nema struje!
Kinšasa.
Lijevo od Malog Mokrog Luga, pa presjedaš u Obensdorfu.
Hororčina treće kategorije, Takashi Miike na horsu, Stiven Spilberg na steroidima i Dragan Marković Palma na žirafi sve sa drugom Betovenom.
Kosti im se rasule po carstvu, crna ženo prokleta bila!
Glvani opis nekog puta u regionu. Reljef istog gotovo se identično poklapa sa reljefom krševite Crne Gore.
Crnogorci su se žalili zato što se na utakmicama nije skandiralo "Srbija i Crna Gora" nego samo "Srbija".
Ali šta imaju oni da se žale. I ciga nikad ne kaže da radi u Vodovodu i Kanalizaciji, nego samo u vodovodu.
1. Organizacija koju je početkom prošlog veka osnovao Dragutin Dimitrijević Apis, mason i anarhista (hmh...) po nekima Legija onog vremena.
2. Francusko-špansko-baskijski bend, pod uticajem punka, ska, latino muzike. Naravno antiglobalisti. Ime uzeto od španske anarhističke organizacije La Mano Negra - što upravo znači Crna ruka. Eto, veza ipak postoji.
Hey hey sidi h'bibi hey houa (bis)
Sidi h'bibi ahoua
Massah'rini ahoua
Lam'hazbini ahoua
Oua h'bibi malou oun'saniHey hey sidi h'bibi hey houa (bis)
Ana m'rid ana m'rid
Hata m'rid mabiaHey hey sidi h'bibi hey houa (bis)
Ijini oua ijini oua ijini bah'ma Ha? ha
Zenska osoba koju karakterise mala visina, kratka crna kosa, sitna gradja i veliki stepen nadrkanosti prema svima. Najcesce se nalaze na umetnickim faksevima ili su zavrsile najmanje jedan od njih. U skorije vreme, vidjaju se u povecanim brojevima. Najgore su kada predaju u skoli, jer je kec zagarantovan.
Da bi ste dobili crnu rupu morate prvo da uradite nešto krajnje neobično. Ne, nije cveće, ni vino, nisu ni komplimenti … Morate prvo da urušite atom. Ne da ga POCEPATE, rasturite, razbijete … već da sve njegove “delove” spojite u jednu celinu. To nije lak zadatak, jer problem je u devičanskoj tvrdoglavosti elektrona. Koliko god da ga privlači proton udobno smešten tamo negde u dubini jezgra atoma, elektron neće tek tako da “padne” na njega. Femka se ama baš kao seoska mlada, i to tvrdoglava. Naterati elektron da se “sruši” u jezgro i kopulira sa protonom zahteva specijalne uslove za koje mi ne znamo u potpunosti kakvi su ali znamo da SUPER NOVE to rade odlično. Seks između elektrona i protona zahteva mnogo više od grube sile (gravitacije), recimo samo da su potrebni specijalni uslovi i mnogo kosmičkih “začina” jer to nije običan seks. Posle ovog seksa neće postojati ni elektron ni proton, nestaće zauvek u samoubilačkom orgazmu oslobađanja energije. Rezultat ovog, i bukvalno burnog, seksa je njegovo hermafroditsko visočanstvo - NEUTRON.
Ako se radilo o masovnom seksu elektrona i protona, dobili ste mnogo neutrona. A mnogo neutrona na jednom mestu čini najveći deo neutronske zvezde uz manje prisustvo nekih čudnih materija kao što je kvark-gluon-plazma … kako izgleda kvark-gluon-plazma? Pa upravo tako kao što je baš vi zamišljate na osnovu njenog imena. Zapravo, niko ne zna, a i oni koji kažu da znaju - foliraju se.
Napravili ste neutronsku zvezdu koja nije ništa drugo do neutronske kaše neverovatne gustine. Ali vi naravno nemate pojma koliko je to neverovatna gustina. Zamislite da sve ljude sveta smestite u zapreminu kockice šećera, e toliko je gusta neutronska zvezda. Sada ste stekli predstavu (kada bi se šalili) o gustini neutronske zvezde, ali je i ta gustina još uvek nedovoljna da neutronska zvezda postane crna rupa. Neutronska zvezda nije crna rupa, ali poseduje istu lovačku ćud kao i crna rupa. To je zvezda lovac na materiju. Svojom teragravitacijom privući će svaki atom ili nebesko telo, samleti ulovljene atome i pridodati ih svojoj neutronskoj kaši. I sve tako dok se ne utovi dovoljno da postane crna rupa.
A tada, nastaje mrak.
Ono što je nekada bila neutronska zvezda sada je crna rupa i mi više nismo u mogućnosti da saznamo šta se unutra događa. Svi naši instrumenti za merenje i “gledanje” takvih objekata postaju beskorisni. Neutronska zvezda se “sakrila” u crnu rupu i jedino naše oružje za saznavnjem stvari je list papira, olovka, formule i MAŠTA. Da li je unutra još uvek neutronska kaša?, kvark-gluon-plazma? ili nešto treće? pojma nemamo. Možemo samo prokleto i nesrećno da nagađamo. Ipak, srećni smo što znamo da gravitacija u crnoj rupi teži beskonačnosti, kao i zakrivljenje prostora i usporenje vremena. Crne rupe postaju tajanstvene i nedodirljive i sve što saznajemo o njima činimo posrednim putem - na osnovu vasionskih distorzija koje one redovno prave slično prolasku metka kroz kartonsku metu. Ne vidimo metak, ali vidimo rupu od metka. Čudna mi čuda, rupa ko rupa, ali to je gotovo sve što je u našoj moći.
Definiciju da je crna rupa nebesko telo toliko jake gravitacije da ni svetlost ne može da joj pobegne znaju i vrapci na grani. Ali ima tu nešto mnogo interesantnije. Crne rupe su vasionski i galaktički redari. U centru svake galaksije postoji crna rupa koja sve te silne zvezde drži u savršenom poretku kruženja oko crne rupe. Inače bi se bezglavo razbežale prostranstvima svemira uz neizbežne sudare. Bez crnih rupa svemir bi ličio na autoput bez saobraćajnih znakova i bilo kakvih pravila. Pravi vasionski zvezdano-saobraćajni haos. Naravno, zvezde uredno plaćaju reket svom galaktičkom makrou tako što se povremeno jedna po jedna žrtvuju i bivaju usisane u crnu rupu i tako je hrane i uvećavaju njenu gravitacionu moć. Senzacionalistička imena Discovery kanala kao što su “monstrum i čudovište u centru galaksije” su obične novinarske baljezgarije, jer kada bi bog postojao sigurno bi i sam napravio crne rupe da održavaju vasionski red i mir.
Crna rupa koja milostivo drži i organizuje Mlečni put (naša galaksija) u savršeno lepom geometrijskom obliku spirale zove se prilično zagonetno “Sag A*” i spada u relativno “pitome” crne rupe čije usluge (računato u broju progutanih zvezda) i nisu tako skupe. U Vasioni ima i mnogo gorih stanodavaca.
Pluća svinje koja puši.
- Jel to bijela ili crna?
- Mislim da je bijela.
- A što je tako crna?
- Mora da nije gasila cigar.
Bela tehnika, finansijski nedostupna.
Klinac: Ćale, aj pljuni 45 'iljada za novi fontele! Razbio sam juče onaj stari. Jebi ga, napili smo se s ortacima, i pogodila me pesma, šta da ti kažem ...a, i onako je bio star već tri meseca.
Ćale: (Počinje da mu "igra" desno oko, dograbi tanjir sa posnim pasuljem, i zafrljači ga u pravcu sina, koji se razbija o zid blizu njega. Počinje da skida kaiš) Ma daću ja tebi sad kad te dovatim!
Tekuća voda, brza ili spora, hladna ili topla, bistra ili mutna. Metafora prolaznosti života i svega ostalog. Povod za šetnje, zaljubljivanje, pecanje i uživanje. Jeftino i jednostavno zadovoljstvo.
Kibicer: ”Znaš onu izreku: Sedi na obalu reke i čekaj. Čekaj, čekaj i čekaj. I ako si dovoljno strpljiv i ako budeš dovoljno dugo čekao, pre ili kasnije doplutaće leš tvog neprijatelja…”
Pecaroš: "Jebo te taj tvoj usrani kinez i njegovo planinsko filozofiranje! Beži ili ćuti, sve si mi ribe smorio!"
Kafic u kojem nema ni jedne punoletne devojke i ni jednog maloletnog muskarca...
Svi misle da je smisao života žene, jebanje, pare, brza kola, dobar kompiš, a u stvari kad se najebeš i kad dobiješ decu, jedino za čime žudiš je da odeš malo na pecanje.
Velicinu ove junacke zemlje pokazala je jedna u javnosti cesto zapostavljana ali interesantna anegdota. Naime kada je Milo Djukanovic bio u poseti Oli Renu posle proglasenja nezavisnosti, gospodin komesar ga je ljubazno upitao da mu na karti pokaze gde je Crna Gora. Normalno to je Milo i uradio ali ipak zbunjeni Oli ga je sa svom dioptrijom ipak zamolio da pomeri prst da bi bolje video.
Ostrouman potez duvanske industrije u bivsoj YU, kako da sto bolje prodaju otrov. Posto je kod nas duboko usadjena nostalgija za rodnim krajem, ove cigarete su "prekracivale muke" u mestima stotinama kilometara udaljenim od postojbine.
Srpski granicar na slovenacko-austrijskoj granici je kratio vreme uz Moravu.
Crnogorski otpravnik vozova u Osijeku je duvanio Zetu.
Makedonski zastavnik prve klase u Zenici je medju prstima vrteo Vardar.
Slovenacki i hrvatski sluzbenici su pusili Dravu na Terazijama.
Bosanska majka sedmoro dece je u Kumanovu trazila dusevni mir uz Drinu.Populacija koja nije imala sklonost ka nostalgiji, vodila se sledecom devizom:
VIKEND pusenja sa PARTNER-om, zavrsava nas zivotni VEK u 57-oj.
jedna od tri Beogradske rajske reke, ona u koju utiče kanalizaciona cev najvećeg obima, sa svim svojim govnima, leševima i albino aligatorima. sav taj kompost organskog porekla, svi ti kriminalni pobačaji, kesice heroina i hektolitri deterdženta. tone rastvorene celuloze guzobrisa, pocepane slike i opušci. poslednje poruke, iscepano intimno rublje, radioaktivan otpad, kafeni soc, farbe i razređivači. pokvaren kiseo kupus, amonijak isteklog trajanja, razloženi delovi tela iz pokvarenih zamrzivača, kiselinski ostaci hrane alkoholičarskog izbljuvka, usirenih uložaka i kučećih govana. isečeni nokti, raskuvane kosti i prokisle supe. klupčići dlaka, slojevi kože, bubašvabe i pacovi.
e sve to stane u jednu čašu česmenske vode.
Bg ... hemijska oznaka za Beogradijum
Rehabilitacioni centar, pandan Crnoj reci, samo u paralelnom univerzumu. Vode ga sisate radodajke, umiljatih pogleda i požudnih usana. Svakog dana ti sleduje "sexual healing" skidanje sa dopa, metodom navlačenja na seks do padanja u nesvest - pa ti vidi dal ćeš još da se drogiraš!
Ako te slučajno uvate da si prošvercovao drogu u centar, čeka te seksanje do smrti!
Visok prag posećenosti neke ulične manifestacije gde masa ljudi hoda u istom smeru. Isto kao i rečni tok, pešaci simbolizuju talase nabujale reke, odnosno ulice.
1: Je li, odakle ova reka ljudi?
2: Ma deli se besplatno jaje za Uskrs, pa ljudi krenuli po svoje.
1: Au, jebem ti narod alavi!
Korito.
U seoskim područjima 2 najkonkurentnija centra za reciklažu organskih i neorganskih sirovina.
Period izuzetno jake hladnoće tokom kojeg se sporije reke zalede pa je moguće hodati po površini vode. Posledično, riba ima problema sa dotokom kiseonika, pa sposoban ribokradica izbuši rupu u ledu i odatle peca kao iz lavora. Oni najveštiji izbuše manju rupu, spuste udicu i mamac i ostave da se zaledi pa po ribu dođu tek sutradan.
- Petroviću, šta se promeni kad voda pređe iz tečnog u čvrsto stanje, takoreći zaledi se?
- Promeni se jelovnik moje porodice, jedemo šarana do Božića, svima se smuči!
