Pretnja sagovorniku ukoliko ne učini ono što je rekao ili obećao, a smatra se jednom od zajebanijih jer, iako nisam vid'o, priča se da imalinci imaju velika njihala strave pa, iako nisam prob'o, verujem da je krajnje neugodno kada te na'rane njima.
- Brate jel dolaziš?
- Dolazim. Nema frke.
- Ako ispališ k'o juče, jebaće te crnci.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ron Džeremi: Džena, kada si kod mene?
Džena Džejmison: Oko pet.
Ron Džeremi: Ako ispališ, jebaće te crnci.
Džena Džejmison: Ta pretnja kod mene pali samo ako ih je pedeset.
Cd sa skrivenim materijalom - klipovima pornjavi. Ponekad prebirajući po uspomenama naletiš na Princo disk sa code name-om "Razno". Na njemu klipovi "Kovač", "Živ Karađorđe", "Šuntavilo", "Ćuizađemnatelevizor", Džena, Trejsi Lords, Seka, Tera Patrik... Pukne te neka nostalgija, obrišeš prašinu sa CD-a, vratiš ga u papirnu omotnicu i prepustiš ga zaboravu... bar za narednih desetak godina.
-Dal da ga izdrkam?... pacovi 3 kile komad ko zec...imamo svinjedeti... ahahahaaa koji hit, ma ne, ovi su klipovi večni....
Kod ženske populacije španske serije su stvorile mnoge junakinje, dok kod muške populacije za stvaranje junakinja su zaduženi porno filmovi. Nekim junakinja su čak i pesme ispevane.
Oda Dženi (Mužika je ista kao i kod pesme "Oda Brus Liju")
Sinoć kad sam bio u biskop ja,
igrala je Dzena moja simpatija,odmah na početku poče sa skidanje,
dotad mirna publika poče sa navijanje,puši Dzena, skači Dzena, pojebi se sa svi,
nedaj niko da nevin bude od ovi muškarci,lete na sve strane kurati muškarci,
Dzena ih pojebe ko da su komarci,refren
lete na sve strane kurati muškarci,
Dzena ih zavodi ko da su magarci,refren
Dzena ne prestaje, sevaju kurati,
oće se da pojebe, nikom uspravan da nije,svršavaju gledaoci, kapljice padaju,
srećni su za oni ljudi sto ih Dzena ljubi!
Opaki momci sa beogradskog asfalta, naoružani gumenim crevima i kanisterima i namirisani parfemom Bezolovni MB95. Nekada ih je bilo na svakom koraku, danas su praktično nestali. Šibao ih je glas da imaju jači cug nego Džena Džejmson dok sisa neki crnački palamar i da za pola minuta mogu da isprazne rezervoar autobusa dok vozač stane da kupi burek i jogurt.
Mega lenština.
Lik koga mrzi i da živi, i ubio bi se već odavno da ga drugi nisu terali da živi.
Bole ga kurčina za sve živo, radi samo ono što apsolutno mora. Nema čak ni volje da obavlja fiziološke potrebe k'o čo'ek, već mora da izvodi. Neretko je elegantno popunjen. Samo bi da leži u krevetu, gleda štreberske sajfaj serije i lapće grickalice k'o Džena Džejmson crnačku karinu.
-Brate, ae napolje..
-A mrzi meee..
-Mojne se proseravaš tu, nego izlazi.
-A znaš kako mi lepo, evo narezo mi Mare Dosije Iks na dividijeve i sad gledam po ceo dan. Još mi keva spremila 'naš kak'e lazanje.. I ono, idem u klonju samo ako moram. Ble'a!
-Sti prso? Ne kapiram te uopšte. Ti i pišaš sedeći, moržu jedan učvareli.
"Riba" od 16-17 godina koja je tek pocela da se jebucka pa je zbog toga ubedjena da je jedina koja nesto zna o seksu. Kad se povedu razgovori na tu temu, naravno da ce naglasiti kako mnogo dobro sve radi i da je bas od nje Dzena ukrala onaj fatalit kad jezikom unakrs prelazi preko glavica. Nista je nece spreciti u tom kakotanju, pa ni cinjenica da i ona sama zna da 2-3 oglodala kurcica ne cine Trejsi Lords kao ni to da su najblize sto je videla kurcu bili Sasa Curcic u reklami za MTS i bilbord Vuka Draskovica.
Najzajebanije slovo. Toliko zajebano da se na latinici označava sa dva obična slova. Jedino slovo za koje se nešto može dobiti. Prema legendi Vuk Karadžić je žrtvovao nogu kako bi uspeo ukrotiti "Dž" i ubaciti ga u ćirilicu. Niko drugi nema "Dž". Svi ga izgovaraju, ali ga niko ne piše kao "Dž" već na razne druge načine. Imena najzajebanijih i najkuljih likova počinju na "Dž" (Džingis Kan, Džek Trbosek, Džimi Pejdž, Džoni Dep, čak i Džena Džejmson...). Mnoge tajne organizacije pokušavaju i dalje da izbace "Dž" iz upotrebe, ali im ne uspeva. "Dž" se ne predaje i nikad neće. Živelo "Dž"!
Pitanje pojedinca posle delovanja X faktora na njega, bilo da je rezultat nešto do jaja ili žestoko sranje i haos. Ne zna čovek koji ga je đavo obuzeo.
Posle višeminutnog (a ređe i višesatnog) crnila uma i mozga, stopostotnog pogubljivanja, lik se suoči sa plodovima svog "blekauta". Ne može ni sam da objasni kako je to nešto uradio, i uopšte nije ni siguran da je to njegovo delo. Ako je nešto dobro, onda se smeška k'o Džena Hejz kad vidi crnačko splovilo, a ako je loše - ćuti, pravda se i dobacuje da nije namerno u međuvremenu.
-Evo ti lopta, brzo, vataj i idi obavezno na zicer!
:hvata loptu, prolazi trojcu, preskače četvrtog, okreće se dvaput u vazduhu i jednom rukom zakucava, lomeći tablu:
-Ček, šta?! Jesam to ja uradio?!
-Brate...Štakojkurac?
Epitet koji označava žešće upropaštavanje od alkohola. Ubiješ boga u sebi koliko popiješ.
Smatra se da je to hiperlativ svih prideva, opisa, epiteta i štajaznam još čega, kad je u pitanju opijanje. U teoriji sve to zvuči lepo i fino, ali u praksi je apsolutno nemoguće dostići nivo Iraca. Čak ni mi, sa "jednom ljutom" ili ako oćemo da idemo na samo jedno pivo, im nismo ni blizu. To je nacija gde te gledaju kao jebenog čudaka ako se petkom i subotom uveče ne upropastiš od alkohola k'o Džena Džejmson od kurčetine. U principu je nedostižan nivo Iraca, ali izraz se odomaćio, jebiga.
-Šta ima, brate?
-Aj do grada večeras, malo pivo, malo pičke, ovo ono.
-Ma jok, si lud. Nema teorije, ubio sam se juče u kraju.
-Au, šta je sve bilo u igri?
-Katatonka neka Saletova i šest gajbi Meraka.
-Zvuči brutalno, ste samo zalili ili ste se uništili?
-Ma bre unezverili smo se, k'o Irci jebeni. Nije mi dobro, ćune izlazim iz gajbe mesec dana. Jebeš predavanja.
Mala, ali značajna promena u životu koja će dosadne, bljutave i uobičajene stvari učiniti zanimljivim i ukusnijim.
"Smorila me više japanska pornografija, da se malo vratim krenima..."
:two hot blonde fuck one man:
:klik:
:pantalone dole, majmun u ruku:
:posle deset minuta:
"Neće! A u PIČKU MATERINU! Posle one japanske pornografije jednostavno ne možeš da se vratis na ovu soft... Ček! Imam ideju! Malo da začinim!"
:dobra pljuca u ruku:
"E OVO JE VEĆ DRUGA STVAR! Ajde Džena! To Džena!"
:svrš u rekordnom roku:
Nisam znao da je stoya doll naša nagrađivana porno umetnica, pa nisam nešto razmišljao ni o njihovim nagradama. Ali kad videh, odmah pomislih kako su neki zaslužili nagrade za životno delo - Džo Holms, Ron Džeremi, Tereza Orlovski, Džena Džejmison pre svih...
Među tom plejadomm likova je i naš najviđeniji glumac u nemačkim pornićima (bio bih zahvalan na imenu, ako neko zna). Njegova tipična scena izgleda ovako: Gari on, Švabica se dobro zagrejala pa sve uskliće s ljubavlju "Hans, Hans, schnell, schnell..." A Hansu istetovirano na ramenu JNA 84.
Jednom je igrao nekog instruktora skijanja. Onda je ušao jednoj cici u sobu, skinuo se naravno da bi se spremio za radnju i rekao "Das ist wentilator"
Wentilator sa w nije zbog ziljavosti, nego da se ispoštuje jezik.
Inače, letos smo pričali u Marmarisu o tom liku dok smo snimali neke toplese, možda se pojavi to na youtube...
Materino nenajavljeno krečenje. Dođeš kući, sve se bijeli..nigdje postera na zidovima!!
- Matiiiii đe mi je Beckham,Gerrard, Zidane, Raul, Pamela Anderson, Džena Džemeson i ostali sportisti???
Ja tamo, sve stalaže obložila mojim idolima! GERRARD na polici na balkonu, vreća krompira na njemu, ZIDANA prepolovila da moRe luk pokrit.. na RAULA se voda prosula i iskrivio se poster,pa mu usta ko da ga promaja uhvatila...
A Pamela i Džena izderane na 1000 komada uz poruku "Jebale ti one mater"!
Ekipa super zgodnih riba koje sanjaš svako veče.
Anđelina, Kim Kardašian, Džena, Pamela,....
(o ukusima se ne raspravlja)
Najbolji lik svih pornića....
Vodoinstalater: Ja ne vidim gde ovde curi...
Džena Džemson: Ne curi slavina, ja curim!
Persona koju za sve u životu boli kurac. On živi život punim plućima. Zna da je život jedan i da ga treba proživeti sa što više smeha i zajebancije. A šta će ko reći za njega, jebe mu se. Nije mu problem da uđe u ženski kozmetički salon i da pita da li rade donje brijanje. On će ući u vegeterijanski restoran i ziljavom konobaru tražiti 3 punjene i gurmansku, a u apoteci će tražiti vibro kurton za jebanje i vruć burek sa sirom. Kada ga pandur zaustavi i pita da li ima vozačku i saobraćajnu, on će laganica reći da ima i produžiti svojim putem. Ulicu nikad ne prelazi na zeleno, jer mu nije dovoljno uzbudljivo. Kada gleda porniće pojača do dakse i ode do komšije da pita da li se čuje kako Džena uzdiše dok je crnja kara jer mu se čini da mu jedan zvučnik zajebava. Lik koji će sa umreti sa osmehom na licu.
Šef: Izvinite gospođo, da li imate Treće oko ?
Radnica na trafici: Naravno.
Šef: Pa vi ste nakaza!! Hahahah
Mesto gde si baš ti apsolutni šampion u bilo kojoj kategoriji seksa.
"Ok Džena pustiću te još danas da mi popušiš,a posle toga moram da odmaram."
Izraz koji nema veze sa čistim papirima za gradnju, jer realno niko i nema baš sve papire za sve što bi uradio, već je više izraz koji se koristi kada neko ima para da završi celu kuću iz cuga, a da mu dinar ne zafali. Od temelja do krova. Neko za koga ne važi ona stara il' je lud il' pravi kuću jer kada se ima para, sve ide glatko.
- Brate nikada mi neće biti jasno kako ona Džena može tako da glumi u pornićima.
- Što brate?
- Pa ono, jebe je pet likova, svršavaju po njoj, guta, sve živo joj rade, a ceo svet gleda. Ćale, keva, baba, deda, deca, braća, sestre, komšije, svi živi bre.
- Ma šta je bole pičke. Gled'o sam baš pre neki dan emisiju o njoj. Vozi neki auto da se usereš, završila kuću na belo i to na sred Beverli Hilsa. Ako deda i baba imaju neki problem, nek' je ne zovu na slavu.
Označava veliku množinu nečega.
- I izvadi on sijaset pornića, a ja ne znam koji da izaberem i na kraju uzmem neki sa Dženom Džejmison.
Super. Ekstra. Dešava se ali deluje nestvarno. Toliko dobro da ne poveruješ.
- Džena, kako je bilo na setu sa Rokom Sifredijem, Mandingom i Leksingtonom?
- Šta da t' ka'em...FANTAZIJA!
- Ne'aš ti tu šta!
Političarski eufemizam, korektan izraz koji opisuje nešto usrano, sjebano, što je davno otišlo u kurac, od čega nema ništa, a što oni ne smeju naglas da tako i kažu. Samo ne talasaj.
- Gospodine Dinkiću, kako biste opisali našu trenutnu ekonomsku situaciju?
- Vidite, naša industrija nije na zavidnom nivou, tako da shodno tome i zarade nisu na zavidnom nivou, ali moraćemo još i da ih smanjimo što će rezultovati time da budu još nezavidnije...
................................
- Šefe, nije da se žalim, ali trenutno mi uslovi rada nisu na zavidnom nivou!
- Džena, da zajebeš ti te političarske govorancije i na pos’o! Znaš li ti koliko smo se namučili da nabavimo baš ova tri Crnca? A nije ni taj bukov panj baš toliko neudoban. ’Ajde sad, kamerman čeka, a vreme je novac, pa zaradi platu!
