Nacin na koj pokusavamo da izvucemo neke pare od babe bez dugih zadrzavanja i neprijatnih razgovora
Najuobičajeno pitanje deci koja su tek izubili mlečne zube, te su im isti ko u Tonija Montana.
Jel mali si spavao kod babe?
Najgori mogući znak da je došlo leto.
Ko god je video ovakvu scenu na ulici, zna o čemu pričam...
Izraz koji se koristi u zezanju, kada ni sami ne verujemo u ono što smo izgovorili.
- Brate, ovom majmunu kuća izgorela tako što je odvrnuo butan bocu do kraja, i posle 2 sata upalio cigaru...
- Pičke ti baba Žviždaljke?
Suptilan način da nekome kažeš da su mu snimili babin grob.
A: E, matori, znaš da ti glumi baba u "Čitulji za Eskobara"?
B: Moja baba je mrtva već deset godina, imbecilu.
A: Znam bre, nego kamera u jednom trenutku pređe preko groba Dobrile Živojinović, pa rek'o da ti javim, babenzi ti dobija Zlatnog Medveda provereno, hnjo hnjo hnjo!
A: ...
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sisama u glavu daje ti na znanje da hoće da sedne.
Dobro gospođo, možeš samo da pitaš i ja bi ustao...
Jos jedan od RTS-ovih pokusaja da namami Pinkovu publiku
Nazalost veoma uspesan...
Najviši stepen iskazane ljubavi. Ne, to nije deset poljupca, to se ne meri kvantitativno već kvalitativo. Jaki da puknu poljupci od kojih pola obraza ljubljenog ostane u ustima ljubitelja. Jedina stvar koja može da se poredi sa ovakvim silnim iskazivanjem emocije je stepen prisnosti dede prema unučetu.
Najčešći prikaz nemačkih zuluma u patizanskim filmovima.
Izuzetno lakoverna osoba, kojoj možete da prodate bilo koju priču.
Amortizacija transportnih sredstava državnog sektora.
Spavajmo, sanjajmo....
Što bi bilo kad bi bilo?
Eh kad bi...
Prekid osobi koja sanjari o nekim stvarima koje će se desiti isto koliko će gospođa Božen smršati kila uz njene preparate.
A: Brate, razmišljam da odradim ovu godinu na faksu sa najmanje prosjekom 9, pa da se fino zaposlim, kupim onog BMV-a, a onda nakon par godina i onaj stan što sam ti pokazao... Ma neće mi plata bit' ispod 1000 eura, tako bi trebalo.
B: Snila baba što joj milo bilo, aj ne seri nego mi donesi to pivo ovamo.
Izraz koji opisuje osobu koja je žestoka u tučama pa udara da ti zvone uši tri dana; ili ćala (ponekad čak i ortaka) koji te udari po temenu kad god nešto lupiš.
Najbolja kombinacija za sigurno pranje vašeg novca.
Mag u igrama na sreću, i kad ga sere , onda ga baš do kraja sere.
Lokacija Kazablanka:
Hakimi: Matori, evo neki dan podigao sam sa računa onih par miliona od FIFE, i zamisli...
.
.
Ziješ: Ček, ček ... pa nije valjda da tvoj pogled ide prema "Kazinu Kazablanka"!?
.
.
Hakimi: Ehehe brate moj, marokosamsvenacrno brateeee mooj od jutra do sutra!
.
.
Ziješ: A jooj!
Ovako baba otkači dedu i to kada je on tera na ...nemoralnu radnju.
Deda i baba leže u krevetu,
deda: Ohoho baba, da li primećuješ ko se to nama podigao...
baba: Primećujem, žulja me.
deda: Hajde babo, sad ili nikad, davno je bila 84`!!!
baba: Ne mogu boli me kuk, znaš da je veštački.
Balavi o nečem o čemu pojma nema
Najbolji način da se zaplaši neki mićovana, kad mu se pojave simptomi neke bolesti.
- Jebem ti cigare, mora batalim ova govna. Probadaju me grudi jebem ti sunce, ko nož da mi neko zabija.
- Tako i mog pokojnog dedu probadale isto. Jedno dva, tri dana pred smrt.
Još jedna verzija, ali mnogo bolja stare dobre "Da je baba muško, zvala bi se Duško". Naravno znate svi u kom kontekstu se koristi, najčešće onda kad neko kuka zbog sopstvenog propusta. Ova šaljiva opaska uglavnom sledi posle kuknjave kockara koji je napokon dobio i sad mu je krivo što nije stavio više para kad je već imao "siguran" dobitak.
-Brate, ne verujem da sam malu seriju ispratio sa 300 dinara a imao sam još četri soma u džepu! Da sam ih sve stavio, sad bih bio milioner, koja sam ja pička...
-Tebreks, da je baba imala krila, bila bi pička k'o avion. Ne seri sad, nego plati Vinjak.
Asocijacije na reč IMAM!
Imaš li Ronaldinja?
IMAM
A Anelku?
IMAM
A Vidića?
IMAM
............................................
Bako imaš li gastritis?
IMAM
A bol u ledjima?
IMAM
A okoštavanje?
IMAM...
