Jedan od najsvestranijih glumaca današnjice. Drakula i sveštenik, makro i diler, korumpirani pandur i još korumpiraniji pandur, jedini koji je preživeo Hanibala, ali na kraju ipak nije, visoki državnik u Beloj Kući i ruski terorista, kauboj i čarobnjak, Lee Harvey Oswald, Sid Vicious i Beethoven... samo izaberite i Oldman vam je na usluzi. Barata naglascima k'o Bruce Lee nun-čakama. Toliko zavodljiv da je mu je čak i Uma Thurman rekla "I do". Više puta viđen na daskama koje život znače, nego na crvenom tepihu freak-show premijera. Nikad nije dobio Oskara. Verovatno će u sedamdesetoj da mu tutnu nagradu za životno delo da skinu i tu bedu s vrata.
"Welcome to my house. Come freely. Go safely; and leave some of the happiness you bring."
"I condemn you to living death... to eternal hunger for living blood."
(Dracula)
"I like these calm little moments before the storm. It reminds me of Beethoven. Can you hear it? It's like when you put your head to the grass and you can hear the growin' and you can hear the insects. Do you like Beethoven?"
(Leon the Professional)
Želja svake sitnije devojke kojoj treba neko da nosi drva, utovaruje ugalj ili jednostavno obavlja sve one poslove koje je Guliver sa svojom veličinom bez muke obavljao kada je zaglavio u zemlji Liliputaniji. Pitanje kakav je u krevetu nju ne brine pošto čak i ako mu je proporcionalno mali Guliver i dalje može svoju Liliputanku da natera da vrišti jer je ona ipak manja od njega - čak joj i odgovara takav ako mu je proporcionalno mali nego da ima monstruma među nogama koji je nosi po kući kao Drakulin kolac nesrećnog turčina - ipak je važno zadovoljstvo...
Film u kojem vampiri sijaju na suncu,postoje i vampiri vegeterijanci,a gluma je ogavna.
Kako ide i drakula ce da postane peder
Tetka koja te pozove na fiksni i postavi orvelovsko pitanje: "Alo, ko je to".
Grof Drakula mame ti ga spotaknem.
Kec iz srpskog rukava u partiji svojatanja znamenitih ličnosti. Naučno je dokazano da svaka iole značajna ličnost u istoriji čovečanstva u svojim venama nosi makar četvrtinu srpske krvi, koju je nasledila od baba Mare. Baba Mara može biti iz Futoga, iz Ivanjice, iz Raške, sa Kavkaza, iz Vavilona, bitno je da u ključnom momentu možete izgovoriti: "Ih, Bizmark, pa on je naše gore list, po babi Mari." ili "Grof Drakula tj. Vlad Cepeš je ratovao protiv turaka širom Balkana, dosta je boravio u okolini Šapca, koji je jednom prilikom i oslobodio. To je potpuno logično, jer je on srpskog porekla, njegova baba Mara je iz Mačve".
- Vidi ga ovaj Obama, kako nam uvaljuje. Lepo kaže narod, nema goreg Turčina od poturice.
- Što je on poturica?
- Pa Obama ti je poreklom Srbin, po ocu.
- Šta lupaš, kakav Srbin po ocu, kad mu je otac iz Kenije?
- Ko sad lupa, ti ili ja? Čovek je Srbin, baba mu je Mara iz Kusatka, zvali je Crna Mara, bila čakarasta, zato je i on onakav garagan.
Ciganski tajni agenti infiltrirani u srpski narod.
Sami sebe smatraju Srbima samo kad su u prisustvu istih, inače su Vlasi, i imaju istoriju, jezik, političku partiju, čak i zastavu.
Ako nastave tim putem, mogu brzo da dobiju nezavisnost.
Podržavam inicijativu.
Omiljena boja : žuta
Omiljena materija : zlato
Omiljeno auto : zlatni mercedes
poznati Vlah : Drakula
Osim toga sto mu je ime, tj. prezime tol'ko slatko da bi' ga poj'o uslast koso rezanog, je i prvi vampir koji šljašti.
Drakula: Ja pijem krv, svi me se boje, živim u ogromnom dvorcu na vr' brda, jebem šta hocu...
Edvard: Ja šljaštim!
Opis osobe koju je način života iscedio poput limuna.
- Pogledaj onu curu, bleda je k'o Drakula, a i nekako tetura dok hoda.
- Ma, pusti, bre. Divljala svako veče na raznim žurkama, sad ne može noge da skupi koliko je razgažena.
PK
Nolajfer koji puca u prazno i džabe traći internet život. Duhovit kao Kursadžije kad Đoši nije dan, a o ostalim doprinosima bilo kom sajtu ili forumu da ne pričamo. Jednostavno to što je u stvarnom životu nemač pojma nije uspeo da ispravi ni u drugom životu. Ponekad ga neko i pohvali ali samo da bi ga dublje zatrpao ispod zemlje i povadio ono najgore iz njega ako i toga ima još.
- Koja si ti Nula od autora, za plejbek ti treba plejbek.
- Decxko ja nisam nula ja sam Drakula.
- Dobar si ti, xe xe, šalim se ja malo.
Još jedna provala iz ne tako davnog doba telefonskih video klipova. Ispljunuo ju je mali ciga koji nabraja 5 domaćih životinja. Jeste, onaj što viče ajkula, drakula, deflin, nindža kornjača. Sve pomenute životinje su kasnije provlačene kroz slengove na ulici, ali na koljanog zeca, izgleda, niko nije primetio. Ko zna na šta je mislio ciga od 5 domaćih životinja kada je to rekao. Pretpostavlja se samo da je to onaj odrani zec koji može da se kupi na pijaci. Zaklan, očišćen iznutra i spolja, odran, koljani zec! Ko je video znaće, ko nije neka moli Boga da ne vidi taj žalosni prizor.
Dakle, pijaca. Grčka, kod nas nisam video. Velika rashladna vitrina. Meso u vitrini. Svakakve vrste. Od miševa do slonova. A na sredini, žali Bože prizor, razapet veliki koljani zec sa sve rekvizitima playboy zečice na udovima.
Da prizor bude teži, setite se živog zeca.
Borbeni poklič svakog malog šampona, losiona, ulja za kosu, kreme za lice, ruke, dupe, mleka za telo i mnogobrojnih ostalih übernasušnih preparata neophodnih za normalno funkcionisanje u životu jedne ljudske jedinke. Ni sâma Marijana Mateus, čuvena voluminizirana spisateljica i drolja po vokaciji, ne bi smislila reč koja bi mogla bolje opisati sakralno-transcedentni sadržaj u ništa manje transcedentnim ambalažama pomenutih proizvoda.
Ćelavi ste a želite kosu? Nema problema. Singularnom upotrebom jednog od revitalizirajućih šampona koje tržište trenutno ima na raspolaganju (u poverenju - svi su takvi;prim.prev.), revitaliziraćete korene svojih nepostojećih dlaka i, probudivši tako sopstvenu usnulu kosu(?!), u budućnosti koja sledi morati da odvajate čitavo malo bogatstvo za frizere a kako biste istu loma primirili od rasta. Slučajno ste zaspali pored logorske vatre što je za epilog imalo totalno oštećenje čak 56% od ukupne površine vaše kože? Ne očajavajte. Naćapate li željeno mesto tankim slojem neke od isključivo revitalizirajućih krema koje možete kupiti čak i u najslabije snabdevenim trafikama ili gvožđarama, revitaliziraćete nepostojeći epitel i u bliskoj budućnosti ponosno se šepuriti svojom novom ljušturom na nudističkoj plaži po ličnom izboru.
Poželeo Drakula - stvorio L'Oreal.
29 jun. 1389, Kosovo Polje...
- Gospode Bože, gde sam to ja? Jesam li umr'o?Jesi li ti anđeo koji je došao da me odvede na onaj svet, uboga devojčice?
- Nisam, kneže, ja sam Kosovka devojka...a ovo je REVITALIZIRAJUĆA KREMA SA DODATKOM ALOE koja, kao što ste već mogli da primetite, diže iz mrtvih!
Razlog zbog kojeg nema vampira u Srbiji .
O Savanaviću Savo, otkud ti u Transilvaniji? Zar ne živiš u Srbiji?
Odselio se pre par godina. Nečista krv tamo, moj brate Drakula. Zagrizo sam pre pet godina jednog pijanca i za malo dumrem od metil-alkohola.Svaki drugi pije tu "Zozovaču" . Kad god ugrizem razmišljam dal sam se zajebao. Ovde je mnogo zdravija hrana...
Jedan od momenata kad shvatiš da ti ortak ima čudan afinitet prema određenom delu ženskog tela, iliti 'fiš-fetiš'. Leto kuca na vrata, ribe počinju da prate modne trendove prosečnog amazonskog plemena. I dok se normalni likovi bave konvencionalnijim stvarima (neki bi se šćućurio međ' sise, neko bi uramio dupe dotične, neko mazao njene noge bebi uljem), tvoj zabludeli ortak balavi na pomisao njenog vrata, listova...ili ne dao Bog očiju i stopala.
-Zapazi tatinu princezicu...Gledaj telo...
Vratni fetišista: Gledaj vrat...
-Vrat?! Šta si ti? Neki mesar? Hteo bi da ga osušiš i služiš na svadbi kao ordever?
-Da, Nosferatu...Zamišljaš da si Drakula, a ona rumunska devica, pa bi da je ugrizeš a ? Neki role-play, a perverznjaku?
-Ne postoje rumunske device...On sigurno želi da joj ljubi vrat, pa da vode ljubav na obali reke, dok vlažni pesak ulazi u njihove grešne pore...
-Jel' bi je masirao, Kazanova a? Ahahah!
-A koji deo vrata te najviše pali...Jel' žile kad se napne dok kenja ili onaj, kako se zvaše mišić...sternokleidomastoideus?
-Ma on sigurno voli da bude u inicijativi, da je guši za vreme tršnje ko Taško Načić...
-Niste primetili, ali gdin Guša se naljutio i otisao još kod Drakule...Vec 2 minuta kenjamo o vratu...Elem...SISE!!! Konobar, još jednu turu.
Ekipa likova iz kraja u kasnim dvadesetim koja izlazi ispred neke zgrade na klupice da bleji ne bi li na taj nacin omogucila svojim bakama da se na miru ususkaju i zaspe blazeno odmarajucim penzionerskim snom uz Dnevnik. Zgrada ispred koje bleje mora biti udaljena nekoliko stotina metara od mesta gde oni zive,da uz baku slucajno ne bi probudili i roditelje koji zele da se makar svojim komsijama iz zgrade podice pristojnoscu svoga deteta.Ono sto karakterise pripadnika jedne takve ekipe jeste krajnja dekint situacija,u najboljem slucaju nadje se dovoljno da se kupi neko pivo i cigare.....i to naravno donirano od matoraca.
Srednju skolu su jedva nekako sastavili,od vojske su ih jedva nekako rastavili a posao su trazili u onom kosmaru u kom ih je predsednik licno molio da ih postavi na ministarska mesta.Neke ribe su opaljivali onomad kad je bio koncert,,BIJELOG DUGMETA''bile su nikakve kao i sam koncert al sve je dobro dok ne placas.
Jednom su ih panduri privodili po nekoj dojavi....cak su i pandurski iskusni nosevi ostali praznih nozdrva koliko je u njihovim dzepovima sevala promaja....
Ali Bakina ekipa ima nesto sto ostali nemaju....glas i volju da do jutra prepricava anegdote iz svojih mladjih dana,glasove te jacine i boje da bi im grof Drakula licno pozavideo,sposobnost da nervira one koji uce,rade,otplacuju kredite,zive neki zivot i zarad tog zivota traze mirnu noc.....
Definitivno najveće legende na YouTube-u sa ovih prostora. Slavu na YT-u stekli sjajnom parodijom na Mumijeve, nazvanom 'Drogeraši šaraf 9-ka'. Kasnije su radili manje parodije na Popaja i Sunđer Boba, zatim napravili nastavak Drogeraša, a najnoviji projekt je 'Yu-Suf-Oh'.
Poznati po korištenju riječi i izraza koje ni najveći Turčin ne zna.
Početak Yu-Suf-Oh-a:
Dvije faraonske žute linije su se pretvorile u oko. Štaj to oko vidilo? Vidilo u turbetu zlatnu seharu, ono na. Štaj u sehari bilo? Saš ti čut. Tu je bilo faraonskih karata, faraonskih pirsingova, piramida, minđuša, ajkula i drakula. Jusuf sebi našo pirsing, (neprepoznatljiva riječ), i žuta piramida je bacila tolki šljaž da mu je faraonsko žuto oko na čelu upečatilo. Otog dana se on pomustafio, i to na dvaput.
Zastrasujuci izdeformisani pokusaj imitacije ljubaznog osmeha dobre bake koja zeli da pojedes njenu pitu sa jabukama koju je spremila samo za tebe. Jezivi nacin iskazivanja lazne predusretljivosti tim bezoblicnim hladnim kezom, otprilike kao kad sotona nagovara devicu na blud.
- Ajde brate ulazi, ubice me cale ako mu zbog mene blokiraju racun.
- Idem brate, ali ne volim banke i te gluposti. Prikaki mi se kad ih vidim onako uniformisane.
- Ma ne seri bre.
- Brate,sta joj je, presece me.
- Osmehuje se ljubazno bre, koji ti je?
- Kurac ljubazno, izgleda kao Drakula koji se nagutao Prozaka! Ne prilazim ja tamo, sanjacu ruzno.
- Ma idi bre u kurac,mene se nasao da zajebavas, cekaj me tu.
Metodom sličnom kopanju, seksualno opštiti sa ne baš najsrećnije zamišljenim ženskim čeljadetom. Trsiti gedoru. Spavati jebenu lopatu.
- Jel' i ti ideš s nama, brate...?
- 'De, bre!?
- Pa, idemo na groblje dizlemamo one iz "Crne Ruže", počeli da izlaze i danju, majku im jebem satanističku, bakutaner mi umalo nije dobio srčku pre neki dan...
- Ovaj...Aj' me preskočite ovaj put, nisam nešto in d mud za groblje, xexe...
- Nisi se valjda usr'o, tebreks? Mis'im, svi znamo da si ulazio u više grobova nego jebeni grof Drakula a mora da si do sada i omanje groblje iskopao, hahahaha!
- E, dabogda vas ti sektaši žive zakopali, znaš!
Ženska osoba koja obožava da vodi konverzaciju sa životinjama. Pas, mačka, hrčak, ajkula, drakula, delfin, nindža kornjača... Apsolutno nevažno koja je životinja u pitanju. Ubeđena je da razume sve i da oseća njihovu patnju i bol, kao i radost i polet. Svaki njihov pokret i zvuk shvata kao znak da pokušavaju nešto važno da joj kažu, što kod nje izaziva euforiju zato što su baš Nju izabrali da joj saopšte poverljive životinjske informacije.
Kao mala mnogo je volela basne, Mikijev zabavnik, Album sa životinjama i crtaće sa istim, dok je u leksikon upisivala Vuka Bojovića kao svoju omiljenu poznatu ličnost. Svog kućnog ljubimca (najčešće psa, ali ukoliko je matora i bez igde ikoga, onda su u pitanju mačke, i to par komada) neguje kao dete, redovno razgovara sa njim, kupa ga, šiša, spava sa njim, šeta, upoznaje sa svim svojim prijateljim, hvaleći ga kako je, Bože, on tako jedno lepo, pametno i umiljato stvorenje kakvog niko nema. Želja joj je da, poput Anđeline Džoli, usvoji još par njih sa drugih kontinenata i tako stvori svoju multinacionalnu porodicu. Još samo kad bi našla Breda koji će da finansira svu tu hranu, da trpi dlake po krevetu, jastuku, u supi, na sarmi...
Koji će mirno da sedi i da se smeška kad mu baš za vreme finala Lige šampiona pas odluči da se istovari na nogu, dok mačka, koja je u teranju, bude držala solistički koncert prekidajući umilni glas Ace Stojanovića direktno sa Vemblija. Ajde, to i nije neka šteta, ali psu se ne može oprostiti.
Naravno, moraće, pošto duboko u sebi zna da ipak psa više voli nego njega i da ako pas dobije po glavi, on nećeš dobiti u krevet, što će njega mnogo više pogoditi nego psa jedan običan volejčić.
- Pogledaj kakvu sam kucu našla, luta ulicom. Gledaj kako je mala i umiljata, vidi ove ušice i nožice. Gle zubiće. Gle...
- Dobro, pas k'o pas. Uši, noge i zubi su sastavni deo njega.
- Ali, gledaj mu okice, pogledaj kako trepće, vidiiii...
- Da, mislim da i oči fabrički idu uz svakog psa.
- Čuj, laje! Pokušava nešto da kaže? Pa šta je bilo, šta ti treba? Hoćeš da piješ vodice? Saću da ti sipam u lonče, je l' može? Pa naravno da može kad si ožedneo od silnog lutanja. Pa šta kažeš? Gladan si? Spremićemo nešto za tebe. Joj, pa kako si ti meni pametan, sve tražiš što ti treba. Je l' da da je pametan?
- K'o konj.
- Ti si konj, znaš! Čovek koji mrzi životinje, mrzi i ljude! Nestani iz mog života, a ja ću već naći svog pastuva koji me čeka tamo negde.
Ultimativna parabola ljudske izdaje. Zabiti nož u leđa...samo, ovaj, spreda i u srce.
Jer u srcu sam te do juče drž'o, govno jedno, a danas mi iz njega krv puštaš!
- U, do jaja, Stojke brani protiv Velsa...
- Ta pička što je svakom pravom navijaču Zvezde zarila nož u srce?! Smrad.
- A Kinsi što je posle Partizana preš'o kod vas Cigana?
- On je čamuga, to se ne računa...------------
- Mama, tata...ja sam GEJ.
- Neka, sine, samo da si ti majci živ i zdrav!
- Jebem ti lebac krvavi, Snežana!! Zarila si mi nož u leđa sa tim časovima klavira, kurac što bi post'o peder da je nastavio sa fudbalom!!--------------------
Transilvanija, 1878 god.
- Pa što u čuku, Van Helsinže, 'nači, umirem, teeebra???
- A jebiga, grofe Drakula, samo radim svoj pos'o, hehe...
Mačak poznat iz serije "Sabrina, vještica tinejdžerka".
U slengovskom području, salem predstavlja bilo koju karakondžulu na koju naletimo, aždaja, neman koji svojim pogledom dovodi do ispuštanja stranog tijela u gaće. Salem za sobom vuče strah, mračnu auru, bojažljivost, iako je on u toj seriji smiješni mačak.
Vodič: Slobodno uđite u pećinu, nemate se čega bojati.
Turist 1: A ima li tamo šišmiša, ajkula i drakula? Imam slabo srce, nemoj da se userem.
Turist 2: Ajde, pičko, stisni šupak, mojne si žena!
Vodič: Ma kakvi to, haj' za mnom!
Turist1: Mračno je...
Vodič: Evo, ovo su stalaktiti. Stalaktiti su najpoznatiji tip siga. Rastu od tavanice prema podu pećine. Mogu biti...
Turist1: AAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Neki salem me dira. AAAAAAAAAA!
Turist 2: Hahaha, koja si ženskobara, ne vjerujem! To je moja ruka, htio sam da se počešem, haman sam se zaušljivio, neke bajke hodaju po meni.
Turist 1: Pa te bajke nisu na mojim jajima...
