Stiditi se.
Nije nužno seljačko rumenilo da bi se neko crvenio.
- Šefe, ovi poslali kamion, a uplate ni od korova!
- Ma, daj im robu i goni ih u pizdu materinu! Malopre je zvao njihov direktor, crvenio se preko telefona, kumi, moli... Daj im još ovaj put.- Vladimire, imamo goste, a ti nisi ni slatko iznio da ponudiš. Crvenim se tamo zbog tebe!
- Ali, gospodine Drakula, vi ste vampir! Vi se ne možete crveniti!
- Figurativno, Vladimire, nabijem te! Figurativno!- Pa, ćero, ti treba da budeš dama, odgojena, obrazovana, a ti tako komšinici... Mora tata da se crveni zbog tebe.
- Šutnula mi je lutku, morala sam da joj vratim.
- Nisi baš morala da joj se ispišaš u cipele...
Matori šef koji ti kao novajliji uvali noćnu smenu, i na taj način te prisilno povampiri. Danju spavaš, noću bdiš. Nije potreban ni ujed, vruć seks na krvavoj mesečini, podivljali hormoni dugo gladnog, visokog vampira uz slepe miševe i crne leptire, i ostale emo vampirske stvari (slobodno dodajte vaše fantazije), noćna smena efektnije prenosi infekciju sanguinare vampiris od svega toga.
-Koleginice! Da li vi to jedete beli luk na poslu? Kako vas nije sramota, šta će mušterije pomisliti?
-Ovaj, gospodine, kakve mušterije u tri ujutru? Ajde da radim na ćošku, ali ovo je apoteka, jedini koji dolaze su narkomani koji traže igle za dijabetičnog dedu i po koji hitni slučaj koji ne zna ni za sebe, a kamoli beli luk.
-Molim vas da prestanete da ga koristite, strašno mi smeta. A, sad, odoh ja na... Khm... Večeru, moram dobro da jedem, da pobedim anemiju, pobrinite se za sve u mom odsustvu.
-Da, gosn' Drakula.
-Ne spominji mi tog amatera! Ja sam Calvario, jedini pravi kralj noći!
-Gospodine?
-Ništa, ništa, samo ti radi, eno ti neki žrtve tuče iz Taraša, obilno mmm krvarenje, vidim. Pozdravčić!
Konstatacija njegovog zubara da su mu očnjaci za vadjenje.
Zubar: „ Žao mi je, levi očnjak je zahvatio dubinski karijes, malo šta se tu može.A desni?!Desni je trebalo da odavno vadite.Evo klima se, pipnite!“
Drakula: „Jao, pa ostaću bez posla!Šta da radim?!...šmrc...Moram da vam se poverim: Beše davno kad mi Vlad Cepeš ostavi u nasledje komfornu gajbu na brdu ali od tada ja sam se smarao kroz vekove.Gotovo da niko od smrtnika navrati u goste, pa da se malo zezamo, jurimo po zamku i te fore.Medjutim jednog dana ja potpisah u tajnosti ugovor sa rumunskim Ministarstvom turizma.Moja uloga je da ja tu i tamo banem pred turste, zalašim ih malo, pretvaram se u slepog miša i sl.Cilj je popularisanje te turističke destinacje tj. moje rezidencije.Zauzvrat svakog prvog u mesecu bi u banci krvi na moj račun leglo 30 jedinica sveže krvi.Ostale tačke ugovora nalažu da uvek koristim kapi za oči, brilijantin za kosu, govorim nešto tipa: „Buhhha-ha-ha, ko se to usudio da kroči u moj zamak?!“, pratim fešn vik i jednom sedmično menjam svoj kostim.Naravno na kraju , da održavam higijenu zuba!Ali problem je što sam se navukao na Nutelu!“
Zubar: „Pa hoćete li da vam ugradimo veštačke očnjake od titanijuma i srebra.Nisu jeftini ali...“
Drakula: „Ne, ne doco, kakvo crno srebro!!Nego, imam ja bolje rešenje:da ja vas provučem u komisiju koja bi meni izdala potvrdu da su mi zube izbili i da veštake nije moguće ugraditi!Moja priča bi bila da sam u jednoj od mojih mučionica prepao zaljubljeni par koji se tu trsio pa kad sam trijumfalno izgovorio „Buhha-ha-ha ko...“ iznervirani turista me je opalio po njušci.Time bih stekao pravo na invalidsku penziju i ladovina bre!
Zubar: „Žao mi je ali ja sve radim po zakonu.Zašto se ne prijavite za program prekvalifikacije radne snage.....Eee, pa baš danas čitam u novinama da Tarantino traži novog glumca za šesti nastavak svog horor filma „Krv, demoni i ostale gluposti“.Kaže da ako sad doživi fijasko, povućiće se iz sveta filma.Da konkurišete??“
Skup poza za spavanje u autobusu, na dužim putovanjima tipa:
a) Tro/četvoročasovna putovanja npr. Beograd-Kraljevo, Novi Sad-Čačak i slično, kada i možeš da izdržiš bez ovakvih metoda.
b)Na zimovanjima/letovanjima/(ne)plaćenim odmorima, kada se putuje više od 12 sati (putovanja ranga "obavezno puštanje Žikine dinastije/Tesne kože na tv-u"), ovde čovek mora da pribegne raznim metodama da ne bi izašao iz autobusa na kraju kao posle noći sa sumo rvačicom - izlomljen, neispavan i nadrkan.
1. Poze za spavanje:
a) "Vampir poza" -Ovo je najčešća poza, vertikalno si naslonjen na sedište, ruke na krilu i noge u normalnom sedećem položaju. Neprikladna je za visoke ljude koji su viši od naslona i kad zabace glavu izgledaju kao Novak Đoković kad se razočara udarcem.b) "Oliver Mandić" - Po istoimenoj pesmi, nasloniš se na nju/njega i spavaš,ali za to vreme druga osoba mora da kao gore glumi Drakulu/Noleta.
v) "Stiven Hoking" - Kada neko sedi pored tebe,ali jer ga ne poznaješ, ne možeš da primeniš gore pomenutu pozu. Izvodi se tako što nasloniš glavu na svoje rame i spavaš. Ako duže ovako spavaš, i posle spavanja ćeš jedno vreme ličiti na čuvenog fizičara.
g)"Izvinite,gušite me" - Spustiš sedište dokle god može i naglo se zavališ, k'o gospodin čovek.
d) "Astronaut" - Ako si bio pametan da poneseš jastuk za spavanje, onda je ovo najlogičnija poza. U suštini-Drakula u fensi astronautskoj stolici.
đ) "Pegla" - Izvodi se tako što se imitira postupak povraćanja u wc-šolju, nasloniš glavu na prednje sedište,staviš ruke na čelo(u ovom slučaju-da ti ono plastično ne nažulja čelo,ne zbog držanja kose)
e) "Fetus" - Skupiš noge u kolenima i nasloniš ih na sedište ispred. (naročito popularna poza kod visokih ljudi)
Ako je verovati modernim filmovima, svi vampiri su gejevi.Bledog lica, napućenih crvenih usana. Manekenski su građeni. U isto vreme su i hipsteri i emosi. On je vampir koji je sladak i ide u treću godinu srednje škole. On je dobar i nesrećan iako je vampir, jer je zaljubljen u devojku koja je obična smrtnica. I sada se on nalazi u dilemi da li da je opali ili ne jer je on mnogo fin. Ako je gricne podariće joj besmrtnost, ali ako to uradi, možda će je učiniti nesrećnom. Zaista je teško biti mlad i lep do kraja večnosti...Do mojega!Eto šta se desi kad korporacija pravi film.Radi se o tome da su tinejdžeri najisplativija populacija i sva komercijalna umetnost se razvodnjava i prilagođava njihovom ukusu. I tako od velikog grofa drakule, hiljadugodišnjeg vampira, imamo emo plačipičku koji je možda i gej ili metro, meni je to sve slično.
Kakav vampir treba da bude:
Drakula je car.Svira orgulje.Talentovan je slikar i pesnik.On voli i uživa u otmenim i lepim stvarima. Legende kažu da, iako je mrtav u lokalnoj kafani u Transilvaniji uvek ima prazno jedno slobodno mesto za grofa čije ime ne izgovaraju..
On pije dvestagodišnje vino iz čaše u obliku lobanje. Gavran mu je na ramenu i zaviruje u knjigu o crnoj magiji koju čita. Njegov gotski zamak je pun viteških oklopa njegovih predaka koji kao ni on nisu voleli srebrn nakit. Otmen i elegantan, govori više jezika i zna da se mačuje bolje neko svi musketari zajedno, prava muškarčina. Mana mu je samo što je malo krvoločan.
Kada mu dosadi zamak, vino, knjige, orgulje i sva ta aristokratska zajebancija, on svojim velikim šarmom očara devu od sedamnaest leta crne uvijene kose i bujnog poprsja. Ona će mu se predati sa usklikom zadovljstva dok sa usana počinje da joj ljubi vrat... Negde oko glavne arterije. Biće njegova ljubavnica i vampirica, sve dok je neki šaban lovac na vampire ne ubije glogovim kolcem...Baš kada junoša bude sredio Drakulu, on će se pretvoriti u šišmiša i odleteti u senovitu šumu nadomak njegovog zamka, u mračnoj noći sa katastrofalnom olujom...I vratiće se hiljadu puta jači, sledeće noći...
Kao sto turcizmi vode voreklo iz turskog jezika, a kurcizmi poticu od reci "kurac", tako su "Klipizmi" izrazi koji poticu iz poznatih video-klipova. Pojedini sampioni naseg virtuelnog sveta su dali legendarne izjave koje se i dan-danas prepricavaju i sve cesce koriste u izgovoru. Evo nekih od njih:
-A vi kako 'te? - A vi kako ste?
-Cu izadjem na televizor? A? - Da li ce ovaj snimak biti emitovan?
-Dobro ide u grad, lepo, znas kako, majke mi, ima zenske, ima sve - odgovor na pitanje kako je bilo u gradu
-Metalika, moj dobar drugar - nacin na koji predstavljamo svog druga rokera
-Sve ovo sto se desava, to nije istina - Ne mogu da verujem sta se desava
-Verujemo u horoskop, pogotovo u ribe - odgovor na pitanje da li verujemo u horoskop
-Mene interesuje da mi vi mene kazete gde ima da se kupe jeftini cvarci i kavurma? - najbolji nacin da prekinemo sagovornika koji smara
-Ja sam ti neki veliki dr-mr - Ja sam toliko pametan, inteligentan i obrazovan da ti ne mogu opisati
-Ajkula, drakula, delfin, ninzda kornjaca, mjau-mjau, diranosaurus, bubasarba - najpoznatije domace zivotinje
-Meni nije jedino svir'o i pev'o jedino Betoven i Šopen jer sam bio mali. - Ja sam mnogo opasan, prosao sam sito i reseto i uspeo sam vise od svih vas, mozete samo da mi pljunete pod prozor.
-Ja ne mucam samo kada pevam i tucam - Odgovor onih koji mucaju na zezanje zbog toga sto mucaju.
-Pevam, pevam pa rasturam - Isticanje svojih vokalnih sposobnosti
-What a fuck are you doing here man? - Sta ti radis ovde?
-Budi govedo, Bobane, budi govedo - Savet drugaru kako da uspe u nekim namerama.
-Svaki dan bi' bio na more. - Ja nikada nisam bio na moru, ali ga mnogo volim.
-Bacio se u struju - Ne zna se kako je umro
-Zoki kaze - najubedljivi dokaz za neku tvrdju u koju drugi sumnjaju, izraz koji otklanja sve sumnje
-Stari i novi zavet,sveto pismo,jehovine svedoke,šta nisam pročito....a najviše mi se sviđa stari zavet, tu ima raznih preferencija - Ja sve znam, sve sam procitao
-Pa dobro, sta sad da se radi - vrhunac nezainteresovanosti
...
