Otvoren na vr' glave iliti račepen na vrh glave. Kad drug/drugarica pričaju preglasno, pa neko dođe i kaže: "Šta se dereš kao da si račepen na vrh glave !"
Drug: Marijaaaaaaaaaaaa..
Drug No.2: Šta se dereš bree, kao da si račepen na vrh glave !
Kaže se za tipa koji "sređuje" svoje, prirodno spojene, obrve.
- Ej mali, ajde zovi burazera da izađe napolje.
- Evo sad će, samo da počupa dlake između obrva.
- Hahaha, čupa obrve!
- Ne čupa obrve, nego ono između. Od jedne pravi dve, kontaš?
- Ipak mi je to pederski.
- Ma da, bolje je da ne čupa pa da izgleda ko Šojić.
Odlika nezrelih likova koji čineći to imaju osjećaj da bolje drže pažnju osobe sa kojom se dopisuju iako nerijetko izazivaju potpuno suprotan efekat.
Inače je za nijansu manje klinački od korištenja dvoslovnih zamijena za slova sa kvačicama.
A: E brate
A: viđeh ti
A: sestru
A: sa onim
A: debelim
B: Kojim bre?
A: guzovima
Jedini mogući način na koji se deca isprljaju u očima njihovih majki.
- Jao, Radovane, opet si mu dao čokoladu da sam jede, vidi ga, umazan od glave do pete!
- Daj, ženo, ne preuveličavaj, samo je umazao prste, obraze, uši i kolica...dobro, ima malo i po tepihu.
Covjek koji nista ne radi kako treba, kome nista ne polazi od ruke. Za njega kazemo da ima dvije lijeve; ruke ili noge.
- Kako to primas loptu, odbija se od tebe kao od martinelu, s tobom u ekipi bi i Mesi i Krasic izgubili.
-- Ma pusti ga vidis da igra kao da su mu obe noge lijeve.
kres varijanta
ona: "ne mogu ja da budem ni sa kim...a moze neka varijanta 'vise od druga, manje od decka'"
on: "ah...daj sta das"
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Ljude koji znaju uzrok svemu ( u daljem tekstu ZUS ) , uvek imate u okruženju, uvek su tu da nam predoče svoje viđenje događaja i svoj iskrivljeni pogled na svet. Njihovi uzroci najčešće nemaju veze sa istinom, čak ni sa celom pričom, ali će se oni držati njih kao Svetog pisma. Oni znaju gde đavo spava, s kim, kad, i rado će to podeliti sa nama, hteli mi to ili ne. Oni su naš Google, naš 988, naša njuškala, i najčešće onda kada nam je to najmanje potrebno.
A: Izgubio Manchester, puk'o sam dva soma!
ZUS: Pa normalno da je izgubio kad štrajkuju obućari u Pekamu.-------------------------------------------------------------------------
A: Boli me zub.
ZUS: To je sve od nespavanja. Ne spavaš dovoljno...bla...bla...i od stresa...bla.-------------------------------------------------------------------------
A: E ljudi šutnula me Tijana. =(
Drugar 1: Zajebi kurvu!
Drugar 2: Naći ćeš drugu!
ZUS: A, pa to je zato što nisi dobio ulogu Krcka Oraščića u trećem razredu.
Svi: Pizda ti materina, ko je tebe šta pitao?!
Jedina seksualno afirmisuca poslovica kod nas,
koja poziva muskarce da ne gube vreme,
vec da savataju dve(dvije) raspolozene za akciju.
Varijanta:
Koja prije - njoj dvije!
ne postoji iz razloga sto smo tradicionalno heterosekrualci,
pa za lezbejke nema mesta,
cak ni u poslovicama!
Parodija na reklame tipa:
Od kada koristim ovaj preparat smršao sam 50 kilograma.
Od kada koristim ovaj preparat više ne hrčem.
Od kada koristim ovaj preparat primetila sam da je nestalo i trnjenje nogu koje me je često budilo iz sna.
Od kada koristim ovaj preparat lice mi je super već više od pola godine.
Od kada koristim ovaj preparat super mi je, jer mi je kožica oko nokta uvek predstavljala problem.
Od kada koristim ovaj preparat više ne smrdi kad prdnem.
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****
Početak svakog epskog pijanstva pocinje s " daj dvije ljute ".
Nakon toga traženje bilo kakvog opravdanja da se ispijanje nastavi i pretvori u legendarni provod koji ćeš naravno da zaboraviš .
Ali ne brini, ionako će sve komšije da o tome pričaju minimum 2 godine jer si napravio sranje nesrazmjernih velićina.
Društvo se skupilo kod tebe , sve budala do budale , tvojih nema kod kuće...
-JOOOJ jest dosadno... imaš ti sta zabavno u kući ? imas li bar rakije ?
-Ma imam , nije moja od starog, ubio bi me kad bi uzeo...
-Jaooo .... daj bar DVIJE LJUTE , neće ni da primjeti ajdee ajdeee.
-Ma aj može ALI samo dvije ljute .
-To te ja pitammm , uhhh al ljutne , dobraaaa dobraaaaaa
aj sipaj još .
-NE MOŽE, rekli smo po jednu da ne primjeti .
-Ehhhhhhhhhh ( uzdah pun sažaljenja )
-Šta je bilo ?
-Ma ništa eh...
-GOVORI SAD ... !!!
-Eh da ti ćale zna kolika mu je pička sin ...
- KO JE PIČKA ?!?
-TI pičko jednaaaaaaa ...
TIŠINA U SOBI , NAGLI UDARAC ŠAKOM OD STO , UZIMANJE FLAŠE S RAKIJOM
I ONO GLAVNOO....
-AJDE HRABRI DA SE TAKMIČIMO KO ĆE VIŠE DA POPIJE..??
-Ajde ( odgovor ko iz topa )
SVE OSTALO JE LEGENDA
Nakon 12 sati budiš se u wc-u , u kadi s gaćama na glavi , sto je najgore ni one nisu tvoje, ne znaš ni ko si ni gdje si ,malo se sabereš , izlaziš iz wc-a i ulaziš u dnevni boravak...
Nisi ni ušao a mati se već krsti , a otac , otac ti jebe cijelu familiju od a do ž, čak ni svoje nije
preskočio.
Taman kada si roditelje malo smirio i uvjerio ih da "nisi ti kriv"
upitaš ih a gdje mi je jaran Marko ?
i koli sreće se ponovo okreće ......
-MA JEBO TI MARKO MATER NENORMALNU...
-NEMOJJJ MILUTINE , NEMOJJJJ MILUTINEEEE SINAAA
... ... ...
Fraza koja se koristi za nešto što jedva postoji, tek toliko da se graniči sa totalnim odsustvom postojanja. Nešto što je brojčano malo u bilo kom smislu, nešto što je retko i sitno, baš zanemarljivo i nije vredno za uzimanje u obzir ni po kom osnovu osim u činjenici da postoji. Zanimljivo je da se navedena fraza ne koristi za nešto što je retko ali vredno ; naprotiv, ova fraza se koristi isključivo za nešto što je nebitno i zanemarljivo jer ga ima malo.
Gojko: Au kakva je Radojka ribetina, ono dupe njeno ko trokrilni šifonjer mogao bih da ga pendrečim barem pola godine !
Radenko: Ma kakvi, one njene sise su manje od statističke greške a vidljive možda malo više od vakuuma
Sise zavidnih dimenzija, uključujući širinu, obim i tvrdoću.
Postoje razni mitovi o dojkama te vrste. Jedan od najpoznatijih je da je fatalno videti više od jedne takve sise odjednom, jer to izaziva epileptični napad koji na kraju dovodi do smrti. Ako su dva ili više pari, moguće je i da se raspadneš na fundamentalne čestice.
Još jedan mit je da su tehničari iz fabrike automobila Volvo dizajnirali svoje čuvene erbegove po uzoru na par ovakvih sisa, ali pičke neće to da priznaju.
-Brate, jesi osetio ovo?
-Šta jesam osetio?
-Kao neki zemljotres ili nešto, jebote. Sve je vibriralo, usro sam se jebote.
-To mora da je uzrokovala ova nova komšinica sa trećeg sprata. Znaš kakve su joj sise, k'o glave predškolske dece. Verovatno izazivaju seizmičke promene kad se ova pomeri, moraćemo da se naviknemo.
Sadistički izraz napravljen na muci jedne osakaćene male muve!
Jadan muva, nemate srca, još se zezate oko toga! kako je tom malom stvoru dok leti svoj poslednji let, kroz kakve li muke prolazi?!
Kako bi bilo da kažem pogledaj onu muvu kako leti k'o čovek bez glave! jezivo a?
Netoleratna bezosećajna djubrad VRSISTI!
OZBILJAN SAM!
Ona će umreti to je neizbežno! BEZ GLAVE JE!
Ajde joj sad zalepite glavu kreteni sadistički! KASNO JE!
Riba kojoj ni Onaj gore više ne može da uđe u trag i skonta šta je sve operisala.
- Jao vidi cupi kakve je!
- Ko? Danka? Ma plastikanerka bre... Od nje samo hirurg bio više puta u operacionoj...i to možda!
Inžinjerski pristup filozofiji
Ako se čovjek mijenja iz trenutnka u trenutak, onda se i radnja mijenja u trenutak.
Ako je poenta dohvatiti flašu sa police, u jednom momentu, ti koji dohvatap flašu si čovjek verzija 1.0, a flaša, koja je takođe podlošna zakonima vremena, jer sve ima svoj tok vremena raspada tj. poluraspada je flaša verzija 1.0.
Prilikom ponavljanja radnje ti si čovjek verzija 1.2, a flaša takođe s obzirom da su podložne uticaju objektivne stvarnosti koja postoji.
Istina je da možete flašu dohvatiti sa police dva puta, i radnja će biti ista, obzirom na stanje flaše prije i posle radnje.
Moj zaključak koji nije nametnut je da možete uraditi istu stvar dva puta, dohvatiti flašu, ali vršilac radnje i objekat neće biti isto kao početi, iako će oboje pretrpjeti iste promjene iks, obzirom da postoje i da su podložni zakonima istog prostrano vremenskog kontinuuma.
U odnosu na vrijeme. čovjek = čovjek + vrijeme, dakle osnova je ista. A kako je flaša takođe flša + vrijeme, dobijamo da je ( čovjek + flaša ) * vrijeme u stvari konstanta c * vrijeme, čime dobijamo da nas prostorno vremenski kontinuum kome pripadamo i po čijkim zakonima živimo, u ovom aspektu zavisi od vremena kao promjenjive.
Ergo, možeš pogledati dva puta na sat, i vidjeti promjenu, a kako si i sam podložan istoj promjeni radnja ostaje ista.
Obzirom da su obje stvari prošle istu promjenu - njihov odnos je ostao isti, tako da je i radnja ista.
Dva put ništa je ništa.
...postao je sve češći izgovor devojaka prilikom tzv. raskida iliti prekida bilo kakvog oblika „veze” sa tipom...
neko mi je sinoć rekao (u onom stanju VEROVATNO moj unutrašnji glas) „ma znaju ONE moj kurac i jedno i drugo”...
x: možda ne znam šta hoću, ali zato SIGURNO ZBNAM šta neću...
Y: ma znaš TI moj qratz... veruj mi
x: ma, veruj ti meni, NIJE PROBLEM U TEBI NEGO U MENI... JA SAM KRIVA...
Y: !"#$%&/)(/&%$$%#$##% BREEE
...A čisti se od repa. Stara fraza koja govori da se za neke stvari jednostavno mora znati i poštovati neki određeni redosled. Kao što se na primer gradnja kuće ne može početi od krova, već od temelja.
