Brzopotezno rešenje za svaki Gordijev čvor koji se pojavi u društvu.Ugled zimikanja je toliki da se sa njegovim sudom nikad ne raspravlja već se jednostavno pokupite i odete u pekaru po burek za sve.
Kad se onako dobro odvaljen od alkohola ispišaš na pertlu.
Krajevi učkura, vezani u čvor, sa šorca ili trenerke, koje skvasiš mlazom urina za vreme močanja.
Nema ni padeži u ovu izreku, al' ima mudrost. Najčešće može da se čuje od stolara, tesara i ostalih koji rade sa drvetom.
-Slušaj šta je Bob Marli kazao o ženama, takva mudrost ne može da se čuje od nekog običnog, samo velikom čoveku kao što je on ovako nešto može da padne na pamet: "Ona nije savršena, a nisi ni ti i vas dvoje nikad nećete biti savršeni, ali ako može da te nasmeje, da te natera da razmisliš još jednom, da priznaš da si čovek i da praviš greške, budi uz nju i pruži joj sve šta možeš. Ona možda ne misli na tebe svakog trenutka, ali će ti dati deo sebe za koji zna da možeš da ga slomiš, svoje srce. I zat..."
-Ajde ne seri više, da si manje duvao sa ortacima a više slušao svog ćaleta, Bobana stolara, znao bi da stalno ponavlja "nema drvo bez čvor i čovek bez manu."
Bezuspešno objašnjavati nešto. Džabe kad je lik panj.
- Brate, ako je tri minus dva jednako jedan, koliko je dva minus tri?
- To ne može, zadatak nema rešenje, to je to.
- Au Slavko, koja si čvorina.
Stanje u kojem se najčešće nalaze slušalice za mp3/4 plejer, prilikom puta na fakultet ili u školu, kada ih konačno nađete ispod svih stvari koje nosite u torbi.
Vrlo bitna stavka u životu svakog muškarca.
Skup ugostiteljskih objekata u blizini prebivališta rasporedjenih tako da dotični ne mora da pešači više od 100 metara od pristojnog kafića sa dobrom muzikom - do stare dobre kafane sa kariranim stolnjacima i dobrom kuvanom klopom - do drugog kafića sa stolom za bilijar i ako je moguće do jedne od modernih kladionica sa ugradjenim šankom.
E, to se zove infrastruktura.
Mašnica na ženskim gaćicama.
Specijalni tip mornarskog čvora razvijen za potrebe vezivanja čvrstih predmeta oko manje čvrstih koji pritom, sasvim moguće, viču i otimaju se.
#ding-dong#
- Dobar dan komšija, kojim dobrom?
- Koje crno dobro, eno od tebe jopet curi!
- Ma nemoguće, cevi su mi u savršenom redu.
- Jebeš ti svoj red komšija, svakog meseca premazujem permavajtom, krečim na petnes dana i ne vredi. Piša brate na sve strane, imam fleke po zidovima veće nego pubertetlija po gaćama, dokle više ovako majku mu?
- Ali ja vas uveravam...
- Ništa više ne verujem dok ne vidim. Srećom imam i pravi instrument za to, ako bi mogli da sačekate da skoknem po njega.
- Pa dobro, hajdete ako neće biti štete, upravo sam montirao italijanske sanitarije.
- Bez brige, metoda je maksimalno neinvazivna, eto me odmah.
...
- Ama komšija... kuda ste krenuli s tim maljem?
- KUŠ! Sa'ćemo da vidimo šta i kako.
#drn# #krš# #tres# #cangrrr#
- A?! 'El vidiš ovo, petnes santima pukotina je tebi u savršenom redu, a? Stavljaš italijanske sanitarije dok se meni dole žabe legu u gaćama?
- Ali kako sam ja mogao znati...
- Pričam ti za tu cev od prošlog juna konju, eto kako! Dođi sad da ti je vežem oko vrata u mašnu pička ti materina!
Masa fensera na ulazu diskoteke koja se gura da čuje najnovije hitove Ace Pejovića.
Čvor sa dva kraja kanapa, gde se kor čvor za mašnu ponovi još jednom i stegne. Vezivao se po tradiciji pokojnicima. Valjda da bagra ne bi tako lako skinula cipele. Čvor se dreši noktima ako može. Ako ne, preseče se kanap/pertla. Zovu ga još mrtvački čvor ili vezivanje na mrtvaka.
- Mama mama ne mogu da skinem patike, vezo mi se mrtvi čvor.
- Sam se vezo?- Dobro ko je vezao mrtvaka na rancu sa pivom?
- Veži tu mrtvi čvor i onako ćemo seći kanap kasnije.
Nerešiv problem. Kako god okreneš rešenja nema.
Kao kad si mali i baba pošalje kolače u kesi koja je zavezana tako da ne postoji tehnika koja bi dovela do željene nagrade bez cepanja kese.
Drevna tehnika kojom se busaju indijski goniči slonova. Naime, uzajamno poverenje koje gonič i njegovo živinče gaje jedno prema drugom navodno je toliko jako da bi ovaj kao materijal za kurčenje često vezivao svog slona najslabijim čvorom koji zna i najtrulijim užetom koje nađe, pritom mu dajući znak da je čvrsto vezan i da ne pokušava da pobegne. Slon bi se najčešće, na oduševljenje okupljenih, ujutro stvarno nalazio na prvobitnoj poziciji, sad, da li zbog mitske veze između čoveka i životinje, da li zbog toga što bi mu gonič obično ostavljao izobila hrane i omiljenu slonicu da se mali zanima ili možda zato što slon stvarno nema pametnija posla nego da stoji tu - ko zna, i koga briga, bitno da je stvar proverena i radi.
Interesantno je da isti metod, protivno očekivanjima, ne daje rezultate kad su nežive stvari u pitanju.
- U jebote, dobro da smo stigli da uplatimo, zamisli da nam je propala dojava.
- Tačno bi ti jebo mater, ne deli Džanki dojave svaki dan a ti zapeo pumpa, pa pumpa... pumpali te njom u čmarni kolutić.
- Izvini, ali gume na biciklu moraju da budu tačno na tri i po bara, a na četiri ako voziš još nekoga, morao sam da dopumpam.
- Mare, care, kako ćeš jednog dana da najebeš zbog tog bicikla nisi ni svestan, sve i da ti ne otpadnu jaja od kaldrme ja ću da im pripomognem budeš li još srao. Gde si ga uopšte ostavio koji moj?
- Tu sam ga naslonio na ovu banderu, jebote. Evo baš tu!
- A nisi ga vezao?
- Nisam stigao, samo sam prebacio lanac da se misli da je vezan.
- A pa jasno onda, dojadilo mu čekanje pa je odskitao, opaaa.
- E goni se i ti malo u kurac, znaš. Sreća pa smo stigli da uplatimo, sad kad prođe Džankijev tiket znaš kakav ću da nabavim, VRH!
Kažemo za ženu čije je poslednje dete (a u velikom broju slučajeva prvo i jedino) toliko nenormalno da prosto nije želela da rizikuje da rodi još jedno takvo.
-Šta bre meni fali, dva puta se skidao sa belog, lečen od alkoholizma, al' sad sam barem normalan!
-Ćuti bre budalo, tvoja majka je vezala jajnike u čvor kad je videla šta joj je izašlo iz pičke!
Jezik nakon ispijanja određene doze alkohola.
Položaj koji zauzima jezik nakon poveće količine ruma.
Omča oko vrata.
Zidarski opisni pridev
Kakvu sam snajku onodio, Bog da se sačuva!
Sise k'o blokovi, a pička k'o bukov čvor!
Kad zgaziš u baru i iskvasiš pertle.
