Još jedan način da se publici skrene pažnja da škola nije dobra. U pitanju je po pravilu najgori mogući zloća, koji je sa mukom od sistema sticao znanje samo da bi zbog sopstvene sujete želeo da sruši upravo sam taj sistem.
Dart Vejder
Iako je kasno počeo sa obukom, već posle nekoliko godina je postalo jasno da je Anakin Skajvoker najbolji džedaj-učenik ikada. Kada je bio na vrhuncu moći i slave- prosto je podlegao sujeti, pao na mračnu stranu, postao najjači sit ikada i pomogao da se uspostavi mračna Imperija. Sa druge strane, Luk Skajvoker, koji je u poređenju sa ocem samo "priučeni džedaj", uspeva da ga pobedi, što Anakina vraća na svetlu stranu, ali ga takođe- vodi i u smrt.Lord Voldemor
Svi nastavnici sa Hogvortsa se slažu kako se nikada posle nije pojavio takav učenik kao Tom Marvolo Ridl. Već sa 16 je sjajno baratao svim veštinama, od napitaka do crne magije. Posle škole, počeo je da ubija sve što bi mu se našlo na putu, čak i da deli sopstvenu dušu u potrazi za besmrtnošću. A Hari Poter (koji inače posle ni ne završava Hogvorts) uspeva da ga ubije više spletom čudnih okolnosti, nego nekim naročitim znanjem.Snežni Leopard (iz Kung Fu Pande)
Bio je najbolji učenik ikada, i vrlo brzo je ovladao svim mogućim borilačkim veštinama. Okrenuo se protiv sopstvenog učitelja, koji ga savladava i odvodi u tamnicu. Potom, još jednom napada sopstvenu školu, a na njegovo najdublje razočaranje- sređuje ga najsmotaniji borac ikada.Agent Smit
Najbolji program koji je tvorac Matriksa- Arhitekta- mogao da smisli. Kombinacijom ljudskog razuma, poslovičnosti i metoda "dobrog i lošeg policajca" uspeo je da dokusuri mnoge ljude. Međutim, ubrzo se otrgao kontroli- počeo je da repliči sam sebe i došao na ideju da na taj način pod svoje uzme sve ljude u sistemu- ali i van njega (kada je ušao u pravo telo jednog pobunjenika). Kada je ceo Matriks uzeo pod svoje, Neo ga je uništio njegovim oružjem- ušavši u Smitovo glavno telo.
Najčešće možete ovo pročitati po knjigama ili čuti u šatro umetničkim filmovima. Obično je prefiks rečenici koju je pisac negde: čuo, pročitao ili konstruisao, a za koju veruje da je: pametna, potresna ili zanimljiva, a ne može da nadje suptilniji način da je implementira u svoje delo. Odlučujući se za ovaj kompromis jasno se vidi kakofonija u davanju epiloga ovoj konstrukciji.
...latinska izreka: Inter pedes virginum gaudium est
iuvenum je rečenica koja me proganja. Kako ću ja, koji se još uvek osećam kao mladić naći sreću medj' nogama device, kada se sva deca užasavaju kad vide moju dugu bradu i kosu i truplo poput bojlera. Eeh da je više fanova Hari Potera medju klinkama možda bih nekoj prodao priču da sam Hagrid i držeći je u krilu napipao njen himen koji bi u ponoć halapljivo deflorisao u mom mračnom memljivom podrumu...
Toliko moćna fraza da kod nekih može da izazove povećano lučenje testosterona, ali isto tako može da ga u potpunosti prekine.
- E, sine, ne samo što ima dobro dupe, već je i pametna i ne tripuje kriminal.
- Ne zezaš?
- Ma jok, sine, a tek uživo da je vidiš...
- Auuu, brateee, daj sliku da vidim, daj nešto!
____________________________________- E, ma najgore što za sebe misli da je narcis, a oči, jedno gleda severo-istočno, a drugo skoro da radi kao onom ludom profi iz Hari Potera.
- Maa jestee?!
- Ozbiljno, a tek uživo, znači bolje bi bilo da...
- E, aj mani je, majke ti!
Uspostaviti balans uz sitno korigovanje kako bi se zadovoljila pravda, naravno uvek opravdano. Među geometrima jedna od omiljenih poglavlja iz knjige ''Gde postaviti među u odnosu na primljeni mito a pritom izvući živu glavu''.
-Šta je sad ovo?
-Repriza Kosta Rika Grčka. Jes lud ovaj Ruiz gledaj kako...
-FUDBAL PA FUDBAL, DOKLE BRE VIŠE?
-Mora sad malo da se izniveliše gledanje koncerta Hari Mata Harija iz Sarajeva po stoti put i danonoćno emitovanje greha njene keve sa onim jadnikom Bikovićem. Kad si već podigla tu oklagiju mogla bi da razviješ kore za gibanicu hehe. Ok evo menjam.
-------------------------------------------------------------------------------
-Zete ja sam mislio da ti ne piješ.
-Pa gde ću suvu kiselu da pijem. Moram malo da iznivelišem sa vinom.
Jedan od najzanimljivijih dijelova istorijskih filmova, ali i komedija/parodija. Tu vidimo kako su kasnije u životu prošli likovi filma, i šta im se sve izdešavalo.
(slika glumca)
Dr Jozef Mengele (16. mart 1911. - 7. februar 1979.) pobjegao je Saveznicima, jer nisu znali koga imaju pred sobom. Živio je u Argentini. Umro je u 67. godini: plivajući ispred jedne brazilske plaže, doživio je moždani udar i udavio se. Identitet mu je potvrđen tek 1992. Nikad se nije pokajao za svoje zločine.(slika glumca)
Hari je ipak uspio da kresne Dženu, i da pobjegne od kuće sa njom i njenim bratom (?!?) u Meksiko.(slika glumca)
Majkl još uvijek piša u gaće.(slika glumice)
Meri je uradila dugo željenu operaciju promjene pola. Sada se zove Čarli i živi u Teksasu, sa ženom, i troje djece.
Definitivno likovi bez kojih roman ne bi bio uspešan. Pravi su mudraci, sve znaju, nađu izlaz iz svake situacije. Obavezno su sedobradi, poželjne su i naočare; valjda ih to čini da izgledaju mudro i dostojanstveno. Svako bi želeo da prepozna sebe u njima ali nažalost na može, jer su oni samo oličenje savršenstva.
Da se Dambldor nije pojavio u sedmom delu Hari Potera i razvezao Gordijev čvor, iako je bio na onom svetu, knjiga bi bila sranje. Iako priznaje da je pogrešio, svojim postupcima dokazuje suprotno, da je toliko superioran da čak sa onog sveta vuče sve konce.
Gandalf je još samo jedna potvrda da Smrt mora svojski da se potrudi da se dočepa ovih likova. Kad svi misle da je mrtav, Gandalf ustaje iz rudnika Morije „jači nego ikad“. I još postaje Beli!
Bez Melkijadesa Markes bi me totalno smorio sa svojim Hose Arkadijama, Aurelijanima Buendijama da bih pomislio da su najstarijeg člana porodice pojeli mravi a najmlađi umro vezan za krušku. I još me naveo da se zainteresujem za sanskrit. Naravno, i on posle smrti mora ponekad da poseti svoj sobičak.
Želeo bih da znate, bio sam potpuni laik za te stvari. Tu i tamo sam se ljubakao sa nekoliko devojaka, ali nisam išao dalje. Bilo mi je tada 14 godina. Uglavnom moje jedine dve ozbiljnije ljubavi u to vreme su bile Mina Lazarević i Monika Poter, možda ste je zapazili u nekom filmu, ima zelene oči i slatko prćast nosić.
A onda se desilo. Morao sam tog jutra po neki flet kabl, pa sam hvatao prvu šesticu do grada. I umalo umro. Nosila je somotne pantalone. Voleo bih da ste je mogli videti tad. Razumeću ako se zanimate za njen izgled. Mogu vam reći da je bila lepa. Neobično lepa. Toliko lepa da sam čvrsto bio uveren u dve stvari. Sigurno je da nikad ne bi prošla kao manekenka, nije bila preterano visoka. I da su male šanse da pozira za kalendare. Znate, ako bi joj dodelili na primer februar, onda bi taj mesec imao 365 umesto 28 dana. I to bi bio problem.
Ovde bih se vratio na deo kada sam je ugledao. Iz nekog razloga sam ubedio sebe da se zove Jovana i da je sestra mog ortaka. Pogrešio sam. Bila je suviše lepa da bi se zvala Jovana i nije imala veze sa mojim ortakom. Što je bilo dobro po mene, jer bih u suprotnom morao napustiti zemlju. Bio je malo prek. Naravno sve sam ja to doznao kasnije. U tom trenutku sam jedino želeo uskliknuti:
-Hej, somotne pantalone.
Mada nisam. Ali sam joj napisao pesmu. Išla je nešto:"Zbog tebe bih vampira na krst stavio i ribu u vodi udavio". Verovao sam da je to opaka stvar. Nije delila moje ubeđenje. Rekla je da sam seljak. Sad, da je htela da priča sa mnom, ne bi mi to teško palo, ali nije. Bio sam ubeđen da se samo pravi, ali moram vam priznati da je bila istrajna u glumi.
Onda je otišla. Znate, tad je rekla da joj je žao što ide. I to je najbliže što sam joj prišao. Od tada su prošle godine. I moram vam priznati, nikad nisam imao devojku sa somotnim pantalonama. Sve mi to pomalo nedostaje. Sutra bih i sam trebao da se vratim studijama, mada nemam neku želju.
Ako je vidite kako šeta Terazijama, recite joj da još nisam napisao bolju stvar. Prepoznaćete je lako. Pored nenormalno tužnog osmeha, ima običaj da vrti levi dlan. Provalio sam tajnu, tako okreće tuđe svetove. Pa recite joj to, ili još bolje, nemojte joj ništa reći. Ali mi javite da je dobro. Obavezno.
Pojava kruženja jednih te istih filmova na domaćim TV stanicama.
- 'Alo, Klajn ovde! Je li to Prva? Mogli bi da ćoramo "Gospodara prstenova" za "Hari Potera". Kako prodali bedevedesetdvojci? Šta nudite? Sve filmove Džeki Čena? A, neće moći! To ste dobili od Pinka! Kako znam? Pa mi smo im prodali! Šta još nudite? 200 filmova Stivena Sigala? Ne treba! Imamo već 20 i svi su isti. Ništa od posla. Moram zvati Marića. Mariću! Evo ti "Gospodara prstenova" pošalji mi stotinjak špageti-vesterna. Obavezno mi pošalji onaj gdje papagaj kreči a ovi prevode. Gledao ga Tijanić, upišao se od smjeha. I, pošalji koji erotski za školskog programa, živ ti ja!
Zbog greške u računanju vremena, svaka četvrta godina je prestupna. Olimpijske igre, svetska prvenstva i slične velike manifestacije u većini zemalja, samo su neki od događaja koji se ciklično ponavljaju svake četvrte godine. U većini zemalja naravno, ne i u našoj zemljii. Kod nas je svake prestupne godine jedina velika manifestacija gostovanje cirkusa Konjokrado. Artisti su mu sve sami prestupnici, stoga valjda i ne mogu da nastupaju u prostoj, već samo u prestupnoj godini. Ima doduše i prostaka, koji nevešto pokušavaju da zabašure svoj prostakluk. Nađe se tu i po koji čestiti umetnik, ali njih uglavnom po završetku gostovanja cirkusa bace lavovima. Valjda nemaju sreće, ti čestiti.
Deo programa cirkuskih atrakcija:
- Lepršavi leprikon mlati gloginje (vašim) kurcem.
- Neverovatni blizanci, Polivinil i Polivinjak – takmičenje u brzom šišanju ovaca.
- Hudinijeva reinkarnacija - nestaje pred vašim očima, a zatim izlazi iz zakatančenog kofera.
- Hari NataKari – natakario vas je hiljadu puta, natakariće vas opet.
- Dresirani morž primaš svira retro-anal melodije.
- Bradata žena na trapezu radi četvorostruki salto mortale.
- Istočnjački mistik, Šećerli-sakib skida sihre i salijeva stravu.
- Madame Faith – proricanje budućnosti i bacanje kletvi.
- Mis Adriana – zadivljujuća krotiteljka lavova i malih tigrova.
- Veseli babojebac izvodi multiple matematičke operacije na Abakusu.
- Debeli midžet, Martovski zec i Ludi šeširdžija žongliraju uskršnjim jajima.
- I još mnogo drugih tačaka (bilo bi glupo da otkrijemo sve, zar ne ?)NE PROPUSTITE SPEKTAKL !!!
NAPOMENA MEDIJSKOG POKROVITELJA:
Ovaj program ne preporučujemo gledaocima ispod 18 godina.
Desilo vam se da se izgubite u gradu? U sumi? Od uvek ste bili avanturisrta i mastali ste o putovanju kroz lavirint?
Razmisljate o samubistvu a ne znate kako to da obavite?
Imam jedan predlog za vas! U blizini Vukovog spomenika nalazi se jedan , spolja , veoma lep objekat. To je beogradski univerzitet kome pripada nekolko fakulteta (arhitektonski,gradjevinski,tehnicki).
Ko je boravio u njemu,zna o cemu pricam...
Usla sam u zelji da nabavim zbirke sa zadacima za prijemni ispit,za Arhitektonski fakultet.
U potrazi za skriptarnicom zamolila sam ukupno 20 ljudi da mi objasne gde se ona nalazi.
Prolazila sam kroz uske hodnike,pela se stepenicama ulazila na 15ak vrata...
Kad sam bila u levom krilu govorili su mi : "Jao,pa ti si promasila,to ti je u desnom krilu + (ides sad pravo,pa levo,pa treca vrata desno,pa imas mali hodnik....)" itd...
Na fakultetu sam provela ukupno 57 minuta u potrazi i 3 minuta u skriptarnici.
Srecna sam sto nisam otkrila neku tajnu sobu sa troglavim psom (kao u Hari Poteru )
Zakljucila sam da nikad necu postati arhitekta jer je za to potrebno posedovati moc orjentacije u prostoru koju ja izgleda nemam...
Ali nadam se da nisam jedina :)
Zaključak kojim narator objašnjava gomilu njegovih baronisanja epskih razmera, jer to je to nema druge. Priče obično služe kao redovni obrok kojim se hrani ego i prikriva poljuljano samopouzdanje izazvano nolajferisanjem i opsednutošću za sortiranjem foldera i analizom ljubavnog života između Tirketa i Rose.
-Hoćeš na šiš večeras?
-Ne mogu. Znaš, kucala mi sinoć neka riba, radi u Herbalajf-u ili Herbafastu, uglavnom te munje, šatro da drži prezentaciju i zadržala se malo duže hehe.
-Pazi ako nisi pri kešu imam ja nije frka.
-Imam keš, igrao pre neki dan dvojku na Halmstad. Zamisli, došli mi Šveđani!
-Dobro onda ako imaš neke obaveze možemo i drugi dan.
-Ma jok. Predao sam papire za legalizaciju i to kod one nadrkane. Zamisli ni jedan mi nije falio ali to je imalo svoju cenu, ako me razumeš. Šta da ti kažem, svi vole Garfilda.
-Znači opet te šutnula Maja, plakao si sedam dana uz Hari Mata Harija, obukao crninu i zarastao kao Predrag Marković.
-Kurva. U devet na šiš, ti plaćaš.
Jedan od poznatijih odjeba iz „Šta je s mozgom“ repertoara koji na, doduše, pomalo vulgaran ali ipak efikasan način, prolupalog sagovornika vraća u svet realnosti. Oralno konzumiranje daske u prozivci nedvosmisleno aludira na kvalitet izgovorenih reči dok vremenska odrednica jutra ipak daje nadu za brzi oporavak subjekta. Schönen Tag noch.
- E, brate, divi ide Silvester Stalone, jebote! ALOOO, STALONE, 'DE SI, MAĆORI...!!!
- Ćuti, majmune, nije to Stalone, koji ti je kurac!
- Ama jeste, brate, ON je! Znam tu njušku, bre, gled'o sam svih šest delova „Rokija“...
- Ama, šta će on u Srbiji, retardu jedan?!
- Šaznam, možda snima neki film. Otkako se Ivica izgotivio sa onim iz Hari Potera, svi 'oće da snimaju u Srbiji, brate! Uostalom, Roki gotivi Srbiju i ovako. Jednu od ćerki je čak i nazv'o DRINA...
- Jes' ti lizao neke klozetske das...Uostalom, idi ga pitaj za autogram, tebreks......
- I? Jel' bio Stalone, xexe...?
- Jok, al' mi rek'o da možemo da odemo na piće kad završi u teretani...
Nema jačeg oružija. Kad ne pomažu ni avioni, ni rakete, ni pojačanje, tad nastupa govor koji rešava sve probleme, dileme i bezizlazne situacije. Govor održava lik iz filma koji je najpouzdaniji, koji je inače, sve bodrio tokom borbe i sad kad je najteže, on će ustati i reći svoje.
Opkoljeni američki vojnici, leže u rovovima ukenjani k'o grlice, Vijetnamci šmajsuju sa svih strana,
Met: Gotovo je, gotovo je, mama pomozi, mama!
Nikolas: Idemo na sladoled, biće nam lepo, da baš lepo.
Kristijan: Hoću kući, hooocuuu kuuuciiii!Nastupa motivator.
Mel: Vojnici Amerike, nismo ovde došli da jedemo sladoled, ili da idemo kući, ili da plačemo k'o bebe. Ovde smo da bi, jebem mu... Ovde smo, jer nas je Amerika poslala da odbranimo svoje majke, sestre, decu. Ovde smo da bi pružili Americi miran san! I ako mi to ne uradimo ko će!? Amerika se uzda u nas, Zato Ameikanci, nećemo da se vratimo kući u limenom sanduku, kao gubitnici, koji su plakali i dozivali svoje majke, već kao pobednici koji su svim srcem branili Ameriku, je l' tako!
Svi: Tako jeee!
Rke kre prc prc, dum dum, bum, RaAtaAtaA, aaa ninđa trt, trt, trt, Hari Kiri dup, dup, BOOOM, konjišuaaa trrrr, trrrr, Gad demit, tup, tup, Vareva, reva ušinava! POBEDA!
Mel sa osmehom na licu i suzama u očima, uzima iz blata, pocepanu zastavu, Diže je iznad sebe, piči himna Amerike. Onako musavi ustaju iz rovova: "Jea, giv mi fajv, men"! Smeju se, grle i ljube.
________________________________*THE END*_______________________________
Obicno pravljenje tri jednoslojne salvete od jedne troslojne.Likovi:Uzbudjena i ponosna keva sa fotoaparatom,napaljeni klinac i cjale koji gleda tekmu...
Ponosna mama:Zdravko,Zdravko da vidis sta nas sincic zna!
Cale:Ne mogu sad,gledam utakmicu...
Keva:Sram te bilo,vaznija ti je neka(5-6 omalovazavajucih epiteta) utakmica od rodjenog djeteta!Cjale gasi TV preko kurca,a u prostoriju ulijece napaljeni klinac ogrnut onim plastom za sisanje(ili kako se vec zove),bradom od vate,i znala-sam-da-ce-nekad-valjati sesirom...Klinja(mozda buduci Poter,Gandalf,Merlin) izvodi trik...
Cjale:SKK?Pa to moze svaki debil da uradi?Radi ovoga sam propustio tri minuta utakmice ?!
Keva salje prekoran pogled ranjene lavice cjalu koji kao da govori:Bezosjecajni gade,svinjo muska,trazim razvod i uzimam ti dijete!...Klinja pocinje da rida...
Cjale shvata sta je uradio i govori:Ma salim se ja...Bolji trik nisam u zivotu vidio itd...i prebaca na utakmicu...
Mamino zlato titra od srece.After party-klinac moze da zaboravi na bata ili seku u roku od najmanje 9 mjeseci i 15 dana jer uvrijedjena keva nece htjeti da se pari sa muzjakom barem 15 dana.
Sinonim za sjeban. Kad te život sačeka iza nekog mračnog ćoška, baci te na zemlju, povredi suverenitet tvog rektuma, svrši ti po faci i još obriše kurac o kravatu.
Brane: Alo?
Šone: Jebem te budalo! Hehe. Matori jesi spreman? Znaš da je danas veče alternativne muzike? Žare and Goci brate! Hari i Krišna, Meka i Medina... Nemoj mi samo reći da si zaboravio! Dogovaramo se bre već nedeljama.
Brane: Ma nisam zaboravio, ali ne idem. Kariran sam matori, pusti me u pičku materinu!
Šone: Auuuu, šta bi?
Brane: Marina me je ostavila. Šutnula me k'o kera. Šest godina, eeej! Posle šest godina mi kaže da naša veza nema perspektivu. Nego, sećaš se Saleta Slinavog? Onog što smo mu lupali dange na odmorima u osnovnoj i što ga je ćale ubacio da radi u banci prošle godine? E, pa sad je sa njim. Zamisli! Jebe se sa Slinavim. Kaže pored njega je konačno našla pravu ljubav.
Šone: ...i novi autić, stančić, svakog dana nove krpice... pu, majku joj bre kurvinsku! Slušaj, ne smem da te ostavljam samog tako! Bojim se da ne napraviš neku glupost, pa da sutra čitam o tebi u hronici. Ono što tebi sad treba je 'ladno pivo i vruća vlažna pička da udaviš tugu u njima, a kod Žareta i Gocija će biti i jednog i drugog. Jelenko i one rumene u obrazima što u miraz nose par jutara zemlje. Spremaj se! Za pola sata sam kod tebe. Nosim i dedinu rakiju, za svaki slučaj ako ništa drugo ne pomogne, ima da ti odradimo jedan Totalni Opoziv i reprogramiramo sećanje na zadnjih šest godina.
Point of no return.
Ničija zemlja.
Imaginarna linija iza koje nema nazad. Delić trenutka koji odvaja prst na obaraču i počinjeno ubistvo, otvaranje kutijice sa prstenom i 100 godina (ne)sreće, Zemljino magnetno polje i beskonačno prostranstvo Kosmosa. Kupljena karta za put u jednom pravcu.
A kad jednom stigneš tamo, više ništa i nikada neće biti kao pre.
Hronološki pregled odabranih, mada manje-više važnijih "tačaka bez povratka" u životu svakog od nas (pa i tebe, dragi čitaoče) prosečnih pripadnika naroda sa ovijeh prostora. Ako smori, čitati na preskoke. Srdačan.
1. Muška jajna ćelija prodire u žensku jajnu ćeliju (u daljem tekstu ŽJĆ) i oplodjuje je.
2. Tri meseca su prošla a vlasnica ŽJĆ i dalje misli da se "samo malo ugojila".
3. Još 6 meseci je prošlo i, uz svečani doček unutar i ispred sale za porađanje, rađaš se TI, dragi čitaoče, tvoja mala pluća puneći se po prvi put kiseonikom iz vazduha. Najmanje tri života se menjaju tvojim dolaskom na svetlost dana: jedna trudnica postaje keva, jedan mladić postaje ćale (od glagola "rmbačiti"; prim.prev.) a jedna beba postaje mala osoba zavedena u sistem i statistiku.
4. Sa prvom primljenom vakcinom ili unetim mlekom koje nije od majke, u tvom telu počinju da se odvijaju nezadrživi biohemijski procesi zbog kojih ćeš u budućnosti skoro garant patiti od nekog zdravstvenog problema akutne do hronične prirode (alergija, astma, problemi sa varenjem, migrena...). Ono, malo jeste teorija zavere, ali ne i bez osn___________
5. Prestaješ da sisaš i da kenjaš u pelenu. Život, ispostaviće se, postaje mnooogo komplikovaniji bez te dve pogodnosti...eh...
6. Na nepodeljenu radost prisutne familije i komšinice Rade sa petog, činiš prve korake prešavši tačno 3 metra i 48 santimetara, koliko iznosi rastojanje od predsoblja do kuhinje. Jebiga - živite skromno, nije da si došao baš u idealnom trenutku za tvoje matorce...
7. Prvi put ostaješ fasciniran čarolijom TV ekrana. Kasnije u toku života, tvoja fascinacija raznoraznim ekranima umnogome će te kreirati kao multimedijalnog člana savremene ljudske civilizacije i čoveka, uopšte.
(negde tu između tačaka 5, 6 i 7 počeo si polako i da artikulišeš prve reči i izražavaš svoje mnogobrojne želje i prohteve. A nema sise da ti ista zapuši.)
8. Tamo negde kada već postaneš jebeno isuviše naporan sa svojim željama i prohtevima, roditelji te upisuju u vrtić imena rendom palog borca u NOB. O tome, pak, ne slutiš ništa ali te zato neodoljivo privlače sočne, jedre dojke junior assistant vaspitačice Marine a plaši ogromni, dlakavi mladež na licu senior corporate vaspitačice Dobrile. Ili obratno, nisam baš siguran...
9. Roditelji zaključuju da vrtić nije dovoljan da bi smirio tvoju sve rasplamsaniju strast za otkrivanjem sveta. Tačka bez povratka? Prelaziš prag prve obrazovne ustanove u nizu od nekoliko a kad mnogo godina kasnije i u obrnutom smeru budeš prešao prag i poslednje od njih, imaćeš malo znanja a mnogo godina...i keva će i dalje da te smara što ostavljaš prljave ćega na podu kupatila. 'Nači, fujčina!
10. Dobijaš svoj prvi komp. Veliki dan za tvoje prste, loš za oči i kičmu.
11. U kombinaciji sa povremenim izlivima interesantnih informacija u školi i konstantnim izlivima onih sa televizije i kompa-sleš-interneta, možeš preći od par do desetakak "tačaka bez povratka" glede tvog ukusa u literaturi, filmovima, muzici, stilu oblačenja...što je sve nekako zavisno jedno od drugog, te stoga i relativno prolazne prirode. Gledaj samo da se ne ložiš na Emo, romantične komedije, Hari mrtvog Potera i "Puta Madre" dukseve i bićeš ČOVEK, sine moj.
11a. Otvaraš svoj (prvi) fejsbljuk profil i time i Pandorinu jebenu kutiju socijalnih mreža.
11b. A da - TI GLUPI JEBENI IDIOTE!
12. Konzumacija prvog alkoholnog i duvanskog derivata obično dolazi pri poslednjim činovima osnovnoškolske tragedije (7 il' 8 razred tj. ako tvoje baš zabole za tebe) ili prvim one gimnazijske, a ta "tačka" posle često ume da se pretvori u pravu pravcatu mrlju, senku, idemo na kancer, jer svi znamo da su piće i cigare...bla, bla, bla, kada umrem hoću da umrem bolestan, bre!
13. Negde u toku te delikatne metamorfoze iz osnovca u srednjoškolca, počinješ polako da primećuješ suprotni pol a povratka više nema 6 sekundi nakon što konačno i na svoje eksplozivno zadovoljstvo ("eksplozivno", hehehe) otkriješ čari rukobludničenja nad sopstvenim polnim organom. Sledi (13a) prvi poljubac sa prvom velikom simpatijom, jezika bez, potom jezikom sa (13b). Javlja se želja za stavljanjem još ponečeg u taj sočni, mali otvor na licu, #wannablowmywhistlebaby...
14. Skidanje mraka. Seksualna revolucija u tvom još nerazvijenom tinejdžerskom mozgu. Fascinacija ekranima biva zauvek bačena u senku. Dobro, možda ne baš zauvek, jebiga...
15. Prva ljubav i prvo "Volim te". Prvo otvaranje srca i dopuštanje nekome da te povredi. Život ipak može da bude gori, hej!
15a. Prvi grob sa kojim si bio intiman. Kriviš hiljade drugih faktora, a kriv si jedino ti. Uostalom, ne seri. Naš narod lepo kaže Sve je za čoveka, ko si ti da sumnjaš u naš narod, a, bre?? (nikad to sebi nećeš oprostiti, bajdvej)
16. Prvi put si joj kupio uloške. Ona tebi brijače/gaće. Od tog trenutka nema dalje - ili se ženiš/udaješ ili umirete zajedno poput Romea i Julije.
17. Ultimativna tačka bez povratka. Ili je pukao. Životni krug počinje svoju apoteozu igre i ti se ponovo susrećeš sa tačkom #1...ovoga puta, pak, u sporednoj ulozi sopstvenog bitisanja.
Naravoučenije: istina je, zapravo, da Čovek svakog dana pređe desetine i desetine "tačaka bez povratka" ali preko njih prelazi i slep i gluv i tako, jednog dana u neodređenoj budućnosti, i njegov život pređe preko njega a šta bi za to rekao naš narod tad i nije od neke preterane pomoći, je l' da?
